Rượt đuổi - bỏ chạy

Ngộ thay trong cuộc sống này nhiều cái bấp bênh, không cân bằng mà cũng rất đáng ghét. Cứ rượt theo cái không thuộc về mình chi vậy? Người ta không thể trả lời câu hỏi này ngay lập tức mà mất một thời gian dài mới nhận ra là tại sao mình lại như thế, ác thay đến lúc nhận ra thì người ta lại gào thét trong đau đớn.

Đừng cố gắng rượt theo thứ không thuộc về mình như vậy, rất là điên rồ, khi rượt theo lại cứ biện minh cho mình một cái lí lẽ rất hay này nọ miễn sao nó có lợi cho mình và cũng là cái cớ để đinh ninh rằng hành động của mình không khờ dại. Nhưng hãy bình tĩnh lại đi! Hãy nghĩ lại rằng cái mình rượt theo đang bỏ mình chạy rất nhanh, mất quá nhiều sức và quá nhiều tâm trí cho một thứ mà nó mãi thuộc về một nơi khác, vị trí khác, người khác.

Cuộc sống là tìm cách để tồn tại, lợi ích là cái cuối cùng, bất kể cái gì mình đuổi theo cũng có lí do có mục đích nhất định. Nhưng không phải cứ có mục đích là đuổi theo, mục đích đó có khi quá lớn che đi mọi cái nhìn, làm mờ đi mọi suy nghĩ và rồi cứ rượt đuổi theo thứ vô hình.

Tình cảm là một thứ thiêng liêng, yêu đương là điều ai cũng có, người yêu nhau ai cũng có lí lẽ riêng nhưng đừng bị tình cảm trong lòng quá lớn mà quên bản thân mình là ai. Ai cũng có phần tốt đẹp. Đó là sự thật. Ai cũng đáng được yêu. Đó là sự thật. Hạnh phúc là đấu tranh. Đúng! Nhưng khi đấu tranh cho hạnh phúc mà bị tổn thương nặng nề thì dừng lại đi! Đừng cố nữa khi thứ mình rượt đuổi lại mãi bỏ chạy vì một lí lẽ khác. Đôi khi dừng lại lại là một lối thoát cho cả hai kẻ rượt và người bị rượt đuổi.

Ảnh minh họa

Người ta bỏ chạy người ta có lý do đấy! Tùy theo cảm nhận cách nghĩ mà họ chọn cho mình con đường, tất nhiên trên con đường đó người ta không bao giờ quay đầu về nhìn lại kẻ rượt đuổi phía sau.

Và sự thật là người rượt đuổi và kẻ bỏ chạy mãi là hai đường thẳng song song mãi đến vô cùng.

Thế nên hãy mạnh mẽ lên. Hãy nghĩ thật thoáng. Hãy nghĩ rằng hạnh phúc và mục đích ấy đôi khi không hẳn là tốt cho mình. Bình tĩnh lại và lắng nghe con tim đập, nghe lí trí mách nước để đi tiếp, hãy luôn nhớ rằng người mình rượt đuổi theo luôn làm mình tổn thương. Thật đấy! 

Nếu

Bạn có bao giờ rỗi việc không?

Rỗi việc như thể loay hoay cuốn đám chỉ vào nhau cho chúng rối tung rối mù lên, rồi bắt đầu hoảng loạn ngồi tìm gỡ từng múi một?

Rỗi việc như thể chọc một đứa bé đang dễ thương ngoan hiền khóc ầm lên, rồi để vỗ về con bé, bạn bị đánh cho một trận tơi bời?

Rỗi việc đến mức, ngày trời đang nắng ấm, bạn lôi cái áo len dày thụng ra mặc, để ai đi ngang cũng phải ngoái nhìn, rồi trời tức tối cho bạn một cơn mưa rõ ướt át, đổi màu xám xịt và quăng cho bạn cái rét tả tơi?

Rỗi việc đến mức, làm bài xong chẳng buồn kiểm tra, còn thừa giấy vẽ voi, vẽ vượn, viết thêm bài thơ tình, thêm bài ca suông, lý thuyết học không chưa đủ còn muốn bịa phịa vào ba cái triết lý mới vừa phát kiến, rồi thầy cô nào đành… không cho bạn thêm vài cái dấu trừ cùng lời phê nghiêm khắc ở lần phát bài sau đó?

Rỗi việc đến mức, bạn bè đang vui, bạn bày trò lừa gạt giận dỗi, hét toáng lên với đứa này, bêu xấu thẳng mặt đứa kia, rồi chẳng ai còn chịu nổi ai, bạn đi tan tành, bàn cà phê heo hút?

Rỗi việc đến mức, nhà đang đẹp bạn đập đi vì theo bạn cái kiến trúc này nó chẳng còn hợp thời, rồi xây cái nhà ba gian chình ình chẳng hợp đất, chẳng hợp gian cho hàng xóm cười khẩy?

Rỗi việc đến mức, quăng một điều quái gở vào câu chuyện tình bình thường. Bạn muốn làm cái chi chi? Làm người nổi tiếng, làm nhà văn hay là cô nương ẩm ương trong mẩu truyện nào đó? Rồi bạn thấy sớm mai tình đi mất, lòng khóc rưng rưng không thành tiếng. Người quen bỗng chốc thành người xa, bạn ngồi nơi góc nhà, cười không ra nước mắt.

Chẳng có cái dại nào bằng cái dại nào!

Tôi từng làm một số việc ngốc nghếch như thế. Một vài chuyện, chỉ là cái nếu, thoảng khi trong suy nghĩ. Trong bài hát tôi hay nghe, có một đoạn, tạm dịch thế này:

“Không phải lỗi của tôi, khi mọi điều cứ thế tan vỡ,

Trong tôi, dường như còn kẻ lạ nào đó, cứ ham thích lội vào tròng hiểm nguy.”

Tự sa mình vào mớ hỗn độn, thoảng khi cũng là bản năng. Và ai thứ lỗi cho tôi, khi tôi tự thấy mình quá thảnh thơi đến độ làm ra bao việc dở hơi ấy? Tôi ăn năn đây! Nếu tôi biết sự ăn năn mà tránh, hẳn đã không làm gì đến mức phải ngồi ăn năn.

Bạn còn nhớ bài ”Vườn cây của ba” chứ? Toàn những quả ngon thật là ngon, thèm ứa nhỉ? Tuổi nhỏ mà, cái tuổi chỉ cần ăn ngon là hạnh phúc. Thuở nhỏ, vườn nhà tôi trồng đầy những hồng và đồng tiền đủ sắc. Một hôm, tôi thắc mắc với ba tôi: “Ba ơi, sao mình không phá chỗ hoa này đi, trồng cây lấy trái mà ăn?”. Hồi đó, mấy giỏ hoa bỏ cho bà bán mối ngoài chợ, dù tiền mọn không đủ nuôi mấy miệng ăn trong nhà, nhưng cũng đủ cho tôi thêm một bộ quần áo, một bữa xế rất ngon. Ba tôi trả lời như cái ý của tôi bây giờ, đại loại: “Phá chỗ hoa này, cũng là ném tiền qua cửa sổ vậy đó!” Giờ vườn hoa đi mất, lâu lâu, tôi lại ngồi ngẩn ngơ… Cách đây mấy hôm, ba than thở vài câu: “Thời tiết năm nay không thuận, đi rẫy về người cũng oải ghê lắm!” Nghe chuyện, tưởng mười mấy năm qua đi, cái con bé nhóc ngày nào đã khôn ra, thế mà tôi chẳng khôn ra chút nào, vẫn cái điệu ngô nghê, không biết trời biết đất ấy: “Thôi bán rẫy đi ba! Ở nhà nghỉ cho khỏe. Mua chỗ đất thổ cư gọn gọn cất dành cũng được!” Ba tôi gạt đi. Tôi thì không hiểu sao mình nói được những câu như thế. Người ta nói đúng: “Giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời.”!

Cách đây hai, ba năm, khi nhận được tin vui từ cái hồ sơ được gửi đương cơn tưng tửng, lòng tôi cũng vui buồn tưng tửng nốt! Tám chuyện với con bạn thân qua điện thoại, tôi thở dài từng cơn, nó bảo tôi: “Quyết định gửi hồ sơ đi tức là lòng cũng có mơ tưởng rồi. Thôi quyết chứ còn chần chờ gì nữa!”… Tôi nghe lời nó. Nhưng mà tôi biết, ở đâu rồi cũng vậy thôi. Cái câu “Nếu mà hồi đó, mình…” nó dễ tuôn ra lắm! Người chứ có phải sắt đá đâu, mà không tiếc nuối, không có lúc loay hoay, phân vân và bối rối?

Bạn đã bao giờ nghĩ đến cái chết chưa? Tôi nghĩ, không nhiều thì ít, chắc ai cũng đã từng có một lúc nào đó nghĩ đến cái cùng đoạn ấy. Chuyện thường ở huyện! Như một ngày ta bị hết tiền trong túi. Hết tiền thì đói. Không còn nhựa sống thế là toi! Bạn hãy xem Jobs đã nghĩ đến cái chết nhiều như thế nào đi! Khi mỗi ngày qua đi, ông lại tự hỏi mình sẽ làm được gì nếu hôm nay là ngày cuối? Đừng nhầm nhé! Ông không rời bỏ cuộc đời vì quá thương mến cái sự lìa đời đâu, ông còn quá yêu đời ấy chứ, chuyện nghĩ ngợi ấy không làm ông bi quan ám ảnh đâu. Chỉ bởi, y học, ngay cả thời buổi tân tiến này, vẫn có cái giới hạn của nó. Lỗi không ở tuổi tác, cũng không do bệnh tật ngặt nghèo của ông... Mà tôi không có ý nói chuyện của ông. Tôi đương muốn nói chuyện khác. Nếu một mai ai đó qua đời, sớm đầu ngày tôi có rực buồn không? Tôi từng có những giấc mơ kinh hoàng như thế! Ứa nước mắt trong chiếc áo tang, tiễn một người thân, một người quen của mình. Có hôm nào đã bật dậy ngồi khóc rưng rưng, hay bàng hoàng, bần thần cả ngày sau đó? Tôi đem chuyện đi hỏi vài người. May mà mọi người thương, bảo tôi: “Đám tang là điềm lành! Chuyện mơ tai quái ấy cũng không phải hiếm!” Rồi sau này, tôi có một lí do khác khiến mình đỡ buồn hơn. Hóa ra, đi qua cái đau thương tưởng tượng mà thật thà quá định ấy, tôi vẫn lành lặn, tôi yên bình như đã từng quen. Ngày ấy, tránh sao được? Bởi vậy, tôi đã có một sự sẵn sàng đến cứng cỏi với sự ra đi của ai đó. Tôi buồn, nhưng cái buồn man mác, không hốt hoảng, trong tim non đong không đầy mất mát. Phải chăng, vì cũng chỉ yêu quý vừa vừa nên không có chuyện làm ta buồn biết mấy? Hay, một lẽ khác hợp lý hơn, rằng tôi đủ cứng cáp để sống tiếp, dẫu không còn người thân ấy, người quen ấy ở bên?

Cái chết còn ở xa, nói ra làm gì cho tan tác? Chỉ tại, đôi khi, cái chết nói ra thật cũng nhẹ nhàng vậy thôi! Tôi còn giả thử một điều khác. Tôi giả thử về sự rời bỏ. Bạn biết đấy, mỗi ngày qua ta lại đối mặt với những lựa chọn, từ bé cho đến lớn, từ đơn giản cho tới phức tạp, như ăn hay nhịn, đi hay ở? Cứ ngỡ, giả thử thì nhẹ nhàng thôi, thế mà… lòng tôi nghẹn đắng. Chỉ sực nghĩ mà nước mắt cứ thế khuấy lên không ngưng nghỉ. Và tôi nghiệm ra, đâu mới là điều quan trọng nhất!

Nếu thế này, nếu thế kia… tưởng chừng như là tô vẽ linh tinh cho cuộc đời, hóa ra lại dẫn tôi về với cuộc đời như vốn dĩ. Trước khi quyết định, ta có những giả thuyết để không làm. Còn khi đã quyết định rồi, những giả thuyết ở đây, giúp ta vững lòng một đường tiến bước.

Này, nếu có gì… cũng nhớ vững lòng nhé!

Người đã đi qua!

Sau những ngày mưa là những ngày nắng, sau những ngày mưa trời sẽ quang mây. Ừ, thiên nhiên vốn dĩ vẫn thế. Thế nên hôm nay là một ngày nắng, cái nắng vàng vọt, đến tận cuối buổi chiều. Ánh mặt trời của buổi hoàng hôn, chói chang nhưng không gay gắt. Hòa mình vào dòng người giờ tan tầm, để cho những giọt nắng cuối chiều chiếu thẳng vào mặt, lòng nó lại thấy nao nao. Ước gì, dưới chân nó lúc đó không phải là chân số, chân thắng mà là những hạt cát nhỏ mịn màng. Ước gì trước mắt nó không phải là dòng người tấp nập, xô bồ, mà là mặt biển mênh mông với những con sóng nhấp nhô nối đuôi nhau vỗ bờ. Lúc đó, nó sẽ không ngần ngại mà lao xuống dòng nước, nhắm mắt để cho cơ thể lênh đênh trên mặt nước, để cảm nhận tiếng sóng vỗ, để cảm nhận hơi thở của biển, để thấy lòng nhẹ tựa những áng mây trôi.

Ảnh minh họa

Tiếng còi xe kéo nó về với hiện tại. Không có biển mà chỉ có dòng người đang bon chen. Còn nó, nó thấy mắt mình cay cay, ướt ướt. Nó thấy cổ họng nghẹn lại. Hôm nay, nó lại gặp anh. Anh ân cần giúp đỡ cô người yêu mới của anh. Và nói:

- “Yên tâm, không ai nói em là người yêu của anh đâu mà sợ”.

Ừ, thì sẽ chẳng có ai nói, vì người ta còn nghĩ anh và nó đang quen nhau, thế nên anh cứ yêu, cứ giúp, sẽ không có ai biết, tình yêu của anh sẽ an toàn.

Ừ, câu nói nửa đùa nửa thật sẽ chẳng ai để ý, bình thường thôi mà, nhưng cái ánh nhìn mà mọi người nhìn nó thì chẳng bình thường. Người khác nhìn nó với ánh mắt dò xét, người yêu mới của anh cũng nhìn nó với ánh mắt dò xét, nhưng khác những người kia, mà anh thì khác một tí nữa. Nó cảm thấy buồn và bất công. Ăn ốc đổ vỏ đã đành, đằng này “kẻ ăn ốc bắt người khác đổ vỏ” thì… Anh đang hạnh phúc trong tình yêu mới, người yêu anh được quan tâm, chăm sóc, chỉ mình nó đắng cay. Đắng cay với tình yêu ngang trái, với những lời móc máy mà đâu hay rằng nó giờ chỉ còn là một người đã đi qua cuộc đời anh, nhẹ như một con sóng. Và anh cũng vậy - người đã đi qua. Bỗng nó mong một cơn mưa, một cơn mưa để rửa trôi những nghẹn ngào trong lòng, trong mắt nó. Nó mong mưa…

Trên bờ biển luôn có những chiếc vỏ ốc, vỏ sò xinh đẹp. Chúng được trả lại với biển sau khi đã ăn hết ruột. Những chiếc vỏ không lành lặn, nhưng còn giữ được những màu sắc tươi tắn của chúng. Sẽ có một ngày, nó lại nhẹ nhàng bước đi trên những hạt cát nhỏ, lại mải miết tìm kiếm những vỏ ốc xinh. Nhưng giờ đây, nó cần phải tô màu cho chiếc vỏ của chính nó, để nó thêm tươi, thêm đẹp.

Đêm rằm, nhưng mây lại vội kéo đến. Không có trăng, chị Hằng và chú Cuội còn bận đi chơi cùng các em nhỏ, Hôm nay trăng có buồn, có sợ vì cô đơn một mình không nhỉ?

Hai mươi bảy tuổi

Qua hàng "hai mấy tuổi", người ta loay hoay kiếm sống, mưu sinh và kiếm một bến bờ nào đó cho mình. Tôi cũng qua hàng “mươi” lớn quá chăng, quá lớn để nhận ra mùa Trung thu thứ hai mấy đang đi qua, không còn trẻ thơ để rước đèn cùng tụi nhỏ ở khu phố nữa. Cũng quá lớn để chạy lông nhông ngoài đường mua lồng đèn cho mình, cái tuổi của mình đã có thể tạo ra một em bé…

Thật khó tin nổi trên đời lại có một đứa con gái như tôi, chưa có một mảnh tình để vắt lên vai. Và cũng chưa hề có ý nghĩ là sẽ tìm cho mình ai đó để cập bến. Lúc nhỏ ở với ba mẹ và gia đình chỉ lo chăm chỉ ngày hai buổi đến trường, lớn lên đi xa mẹ dặn “lo học hành”, ba dặn phải “làm người tốt”. Ở giảng đường thì lo học, về nhà thì lo làm thêm nuôi em đi học, năm tháng trôi đi có thể người ta có dòm tới tôi, có yêu tôi nhưng tôi không hề biết. Căn bản là từ phía tôi, tôi không có thời gian hoặc là không có ý định sẽ yêu một ai… rồi thời gian đi qua, khi mọi thứ đi vào quỹ đạo, thì tôi cũng vừa kịp nhận ra mình đã 27 tuổi.

Ảnh minh họa

Con gái, phụ nữ sợ gì nhỉ? Người ta sợ tuổi già, sợ cô đơn, sợ nỗi trôi không điểm tựa, sợ cái dốc bên kia của cuộc đời. Cũng là con người mà nên tôi cũng đâu ngoại lệ. Nhưng tôi khác ở người ta một điểm là tôi thích thử thách, có thể tôi còn là con gái nên tôi có quyền kiêu ngạo, tôi chưa già nua để rồi sợ thử thách. Nhưng nghiêm túc mà nói tôi không sợ tuổi già không sợ chết và không sợ cô đơn. Cái lý do vô cùng đơn giản đó là lý lẽ sống của tôi không giống ai, cái điều tôi hướng tới là thứ mà tôi mang đến cho mọi người làm mọi người vui vẽ hạnh phúc. Tình yêu là điều thiêng liêng đối với tôi, tôi trân trọng tất cả tình cảm người khác dành cho mình nhưng tôi không đặt nặng tình cảm, tôi không sợ mình không có người yêu mà tôi chỉ sợ tất cả những người thân xung quanh sẽ rời xa tôi vào ngày nào đó.

Có vẻ khó tin khi nói không sợ tuổi già không sợ chết, 27 tuổi lại không sợ cô đơn. Nhưng sự thật là cái điều sợ nhất của tôi không phải những thứ đó, tôi chỉ sợ mình không đủ sức khỏe để làm việc, không đủ quan tâm để làm vui tất cả mọi người.

Hạnh phúc lứa đôi là điều tuyệt vời. Có một người hiểu và yêu mình lo cho mình đến chết cũng là một điều hạnh phúc nhưng có lẽ tôi quá chững chạc để tự đi tìm cho mình nữa còn lại, hơn nữa bản thân luôn có niềm tin rằng nữa của tôi ở đâu đó trong đời hoặc là chưa gặp hoặc là gặp mà không nhận ra.

Mỗi người một lý lẽ sống, người ta có thể lo toát mồ hôi về tuổi 27 chưa có mảnh tình nào cả, người ta có thể chạy đi tìm kiếm điều đó đến mỏi gối, nhưng đâu đó trong cuộc đời lại có người như tôi: chậm rãi, từ tốn và lắng nghe cuộc đời chạy qua từng nấc tuổi xuân… 

Lối thoát cho một vấn vương

Đôi lúc, nó muốn phó mặc cho tất cả. Bỏ mặc những yêu thương, bỏ mặc cho những cảm xúc cứ lấn dần vào tâm trí nó, vào trái tim và tâm hồn nó. Bỏ mặc tất thảy những lo toan cuộc sống và đắm mình trong những cảm xúc của tình yêu, cảm xúc của con tim không cần biết đến lý trí.

Đôi lúc, nó muốn được sống cho bản thân nó, cho con người nó. Mặc sức những thị phi của xã hội, mặc sức những định kiến vẫn ngự trị trong tâm tưởng của nó suốt bao năm qua như thấm nhuần trong từng mạch máu, từng nơ ron thần kinh và ăn sâu vào tận tủy sống.

Gia đình nó, môi trường nuôi nó lớn lên luôn cho nó một khuôn mẫu mà bản thân nó không bao giờ cho phép mình vượt qua. Lý trí nó luôn ấn định cho những hành động nó phải làm và hướng cho cả trái tim nó bước đi. Và cứ thế nó đã trói nó vào những chuẩn mực nhất định và vô hình dung nó trở thành một con robot được lập trình sẵn những chương trình do chính nó cài đặt.

Con robot được lập trình luôn nở trên môi những nụ cười thân thiện, niềm vui luôn hiện diện trên khuôn mặt nhưng thấp thoáng đâu đó vẫn man mác nỗi buồn ẩn hiện trên đôi mắt của nó. Và đêm về khi vai diễn giữa đời thường hạ màn, trở về với cuộc sống của chính nó, trở về với chính con người nó, những giọt nước mắt thấm ướt gối những cơn đau đè nén vẫn ngự trị trong ấy.

Con robot được lập trình với một bờ vai mạnh mẽ, có thể gồng gánh tất cả, lo toan tất cả để rồi khi bốn bề đã chìm vào giấc ngủ, khi tất bật công việc hàng ngày đã yên vị đúng nơi thì nó lại oằn mình vào những mệt mỏi, thả hồn vào tĩnh lặng và chìm vào khoảng không tĩnh mịch, ru hồn trong những sắc màu của đêm.

Có lúc, nó ôm lấy lồng ngực đau nhói, tưởng chừng như muốn vỡ vụn trong những tiếng nấc ngẹn ngào rồi thì lịm đi trong giấc ngủ chập chờn vì mệt mỏi. Nó uể oải trong mỗi buổi sáng thức giấc nhưng nó vẫn cố gắng để hoàn thành sứ mệnh mà nó đang phải mang, phải hoàn thành vai diễn ông trời đã ban cho nó.

Nó cũng chẳng mong đời mang lại điều gì tốt đẹp hơn cho nó. Nó sẽ không cố gắng và cũng không hy vọng vào lòng nhân từ của ông trời nữa. Nó chỉ mong những gì nó đã từng trải, đã từng nếm sẽ ngủ yên trong giấc ngủ của quá khứ và quá khứ sẽ được chôn vùi vào dĩ vãng.

Nó mong cuộc sống của nó cứ bình lặng, bình lặng như hiện tại nó đang có. Và trái tim nó cũng chai sạn và không còn biết đau nữa, không còn biết tổn thương nữa. Và nó cũng chẳng cần những cảm xúc yêu thương đong đầy nữa. Ừ! Yêu thương lắm rồi cũng khiến cho người ta kiệt quệ và khó đứng vững, hạnh phúc lắm rồi cũng khiến cho con người ta trôi tuột vào hố sâu của thất vọng và ê chề.

Phố trôi nghiêng về phía ngày mưa!

Phố những ngày mưa

Người vẫn đi về qua phố

Những vòng xe hối hả, lặng thinh

Phố thênh thang không nhớ nổi nụ cười.

Phố những ngày mưa

Trời vào Thu nồng nàn hương hoa sữa

Những "con đường có lá me bay"

Người yêu nhau nên phố cũng dịu dàng.

Vào Thu. Phố nơi em không ngớt những cơn mưa. Những hàng cây rũ buồn bên phố, gió như roi quất vào da thịt. Phố vào Thu, mênh mang trong lòng, mênh mang cùng phố. Nếu chỉ có bước chân em thì có lẽ phố buồn đến rũ rượi, bởi những bước chân vô định, bởi những lo toan nên thấy trống vắng, phố như không người, hối hả, ngược xuôi...

Sáng nay, em gặp đôi tình nhân trên phố. Họ yêu nhau, họ đón đưa nhau. Nhìn vào họ mà phố bớt quạnh hiu. Em chợt nghĩ, nơi thành phố anh đang ở, sẽ có những con đường thật đẹp, trời vào Thu cũng trong xanh hơn, ở nơi đó, chắc hẳn có nhiều đôi tình nhân đón đưa nhau!? Nơi anh ở, phố có dịu dàng!?

Phải rồi, nếu tình yêu được trao và được nhận thì cuộc sống cũng đẹp hơn nhiều, phố sẽ rộn ràng, mùa Thu cũng sẽ ngát hương hoa! Em vẫn trao đi những nồng nàn vốn có, vậy mà, sao phố vẫn cô đơn?!

Phố những ngày mưa! Nơi em, phố trôi nghiêng, nỗi nhớ cũng trôi nghiêng... phía anh không đợi! Anh có về qua phố sáng nay!?

Anh có về qua phố sáng nay

Có gọi tên em nồng nàn nỗi nhớ?

Anh có gặp đôi tình nhân trên phố

Nhớ đến em... da diết một nụ cười!...

Không phải là hối tiếc ???

Có những thứ trong đời mà khi mất đi ta mới hiểu được giá trị của nó như thế nào, và khi đã hiểu được giá trị của nó ra sao thì ta lại không có cơ hội để lấy lại nó thế nên mới tồn tại 2 từ tiếc nuối.  Có người nhớ về những điều mình đã mất đi với sự hối hận giá như ngày xưa mình có thể suy nghĩ như bay giờ và có thể làm tốt hơn thì đã không có cảm giác của ngày hôm nay, cũng có người nhớ đến những điều đã mất ấy với cảm giác mong muốn được trở lại được lập lại những điều mà chính bản thân mình đã từng làm và đã từng có, còn với tôi nhớ về những điều ấy nhớ chỉ là nhớ vậy thôi, không hối hận, không tiếc nuối, nhớ để bản thân mình biết mình đã từng như thế, từng mất đi những thứ mà mình cho là quan trọng và tự mách bảo bản thân mình không được vấp lại những điều như thế nữa…

Ký ức về một tình yêu đã qua trong tôi

Mọi thứ ấy điều đúng trước khi chiều chủ nhật tuần rồi, trước thời điểm tôi gặp lại cô ấy, lâu lắm rồi mới được nhìn thấy người tôi yêu một thời cười nói ngay trước mắt tôi, những kỷ niệm của tôi và em  mọi thứ tưởng như đã lặng im đến mức nhạt nhòa  bất chợt quay lại  từ 3 năm về trước những ngày mà 2 đứa vẫn còn quen nhau, mặc dù bây giờ người đi bên cạnh em không còn là tôi nữa và người luôn bên cạnh tôi cũng không phải là em.
Tôi luôn muốn gặp em, thật sự là vậy, chỉ để trông xem người yêu đầu tiên của mình nay đã như thế nào, nhưng không phải là trong trường hợp thế này, nhìn em đang đi bên cạnh người khác, có tý xíu hờn ghen đấy, nhưng chỉ là tý xíu thôi vì tôi nhận thấy niềm vui đang rạng rỡ trên môi em, em đang hạnh phúc điều đó trái ngược với những giọt nước mắt mà tôi đem đến cho em ở ngày chia tay. Tôi không hiểu lý do vì sao mình đi bao lâu bao xa như vậy vẫn không thôi có cảm giác lâu lâu lại thèm được nói chuyện với em. Ừ nói chuyện với em tôi cảm nhận được sự cảm thông , sự quan tâm và được trải lòng như 1 đứa trẻ vậy,…

Vốn là cách quan tâm nhau của 2 đứa trẻ, nhưng mình thích thế

Ngày còn quen nhau tôi và em nói gì với nhau nhỉ, chuyện về công việc ở công ty, chuyện về những chuyến đi công tác xa nhà của tôi, chuyện về sau này khi hai đứa đứa cưới nhau à và đôi lúc cao hứng tôi hát cho em nghe nữa, 1 năm quen nhau là cả trời câu chuyện, mặc dù 2 đứa ít gặp nhau nhưng ngày thì nhắn tin , đêm thì nấu cháo điện thoại nên khoảng cách về cả không gian và thời gian bị thu hẹp lại gần nhất có thể. Tính cách trầm ở em chính là điều làm tôi cảm giác bình yên, đến bây giờ tôi vẫn luôn muốn tìm lại cái cảm giác được bình yên như thế, Nè có cảm giác tiếc nuối rồi, ừ thì tiếc chút chút thôi, chứ bản thân mình có thể tự quan tâm mình được mà, còn bình yên làm sao được vì bốn bề xung quanh còn là sống gió, cứ nhủ lòng như vậy rồi mỉm cười với những ngày tháng đã qua ấy.

Tôi đã lớn lên đã trưởng thành từ những ngày xa em

Người ta nói tình đầu thì mong manh và dễ tan vỡ, nên thật tuyệt vời khi chỉ yêu 1 người và tình đầu cũng chính là tình cuối. Nhưng vì tình đầu tan vỡ mới khiến ta nhận ra ngày ấy mình trẻ con và ấu trĩ đến chừng nào, để mình lại trưởng thành hơn trong từng mối quan hệ sau này. Đôi lúc trong suy nghĩ vu vơ của mình , tôi lại nghĩ phải chi mình lại tìm được 1 người như em: những câu hỏi anh đang làm gì, đang ở đâu hay anh đã ăn sáng chưa, … Và những đêm thức khuya để tâm sự cùng tôi. Tôi thật sự không cần 1 người yêu xinh đẹp hay giàu có, tôi cần 1 người mà khi bên cạnh người ấy tôi có thể được sẽ chia , được quan tâm được động viên và yêu tôi.Có thể trước mặt mọi người tôi tỏ ra mình cứng rắn, mạnh mẽ và luôn sẳn sàng cho mọi điều đang xảy ra, tuy nhiên trước mặt người tôi yêu,  tôi có thể nói mình đang mệt mỏi, tôi muốn dừng lại, hay chỉ để kể rằng phía trước tôi còn nhiều điều gian khó, và còn rất nhiều điều tôi bâng khuâng, lo lắng…

Vẫn là những kỷ niệm thật đẹp, khiến tôi vấn vương mãi

Lại thế nữa rồi, tiếc nuối mong muốn được trở lại được lập lại những điều mà chính bản thân mình đã từng làm và đã từng có. À chỉ là nhắc lại, để bản thân mình mạnh mẽ lên chứ đâu phải như thế. Tôi đã đi quá xa cái ngày xưa mà tôi luôn giữa trong suy nghĩ, tôi cũng không hiểu liệu mình còn đi bao xa so với những ngày tháng ấy, nhưng có lẽ ngày lại càng xa hơn theo từng bước chân tôi và theo từng tiếng gõ của thời gian. Tôi đã tự học cách quan tâm đến mình, tự học cách giải tỏa mọi thứ khó chịu trong lòng tự động viên và tự mình lại đứng lên sau mỗi lần vấp ngã. Em đang hạnh phúc, điều thật lòng, tôi vui, một người con gái như em phải luôn cười trên môi như thế, còn tôi thì đang nghỉ cách giải thích lý do vì sao mà cứ thích viết về người thương cũ mà con tim nó có lý lẻ riêng của nó, và nó luôn nhìn về nơi mình đã hoặc đang được quan tâm nhất.