Khi tình yêu tan vỡ

Tặng ai đã từng đi qua những mối tình. Hãy chấp nhận và vươn lên, chúc mọi người sẽ tìm thấy ánh sáng sau màn đêm...

Khi yêu ai chẳng mong muốn một tình yêu đẹp và nhận được những kết cục có hậu nhưng cuộc sống khó khăn nhiều khi lại kéo tình yêu đó ra xa những gì chúng ta hằng mong ước. Bạn nghĩ sao nếu điều đó xảy ra? Còn tôi có lẽ câu trả lời của tôi là: chấp nhận!

Có thể bạn cho rằng tôi quá bi quan, suy nghĩ một chiều, không dám vượt qua những khó khăn. Vâng có thể đúng là như thế. Nhưng khi bị ngã sấp, nếm trải những cát bụi của đời thường, được cuộc sống dạy cho những kinh nghiệm, suy nghĩ của tôi phần nào đã trôi dạt theo hướng đó. Tôi không ích kỷ, tôi nghĩ cho người đó nhiều hơn tôi và tôi đã quyết định như thế. Thật lòng tôi vẫn muốn đến bên người ấy, được ôm người ấy vào lòng nhưng có lẽ đó đã là những dĩ vãng thật xa xôi...

Bạn biết đấy, khi yêu nhau, ai ai cũng muốn điểm tô cho tình yêu của mình những màu hồng với ảo cảnh thiên đường và những điều xa hơn nữa thật đẹp. Với máu nóng của tuổi trẻ, của những đôi tim nhiệt thành, của những trái tim khao khát yêu và mong muốn được đáp lại tình yêu, thì tình yêu ở tuổi mới vào đời luôn nhiệt thành như thế đấy. Nhưng đôi khi, sự khập khiễng tồn tại trong chính chúng ta khiến mọi thứ dần dần mờ ảo và thiếu hiện thực đi rất nhiều. Sự khác nhau về văn hóa sống, sự cảm nhận cuộc sống, sự phai mờ do các yếu tố cả chủ quan lẫn khách quan đã vô tình tạo nên một hố sâu ngăn cách giữa hai con người. Khoảng cách vô hình ngày một lớn dần và rồi chúng ta chỉ có thể cảm nhận nó khi nó đủ để cảm nhận thấy mà thôi. Biển vẫn lặng, nhưng hai bên đã dần rời xa nhau. Những con sóng ngầm luôn đầy hiểm nguy và cạm bẫy, có thể đánh gục tình yêu kia bất cứ lúc nào. Sự đau đớn là kéo theo của tình yêu tan vỡ.

Có người đã nói với tôi:
"Đừng buồn khi chuyện tình tan vỡ
Hãy mừng vì nó đã xảy ra"
Lần đầu nghe nó, tôi phần nào cảm thấy mông lung và cho rằng người đó thật thiếu niềm tin vào cuộc sống. Nhưng khi chính mình rơi vào hoàn cảnh như thế tôi mới thấy được sự trải nghiệm của tác giả. Phải chăng tất cả đó đã là quy luật là những điều vốn nó phải thế? Ảo ảnh của tình yêu luôn phủ kín những tâm hồn đang yêu một xúc cảm đơn thuần và có lẽ dần dời xa thực tế. Yêu là sự thăng hoa và đồng điệu trong tâm hồn nhưng âu sao nó cũng vẫn là trạng thái của cuộc sống. Khi nó đã tồn tại trong cuộc sống này thì ảnh hưởng của khách quan đến nó là không thể tránh khỏi. Giờ đây tôi cảm thấy mọi thứ khó có thể xây dựng chỉ bằng niềm tin, nó còn cần cái hiện thực để có thể thành công. Tất nhiên với niềm tin bạn sẽ dễ dàng thành công hơn nhưng nó không phải là yếu tố duy nhất để mang lại thắng lợi. Chính mối quan hệ xã hội xung quanh sẽ tác động đến yếu tố thành bại của "cuộc chơi" này. Và nên chăng mỉm cười với những gì đã qua, hãy lắng nghe giai điệu của cuộc sống, cất sâu tình yêu vào một ngăn ký ức? Chẳng nên cố níu kéo những gì đã không thuộc về ta. Dù sao nếu tình yêu đã tan vỡ thì cũng hẳn có nguyên do của nó. Sự trở lại sẽ gây ra khó khăn hơn khi ta cố dung hòa những cái vốn đã sinh ra không dành cho nhau.

Hãy mãi để lại tình yêu trong trái tim này. Khi ta đã làm hết sức vì tình yêu đó rồi thì sẽ không phải quá ân hận khi nghĩ về nó nữa. Đừng nên trách cứ chính bản thân ta làm gì. Sống là như vậy đó phải biết quên và chấp nhận. Hãy tìm lại ta, để ta không thấy ta buồn bã như lúc này, để tìm lại ta với hình ảnh hồi sinh đầy sức sống. Ngoài kia, cuộc sống vẫn đón chờ ta. Thời gian đi qua, và tình yêu lại đang nảy nở. Hãy cởi lòng mình, mọi thứ sẽ êm dịu và nhẹ nhàng hơn rất nhiều. Và kia, chân trời mới ánh bình minh đang rực sáng

Bất chợt ta thấy... chán nhau

Bỗng dưng một buổi sáng thức dậy ta thấy chán nhau… Nghĩa là anh chán em, và em cũng như thế. Ô hay, tình yêu thi vị là thế, đẹp là thế, và nồng ấm thế, lại hóa ra nhãt nhẽo chỉ trong tích tắc của ngày hôm qua và hôm nay…

Không ai lý giải được tại sao, chỉ biết là ta chán nhau. Vậy thôi phải không anh?
Nhưng anh ơi, hóa ra “chán” cũng là một gia vị của tình yêu!
Khi chán anh, lại là khi em nghĩ về anh nhiều nhất.

Em nghĩ về lý do tại sao em lại chán anh? Vì anh ư? Hay vì tình yêu có giới hạn? Hoặc bởi vì cả hai ta không còn cần nhau nữa, nên không cố gắng, không trải lòng và không còn để dành cho nhau?
Khi chán anh, em lại có thêm cơ hội để nhìn lại mình. Em nhận thấy em chưa tốt, em chưa đúng hay em còn thiếu sót… Em nhận thấy em bao dung và rộng lòng hơn. Em nhận thấy em không còn ích kỷ nữa. Và em nhận thấy tình yêu của em đong đầy thêm chút…

Khi em chán anh, em lại nhìn thấy khuôn mặt anh rõ ràng hơn trong trí nhớ. Em lại được sống với những kỷ niệm đẹp đẽ của chúng ta khi bên nhau.
Khi em chán anh, lại là khi em nhớ anh và cần anh hơn bao giờ hết. Để em biết yêu cả những khiếm khuyết của anh, chứ không phải chỉ những ưu điểm mà trước đây em từng choáng ngợp.
Khi em chán anh, em vẫn nhìn thấy anh trong ai đó. Trong long em, anh vẫn không hề xấu đi vì niềm tin em dành cho anh, dù có đôi khi niềm tin ấy tưởng chừng như vỡ vụn, lại tràn đầy đâu đó.
Và anh biết không, khi em chán anh, thì em biết …anh đã và vẫn còn tồn tại trong em, cho đến thời điểm này, như một người yêu, một người bạn, một người thân, một phần trong cuộc sống của em.
Em biết anh cũng có những lúc như thế, cũng thấy chán em và muốn buông xuôi tất cả. Chúng ta ai cũng có hai cuộc sống của riêng mình, một có anh và có em, và một không có anh hay em trong đó. Vì vậy, anh hãy lắng nghe trái tim mình, để biết được cuộc sống nào anh mong muốn… Chính anh, chứ không phải ai khác, sẽ quyết định điều ấy. Không có sai hay đúng, mà chỉ có như thế nào và ra sao, cách anh đối mắt với lựa chọn của mình và cách anh cư xử với nó. Nhưng hãy nhớ rằng em luôn tin ở anh, và yêu anh, đủ để nói với anh rằng “em sẽ luôn ở bên cạnh anh, ngay cả khi bỗng dưng ta chán nhau nhất”.
“Chán” cũng là gia vị của tình yêu…
Một sáng ngủ dậy tự nhiên thấy yêu anh nhiều hơn… Cám ơn anh đã luôn ở bên cạnh em, ngay cả khi bỗng dưng ta chán nhau nhất…Và em hiểu rằng: Cái gì là của mình rồi sẽ vẫn là của mình, nếu em biết nâng niu gìn giữ không phải bằng tay mà bằng cả trái tim.

Rượt đuổi - bỏ chạy

Ngộ thay trong cuộc sống này nhiều cái bấp bênh, không cân bằng mà cũng rất đáng ghét. Cứ rượt theo cái không thuộc về mình chi vậy? Người ta không thể trả lời câu hỏi này ngay lập tức mà mất một thời gian dài mới nhận ra là tại sao mình lại như thế, ác thay đến lúc nhận ra thì người ta lại gào thét trong đau đớn.

Đừng cố gắng rượt theo thứ không thuộc về mình như vậy, rất là điên rồ, khi rượt theo lại cứ biện minh cho mình một cái lí lẽ rất hay này nọ miễn sao nó có lợi cho mình và cũng là cái cớ để đinh ninh rằng hành động của mình không khờ dại. Nhưng hãy bình tĩnh lại đi! Hãy nghĩ lại rằng cái mình rượt theo đang bỏ mình chạy rất nhanh, mất quá nhiều sức và quá nhiều tâm trí cho một thứ mà nó mãi thuộc về một nơi khác, vị trí khác, người khác.

Cuộc sống là tìm cách để tồn tại, lợi ích là cái cuối cùng, bất kể cái gì mình đuổi theo cũng có lí do có mục đích nhất định. Nhưng không phải cứ có mục đích là đuổi theo, mục đích đó có khi quá lớn che đi mọi cái nhìn, làm mờ đi mọi suy nghĩ và rồi cứ rượt đuổi theo thứ vô hình.

Tình cảm là một thứ thiêng liêng, yêu đương là điều ai cũng có, người yêu nhau ai cũng có lí lẽ riêng nhưng đừng bị tình cảm trong lòng quá lớn mà quên bản thân mình là ai. Ai cũng có phần tốt đẹp. Đó là sự thật. Ai cũng đáng được yêu. Đó là sự thật. Hạnh phúc là đấu tranh. Đúng! Nhưng khi đấu tranh cho hạnh phúc mà bị tổn thương nặng nề thì dừng lại đi! Đừng cố nữa khi thứ mình rượt đuổi lại mãi bỏ chạy vì một lí lẽ khác. Đôi khi dừng lại lại là một lối thoát cho cả hai kẻ rượt và người bị rượt đuổi.

Ảnh minh họa

Người ta bỏ chạy người ta có lý do đấy! Tùy theo cảm nhận cách nghĩ mà họ chọn cho mình con đường, tất nhiên trên con đường đó người ta không bao giờ quay đầu về nhìn lại kẻ rượt đuổi phía sau.

Và sự thật là người rượt đuổi và kẻ bỏ chạy mãi là hai đường thẳng song song mãi đến vô cùng.

Thế nên hãy mạnh mẽ lên. Hãy nghĩ thật thoáng. Hãy nghĩ rằng hạnh phúc và mục đích ấy đôi khi không hẳn là tốt cho mình. Bình tĩnh lại và lắng nghe con tim đập, nghe lí trí mách nước để đi tiếp, hãy luôn nhớ rằng người mình rượt đuổi theo luôn làm mình tổn thương. Thật đấy! 

Nếu

Bạn có bao giờ rỗi việc không?

Rỗi việc như thể loay hoay cuốn đám chỉ vào nhau cho chúng rối tung rối mù lên, rồi bắt đầu hoảng loạn ngồi tìm gỡ từng múi một?

Rỗi việc như thể chọc một đứa bé đang dễ thương ngoan hiền khóc ầm lên, rồi để vỗ về con bé, bạn bị đánh cho một trận tơi bời?

Rỗi việc đến mức, ngày trời đang nắng ấm, bạn lôi cái áo len dày thụng ra mặc, để ai đi ngang cũng phải ngoái nhìn, rồi trời tức tối cho bạn một cơn mưa rõ ướt át, đổi màu xám xịt và quăng cho bạn cái rét tả tơi?

Rỗi việc đến mức, làm bài xong chẳng buồn kiểm tra, còn thừa giấy vẽ voi, vẽ vượn, viết thêm bài thơ tình, thêm bài ca suông, lý thuyết học không chưa đủ còn muốn bịa phịa vào ba cái triết lý mới vừa phát kiến, rồi thầy cô nào đành… không cho bạn thêm vài cái dấu trừ cùng lời phê nghiêm khắc ở lần phát bài sau đó?

Rỗi việc đến mức, bạn bè đang vui, bạn bày trò lừa gạt giận dỗi, hét toáng lên với đứa này, bêu xấu thẳng mặt đứa kia, rồi chẳng ai còn chịu nổi ai, bạn đi tan tành, bàn cà phê heo hút?

Rỗi việc đến mức, nhà đang đẹp bạn đập đi vì theo bạn cái kiến trúc này nó chẳng còn hợp thời, rồi xây cái nhà ba gian chình ình chẳng hợp đất, chẳng hợp gian cho hàng xóm cười khẩy?

Rỗi việc đến mức, quăng một điều quái gở vào câu chuyện tình bình thường. Bạn muốn làm cái chi chi? Làm người nổi tiếng, làm nhà văn hay là cô nương ẩm ương trong mẩu truyện nào đó? Rồi bạn thấy sớm mai tình đi mất, lòng khóc rưng rưng không thành tiếng. Người quen bỗng chốc thành người xa, bạn ngồi nơi góc nhà, cười không ra nước mắt.

Chẳng có cái dại nào bằng cái dại nào!

Tôi từng làm một số việc ngốc nghếch như thế. Một vài chuyện, chỉ là cái nếu, thoảng khi trong suy nghĩ. Trong bài hát tôi hay nghe, có một đoạn, tạm dịch thế này:

“Không phải lỗi của tôi, khi mọi điều cứ thế tan vỡ,

Trong tôi, dường như còn kẻ lạ nào đó, cứ ham thích lội vào tròng hiểm nguy.”

Tự sa mình vào mớ hỗn độn, thoảng khi cũng là bản năng. Và ai thứ lỗi cho tôi, khi tôi tự thấy mình quá thảnh thơi đến độ làm ra bao việc dở hơi ấy? Tôi ăn năn đây! Nếu tôi biết sự ăn năn mà tránh, hẳn đã không làm gì đến mức phải ngồi ăn năn.

Bạn còn nhớ bài ”Vườn cây của ba” chứ? Toàn những quả ngon thật là ngon, thèm ứa nhỉ? Tuổi nhỏ mà, cái tuổi chỉ cần ăn ngon là hạnh phúc. Thuở nhỏ, vườn nhà tôi trồng đầy những hồng và đồng tiền đủ sắc. Một hôm, tôi thắc mắc với ba tôi: “Ba ơi, sao mình không phá chỗ hoa này đi, trồng cây lấy trái mà ăn?”. Hồi đó, mấy giỏ hoa bỏ cho bà bán mối ngoài chợ, dù tiền mọn không đủ nuôi mấy miệng ăn trong nhà, nhưng cũng đủ cho tôi thêm một bộ quần áo, một bữa xế rất ngon. Ba tôi trả lời như cái ý của tôi bây giờ, đại loại: “Phá chỗ hoa này, cũng là ném tiền qua cửa sổ vậy đó!” Giờ vườn hoa đi mất, lâu lâu, tôi lại ngồi ngẩn ngơ… Cách đây mấy hôm, ba than thở vài câu: “Thời tiết năm nay không thuận, đi rẫy về người cũng oải ghê lắm!” Nghe chuyện, tưởng mười mấy năm qua đi, cái con bé nhóc ngày nào đã khôn ra, thế mà tôi chẳng khôn ra chút nào, vẫn cái điệu ngô nghê, không biết trời biết đất ấy: “Thôi bán rẫy đi ba! Ở nhà nghỉ cho khỏe. Mua chỗ đất thổ cư gọn gọn cất dành cũng được!” Ba tôi gạt đi. Tôi thì không hiểu sao mình nói được những câu như thế. Người ta nói đúng: “Giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời.”!

Cách đây hai, ba năm, khi nhận được tin vui từ cái hồ sơ được gửi đương cơn tưng tửng, lòng tôi cũng vui buồn tưng tửng nốt! Tám chuyện với con bạn thân qua điện thoại, tôi thở dài từng cơn, nó bảo tôi: “Quyết định gửi hồ sơ đi tức là lòng cũng có mơ tưởng rồi. Thôi quyết chứ còn chần chờ gì nữa!”… Tôi nghe lời nó. Nhưng mà tôi biết, ở đâu rồi cũng vậy thôi. Cái câu “Nếu mà hồi đó, mình…” nó dễ tuôn ra lắm! Người chứ có phải sắt đá đâu, mà không tiếc nuối, không có lúc loay hoay, phân vân và bối rối?

Bạn đã bao giờ nghĩ đến cái chết chưa? Tôi nghĩ, không nhiều thì ít, chắc ai cũng đã từng có một lúc nào đó nghĩ đến cái cùng đoạn ấy. Chuyện thường ở huyện! Như một ngày ta bị hết tiền trong túi. Hết tiền thì đói. Không còn nhựa sống thế là toi! Bạn hãy xem Jobs đã nghĩ đến cái chết nhiều như thế nào đi! Khi mỗi ngày qua đi, ông lại tự hỏi mình sẽ làm được gì nếu hôm nay là ngày cuối? Đừng nhầm nhé! Ông không rời bỏ cuộc đời vì quá thương mến cái sự lìa đời đâu, ông còn quá yêu đời ấy chứ, chuyện nghĩ ngợi ấy không làm ông bi quan ám ảnh đâu. Chỉ bởi, y học, ngay cả thời buổi tân tiến này, vẫn có cái giới hạn của nó. Lỗi không ở tuổi tác, cũng không do bệnh tật ngặt nghèo của ông... Mà tôi không có ý nói chuyện của ông. Tôi đương muốn nói chuyện khác. Nếu một mai ai đó qua đời, sớm đầu ngày tôi có rực buồn không? Tôi từng có những giấc mơ kinh hoàng như thế! Ứa nước mắt trong chiếc áo tang, tiễn một người thân, một người quen của mình. Có hôm nào đã bật dậy ngồi khóc rưng rưng, hay bàng hoàng, bần thần cả ngày sau đó? Tôi đem chuyện đi hỏi vài người. May mà mọi người thương, bảo tôi: “Đám tang là điềm lành! Chuyện mơ tai quái ấy cũng không phải hiếm!” Rồi sau này, tôi có một lí do khác khiến mình đỡ buồn hơn. Hóa ra, đi qua cái đau thương tưởng tượng mà thật thà quá định ấy, tôi vẫn lành lặn, tôi yên bình như đã từng quen. Ngày ấy, tránh sao được? Bởi vậy, tôi đã có một sự sẵn sàng đến cứng cỏi với sự ra đi của ai đó. Tôi buồn, nhưng cái buồn man mác, không hốt hoảng, trong tim non đong không đầy mất mát. Phải chăng, vì cũng chỉ yêu quý vừa vừa nên không có chuyện làm ta buồn biết mấy? Hay, một lẽ khác hợp lý hơn, rằng tôi đủ cứng cáp để sống tiếp, dẫu không còn người thân ấy, người quen ấy ở bên?

Cái chết còn ở xa, nói ra làm gì cho tan tác? Chỉ tại, đôi khi, cái chết nói ra thật cũng nhẹ nhàng vậy thôi! Tôi còn giả thử một điều khác. Tôi giả thử về sự rời bỏ. Bạn biết đấy, mỗi ngày qua ta lại đối mặt với những lựa chọn, từ bé cho đến lớn, từ đơn giản cho tới phức tạp, như ăn hay nhịn, đi hay ở? Cứ ngỡ, giả thử thì nhẹ nhàng thôi, thế mà… lòng tôi nghẹn đắng. Chỉ sực nghĩ mà nước mắt cứ thế khuấy lên không ngưng nghỉ. Và tôi nghiệm ra, đâu mới là điều quan trọng nhất!

Nếu thế này, nếu thế kia… tưởng chừng như là tô vẽ linh tinh cho cuộc đời, hóa ra lại dẫn tôi về với cuộc đời như vốn dĩ. Trước khi quyết định, ta có những giả thuyết để không làm. Còn khi đã quyết định rồi, những giả thuyết ở đây, giúp ta vững lòng một đường tiến bước.

Này, nếu có gì… cũng nhớ vững lòng nhé!

Người đã đi qua!

Sau những ngày mưa là những ngày nắng, sau những ngày mưa trời sẽ quang mây. Ừ, thiên nhiên vốn dĩ vẫn thế. Thế nên hôm nay là một ngày nắng, cái nắng vàng vọt, đến tận cuối buổi chiều. Ánh mặt trời của buổi hoàng hôn, chói chang nhưng không gay gắt. Hòa mình vào dòng người giờ tan tầm, để cho những giọt nắng cuối chiều chiếu thẳng vào mặt, lòng nó lại thấy nao nao. Ước gì, dưới chân nó lúc đó không phải là chân số, chân thắng mà là những hạt cát nhỏ mịn màng. Ước gì trước mắt nó không phải là dòng người tấp nập, xô bồ, mà là mặt biển mênh mông với những con sóng nhấp nhô nối đuôi nhau vỗ bờ. Lúc đó, nó sẽ không ngần ngại mà lao xuống dòng nước, nhắm mắt để cho cơ thể lênh đênh trên mặt nước, để cảm nhận tiếng sóng vỗ, để cảm nhận hơi thở của biển, để thấy lòng nhẹ tựa những áng mây trôi.

Ảnh minh họa

Tiếng còi xe kéo nó về với hiện tại. Không có biển mà chỉ có dòng người đang bon chen. Còn nó, nó thấy mắt mình cay cay, ướt ướt. Nó thấy cổ họng nghẹn lại. Hôm nay, nó lại gặp anh. Anh ân cần giúp đỡ cô người yêu mới của anh. Và nói:

- “Yên tâm, không ai nói em là người yêu của anh đâu mà sợ”.

Ừ, thì sẽ chẳng có ai nói, vì người ta còn nghĩ anh và nó đang quen nhau, thế nên anh cứ yêu, cứ giúp, sẽ không có ai biết, tình yêu của anh sẽ an toàn.

Ừ, câu nói nửa đùa nửa thật sẽ chẳng ai để ý, bình thường thôi mà, nhưng cái ánh nhìn mà mọi người nhìn nó thì chẳng bình thường. Người khác nhìn nó với ánh mắt dò xét, người yêu mới của anh cũng nhìn nó với ánh mắt dò xét, nhưng khác những người kia, mà anh thì khác một tí nữa. Nó cảm thấy buồn và bất công. Ăn ốc đổ vỏ đã đành, đằng này “kẻ ăn ốc bắt người khác đổ vỏ” thì… Anh đang hạnh phúc trong tình yêu mới, người yêu anh được quan tâm, chăm sóc, chỉ mình nó đắng cay. Đắng cay với tình yêu ngang trái, với những lời móc máy mà đâu hay rằng nó giờ chỉ còn là một người đã đi qua cuộc đời anh, nhẹ như một con sóng. Và anh cũng vậy - người đã đi qua. Bỗng nó mong một cơn mưa, một cơn mưa để rửa trôi những nghẹn ngào trong lòng, trong mắt nó. Nó mong mưa…

Trên bờ biển luôn có những chiếc vỏ ốc, vỏ sò xinh đẹp. Chúng được trả lại với biển sau khi đã ăn hết ruột. Những chiếc vỏ không lành lặn, nhưng còn giữ được những màu sắc tươi tắn của chúng. Sẽ có một ngày, nó lại nhẹ nhàng bước đi trên những hạt cát nhỏ, lại mải miết tìm kiếm những vỏ ốc xinh. Nhưng giờ đây, nó cần phải tô màu cho chiếc vỏ của chính nó, để nó thêm tươi, thêm đẹp.

Đêm rằm, nhưng mây lại vội kéo đến. Không có trăng, chị Hằng và chú Cuội còn bận đi chơi cùng các em nhỏ, Hôm nay trăng có buồn, có sợ vì cô đơn một mình không nhỉ?

Hai mươi bảy tuổi

Qua hàng "hai mấy tuổi", người ta loay hoay kiếm sống, mưu sinh và kiếm một bến bờ nào đó cho mình. Tôi cũng qua hàng “mươi” lớn quá chăng, quá lớn để nhận ra mùa Trung thu thứ hai mấy đang đi qua, không còn trẻ thơ để rước đèn cùng tụi nhỏ ở khu phố nữa. Cũng quá lớn để chạy lông nhông ngoài đường mua lồng đèn cho mình, cái tuổi của mình đã có thể tạo ra một em bé…

Thật khó tin nổi trên đời lại có một đứa con gái như tôi, chưa có một mảnh tình để vắt lên vai. Và cũng chưa hề có ý nghĩ là sẽ tìm cho mình ai đó để cập bến. Lúc nhỏ ở với ba mẹ và gia đình chỉ lo chăm chỉ ngày hai buổi đến trường, lớn lên đi xa mẹ dặn “lo học hành”, ba dặn phải “làm người tốt”. Ở giảng đường thì lo học, về nhà thì lo làm thêm nuôi em đi học, năm tháng trôi đi có thể người ta có dòm tới tôi, có yêu tôi nhưng tôi không hề biết. Căn bản là từ phía tôi, tôi không có thời gian hoặc là không có ý định sẽ yêu một ai… rồi thời gian đi qua, khi mọi thứ đi vào quỹ đạo, thì tôi cũng vừa kịp nhận ra mình đã 27 tuổi.

Ảnh minh họa

Con gái, phụ nữ sợ gì nhỉ? Người ta sợ tuổi già, sợ cô đơn, sợ nỗi trôi không điểm tựa, sợ cái dốc bên kia của cuộc đời. Cũng là con người mà nên tôi cũng đâu ngoại lệ. Nhưng tôi khác ở người ta một điểm là tôi thích thử thách, có thể tôi còn là con gái nên tôi có quyền kiêu ngạo, tôi chưa già nua để rồi sợ thử thách. Nhưng nghiêm túc mà nói tôi không sợ tuổi già không sợ chết và không sợ cô đơn. Cái lý do vô cùng đơn giản đó là lý lẽ sống của tôi không giống ai, cái điều tôi hướng tới là thứ mà tôi mang đến cho mọi người làm mọi người vui vẽ hạnh phúc. Tình yêu là điều thiêng liêng đối với tôi, tôi trân trọng tất cả tình cảm người khác dành cho mình nhưng tôi không đặt nặng tình cảm, tôi không sợ mình không có người yêu mà tôi chỉ sợ tất cả những người thân xung quanh sẽ rời xa tôi vào ngày nào đó.

Có vẻ khó tin khi nói không sợ tuổi già không sợ chết, 27 tuổi lại không sợ cô đơn. Nhưng sự thật là cái điều sợ nhất của tôi không phải những thứ đó, tôi chỉ sợ mình không đủ sức khỏe để làm việc, không đủ quan tâm để làm vui tất cả mọi người.

Hạnh phúc lứa đôi là điều tuyệt vời. Có một người hiểu và yêu mình lo cho mình đến chết cũng là một điều hạnh phúc nhưng có lẽ tôi quá chững chạc để tự đi tìm cho mình nữa còn lại, hơn nữa bản thân luôn có niềm tin rằng nữa của tôi ở đâu đó trong đời hoặc là chưa gặp hoặc là gặp mà không nhận ra.

Mỗi người một lý lẽ sống, người ta có thể lo toát mồ hôi về tuổi 27 chưa có mảnh tình nào cả, người ta có thể chạy đi tìm kiếm điều đó đến mỏi gối, nhưng đâu đó trong cuộc đời lại có người như tôi: chậm rãi, từ tốn và lắng nghe cuộc đời chạy qua từng nấc tuổi xuân… 

Lối thoát cho một vấn vương

Đôi lúc, nó muốn phó mặc cho tất cả. Bỏ mặc những yêu thương, bỏ mặc cho những cảm xúc cứ lấn dần vào tâm trí nó, vào trái tim và tâm hồn nó. Bỏ mặc tất thảy những lo toan cuộc sống và đắm mình trong những cảm xúc của tình yêu, cảm xúc của con tim không cần biết đến lý trí.

Đôi lúc, nó muốn được sống cho bản thân nó, cho con người nó. Mặc sức những thị phi của xã hội, mặc sức những định kiến vẫn ngự trị trong tâm tưởng của nó suốt bao năm qua như thấm nhuần trong từng mạch máu, từng nơ ron thần kinh và ăn sâu vào tận tủy sống.

Gia đình nó, môi trường nuôi nó lớn lên luôn cho nó một khuôn mẫu mà bản thân nó không bao giờ cho phép mình vượt qua. Lý trí nó luôn ấn định cho những hành động nó phải làm và hướng cho cả trái tim nó bước đi. Và cứ thế nó đã trói nó vào những chuẩn mực nhất định và vô hình dung nó trở thành một con robot được lập trình sẵn những chương trình do chính nó cài đặt.

Con robot được lập trình luôn nở trên môi những nụ cười thân thiện, niềm vui luôn hiện diện trên khuôn mặt nhưng thấp thoáng đâu đó vẫn man mác nỗi buồn ẩn hiện trên đôi mắt của nó. Và đêm về khi vai diễn giữa đời thường hạ màn, trở về với cuộc sống của chính nó, trở về với chính con người nó, những giọt nước mắt thấm ướt gối những cơn đau đè nén vẫn ngự trị trong ấy.

Con robot được lập trình với một bờ vai mạnh mẽ, có thể gồng gánh tất cả, lo toan tất cả để rồi khi bốn bề đã chìm vào giấc ngủ, khi tất bật công việc hàng ngày đã yên vị đúng nơi thì nó lại oằn mình vào những mệt mỏi, thả hồn vào tĩnh lặng và chìm vào khoảng không tĩnh mịch, ru hồn trong những sắc màu của đêm.

Có lúc, nó ôm lấy lồng ngực đau nhói, tưởng chừng như muốn vỡ vụn trong những tiếng nấc ngẹn ngào rồi thì lịm đi trong giấc ngủ chập chờn vì mệt mỏi. Nó uể oải trong mỗi buổi sáng thức giấc nhưng nó vẫn cố gắng để hoàn thành sứ mệnh mà nó đang phải mang, phải hoàn thành vai diễn ông trời đã ban cho nó.

Nó cũng chẳng mong đời mang lại điều gì tốt đẹp hơn cho nó. Nó sẽ không cố gắng và cũng không hy vọng vào lòng nhân từ của ông trời nữa. Nó chỉ mong những gì nó đã từng trải, đã từng nếm sẽ ngủ yên trong giấc ngủ của quá khứ và quá khứ sẽ được chôn vùi vào dĩ vãng.

Nó mong cuộc sống của nó cứ bình lặng, bình lặng như hiện tại nó đang có. Và trái tim nó cũng chai sạn và không còn biết đau nữa, không còn biết tổn thương nữa. Và nó cũng chẳng cần những cảm xúc yêu thương đong đầy nữa. Ừ! Yêu thương lắm rồi cũng khiến cho người ta kiệt quệ và khó đứng vững, hạnh phúc lắm rồi cũng khiến cho con người ta trôi tuột vào hố sâu của thất vọng và ê chề.