Sống là phải biết học cách chấp nhận ta à!

Tự dưng nó chán rong chơi, này trà sữa, này cà phê, hay nhậu nhẹt với nó bây giờ bỗng nhạt thếch, già rồi ư? Chắc là chưa, già gì ở cái tuổi hai mươi tám, nhưng bao vị đắng cay, ngọt bùi đã nếm hình như làm nó chán ngán những buổi xã giao, bạn bạn, bè bè. Tình bạn, tình yêu, hay tình đời hóa ra đều phải đi qua ngưỡng cửa kim tiền chứ không phải chỉ ở chữ tình thôi là đủ, nghĩ rồi chỉ biết cười nhạt cho bốn chữ “nhân tình thế thái”.

Bạn bè nhiều lắm, ngày trước của nó là những ngày phiêu bồng với bao tiệc tùng, hội họp, chỉ biết đến niềm vui đang hiển hiện mà chẳng bao giờ nghĩ đến ngày mai sẽ thế nào. Rồi guồng quay cuộc sống, cơm áo gạo tiền cuốn phăng tất cả, mỗi người một cảnh để những buổi hảo giao thành ra cân, đong và hơn thua lẫn nhau, tình bạn không toan tính, nghĩ suy bỗng thành xa xỉ để khi lặng nhìn về hôm qua mới mà thấy thương quá đổi cái thuở ngây ngô.

Biết rằng trần trụi mới là đời, trơ tráo mới là cuộc sống, đời mà, cuộc sống mà, tất cả vốn dĩ là thế, nhưng có lẽ tại nó đa đoan, sống nặng ở cảm tính nên mới dễ mẩn cảm với mọi thứ đến vậy. Đã đôi lần nó phải man mác buồn vì sự rạch ròi đến chi li của đứa bạn, dẫu biết họ chưa đến đổi tính toán kĩ càng trước nó, nhưng sự rõ ràng đó làm nó ngại ngần, và đặt dấu chấm hỏi lửng lờ cho một tình bạn mà nó luôn bảo rằng “thân”. Nó đã vấp ngã, đã và đang đứng ở một nơi ẩm thấp hơn nhiều người, nên bây giờ những buổi tiệc tùng, hay rong chơi sẽ là hoang phí lắm với nó. Tự dưng tự ti với bạn bè vì cái túi nhẹ tênh, vì công việc lèng xèng, vì gánh mưu sinh đang làm nó mệt nhừ mỗi ngày. Chẳng vui gì khi người người hào hứng xe cộ, nhà cửa, i-phone, còn mình vẫn lặng lẽ với đồng tiền còm cỏi để phải gồng mình toan tính cho chi tiêu hàng tháng. Cười, cố mà cười, nụ cười nhạt nhẻo, vô vị, nhưng phải thế để tự cổ động bản thân cố gắng.

Thôi thì ít rong chơi lại, chững chạc hơn, biết nghĩ suy hơn và không ngừng phấn đấu để mà ngẩng cao đầu trước tất cả, vẫn hơn tự kỉ rồi chì chiết chính mình trong bế tắc, nó tự nhắc nó như thế. Khi người ta đủ đầy đương nhiên lối sống và suy nghĩ sẽ khác lúc thiếu thốn, ai cũng vậy, nên hờn mác làm chi chỉ khiến mình lặng buồn.

Ai bên nó lúc nó khốn cùng, đớn đau, ai lắng nghe, động viên, an ủi lúc nào sụt sùi nước mắt, và ai đã ngoảnh mặt quay đi khi nó ngã nhoài, lăn quay khổ sở, nó đã biết, đã nhận ra tất cả. Chẳng dể chịu gì để đối diện, nhưng khi đi qua nó mới biết mình vẫn còn đủ mạnh mẽ và sức chịu đựng trước va đập cuộc sống. Cười, cười ngạo nghễ cho cái tôi bỗng dưng cao ngút…

Ừ thì cứ trôi theo dòng chảy cuộc sống, cứ va chạm, cứ đi về phía trước, miễn sao tâm ổn, lòng vững, sống đúng nghĩa, sống có trách nhiệm là được rồi. Là được hay nhận dẫu thế nào cũng cho nó bài học cuộc sống đó thôi, chấp nhận vậy.

Nhoẻn miệng cười, ném vào không trung bức bối, hơn thua, tì hằn, rồi thở phào nhẹ nhõm nó nghe lòng đang khẽ nói "sống là phải biết học cách chấp nhận ta à!".

Thả tình về với bình yên...

Mưa rơi lướt thướt bên ngoài ô cửa. Thoáng chút buồn, chút nhớ len lỏi trong tim. Đã mấy năm rồi, những tưởng sẽ quên đi đường xưa lối cũ, những tưởng lớp bụi thời gian sẽ nhạt nhòa trong ký ức lãng quên. Ngày ấy, những làn mưa bụi lất phất bay, con dốc cũ như dài ra giữa màn sương giăng mỏng. Một chữ tình chưa ghép nối trái tim. Đánh mất yêu thương bằng những điều ngớ ngẫn. Rồi tự an ủi mình không có phận có duyên.

Sương giăng mờ se lạnh, cho màu nắng bớt hồng, cho tôi nhớ tới hồi mới gặp anh trên mạng. Những ngày off - onl chuyện trò khiến tôi đã thả rơi giấc mơ tình, ngỡ ngàng với cảm xúc đã phôi pha. Những ký ức vui buồn, ngọt ngào, giờ đã nhạt nhòa phủ một màu thời gian… Chúng tôi coi nhau như là một phần cuộc sống của mình, không phải là một phần yêu đâu, mà là một phần chia sẻ. Lúc tâm sự buồn chán, cô đơn, vấp ngã, hai chúng tôi tìm đến nhau để mong có một điểm tựa lắng nghe.

 

Ngày đó, khi những tia nắng cuối cùng của mùa thu đã rớt lại. Những chiếc lá khô rang vàng vọt rơi trong gió. Tôi tưởng mình là chiếc lá khô kia đã đến lúc rơi xuống nhẹ tênh bên đời. Thì tôi gặp anh. Bên nhau nhưng chẳng phải một cặp. Giữa chúng tôi vẫn tồn tại một thứ tình cảm na ná như tình yêu nhưng lại chẳng phải tình yêu... Sự ràng buột giữa chúng tôi vô hình, vô hình đến nỗi chính chúng tôi cũng không biết định nghĩa nó thế nào, gọi tên nó ra sao... Giá như mọi thứ có thể bỏ lại sau lưng và ngủ sâu trong miền ký ức. Thì có lẽ bây giờ, Thu không còn buồn trong mắt tôi...

 

Ở cái tuổi 8x đời cuối này, con người ta hay chênh vênh và nghiêng ngả. Mùa sắp qua hết rồi nhưng tôi vẫn cứ thơ thẩn đâu đâu với nỗi buồn đã cũ. Lối vào nhà ngọn cỏ còn đẫm sương mai, còn đầy bông hoa dại vàng rực, vạn vật đang ôm ấp tận hưởng cho hết đất trời Thu. Tôi cứ ngỡ đã hết vu vơ với mớ ký ức màu xám ấy, thì vẫn thấy nó vất vưỡng chơi vơi trong cõi lòng mênh mang này.

 

Tôi buông lơi để thả rơi cảm xúc. Thả tình về với bình yên. Thả nỗi nhớ mang hình hài của mưa của nắng. Thả hết những cảm nhận mờ ảo vô vọng, dù cho lòng mình nhớ về điều đó như một thói quen khó bỏ, hoài niệm khó quên. Nếu không thể nào quên được thì tôi sẽ dành một ngăn ký ức tối nhất để cho tình cảm của nhau trú ngụ. Cho sự bình yên tìm đến, vì kiếp sống phù du như bóng câu qua cửa sổ, như một thoáng mây bay cuối tận chân trời...

Biết bao giờ những yêu thương xa xôi có thể đến và lấp đầy khoảng trống, tôi chỉ xin giữ cho mình một chút, còn thì xin trả lại vào khoảng không. Để tình tan vào mộng, để tình thấm vào không, để giấc ngủ mỗi đêm đến thật nhẹ nhàng, để những chập chờn, day dứt, thôi khắc khoải ở mùa sau. Dù có nghe tiếng thu chạm khẽ; hương thu yêu thương khẽ gọi, thì mùa cũng đã sang rồi...

Tôi những mong một cuộc sống bình yên giữa chốn vô thường, bình yên theo cách nghĩ của tôi. Có lẽ khi bình yên là khoảng trống được lấp đầy, hạnh phúc xa xỉ bỗng dần hóa hư không, những góc chứa niềm vui đều vắng lặng. Tình yêu không đơn thuần, đơn điệu đâu mà là một quá trình hợp tình, hợp ý, hợp duyên. Vậy phải cần bao lâu là đủ cho một trái tim ngừng khô héo! Để tôi vẫn thấy lòng mình thanh thản, thôi bâng khuâng với những tháng ngày miên du.../

 

Bài viết: Jolie tamtinh

Có ánh sao nào soi chiếu tâm linh em không

Mùa này ta chẳng thấy sao, nếu có thì nó trông cũng chẳng khác gì những đốm sáng lập lòe mờ ảo lơ lửng giưã tầng không, biết tìm đâu những ngôi sao ngày hè khi trời trong vắt không một gợn mây đây? Ta không biết nưã. Đông mà. Lạnh. Là đông lạnh hay lòng ta đang lanh?

Đến bây giờ cuộc sống của ta đã qua đi quá nưả ấy vậy mà sao con đường ta đang đi lại chẳng thấy lối ra? Điều gì cuốn ta vào trong những cuồng say cuả chật vật như thế? Điều gì cướp đi màu hồng trong cuộc sống của ta như vậy? Ai cho ta bình yên? Ai cho ta nâng giấc mộng ngọt ngào? Có ai không?

Thời gian qua ta như điên như dại trong những gập ghềnh lên xuống của cuộc đời. Ta thậm chí còn không dám ngoảnh mặt nhìn lại, không dám đối đầu với mảnh kí ức đã hoen màu vệt ố ấy nữa. Nhưng hình như ông trời muốn trêu ngươi ta, ông trời muốn ta sống mà không thể quên đi quá khứ. Ta đã cố gắng thay đổi, cố gắng làm một ta khác đi nhưng sao ta cứ phải mãi luẩn quẩn trong cái mớ suy nghĩ hỗn độn không hồi kết ấy? Ta có làm hại ai sao? Hay do tiền kiếp ta đã sa đà vào bao lầm lỗi nên kiếp này đấng tối cao đẩy ta vào cùng cực để trả nợ cho đời?

Ta thấy như ta đang xấu dần đi trong vòng xoáy của cuộc đời. bảo vệ sao được đây cái tâm hồn ta trong sáng ngày ấy khi những gì tồi tệ cứ tìm đến với ta? Lối thoát của ta, đường đi của ta sao càng ngày càng trở nên mù mịt đến thế? Có lẽ nào ta tồn tại là một sai lầm chăng?

Chênh vênh quá bước đường ta đang đi. Tại sao vậy? Đã có lúc ta cảm thấy như ta là người hạnh phúc nhất trên thế gian này nhưng chớp mắt thì tất cả đã tan thành mây khói. Ta không dám khóc. Không, phải nói là ta không có quyền được khóc. Dòng đời này, cuộc sống này dường như đã vô tình tôi luyện ta thành một con người chai lì với cảm xúc. Biết khóc sao được đây khi nước mắt trong ta đã cạn khô?

Đông qua rồi đấy, lại là một đông ta ôm trong ta nỗi nhớ cồn cào, lại là một đông ta trùm chăn vùi mình trong rét mướt của buổi đêm. Đông này, đông xưa, rồi cả những đông sau nữa liệu có đông nào ta được cùng người mình thương tay trong tay dạo bước hay không?

__________________________________________

Tình yêu đôi khi không chỉ dành cho hai người

Hôm nay tình cờ chúng ta gặp lại một người quen rất quen - người cậu đã từng yêu. Ừ, cái nơi này nhỏ bé quá mà, làm sao để có thể không gặp lại nhau phải không cậu. Còn đau không? Người ta nói con gái luôn nhớ người con trai đã làm cho họ cười còn con trai lại không thể quên người con gái đã làm cho họ khóc. Bởi vậy tớ sợ - sợ cái nỗi đau trong cậu bao lâu nay sẽ lại trỗi dậy. Biết sao được đây khi tận cùng của nỗi đau sẽ là sự trả thù, để rồi đến khi đã trả trù được người con gái mà mình đã từng yêu thì mình lại càng nhận ra mình yêu người ấy biết chừng nào.

Người đến trước - kẻ đến sau, tớ thực sự không biết ai mới là người đau hơn cậu à. Bởi quá khứ dẫu chỉ là quá khứ nhưng một khi cái bóng ấy đã quá lớn thì nó sẽ đè bẹp lên cả hiện tại lẫn tương lai. Đến cuối cùng, sự tổn thương cũng tìm đến nơi trái tim người lỡ bước.

Người ta vẫn thường nói ngoài mình ra thì không ai hiểu được mình bằng người yêu cũ. Ừ, điều đó không thể phủ nhận phải không cậu? Bởi cậu từng nói không ai hiểu cô ấy bằng cậu - cậu đâu biết tim tớ đau, bởi cậu từng nói dẫu thế nào thì cậu không thể quên cô ấy - cậu đau biết lòng tớ nhói.

Tớ thực sự không biết mình nên vui hay buồn vì điều đó cậu à. Bởi nỗi nhớ của cậu, bởi sự trân trọng nhất định mà cậu dành cho cô ấy, cho tình yêu đầu đời của cậu đã chứng minh cho tấm lòng của cậu đối với quá khứ, đối với người mà cậu yêu thương. Nhưng chính điều đó cũng làm tớ thấy hoang mang lắm khi đối diện với mảng kí ức của cậu. Tớ phải làm sao hả cậu? Phải làm sao để những ám ảnh tiền duyên của cậu không khiến tớ thấy bản thân mình quá nhỏ bé, quá yếu kém đây?

Hạnh phúc

Niềm vui

Nó đang hòa tan vào nước mắt

Nụ cười

Tiếng hát

Giờ quyện lẫn với nỗi đau.

Tớ biết chúng ta không nên chạm vào quá khứ của nhau

Tớ biết chúng ta nên cất bao dĩ vãng vào ngăn kéo kỉ niệm

Nhưng không hiểu sao mỗi khi đối diện với quá khứ của cậu tớ lại thấy mình chẳng thể sánh bằng, tớ thậm chí còn không ngước mặt lên nhìn cô ấy dẫu cô ấy đâu đáng để đem ra so sánh với tớ. Bất lực, biết làm sao đây khi cô ấy trong kí ức của cậu lại đẹp đến thế. Cô ấy mang đến cho cậu những nụ cười, những niềm vui đầu đời của một thằng con trai mới lớn. Và cũng chính cô ấy làm cho cậu phải rơi nước mắt. Còn tớ, cái con người nơi hiện tại này, cậu đã bao giờ khóc vì nó chưa?

Mảng kí ức cũ mèm

giọt nước mắt cũ mèm

chớp nhoáng lại trở về như chỉ mới ngày hôm qua

và tình yêu

đôi khi không chỉ chỉ là chuyện của hai người

phải không cậu?

______________________________________________________

Khi nào nắng lên anh sẽ về

Ngoài trời nắng lên sao em còn buồn hỡi em.
Khi anh xa em vẫn lẻ loi một mình.
Anh đâu hay biết ngày mai trên con đường.
Em sẽ cười vui nhớ ngày xưa.

....

Bài hát này em đã nghe từ lâu lắm, khi ấy anh còn bảo em ngốc nghếch, bảo em khờ khạo, anh bảo đã có anh bên em rồi mà, bảo em đừng buồn, bảo em hãy luôn luôn mỉm cười dù cuộc đời này còn nhiều lắm những khổ đau. Nhưng anh ơi, biết làm sao đây khi nụ cười của em là do anh mang đến và cũng chính anh đã mang đi?

Là anh đó anh, là niềm vui của em đó. Anh nhẫn tâm lắm, nếu biết rồi sẽ xa nhau sao anh còn đến bên em, còn khiến em trao cho anh một niềm tin trọn vẹn? Làm tổn thương người con gái vui lắm sao anh? Anh đã quen với những cuộc tình còn em thì không anh à. Với em, anh là tình đầu, là mối tình mà em chưa bao giờ dám nghĩ là mình sẽ có. Để rồi cũng như gió ... anh đi.

Anh, đây là lần thứ n em gọi tên anh trong tiếng nấc nghẹn ngào, anh có nghe tiếng em gọi không anh? Em gọi anh đó, gọi anh trong những giấc mơ, gọi anh trong nỗi nhớ kéo dài, gọi anh của ngày xưa: Hãy quay về với em.

Không phải em đang cầu xin tình yêu của anh, cũng chẳng phải em trông chờ nơi anh sự thương hại của một trái tim mềm yếu, em chỉ là cần lắm anh ngày ấy, cần lắm những cái siết tay rất nhẹ hay đơn giản chỉ là một chiếc hôn rất vội lên đôi mắt.

Anh, mùa này trời đã thôi không đổ mưa rào, chính vì vậy mà em cũng không còn cơ hội thả nước mắt hòa lẫn vào lệ trời như những ngày xưa nữa. Chắc có lẽ vì cớ ấy mà những hỗn loạn trong tâm trí em như cũng càng trở nên cồn cào. Muốn khóc lắm mà sao nước mắt em lại chẳng chịu rơi, có lẽ nào em vô cảm rồi sao?

Anh, Em vẫn là một đứa con gái yếu đuối, yếu đuối rất nhiều so với nụ cười mạnh mẽ của em. Người ta thường nói giữa một người con gái yếu đuối và một người con gái mạnh mẽ thì người ta thường chọn người yếu đuối. Thưở ấy em đã không tin vào điều đó thế nên em cười, cười hồn nhiên lắm. Rồi lâu dần em nhận ra sự lạnh nhạt trong anh. Em cứ nghĩ con trai không thích con gái khóc, không thích con gái hay làm nũng. Quãng thời gian bên anh em chưa một lần yêu cầu anh phải chở em đi chơi, phải mua cho em thứ này thứ nọ. Nhưng chắc cũng vì vậy mà anh thấy chán em rồi phải không anh? Có lẽ nào anh muốn yêu một người con gái đủ sâu sắc và tinh tế để có thể quan tâm anh, lo lắng anh, chăm sóc cho anh.

Anh, nụ cười của em giờ đã thay bằng nước mắt, sự mạnh mẽ của em cũng đã thay bằng sự mềm yếu, nhưng anh, anh ở nơi nào rồi, sao anh không đến bên em, không lau khô cho em dòng nước mắt? Anh nhẫn tâm mặc kệ em trong bao nỗi miên man sao anh? Dẫu thế nào thì em cũng vẫn chỉ là một đứa con gái muốn yêu và muốn được yêu thôi mà anh.

Anh từng nói anh sẽ không hứa bất cứ điều gì nếu anh không có đủ khả năng để làm và vì thế anh cũng chưa từng nói sẽ yêu em mãi mãi. Trong khi những người con gái khác sau khi mất đi người mình yêu thương thì đem lời trách móc vì bao lời nói gió bay thì em chẳng có cớ gì để trách móc anh cả.

Anh ác lắm, giá như anh hứa sẽ yêu em mãi mãi, giá như anh hứa sẽ bên em mãi mãi thì em đã có cớ oán hận anh rồi. Đằng này anh lại đến bên em trong lặng thầm rồi cũng rời xa em trong thầm lặng. Em đã từng hi vọng tất cả chỉ là một giấc mơ, ngủ dậy rồi em sẽ lại có anh bên cạnh. Nhưng mà, anh đã đi, đi xa khỏi cuộc sống của em rồi. Em phải làm sao đây anh? Làm sao để có thể chống chọi với màn đêm đang bủa vây đây?

Đông sang rồi đó anh, biết đông lạnh lắm không anh? Cứ ngỡ mùa đông năm nay sẽ có người bên em cho em vòng tay ấm mà ngờ đâu đông lại mang anh đi xa mãi. Giáng sinh này không em anh hạnh phúc không? Hay cũng như em lang thang khắp con đường kỉ niệm?

Anh, có thể không một ngày khi nắng thay em hôn lên đôi mắt anh những chiếc hôn rất nhẹ anh sẽ nhớ đến em? Có thể không một ngày khi nắng mai làm áo anh ướt đẫm anh sẽ nhớ đến cô bé ngày nào thường ngồi ve vẩy chiếc quạt tre cho anh gió mát? Có thể không một ngày khi nắng mai nhắc anh về kỉ niệm ngày nào anh sẽ tiếc nuối thay cho một câu chuyện tình cổ kính? Có thể không anh?

Anh, em vẫn luôn thầm mong ngày mai khi nắng lên anh sẽ về, về bên em anh nhé.

________________________________________________________

Lắng nghe nước mắt

Lặng yên, em nuốt vào trong tim từng giọt nước mắt, có những giọt ngoan ngoãn cúi đầu nghe lời nhưng cũng có những giọt bướng bỉnh lắm anh à, nó hóa thành pha lê, em không thể nuốt pha lê nếu không muốn bản thân mình thương tổn và thế là em đã để anh thấy những giọt nước mắt ấy. Em không biết liệu anh có đau lòng khi thấy người anh yêu rơi nước mắt nhưng em biết đâu đó trong tâm trí anh vẫn còn sự hiện diện của em, và có thể ngay lúc này đây anh đang nhớ đến em không chừng.

Ngày xưa có người hỏi em vì sao yêu nhau mà không đến được với nhau, khi ấy em đã trả lời đó là vì họ không thuộc về nhau. Đến bây giờ thì em đã hiểu rõ hơn về việc ấy, đúng là vì họ không thuộc về nhau thật nhưng đó vẫn còn chưa đủ, cái chính là do bản thân ta không cố gắng, không vun vén cho nhau và không dũng cảm đến bên nhau nữa kìa. Anh và em giờ cũng đang ở trong tình trạng ấy phải không anh?

Ngày trước em cứ mãi ngây thơ cho rằng chỉ cần cả hai không chịu buông tay thì không có gì có thể ngăn cản được mối tình trong sáng ấy, nhưng đến giờ em mới nhận ra mọi chuyện đều không hề đơn giản như em hằng tưởng. Suy nghĩ em nông cạn quá không anh?

Em rất muốn biết anh yêu em nhiều bao nhiêu nhưng em chần chừ không dám hỏi, em biết nếu em có hỏi thì anh cũng chỉ nói anh không biết rồi lạnh lùng bảo em đừng bao giờ hỏi những câu hỏi ngốc nghếch như thế. Anh chẳng biết gì cả, con gái mà, làm con gái thiệt thòi thế đấy anh, lúc nào cũng sợ sẽ mất đi người mà mình yêu thương nhất, lúc nào cũng sợ những tháng ngày tươi đẹp đang đi sẽ trờ thành dĩ vãng ngủ yên.

Em đã từng rất sợ khi một ngày em bỗng dưng trở thành người đến trước. Em sợ lắm khi vòng tay anh rồi sẽ dành cho một ai khác không phải là em và thế là em hy mọng mình sẽ là người đến sau lau cho anh dòng nước mắt còn hơn phải chứng kiến cảnh anh lau giọt lệ cho ai kia. Nhưng giờ đây khi bên anh trong thân phận cuả một kẻ đến sau em mới thấm thiá nỗi đau mà người đến sau phải chịu đựng.

Anh, có bất công quá cho em không khi phải đón nhận nơi anh một tình yêu không trọn vẹn? Anh nói yêu em, nói nhớ em, anh muốn em trở thành bạn gái cuả anh, vậy mà đến khi chiếm được trái tim em rồi anh lại nói anh không thể quên được người ta. Ừ, mối tình đầu thật khó quên phải không anh nhưng dẫu sao thì nó cũng đã trở thành quá khứ, sao không cho nó ngủ yên đi anh, sao anh còn bới móc lên để làm hỏng đi cả hiện tại và tương lai nơi này?

Anh, khi trái tim anh vẫn còn một người khác chắc có lẽ anh cũng hiểu được nỗi đau khi ai đó vô tình làm tổn thương mình phải không anh? Vậy mà sao anh còn làm đau em đến thế? Hay bởi tình đầu đã khiến anh hận luôn thứ gọi là tình yêu? Anh muốn trả thù sao anh? Nhưng sao lại chọn em làm đối tượng để trả thù thế? Em yêu anh bằng cả một tình yêu trọn vẹn mà, em có đáng bị đối xử như thế không?

Chắc có lẽ vận mệnh trêu đùa nên đã khiến em yêu lầm anh, nhưng em chưa bao giờ hối hận vì mình đã yêu anh cả. Quãng thời gian bên anh đối với em là những chuỗi ngày hạnh phúc mà em chưa bao giờ được trải qua thế nên em luôn nâng nịu, trân trọng nó như món quà của tạo hóa, đừng làm người em yêu thương phải đau thêm một lần nữa anh nhé.

__________________________________________________

14.12.2012 - Đôi khi nhớ chỉ là quên một nửa

Ngô Mặc Sầu 

Em chỉ quay đi chứ chưa bao giờ bước.

Tuyết không rơi.

Haizz, em trước giờ cứ vẫn luôn mong ước sẽ có một ngày được chạm tay vào những bông hoa tuyết, nhưng miền Nam hai mùa mưa nắng thì lấy đâu ra tuyết phải không anh? Nhớ ngày ấy anh còn cầm tay em, còn hứa sẽ mang hoa tuyết đến bên em, vậy mà giờ anh bỏ em giữa con đường lặng màu trắng xóa. Em đã từng nghĩ chắc anh chỉ muốn chọc điên em, chỉ muốn làm em lo lắng chút thôi rồi anh sẽ chạy đến bên em, sẽ ôm em thật chặt, vậy mà anh lại đi xa quá, xa gấp đôi đoạn đường mình có nhau rồi.

Từ ngày anh đi, em chỉ quay lưng chứ chưa bao giờ bước, em những tưởng chỉ cần em không chạy đi nơi khác, chỉ cần em vẫn ở đây đợi anh thì anh sẽ nhớ đến em, sẽ cho em cơ hội để ta lại về bên nhau nhưng điều đó viển vông quá phải không anh? Con đường này em đã đứng chờ anh bao lâu rồi? Chính em cũng không nhớ rõ nữa em chỉ nhớ từ lúc em đứng đây đã có 3 cặp tình nhân dìu nhau qua nơi này. Hụt hẫng ...

Dự cảm của một người con gái quả thật chẳng mấy khi sai. Em đã từng mường tượng được trước cái viễn cảnh này nên luôn dặn anh khi nào em buông tay anh thì hãy giữ em lại. Anh cứ bảo em ngốc, cứ bảo sẽ không bao giờ để em rời khỏi cuộc sống anh đâu, vậy mà anh đã đi rồi đó, đi theo một mối tình đã từng làm anh đau. Cuộc đời này đúng là bất biến phải không anh? Yêu nhau hôm nay mai chẳng biết rồi sẽ thế nào, anh vô tình lắm.

Em không hiểu, em thực sự không hiểu anh ơi. Rốt cuộc thì anh đến bên em vì điều gì thế? Để lấp đi khoảng trống trong tim anh à? Em không muốn làm người thay thế đâu anh. Chẳng người con gái nào chấp nhận làm người thay thế cả. Đau lắm.

Em đã từng né tránh ... né tránh đi cái quá khứ của anh. Em chỉ muốn bên anh của hiện tại, em chỉ muốn bình yên bên anh. Em đã từng gạt bỏ đi những lời người khác nói về anh, vì em tin anh, tin anh đã thay đổi. Ừ, anh thay đổi thật mà, thay đổi nhanh lắm, duy chỉ có một điều không bao giờ thay đổi ấy là anh còn yêu người ta nhiều lắm, yêu hơn mạng sống của bản thân mình. Anh có thể sống vì em nhưng cũng có thể chết vì người ấy, nhưng cuối cùng anh cũng chọn cái chết vì sợ người ta đau. Phải rồi, ai bảo cuộc sống của em hạnh phúc hơn, ai bảo cuộc sống của em chỉ tràn ngập màu hồng.

Anh, mùa đông này có một cô bé lúc nào cũng đứng nơi cuối con đường để chờ anh, lúc nào cũng có một cô bé đứng ngẩn ngơ trong nỗi nhớ kéo dài, lúc nào cũng có một cô bé đôi mắt vô hồn dõi về hướng xa xăm, anh có biết, có hay tin tức gì về cô bé ấy không hay mối tình của anh đã chiếm hết thời gian của anh rồi? Em không biết mình có quá ngốc nghếch không khi vội vã buông tay anh rồi lại mỏi mòn chờ anh nơi nắng tắt. Em từng nói bất cứ khi nào trái tim anh lại đập vì người khác thì em sẽ ra đi, chắc có lẽ sự ích kỉ của em, cái tôi của em nó quá lớn, lớn đến mức em không thể chấp nhận anh khi anh nghĩ đến người khác, để rồi khi tim anh còn đang phân vân thì em đã quay đi.

Tình yêu, em biết nó chẳng phải món hàng mà em có thể đẩy đưa nó thế nhưng không hiểu sao em vẫn suy nghĩ và hành động như một đứa trẻ con. Em vẫn luôn tự hỏi nếu cho thời gian quay lại cái khoảnh khắc ngày hôm ấy thì em sẽ vẫn cư xử như vậy  hay em sẽ mỉm cười và nói với cô ấy rằng cô ấy đã là quá khứ còn em mới là hiện tại?

Tình cũ, tình mới, khó chọn quá phải không anh? Anh tham lam lắm, đã ôm em mà vẫn còn nhớ đến cô ấy. Em hận anh được không? không, em không thể, em sợ cái cảm giác khi phải hận một người bởi chính cái cảm giác ấy rồi sẽ làm xấu đi tình yêu của em, làm xấu đi tâm hồn em bởi dẫu thế nào thì những kí ức khi bên anh trong em vẫn không thể phai mờ.

Anh, mùa đông này không có tuyết đâu anh, tiết trời cũng chẳng mấy lạnh vậy mà không hiểu sao trái tim em đã đóng băng. Vậy cũng tốt, thế này thì những nỗi buồn, những u uất trong em trước kia cũng sẽ bị băng đóng kín, nó sẽ không hoành hành, không dày vò em nữa nhưng anh ơi trong một phút nào đó khi nhớ đến em thì hãy vể bên em anh nhé, em chỉ quay đi chứ chưa bao giờ bước đâu anh.

15.12.2012

Ngô Mặc Sầu