Người tình của cô đơn...

Sớm nay, khi thức dậy, tôi thấy mình là những mảnh vỡ, và thèm rồ dại cái cảm giác khi nói câu "Em yêu Anh" - câu nói khó khăn nhất mà tôi có thể cất lời.

Nhưng lúc này, chẳng có ai để nghe, để tôi ngân nga nó...

Thậm chí cứ lẩm nhẩm mãi trong đầu, giằng xé, cào cấu, đay nghiến những con chữ mà mình đổ tội.

Nhạc chạy từ bài này đến bài khác mà bản nào cũng dở dang, màu vẽ cũ kĩ trong góc phòng.

Cà phê nguội, đầy vị mùa Đông.

Ngón tay tê cóng và bờ vai mỏng.

Có một đứa ở căn gác xép nhỏ, ngoan ngoãn, thanh thản nuôi nấng sự một mình.

Là, người tình của cô đơn.

Ờ, Ờ thì...

Ờ, thì thỉnh thoảng cũng tự ném cái xác thân rệu rã này vào một xó, đầu óc thì thả nó đi đâu tận đâu không thèm biết, kệ nó lạc lối, đi hoang cho mỏi mệt rồi lôi mình theo luôn. Đêm nhạt thếch, ghét bóng tối làm người ta khi nằm bẹp thế này không biết đâu là bầu trời, đâu là mặt đất, đâu là lý trí, đâu là trái tim, đâu là yêu, đâu là hận, mà sao hận cũng ngọt được như thế...

Ờ thì thỉnh thoảng bớt tham lam cái thứ như nỗi đau, để đôi môi đừng run rẩy, để lòng cạn kiệt đi hết cả, chỉ như chuông gió ỡm ờ.

Ờ thì thỉnh thoảng chả biết đem buồn đổ đi đâu, nên ngồi tự uống, tự say, tự hâm, tự khóc. Để một góc hồn già nua đi, không còn biết điên rồ vì bất cứ một chốc lát thích thú nào nữa.

Ờ thì thỉnh thoảng môi cũng thật hư, tự cắn, tự nguyền rủa, tự bực bội cả lời đã nói.

Ờ, thì thỉnh thoảng sợ hãi mình chỉ bởi khoảnh khắc nào đó, thấy tim không đâm chồi gì cả, rộng rãi thế, không có ngày hôm qua, cũng không có hôm nay hay ngày mai, và, bỗng một ngày, chẳng nhớ nổi nỗi nhớ nào, ký ức cũng hóa lạ xa, ruồng rẫy mình như thế chưa bao giờ là của mình ấy...

Trái tim là để mù quáng chứ để làm gì!!!

Có điều gì đó vừa ghé thăm, như nụ hôn nhỏ, yêu vội, buồn trôi nhanh...

Bây giờ sẽ nhét đầy kẹo vào túi, buông tóc, và thả lang thang dưới gót chân, ra thăm Phố, bởi dường như không có nơi nào đủ tha thiết mà níu ta lại lúc này.

Hà Mây

Nếu là người thứ ba

Có những người thứ ba rất đáng thương, có những người thứ ba lại rất đáng trách, nhưng phần lớn họ - những kẻ loay hoay trong một chuyện tình đã không còn đủ chỗ - đều vừa đáng trách, lại càng đáng thương.

Thực ra, ai sinh ra cũng có quyền được yêu, nhưng trái tim lại không biết nên yêu ai thì đúng? Nó vẫn chỉ mãi đi theo lý lẽ của nó, bỏ mặc lý trí, bỏ mặc hết những đúng sai. Một khi trái tim đã nhầm đường, yêu thương sai hướng, nó vẫn lỳ lợm bỏ ngoài tai hết những lời cảnh báo về tổn thương, về những quẩn quanh, những giằng xé. 

 

Khi nó đi nhầm vào mê cung, lạc vào một ma trận tình yêu đã chật chỗ, nó mới bàng hoàng, lý trí mới hoảng hốt sực tỉnh. Mình là kẻ đến sau!

 

Con đường nào và hạnh phúc nào nữa, cho những kẻ thứ ba?

 

Dẫu lờ mờ nhận ra mình đang mắc kẹt giữa đớn đau, lý trí lạnh ngắt nói không nhưng con tim vẫn run lên vì nhớ! Ngổn ngang giữa đứng lại và ra đi, lối thoát nào cũng không có cái kết vẹn tròn cho một niềm tin đã đổ vỡ. Một tình yêu nhầm chỗ, một khao khát lạc đường. Ai phân trần cho những người thứ ba đáng thương? Ai bỏ tù cho những trái tim trót chen ngang chân vào vũng lầy hạnh phúc?

 

Tình yêu không hề có đúng hoặc sai, chỉ có yêu sai người hoặc yêu không đúng lúc! Ai cũng rõ điều đó, nhưng ai cũng vô tình hoặc cố ý để mình sai. 

 

Chẳng có lời biện minh nào công bằng cho những người thứ ba, bởi tình yêu chỉ hai người đã là quá đủ. Ít hơn hai trái tim, cuộc tình đơn phương vẫn đẹp. Nhưng số ba, là quá thừa thãi cho một mối tình. 

 

Nên những người đến sau, hoặc chọn yêu một mình, ru tình trong câm nín; hoặc nhắm mắt rút lui, dẫu trái tim đã bị cứa đôi bật khóc! Yêu nhưng không thể giữ, nhớ nhưng không thể kêu, đau nhưng không thể khóc, cùng quẫn đến ngạt lòng. 

 

Kiếp thứ ba, xa xót! Người thứ ba, đầy rẫy những xót xa!

 

Những bàn chân rón rén kiếm tìm niềm vui trong tình yêu đã không còn chỗ để chen chân, không thể ngang nhiên hét lên rằng mình đang hạnh phúc… Và họ cũng đâu được quyền hạnh phúc, khi mang danh là kẻ cướp tình yêu!

 

Họ đến sau, nên chỉ được phép nhận lấy nỗi đau. Hạnh phúc trên đời không dư thừa cho những kẻ chậm chân, và yêu trong mù quáng. Tình yêu không có tội, nhưng họ đáng bị buộc tội. Lỗi của họ, là lỗi đến sau!

 

Nếu muốn được an ủi, hãy đổ lỗi cho thời gian. Thời gian trôi quá chậm để người thứ ba gặp được người họ yêu đúng lúc. Chỉ vì sai thời điểm, chỉ vì không thể kịp lúc. Nên chua xót, họ phải tự gánh mang về.

Làm sao em có thể?

Khi con người bất ngờ nhớ về một khoảng thời gian nào đó, chậm chạp và nhẹ nhàng như một khoảnh khắc đẹp, họ cố gắng níu kéo một chút dư âm và hương vị cũ.

Kí ức cứ đi về xuyên suốt cả một quãng thời gian dài trong cuộc đời con người mà không cần tấm vé thông hành nào cả, nó cứ thản nhiên đem đau đớn và buồn rầu đến, rồi vứt bỏ lại đó và đi qua những chặng còn lại. Đôi lúc cũng cố tìm cách để thoát khỏi vòng luẩn quẩn ấy, nhưng dường như sức mạnh không đủ để có thể dũng cảm gạt bỏ đi tất cả, gạt bỏ đi vị yêu thương ngọt ngào đã từng nắm giữ.

Cũng có lúc lặng thầm đếm từng chiếc lá rơi ngoài khung cửa sổ, hoài niệm về một miền quá khứ mà ở đó, từng chọn cho mình một khoảng không gian kín đáo để giấu đi những hạt ngọc trong veo từ khóe mắt. Vì ai đó mà khóc quả thực là điều đau đớn nhất, và khi phải giấu đi cái việc đau đớn ấy lại khó chịu gấp trăm vạn lần. Khóc cũng chỉ là mong ai đó hiểu mình mà thay đổi.

Cuộc sống xô bồ khiến ta vô tình quên mất những phần đẹp đẽ nào đó trong quá khứ. Nhưng vết thương lòng âm ỉ thì lại gây nhức nhối mãi không thôi. Đó là cái ích kỉ của người con gái bởi yêu thương còn đong đầy, còn da diết khôn nguôi. Chấp nhận người đó không còn yêu mình là điều dễ dàng thực hiện, nhưng việc người đó đi yêu kẻ mà mình từng căm ghét lại là mối hận thù nghìn năm không giải. Cảm giác thất bại ê chề khi nhìn người ta tay trong tay đầy hạnh phúc, rồi lại trốn vào một góc nào đó mặc cho nước mắt rơi lã chã và tiếng nấc không ngưng. Đấy là những khoảnh khắc mà lòng ích kỉ trỗi dậy, và sự vị tha không còn tồn tại trên thế giới này.

Chọn một người để yêu giống như một cuộc đánh đố. Hoặc là thắng trong kiêu hãnh, hoặc là thua trong âu sầu. Mà thường đời người phải trải qua vài lần thua như thế mới chấp nhận dừng lại khi đã kiệt sức vì suy nghĩ và đau khổ. Cuối cùng, họ chọn trong yên lặng một mối tình, mặc cho nó tốt đẹp hay tồi tệ, họ cũng cố giấu đi tất cả những tàn tích của những cuộc tình đã qua cũng như những điều chưa tốt của cuộc tình mới. Họ cố lừa dối chính bản thân mình.

Người ta nói: "Đừng vì cô đơn mà yêu sai một người. Và cũng đừng vì yêu sai một người mà cả đời cô đơn". Để chọn được một tình yêu đúng thực sự rất khó, vậy thì hãy cố gắng yêu sao cho đúng, tức là tự định cho mình con đường đến và đi, để những dấu chân còn đọng lại ấy là dấu ấn của yêu thương, chứ không phải là đau khổ.

Lắm lúc đem tất cả để đánh đổi yêu thương một cách liều lĩnh và ngu ngốc, nhưng mấy ai khi yêu mà kiềm chế được cảm xúc của mình. Không hết mình thì bảo là không yêu, nhưng hết mình thì thường  nhận thiệt thòi về phía mình, vậy làm sao để cân bằng? Khó lắm!

Đôi khi, tôi vẫn muốn tin rằng, điều khiến người ta từng trải qua cảm giác mất mát thì sẽ biết trân trọng hơn. Nhưng rồi tôi cũng nghi ngại, rằng những điều người ta đã từng sẵn sàng để bỏ đi một lần, thì lúc nào cũng có thể có lần thứ hai, thứ ba,...

Cuộc đời này vốn dĩ không ai mắc nợ ai điều gì.

Nếu bằng một cách nào đó mà cảm nhận được sự cố gắng của người khác vì mình, một chút cũng được, theo cách của họ cũng được, miễn là có cố gắng, thì hãy bỏ qua đi.

Bỏ qua đi, rồi tha thứ cho chính mình."

Ừ, cứ thành tâm yêu thương thật nhiều người, cho tới khi không được nữa, thì thôi...

Ý Nhã

Tôi đi tìm tôi

Ngày 20 tháng 11. Người ta đi thăm thầy cô giáo cũ còn tôi ở nhà và nhớ lại những người thầy mà tôi đã từng may mắn gặp được. Những ngày của tháng Mười Một co lại trong cái lạnh đầu mùa. Gió thi nhau lùa trên từng mái phố, qua bức vách ẩm ướt và lang thang qua tâm hồn trở gió. Gương mặt những người từng dạy bảo tôi hiện lên thật rõ không một chút tì vết. Hệt như khoảng thời gian này của một hay hai ba năm về trước. Gương mặt của mẹ, của thầy, của cô. Không ai quên tôi cả, chỉ có năm tháng đã làm điều gì đó khiến tình nghĩa con người đi thật xa. Tôi tự hỏi mình đã học được gì từng ấy năm.

Ảnh minh họa

Thời gian trôi qua sẽ quên, sao vẫn thấy nhạt nhòa một cái tên. Tôi nhẩm đếm lại từng ngày khi mình mới bước chân vào thế giới ảo. Không một cái tên, không ai biết đến. Tôi đã tìm cho mình một chỗ đứng trong số những cây bút của mạng xã hội. Cứ ngỡ tôi sẽ gắn bó bền chặt với con chữ, với những entry mà tôi gửi gắm cảm xúc của mình. Số lượng bài viết thưa dần, không phải vì đam mê viết đã mất, không phải vì tôi đã thỏa mãn với tất cả. Bấy nhiêu với tôi chưa bao giờ là đủ, nhưng tôi không muốn dối gạt thêm bất cứ ai với mơ ước hao mòn và niềm tin đã bạc phếch từ lâu của tôi.

Tôi không thể mang đến cho người khác thứ mà tôi không có. Bốn năm trong thế giới ảo, bốn năm đủ để tôi học và hiểu được nhiều điều. Mỗi giá trị với tôi là một món quà và không bao giờ tôi so sánh những món quà một cách ngang giá. Một rapper tập tành của thế giới underground, một blogger chuyên săn lùng giải thưởng. Một khi có một đam mê lớn hơn thì bất cứ ai cũng sẽ dành thời gian cho đam mê lớn và quên đi những niềm vui bé nhỏ.

Tôi nghĩ khác, cuộc sống của tôi là những đam mê song hành cùng nhau. Điều khác biệt ở đây chỉ có ưu tiên dành cho công việc nào hơn thôi. Những giáo viên của tôi từng nói với tôi rằng tôi là đứa tham lam nhất và điều đó sẽ luôn kéo dài theo tôi mãi. Lời nhận xét đó hoàn toàn đúng. Tôi yêu mỗi thứ tôi làm và vì yêu rất nhiều nên tôi muốn sống hết mình với mỗi công việc. Tôi nhớ sinh nhật mười sáu tuổi của mình đã từng ước rằng Thượng Đế hãy cho tôi thật nhiều đam mê, thật nhiều công việc, thật nhiều cái để theo đuổi và đừng quên gửi kèm cho tôi những cú sốc lớn, những nỗi bất hạnh để tôi hiểu và cảm thông hơn bao giờ hết những đau thương.

Tôi sinh gần cuối tháng Tám, chòm sao Sư Tử lai Xử Nữ nên có đôi chút không được bình yên trong suy nghĩ của tôi. Chính cô chủ nhiệm của tôi cũng từng nhận xét với tôi như vậy. Đâu đó trong những đam mê mà tôi đang dần dần tìm lại luôn có một điểm chung. Đó là tôi luôn thích những điều áp lực, có tính cạnh tranh cao và chú tâm nhiều đến cảm xúc và nổ lực. Tôi không thể từ bỏ, hiện tại, sau này và mãi mãi không từ bỏ.

Ngày Nhà Giáo, tôi muốn mình không chỉ đơn thuần là để nhớ ơn và báo đáp công lao của thầy cô giáo đáng kính. Tôi muốn tìm lại những ước mơ và niềm tin tốt đẹp mà tôi đã nhận từ họ. Sau cùng trong cuộc đời nghề giáo, phải chăng niềm khao khát lớn nhất là ươm mầm, ủ men và nung đúc bao nhiêu thế hệ tràn đầy nhiệt huyết và cống hiến. Có người thầy vẫn ở đó, có người đã đi xa, có người chỉ còn trong ký ức hồi tưởng về một thời đã qua. Biết đi đâu và tìm lại người thầy của tôi năm xưa ấy.

Hết ngày hôm nay, tôi vẫn sẽ là con bé yêu sự bận rộn. Chân không đủ dài như siêu mẫu nhưng vẫn muốn tung tăng bay nhảy với trái tim rực lửa. Cảm ơn ngày hôm nay đã cho tôi một khoảng lặng để tôi nhìn lại chính mình và có đủ dũng khí để đi tiếp. Gần đến Noel rồi, nhớ giữ ấm bạn của tôi nhé. Cầu mong Noel năm nay đường sá sẽ đông hơn năm trước, náo nhiệt và ý nghĩ hơn năm trước, kèm theo nhiều trò để tôi bon chen hơn năm trước.

Một cuộc đời

Một cuộc đời tôi chưa bao giờ tưởng tượng bản thân mình lại thay đổi, lại dám xóa đi mọi thứ chỉ để bắt đầu đối diện và đứng trước chông gai, xô bồ...

Có khi ngồi lặng trong căn nhà trống, tự mình hỏi liệu mình có phải là hạt cát giữa xa mạc hoang vu. Hay là một cọng cỏ non chưa được con người biết đến. Thế mới lạc lõng, thế mới mệt mỏi...

"Đừng chạy theo đám đông... Có thể bạn sẽ bị lạc lối". Cảm thấy mình sao mà bé nhỏ thế, ích kỉ thế. Vẫn không thể chấp nhận cho bản thân sự vui vẻ, an nhiên. Tôi không thích chạy theo vẻ ngoài hào nhoáng, xa hoa. Cũng không thích chạy theo con đường mà người ta lập trình sẵn. Và bản thân cũng không thích sự lợi dụng ở đời. Vậy mà ngày ngày chứng kiến, ngày ngày chấp nhận như một con khờ bước vào cơn mê mà không thể nào tỉnh. Chỉ biết và quay đầu mỉm cười với thực tại. Ngẫm đêm về tức tối coi khinh mình.

Đứng giữa một đám đông mịt mờ liệu có khi nào bạn chạy theo? Liệu có khi nào bám víu. Đám đông chắc có lẽ là hơn một. Nhưng không biết những người trong đám đông mờ mịt kia có ai thấy mình bị lạc lõng, có ai thấy tất cả chỉ là những trào lưu? Lạc lối và không tìm cho mình con đường để lựa chọn, không biết đi về đâu. Phải chăng bản thân đã lọt vào tầm ngắm vô định.

Thôi thì tôi xin cho mình được nhắm chặt mắt, hét thật to để thấy bản thân mình thoải mái, bớt đăm chiêu. Nhìn hoài cũng mệt, những thứ khiến bản thân mình rơi trong vô định mong xóa nhòa tất cả. Mong sao qua đi những ngày mưa bão...

Hơn một lần tôi cảm thấy mình không thể trụ nỗi dưới đôi chân. Đôi vai rung lên, khóe mắt cay cay, cổ họng nghẹn ứa, cái đầu tựa như khung cửi và đang bị một con thoi dệt chạy qua chạy lại. Đau buốt. Ấy thế mà vẫn buông xuôi, quay đầu lại, thở dài và... cười thật tươi. Quả thật diễn xuất của bản thân khá ngượng ngùng ấy thế mà vẫn cứ diễn. Và cái kết bộ phim thì chưa bao giờ tồn tại. Chạy thật nhanh, ngồi thật lâu cũng để làm tròn trọng trách trong bộ phim. Phải chăng ở đời mình chỉ làm nền cho kẻ khác. Bất chấp mọi thứ cuối cùng nhặt lấy chỉ là một mẫu thủy tinh vỡ.

Phá tung mọi thứ thôi! Cầu mong sao cho mình hết nghĩ, cầu sao cho có thể đứng dậy chửi hết tất cả để thấy mọi thứ khác đi. Bởi hình như chịu đựng quen rồi nên chỉ biết ngó nghiêng khi người khác làm trò.

Ai cũng cần chạy theo đám đông nhưng đừng để mình bị lạc lối... bị chính dòng người qua lại giẫm đạp lên bản thân. Đừng bao giờ sống với suy nghĩ của người khác. Bởi vì đâu phải ai cũng sống được với suy nghĩ của mình.

Tháng Mười Một, người mãi say...

Định hỏi là "Người có nhớ cố nhân không?!", nhưng thôi, vì biết người còn đang mắc kẹt giữa bao nhiêu dự định của người. Làm sao người có thời gian để định hình cảm xúc "có nhớ một ai đó" hay không!? Thôi người đừng nhớ, để một mình em nhớ là đủ rồi. Một mình em ru bản thân cùng bao cảm xúc. Tháng này chả biết vì điều gì mà cứ mãi say. Hôm nay cũng say. Viện cớ là sinh nhật tháng Mười Một, sinh nhật của những người bạn đồng nghiệp, vậy mà say... Tháng Mười Một, người không về, em say... Có lẽ. Người không nhớ người, nên say...

Phải là dạo trước, em sẽ nhấn một số phone đã thuộc nằm lòng để mà tỉ tê, để mà khóc cho thỏa tủi hờn của bản thân. Hôm nay em không làm vậy, vẫn bình tĩnh ngồi gõ những dòng chữ dù phải chỉnh đi chỉnh lại vì sai lỗi, vì không đúng ý, vì... say...

Phải dạo trước. Em sẽ khóc, sẽ nói "Không biết em sống vì điều gì, cuộc sống sao khổ quá!!!". Bên kia đầu dây là lời nói nhỏ nhẹ, điềm tĩnh: "Cố nhân phải sống, sống thật tốt, vì nếu cố nhân sống không tốt sẽ có một người rất khổ, biết không!?"... Em sẽ dịu lại, sẽ sống trọn một ngày, sẽ vì "ai đó" mà nuôi niềm tin, nuôi ý chí kiên cường của mình sống tiếp. Người à, có chạnh lòng khi nghĩ đến em!???

Cảm xúc của em chưa một lần dối lừa. Thật đấy!!! Người có biết không? Quãng thời gian ở bên cạnh người em đã sống rất tốt, làm đúng nghĩa một "con người", hờn, giận, yêu, ghét..., có đủ... Em không dối lừa bản thân, không dối lừa người...

Vậy mà thời gian rồi em cứ như mớ bòng bong. Nghĩ rằng xa người em vẫn sống tốt, sống để người biết nghị lực của em thế nào. Em đã tỏ, xa người, em chỉ là hư vô, là không thực, là người say quên lối về... Có thể, cuộc sống không kéo dài đủ để em hối tiếc điều gì trong hiện tại nhưng những ngày đã qua em thật hối tiếc khi đánh mất người...

Tháng Mười Một. Người không về... Say...

Anh đã từng mơ một cuộc sống có em

Anh ước anh không rời xa em, để đi đâu về đâu anh cũng có em bên cạnh.

Lang thang một mình giữa trời Hà Nội lạnh lẽo, tâm hồn anh đang cô đơn vây kín, em biết không? Bao tay anh không đeo, vì có hai đôi mà mỗi đôi chỉ còn một chiếc. Người ta nói tặng bao tay cho nhau là giữ chặt lấy nhau. Thế mà mỗi đôi của anh chỉ còn một chiếc nữa thôi. Anh chợt nghĩ về em, nghĩ về những ngày mình bên nhau, nghĩ về những điều anh thích, và những điều anh đã từng ước với một cuộc sống có em.
Anh ước anh không rời xa em, để đi đâu về đâu anh cũng có em bên cạnh. Để anh nhỏ to những câu chuyện hằng ngày với em, về người này, người kia, về những người anh thích, về những người em thích… có sao đâu, ai chẳng có những phút ngoài tình yêu em nhỉ?
Anh ước được em bên anh để em nấu cơm và chăm sóc cho anh ăn mỗi ngày. Anh thích rau muống luộc chấm mắm ớt cay, thích cả rau muống xào, sườn xào chua ngọt, thích cá kho, thích những món mẹ anh hay nấu. Anh sẽ nấu cho em trứng rán, trứng chiên… Em sẽ nấu cho anh canh rau cải, rau ngót, rau cần…
Anh thích nuôi một con vật gì đó, đáng yêu nghộ nghĩnh, một con chó, cũng có thể là một con mèo. Để mỗi khi anh đi xa, con vật đó sẽ bên cạnh em, sẽ làm em bớt buồn và bớt cô đơn hơn.

Trong lòng cô đơn, trống trải, anh bỗng nhớ em da diết (Ảnh minh họa)

Anh cũng từng “mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ” khi bên em. Anh thích bọn trẻ tung tăng gọi anh và em, và rồi chúng ta sẽ đánh yêu chúng khi không nghe lời nữa em nhỉ.
Anh thích mình nằm gối đầu lên nhau và đọc cho nhau nghe những câu chuyện cổ tích. Có thể chuyện Andersen, rồi của một đại văn hào nào đó. Xong chúng ta sẽ cùng tranh luận về những điều cổ tích. Anh thích mùa đông thật lạnh, để em ngả vào lòng anh, và anh kể em nghe chuyện cuộc sống.
Mùa đông Hà Nội hoặc mùa đông ở đâu thật lạnh, anh chỉ ước anh và em có thể cùng nhau nắm tay dưới đường phố lạnh... Rồi bất chợt mình ghé vào một cửa hàng cháo bán đêm, một xe ngô luộc nóng hổi… mình vừa ăn vừa mày nheo, cười đùa, hạnh phúc.
Anh muốn chúng ta cùng đi mua quần áo. Anh sẽ cười tít mắt khi em thử đồ, và em cũng vậy nữa.
Anh muốn mình có một khu vườn nho nhỏ, trồng những loài hoa và loài rau mà anh và em cùng thích. Anh sẽ mua một cái ghế đá hoặc một chiếc xích đu, để nghe em hát, hoặc kể chuyện cho nhau nghe.
Anh thích những dòng nhạc lạ. Em thì khác phải không. Nhưng anh tin em sẽ hiểu anh để nghe được nhạc của anh, và em cũng thế.
Anh thích học tiếng Anh, dù anh rất dốt. Còn em thì sao? Chúng ta cùng nhau đi học ở đâu đó nhé, xong về nhà chỉ bảo cho nhau nữa.
Anh thích chăm sóc cho em khi em ốm, lo lắng cho em.
Anh muốn dắt em về quê, cùng nhau ngắm biển vắng, lên hải đăng đón bình minh, cùng ăn hải sản... rồi mình cùng leo núi để ngắm nhìn khắp nơi, những vựa lúa bát ngát, những vạt cỏ xanh rì, những biệt thự trên đồi cao kéo dài quanh bờ biển… rồi anh sẽ dẫn em đi những quán cà phê anh hay ghé lại.
Và chúng ta sẽ không chát yahoo, không dùng facebook nữa… anh không muốn mọi thứ dễ dàng bị hiểu lầm, cả những sms dằn vặt nhau..
Khi ôm nhau, chúng ta sẽ nghe thấy tiếng thở của nhau, nhịp tim đập và nghe những tiếng rung rất khẽ của tình yêu.
Anh không biết tương lai anh sẽ là người như thế nào, nhưng mà anh tin rồi có lúc em sẽ cất lên những câu thơ này:

Thích từng suy nghĩ trong anh về cuộc sống
Từng nơi chốn anh hay ghé lại
Người quen cách anh cười nói bạn thân cách anh đùa vui
Và em cách anh vẫn nhìn em đắm đuối
Thích lời yêu dấu anh hay thường quên
Mà đôi lúc đến bên em anh nhắc lại
Bình minh có anh ở bên
Ngày mưa có anh gần bên
Thời gian cứ trôi đi, ơi mọi điều rất tuyệt vời.