Nó, người ta và niềm tin

Ai cũng bảo nó là kẻ ngu muội, là nô lệ của tình yêu bởi khi yêu, nó cứ yêu điên cuồng và dường như tin tuyệt đối vào người mình yêu, mọi người bảo rồi nó sẽ khổ, sẽ đau với kiểu sống như thế, nó nhoẻn miệng cười “Ừ thì mỗi người một quan niệm sống…”.

Nó biết, có thể niềm tin nó cho đi gần như tuyệt đối nhưng chưa bao giờ nó đủ để họ có thể tin tưởng, vẫn còn đó bao ngờ vực, vẫn còn đó những câu hỏi ở quá khứ, hiện tại và cả tương lai, nó trong lòng người ta chỉ là thế thôi! Có lẽ, khi ai đó đã từng bị tổn thương, từng bị dối lừa, từng bị người khác đập vỡ niềm tin thì đằng sau đấy sẽ luôn để lại một vết hằn không thể xóa mờ trong họ là vậy. Người ta của nó cũng thế đó, chưa bao giờ tin tưởng vào tình yêu nó dành cho, lời thương, tiếng nhớ nơi nó bóng bẩy, hoa mĩ dẫu có thật thế nào cũng chỉ là chót lưỡi đầu môi với họ, lặng cười một mình, tự dưng nghe buồn man mác…

Nó cũng từng đau đó chứ, từng vỡ òa khi niềm tin trong nó gần như cạn kiệt bởi một người. Ngày đó, nó tưởng chừng mình chẳng thể yêu thêm một ai khác, chẳng đủ yêu thương để có thể bao dung, hay tha thứ nếu ai đó lỗi lầm, và cũng chẳng còn đủ đâu niềm tin để dành cho một ai khác nữa. Một lần đau làm người ta e dè với vết thương, một lần vấp ngã làm người ta sợ con đường chông chênh, một lần hụt hẫng vì yêu làm người ta sợ con tim thêm một vết cắt,… nó sợ tất cả, sợ mình lại ngã nhoài một lần nữa. Vậy mà nó lại yêu, lại sống bằng tất cả nhiệt huyết, yêu thương tưởng chừng tắt hẳn khi chao nghiêng một lần nữa vì một người, dù tình yêu đó chẳng trọn vẹn và đẹp như nó hằng mong ước.

Nó biết dù nó yêu thương bằng tất cả, dù niềm tin nó cho đi gần như tuyệt đối nhưng tình yêu đó có lẽ mãi không thể đủ lớn để thay thế ai đó trong lòng người ta, đến sau vẫn là kẻ đến sau. Nhưng nó yêu, yêu rất nhiều, và nguyện sống vì tình yêu này dù người ta chưa bao giờ tin tưởng nó sẽ làm được điều này. Đôi khi, nó cũng hờn ghen, tì hằn bởi sự so sánh vô tình của người ta, rồi chỉ biết thinh lặng với câu hỏi cho chính mình, liệu nó sẽ là bờ vai vững chắc, bình yên để chở che cho người ta hay mãi chỉ là kẻ bé mọn, một cái bóng nhếch nhác?! Nó sẽ đủ yêu thương để có thể khỏa lấp mọi thứ mà nắm chặt tay người ta đi hết đoạn đường không hay lòng ích kỉ lại lồng lộng rồi ghen hờn với quá khứ làm tình yêu nhạt nhòa theo thời gian? Nó sẽ không tệ đến thế đâu, vì nó là kẻ đã yêu sẽ sẵn sàng cho đi tất cả, bây giờ người ta không tin, nhưng ở một ngày nào đó họ sẽ hiểu, cứ nghĩ vậy để tự cổ động cho mình vậy!

Khi niềm tin từng bị vỡ thì đố ai có thể tin tưởng tất cả ở sau này, chẳng ai hoàn hảo, chẳng có điều gì là vẹn nguyên, nên nó sẽ vẫn yêu, vẫn tin ở người ta trong tình yêu này dù trong tim họ nó ở vị trí nào đi chăng nữa. Bây giờ, người ta chẳng tin tất cả ở nó đâu, chẳng yêu nó như nó đã từng yêu, nhưng một mai này, người ta sẽ hiểu lòng nó như thế nào…

Cho người ra đi

Người ta thường viết cho người ở lại.

Nhưng em, em lại viết cho người ra đi.

Nguyễn Đình Thi cũng đã viết cho người ra đi "đầu không ngoảnh lại, sau lưng thềm nắng lá rơi đầy". Em tưởng tượng đó chắc hẳn là một ngày Thu tháng Tám, (cũng lại là tháng Tám) không gian là thềm vắng, xa hơn nữa là hàng cây khô bên đường và lá vàng, miên man là lá vàng, lả tả rơi trong gió, nhuộm buồn một không gian ra đi.

Trong khung cảnh đó, người ra đi chắc hẳn buồn hơn người ở lại.

Vì phải ngậm ngùi buông, bỏ mà đi.

Vì phải ngoảnh mặt, quay lưng mà đi.

Có ai ra đi mà không phải ngoảnh mặt.

Có ra đi nào mà cuối cùng thì không quay lưng.

Cho đến khi tất cả chỉ còn lại ở phía sau và vài lần xe lăn, mấy tiếng còi rúc là nhạt nhòa, là cảnh cũ rùng rùng biến mất.

Vì phải nhức lòng, nhói tim mà đi. Vì phải cắn ngập sâu vào lưu luyến mà đi.

Ảnh minh họa

Đâu còn em những ngày xưa hăm hở đi! Cảm giác hớn hở, nôn nao xốc ba lô chuẩn bị cho một chuyến đi mới, khám phá mới, hành trình mới, gặp gỡ mới đâu rồi?

Cúi đầu nặng trĩu, bước chân thất thểu. Nghe ngẩn ngơ như không chỉ bỏ lại phía sau con đường, căn nhà, tiếng cười, giọng nói quen thuộc yêu thương, mà xót xa như chính em, em đã bị bỏ lại phía sau rồi.

Và người đang cúi đầu, bước thấp bước cao, eo sèo bắt đầu chuyến đi kia, không phải là em nữa! Chỉ là cái bóng mờ của chính em.

Làm sao có thể là em khi một phần hồn và trái tim của em đã ở lại?

Ra đi như vậy, không thấy thương người đi hơn sao?

Không thể không viết cho người ra đi!

Người ra đi hiểu hơn Thâm Tâm khi "đưa người ta không đưa sang sông, sao nghe tiếng sóng ở trong lòng". Ừa, cái cảm giác chông chênh, bồng bềnh, chao đảo ngã nghiêng này như chỉ chực chờ thêm tiếng còi tàu rúc xa là vở òa thành sóng.

Và em cứ chông chênh, chao đảo như vậy. Không biết lòng đã thành sông hay mình đã thành sóng. Dù có chậm thế nào thì từng vòng lao xao cũng đẩy em xa dần bờ. Bờ là nơi em đã kịp thấy mình bình yên.

Bình yên theo buổi sáng, có tiếng chim hót xuyên màn sương mờ mịt, có con phố nằm buồn soi mặt người quen, có gót chân mỗi ngày ghé thăm và tiếng chào trầm nâu hơn đất.

Bình yên ngồi ôm gối nghe những lời mộc, khi cỏ cũng biết hát và khói biết làm xao lòng.

Bình yên là khi ở bên anh.

Phải rời bình yên mà đi về hướng giông gió và bão tố.

Phải rời yêu thương mà đi đến nơi xa lạ.

Phải rời nắng ấm áp mà đi vào vùng lạnh lùng, mịt mùng.

Em thấy sao mà em thương em, thương người ra đi đến như vậy!

Mà có nói gì đi nữa, thì em cũng phải ra đi...

Chia...

Một tác giả người Hà Lan đã nói khi nhìn vào con vật và con người “Cô ấy có cảm nhận được nỗi xấu hổ. Xấu hổ vì làm người”. Con người là như thế nào…

Có lẽ ích kỉ. Tôi ích kỉ, họ ích kỉ. Tôi nghĩ đến cảm giác của tôi, họ nghĩ về cảm xúc của họ. Tôi cầm ô, tôi lo ướt vai áo, họ đứng cạnh tôi sợ ướt đầu tóc. Tôi tìm người chìa ô sang bên tôi khác gì tôi tìm người hiểu tôi. Ở đời người hiểu người cũng như mày mò trong bóng tối, con người, sao tìm lại được người hiểu mình khi xung quanh toàn là người và người. Chỉ toàn là người thôi.

…

Đó là đâu. Con người đi lên từ đâu mà nên thế này. Con người được lớn lên từ điều gì mà ra nông nỗi này.

Ai đó nói rằng con người học cả đời những điều mà chúng ta được học từ ngày ở trường mầm non: Chia sẻ đồ chơi. Cả đời con người loanh quanh hai chữ “lợi ích” mà không biết chia như thế nào. Nói thế nào nhỉ “Có dở hơi mới chia!”. Ừ thì con người ta thông minh nên giữ lại hết, vơ vét hết, cầm chặt và không buông hai chữ “lợi ích”.

Nếu có người đi làm từ thiện, anh tham gia nhiệt tình đầy háo hức, anh muốn đem lại cho những số phận xa xôi thiếu thốn, nhưng, anh chẳng dành đến mấy phút giúp bạn bè anh, bố mẹ anh. Anh ngại rửa bát, quét nhà, anh ngại bắt tay giúp bạn anh. Anh sợ anh “thiệt thòi” trong cái “lợi ích” to đùng của bạn bè, bố mẹ anh kia mà. Cái gì ngăn anh lại thế? Có phải vì trong đầu anh chỉ có câu hỏi “Tại sao tôi phải làm?”, cái cá nhân to đùng kia nổi lên và nghiễm nhiên chiếm ưu thế. Anh ta đang dành “tình yêu thương” xa tít nơi nào mà để lại xung quanh anh toàn cát bụi nhạt thếch.

Nếu người xông đến bên cạnh bạn nói, “Để tôi giúp, bạn vất vả quá”. Bạn đừng nhìn họ như cứu thế, từ từ mà nhìn, bàn tay người đó giấu sau lưng, nụ cười trên môi cứng đờ ngay khi bạn nói “Bạn giúp tôi nhé!”. Thế thì bạn đừng để họ giúp lần nào nữa. Đôi khi ai đó sẽ cho đó là mang nợ, nợ thì bạn phải trả.

Nếu ai gắp vào bát bạn miếng thịt thì bạn cũng đừng ngại ngùng “Tôi cảm ơn”, bạn cứ đợi xem “miếng thịt” người ta gắp ra khỏi “bát” bạn. Đừng tiếc! Đó là cuộc sống.

Con người từ bao giờ dành cho nhau những ý nghĩ vị kỉ cá nhân đến thế.

Tôi thấy nghịch lí tồn tại và trơ trẽn trước mắt. Thế mà tôi im lặng đến ngày này chỉ để nói về “ích kỉ” của con người. Nhưng khi tôi nói, tôi chỉ nói một vế “Họ ích kỉ.” Vậy tôi đâu. Tôi phản chiếu lên họ từ đầu đến cuối, chỉ một lối đối nhân “ích kỉ”.

Lòng người hẹp hòi, hiếm khi rộng lượng để mà ôm lấy cả bầy yêu thương như Chúa. Thế thì đừng quá kì vọng.

Có người nói “Người nói dối là người cô đơn”, tôi lại thấy càng ích kỉ thì càng cô đơn, càng cô đơn lại càng ích kỉ. Càng muốn là của mình thì càng cảm thấy lạc lõng trong cuộc đời. Càng lạc lõng thì càng bám vúi cái không phải của mình. Đôi khi ngộ nhận cũng dẫn đến ích kỉ.

Bản chất ta là ban phát ra để mong nhận lại chứ không phải chia sẻ rồi gom yêu thương lại. Bản chất thì đi liền với giống loài. Giống loài này cũng như bao giống loài khác. Cũng một, tồn tại, hai, sinh tồn. Còn mong gì hơn ngoài ba chữ chia cho đều. Nếu đạt đến chia đều thì thế giới đủ hòa bình để sống, không mong gì hơn.

Nói tóm lại, hôm nay tôi rất mệt mỏi để nhận ra rằng chẳng ai bên cạnh bạn để mang lại cho bạn điều gì đó mà bản thân bạn trơ lì ra chỉ biết nhận về, nói chung là tôi và họ, chỉ toàn là con người với nhau nên cố mà học cách chia “lợi ích” cho đều nếu còn muốn đi cạnh nhau.

Không cùng ai

Lúc nào em cũng vui vẻ, sẵn lòng làm giúp mọi người việc này việc nọ. Chỉ có đến hết giờ làm là thôi, em chẳng bao giờ nán lại văn phòng, hay la cà với mấy chị chăm lo tóc tai, váy áo. Ai cũng nghĩ chắc chồng em ghen, nên em phải mau mau về nhà sớm.

Cho đến hôm tôi gặp em ở trường mẫu giáo, khi đến thăm con, tôi ngạc nhiên thấy em. Em đi đón con một mình, hai mẹ con ríu rít, bé con nhõng nhẽo đòi mẹ một món đồ chơi. Tôi đứng khuất sau xe bán giải khát đầu cổng trường, thầm mong em đừng trông thấy tôi. Tôi – một thằng đàn ông 34 tuổi, ly hôn vợ, mâu thuẫn gay gắt, cứ phải một hai tuần đến trường mẫu giáo lén gặp con, nhìn con một lúc rồi về. Tôi không thể đến thăm con ở nhà vợ cũ, vì cô ấy đã có chồng mới. Lời hứa đưa con về nội cho cha con gặp nhau, từ khi cô ấy có bầu, đã thành hứa hão. Cô ấy cũng thôi đưa đón con đi mẫu giáo, chỉ có chị người làm, tội nghiệp tôi, thường cho con bé quanh quẩn chơi với ba một lúc trước khi chở về nhà…

Một hai lần gặp nữa khiến tôi nhận ra em luôn một mình. Tôi cũng nhận ra cái dấu tích đơn độc trong dáng vẻ của em, mà lâu nay bộ vest đồng phục, nét son phấn, sự bận rộn trong công việc mỗi ngày… đã che đi rất khéo. Một bữa tôi theo em về, rồi lặng nhìn cảnh hai mẹ con em trong căn phòng trọ. Em là vậy sao? Cô nhân viên gọn gàng, năng động của tôi ở cơ quan, và người đàn bà trẻ trong căn phòng vách ván, loay hoay đút cơm cho con một mình. Tôi bỏ đi, rồi quyết định quay trở lại, để nhìn vào khung cửa sổ phòng em vẫn còn ánh đèn đơn độc. Những đêm dài mất ngủ của tôi, lẽ nào cũng giống của em?

Tôi quan tâm đến em nhiều hơn ở cơ quan, và em nhận ngay ra điều đó. Em tránh né tôi, từ chối những giúp đỡ nhỏ nhoi. Khó khăn lắm mới tìm được dịp nói chuyện với em. Trong suy nghĩ của tôi, mẹ con em đáng thương, bé bỏng, đơn độc. Nhưng tôi hoàn toàn bất ngờ khi em hất đầu lên nhìn thẳng vào tôi, bình thản, lạnh lùng: “Dạ, em sống đơn thân, không lập gia đình, cũng không có ý định cùng ai nữa”. Như một con nhím xù gai tự vệ, em khiến tôi ngỡ ngàng. Hình như vết thương tình cũ quá đau đớn, quá khó lành, nên em đã nguyện với lòng mình sẽ cô độc suốt quãng đời còn lại.

Tôi buồn. Sao ai cũng phải phòng vệ, ai cũng sợ yêu thương? Tôi đã một lần tan vỡ, một lần bị phản bội. Em cũng vậy mà. Sao không để cuộc sống này hàn gắn những vết thương? Sống một mình, đối với đàn ông, đơn giản là một quãng đợi, nhưng đối với đàn bà, là một sự hy sinh. Chẳng lẽ mối tình nào kia trong quá khứ đủ khiến em hy sinh cả tuổi xuân, cả nhan sắc, cả hạnh phúc của mình? Yêu thương quá nhiều cũng đau đớn như hận thù quá lớn, em không biết rằng tình yêu cũng có thể là một liều thuốc độc giết người ư? Cách duy nhất để giải độc, là hãy mở cửa trái tim mình, hãy đón nhận một tình yêu mới, có thể pha loãng, có thể trung hòa liều độc dược cũ…

Mỗi người đều có một quá khứ riêng. Tôi cũng như em, chúng ta sẽ gói lại quá khứ và cất vào một ngăn tủ nào nó. Cuộc sống đơn thân có những tự do quý giá, nhưng tự do lớn nhất, quý nhất, đó là tự do tìm kiếm hạnh phúc và tình yêu đích thực của cuộc đời mình. Tôi sẽ kiên nhẫn đợi em từ bỏ ý nghĩ “sẽ không cùng ai nữa”, được không em?

Bài học từ mối tình xưa cũ

1. Đừng khóc nữa

Ngồi khóc để dốc hết nỗi thổn thức trong lòng là một cách giải tỏa tuyệt vời khi trái tim tan vỡ. Nhưng đừng biến đó thành thói quen, hết ngày này sang ngày khác ủ rũ gặm nhấm nỗi buồn. Hãy cho phép bản thân khóc một – hai trận thật đã đời, sau đó bạn lau lớp mascara vừa bị lem đi, trang điểm cho tươi tắn trở lại, chọn một màu váy tràn sức sống và cố gắng quay trở lại cuộc sống thường ngày.

2. Nhớ rằng, bạn tốt hơn thế

Mỗi lần thất tình, chúng ta hầu hết đều cảm thấy chới với, lòng tự tin lung lay, thế là tự hạ “knock-out” mình. Lẽ ra bạn phải yêu bạn nhiều hơn – hơn cả việc cần ai khác yêu bạn.

3. Đừng nhầm lẫn tình yêu và tình dục

Tình dục tuyệt vời không đồng nghĩa với tình yêu thực sự. Bạn gặp một người và có những phút “nông nổi” vô cùng nóng bỏng, đáng nhớ, song anh ta chưa chắc đã đúng là người đàn ông của bạn đâu. Yêu thương cần nhiều hơn thế, tình dục nóng bỏng đơn giản chỉ là “tôi đã có một đêm thỏa mãn”, vậy thôi.

4. Độc thân thì có sao

Tình trạng độc thân nhiều lúc có tác dụng rất tốt. Đôi khi chúng ta quên mất mình đã vui ra sao khi đi chơi với bạn bè, chỉ vì bấy lâu mải sống trong một mối quan hệ yêu đương. Đừng tin câu “anh hoàn thiện cuộc đời em” chỉ có trên phim ảnh. Chẳng ai hoàn thiện được cuộc đời của bạn ngoài bạn cả, hậu chia tay là quãng thời gian lý tưởng để bạn trân trọng cách sống như một cá nhân độc lập của mình.

5. Đừng chơi trò đổ lỗi

Bạn nghĩ xem, đã bao giờ việc trỏ tay đổ lỗi giải quyết được vấn đề gì chưa? Hãy nhìn lại chiều dài mối quan hệ ấy theo hướng tích cực, thành thật với bản thân xem, lẽ ra bạn đã có thể làm gì tốt hơn? Bạn sẽ trưởng thành hơn sau mỗi lần vấp ngã. Bạn mạnh mẽ hơn, khôn ngoan hơn đồng nghĩa với quyến rũ hơn.

6. Tạm dừng chuyện hẹn hò

30-90 ngày tránh xa các mối tình là khoảng thời gian lý tưởng cho trái tim hồi phục. Bạn cần nghỉ ngơi để nhìn lại chính mình, lý trí và con tim sẽ cảm ơn bạn về khoảng thời gian tĩnh tâm đó. Ngày cảm thấy chắn chắn có thể quay lại thế giới hẹn hò sẽ là ngày bạn thấy mình vô cùng tự tin, hài hước và thanh thản.

Yêu em ...theo cách của riêng anh ...!

Anh không đủ niềm tin để yêu em suốt cuộc đời nhưng anh tự tin khẳng định một điều rằng anh sẽ chỉ có một người và sẽ giữ lấy người ấy thật chặt...

Đêm yên giấc say nồng em nhé,

Ngủ cho ngoan để cuộc đời thật yên bình.

Thong thả dòng đời trôi mãi cứ vô tư

Giữ một chút liên lạc đêm về ta gói chặt

Trái tim này xin dâng hết em thôi

Chỉ em thôi, mãi mãi là em nhé

Đừng xa ta khi giấc mơ em ùa về

Giọt sương bên thềm lan toả khắp nơi

Tiếng trái tim hay tiếng lòng ta thổn thức

Cố gắng lên ta sẽ còn nhiều hi vọng

Lặng lẽ dòng trôi lặng lẽ đong đầy

 

Đong đầy tình cảm cứ mỗi ngày mỗi thêm nhiều em ạ ! chẳng khi nào ta thấy gần đến thế. Những cử chỉ hành động mà ta biết được làm ta lo lắng, càng thêm âu yếm em hơn nữa.Mỗi lần em la lên là trong lòng ta đau nhói lại luôn đấy.Lúc nào cũng thế, hậu đậu quá, làm ta lo thêm, nhưng lại yêu thêm nữa, muốn được em ngay để mà bảo vệ quan tâm nữa. Chỉ có chút ko liên lạc là nhiều lúc lòng ta lại rối bời lên . Ta yêu lắm mỗi sáng thủ thỉ bên tai ta những lời yêu thương ngọt ngào , thân mật, những lời đó nghe yêu lắm em ạ , những điều làm em sợ sệt hay vui vẻ đều làm ta lo ta vui cùng em hết .Mỗi lần ta la em hay âu yếm em là tình cảm trong ta lại nhiều thêm, nhiều thêm nữa.Dù ta biết em chờ đợi và cùng nhiều điều trong cuộc sống nhưng ta tin rằng với tình yêu chân thành của ta sẽ khiến em vui lên một chút, có thể yên tâm hơn khi có ta bên cạnh dù thời gian qua ta cũng có rất nhiều điều khiến em buồn. Ta đã không từ tốn lắng nghe em nói hết mỗi lần mình giận nhau , thật ra những lần đó ta cũng hơi noongs tính, nhưng cũng vì quá yêu em nên ta mới làm như vậy.Xin lỗi em nhé, ta dại khờ ngu ngơ quá.Chẳng hiểu hết được nỗi lòng của con gái chút nào hết.Nhiều lúc muốn trách móc bản thân lắm, trách sao khi bình thường ta đâu có nóng tính như thế đâu.Dạo này công việc nhiều nên em phải cố gắng giữ gìn sức khoẻ nữa đấy.Ta không viết nữa vì hai con mắt sắp nhíu lại rồi đây.hihi .Chúc vợ iu luôn vui, mong em hãy sống hạnh phúc cùng với tình yêu của anh nhé , Tưởng lù đáng yêu của anh

TRỞ VỀ QUÁ KHỨ! EM VÀ ANH

         Nếu tình yêu được ví như 1 bức tranh, thì sẽ chẳng có bức tranh nào  giống cả....có bao nhiêu cuộc tình trên thế giới này thì sẽ có bấy nhiêu bức tranh khác nhau...muôn màu muôn vẻ.....

         Em và anh.....bức tranh màu gì?

 

        Tháng 8 gần qua rồi, em lại được gặp anh...bao nhiêu nỗi nhớ có lẽ khi đó sẽ tuôn ra theo những giọt nước mắt, vòng tay ấm áp của anh sẽ ôm lấy đôi vai lạnh gầy đang run lên vì vui mừng của em, em biết ngay chính lúc đó em sẽ không thể nào nói với anh 1 điều gì cả, chỉ biết lặng im khóc và để anh ôm như thế...thật lâu....

 

      Giờ đây....em ngồi thật lâu trong tĩnh lặng, mải mê quấn theo những dòng suy nghĩ, theo nỗi nhớ đầy vơi...chính khoảng không gian tĩnh lặng đó đã kéo em về quá khứ....cho em về lại khoảng thời gian chờ đợi năm xưa......

      Anh còn nhớ không? năm mình học lớp 11, đã bao nhiêu tin nhắn, bao nhiêu cuộc gọi mà không có hồi đáp....những ánh nhìn rụt rè của em, những cử chỉ ngượng ngùng của anh....những khi ánh mắt ta giao nhau đầy bối rối...khi đó em đã THÍCH anh đến nhường nào.....

      Đã bao nhiêu lần em nói với anh là "em thích anh"....chính em cũng chẳng nhớ nổi....vậy mà chẳng khi nào anh nói cho em biết tình cảm thật trong lòng của anh cho e cả....điều đó làm em rất buồn...rất thất vọng...vậy mà em cũng theo đuổi anh hết cả năm lớp 12 luôn...tuy chưa 1 lần anh nói với e tình cảm của mình.... Trong lớp, mấy đứa bạn bảo e là cứ ngang như cua ý....tụi nó khuyên e đủ điều..nào là hãy quên anh đi, anh thì có j tốt đẹp chứ, rồi là thiếu gì các bạn nam xung quanh em chứ...vậy mà em cứ thích anh....ngày qua ngày lại càng thây thích anh hơn....

Các bạn nói đúng, anh rất tầm thường...học hành không có gì nổi bật, không đẹp trai, không ga lăng, không lãn mạn, không ân cần chu đáo, không biết quan tâm đến mọi người xung quanh....và đặc biệt...không hề để ý đến e..... 4 điều không nên có ở 1 người đàn ông...anh đều có cả.... vậy nên chẳng có người con gái nào để ý đến anh cả...ngoài em, cô gái ngốc nghếch....

Chính bản thân em cũng thấy em thật ngốc...ngày nào cũng nhắn tin cho anh, gần đến ngày lễ nào trong năm....mấy đứa bạn thì rủ nhau đi chơi, còn em ở nhà hì hục làm quà cho anh....còn đem xuống tận nhà cho anh nữa chứ.....không những vậy..em còn nhờ mấy đứa trong lướp tổ chức sinh nhật cho anh nữa... con gái như em chắc là hiếm lắm anh nhỉ......cứ như thế...em mải miết theo đuổi anh cho đến hết kỳ thi tốt nghiệp......

.................Và sau đó em đã không liên lạc với anh................

cÒN