Lắng nghe nước mắt

Lặng yên, em nuốt vào trong tim từng giọt nước mắt, có những giọt ngoan ngoãn cúi đầu nghe lời nhưng cũng có những giọt bướng bỉnh lắm anh à, nó hóa thành pha lê, em không thể nuốt pha lê nếu không muốn bản thân mình thương tổn và thế là em đã để anh thấy những giọt nước mắt ấy. Em không biết liệu anh có đau lòng khi thấy người anh yêu rơi nước mắt nhưng em biết đâu đó trong tâm trí anh vẫn còn sự hiện diện của em, và có thể ngay lúc này đây anh đang nhớ đến em không chừng.

Ngày xưa có người hỏi em vì sao yêu nhau mà không đến được với nhau, khi ấy em đã trả lời đó là vì họ không thuộc về nhau. Đến bây giờ thì em đã hiểu rõ hơn về việc ấy, đúng là vì họ không thuộc về nhau thật nhưng đó vẫn còn chưa đủ, cái chính là do bản thân ta không cố gắng, không vun vén cho nhau và không dũng cảm đến bên nhau nữa kìa. Anh và em giờ cũng đang ở trong tình trạng ấy phải không anh?

Ngày trước em cứ mãi ngây thơ cho rằng chỉ cần cả hai không chịu buông tay thì không có gì có thể ngăn cản được mối tình trong sáng ấy, nhưng đến giờ em mới nhận ra mọi chuyện đều không hề đơn giản như em hằng tưởng. Suy nghĩ em nông cạn quá không anh?

Em rất muốn biết anh yêu em nhiều bao nhiêu nhưng em chần chừ không dám hỏi, em biết nếu em có hỏi thì anh cũng chỉ nói anh không biết rồi lạnh lùng bảo em đừng bao giờ hỏi những câu hỏi ngốc nghếch như thế. Anh chẳng biết gì cả, con gái mà, làm con gái thiệt thòi thế đấy anh, lúc nào cũng sợ sẽ mất đi người mà mình yêu thương nhất, lúc nào cũng sợ những tháng ngày tươi đẹp đang đi sẽ trờ thành dĩ vãng ngủ yên.

Em đã từng rất sợ khi một ngày em bỗng dưng trở thành người đến trước. Em sợ lắm khi vòng tay anh rồi sẽ dành cho một ai khác không phải là em và thế là em hy mọng mình sẽ là người đến sau lau cho anh dòng nước mắt còn hơn phải chứng kiến cảnh anh lau giọt lệ cho ai kia. Nhưng giờ đây khi bên anh trong thân phận cuả một kẻ đến sau em mới thấm thiá nỗi đau mà người đến sau phải chịu đựng.

Anh, có bất công quá cho em không khi phải đón nhận nơi anh một tình yêu không trọn vẹn? Anh nói yêu em, nói nhớ em, anh muốn em trở thành bạn gái cuả anh, vậy mà đến khi chiếm được trái tim em rồi anh lại nói anh không thể quên được người ta. Ừ, mối tình đầu thật khó quên phải không anh nhưng dẫu sao thì nó cũng đã trở thành quá khứ, sao không cho nó ngủ yên đi anh, sao anh còn bới móc lên để làm hỏng đi cả hiện tại và tương lai nơi này?

Anh, khi trái tim anh vẫn còn một người khác chắc có lẽ anh cũng hiểu được nỗi đau khi ai đó vô tình làm tổn thương mình phải không anh? Vậy mà sao anh còn làm đau em đến thế? Hay bởi tình đầu đã khiến anh hận luôn thứ gọi là tình yêu? Anh muốn trả thù sao anh? Nhưng sao lại chọn em làm đối tượng để trả thù thế? Em yêu anh bằng cả một tình yêu trọn vẹn mà, em có đáng bị đối xử như thế không?

Chắc có lẽ vận mệnh trêu đùa nên đã khiến em yêu lầm anh, nhưng em chưa bao giờ hối hận vì mình đã yêu anh cả. Quãng thời gian bên anh đối với em là những chuỗi ngày hạnh phúc mà em chưa bao giờ được trải qua thế nên em luôn nâng nịu, trân trọng nó như món quà của tạo hóa, đừng làm người em yêu thương phải đau thêm một lần nữa anh nhé.

__________________________________________________

14.12.2012 - Đôi khi nhớ chỉ là quên một nửa

Ngô Mặc Sầu 

Em chỉ quay đi chứ chưa bao giờ bước.

Tuyết không rơi.

Haizz, em trước giờ cứ vẫn luôn mong ước sẽ có một ngày được chạm tay vào những bông hoa tuyết, nhưng miền Nam hai mùa mưa nắng thì lấy đâu ra tuyết phải không anh? Nhớ ngày ấy anh còn cầm tay em, còn hứa sẽ mang hoa tuyết đến bên em, vậy mà giờ anh bỏ em giữa con đường lặng màu trắng xóa. Em đã từng nghĩ chắc anh chỉ muốn chọc điên em, chỉ muốn làm em lo lắng chút thôi rồi anh sẽ chạy đến bên em, sẽ ôm em thật chặt, vậy mà anh lại đi xa quá, xa gấp đôi đoạn đường mình có nhau rồi.

Từ ngày anh đi, em chỉ quay lưng chứ chưa bao giờ bước, em những tưởng chỉ cần em không chạy đi nơi khác, chỉ cần em vẫn ở đây đợi anh thì anh sẽ nhớ đến em, sẽ cho em cơ hội để ta lại về bên nhau nhưng điều đó viển vông quá phải không anh? Con đường này em đã đứng chờ anh bao lâu rồi? Chính em cũng không nhớ rõ nữa em chỉ nhớ từ lúc em đứng đây đã có 3 cặp tình nhân dìu nhau qua nơi này. Hụt hẫng ...

Dự cảm của một người con gái quả thật chẳng mấy khi sai. Em đã từng mường tượng được trước cái viễn cảnh này nên luôn dặn anh khi nào em buông tay anh thì hãy giữ em lại. Anh cứ bảo em ngốc, cứ bảo sẽ không bao giờ để em rời khỏi cuộc sống anh đâu, vậy mà anh đã đi rồi đó, đi theo một mối tình đã từng làm anh đau. Cuộc đời này đúng là bất biến phải không anh? Yêu nhau hôm nay mai chẳng biết rồi sẽ thế nào, anh vô tình lắm.

Em không hiểu, em thực sự không hiểu anh ơi. Rốt cuộc thì anh đến bên em vì điều gì thế? Để lấp đi khoảng trống trong tim anh à? Em không muốn làm người thay thế đâu anh. Chẳng người con gái nào chấp nhận làm người thay thế cả. Đau lắm.

Em đã từng né tránh ... né tránh đi cái quá khứ của anh. Em chỉ muốn bên anh của hiện tại, em chỉ muốn bình yên bên anh. Em đã từng gạt bỏ đi những lời người khác nói về anh, vì em tin anh, tin anh đã thay đổi. Ừ, anh thay đổi thật mà, thay đổi nhanh lắm, duy chỉ có một điều không bao giờ thay đổi ấy là anh còn yêu người ta nhiều lắm, yêu hơn mạng sống của bản thân mình. Anh có thể sống vì em nhưng cũng có thể chết vì người ấy, nhưng cuối cùng anh cũng chọn cái chết vì sợ người ta đau. Phải rồi, ai bảo cuộc sống của em hạnh phúc hơn, ai bảo cuộc sống của em chỉ tràn ngập màu hồng.

Anh, mùa đông này có một cô bé lúc nào cũng đứng nơi cuối con đường để chờ anh, lúc nào cũng có một cô bé đứng ngẩn ngơ trong nỗi nhớ kéo dài, lúc nào cũng có một cô bé đôi mắt vô hồn dõi về hướng xa xăm, anh có biết, có hay tin tức gì về cô bé ấy không hay mối tình của anh đã chiếm hết thời gian của anh rồi? Em không biết mình có quá ngốc nghếch không khi vội vã buông tay anh rồi lại mỏi mòn chờ anh nơi nắng tắt. Em từng nói bất cứ khi nào trái tim anh lại đập vì người khác thì em sẽ ra đi, chắc có lẽ sự ích kỉ của em, cái tôi của em nó quá lớn, lớn đến mức em không thể chấp nhận anh khi anh nghĩ đến người khác, để rồi khi tim anh còn đang phân vân thì em đã quay đi.

Tình yêu, em biết nó chẳng phải món hàng mà em có thể đẩy đưa nó thế nhưng không hiểu sao em vẫn suy nghĩ và hành động như một đứa trẻ con. Em vẫn luôn tự hỏi nếu cho thời gian quay lại cái khoảnh khắc ngày hôm ấy thì em sẽ vẫn cư xử như vậy  hay em sẽ mỉm cười và nói với cô ấy rằng cô ấy đã là quá khứ còn em mới là hiện tại?

Tình cũ, tình mới, khó chọn quá phải không anh? Anh tham lam lắm, đã ôm em mà vẫn còn nhớ đến cô ấy. Em hận anh được không? không, em không thể, em sợ cái cảm giác khi phải hận một người bởi chính cái cảm giác ấy rồi sẽ làm xấu đi tình yêu của em, làm xấu đi tâm hồn em bởi dẫu thế nào thì những kí ức khi bên anh trong em vẫn không thể phai mờ.

Anh, mùa đông này không có tuyết đâu anh, tiết trời cũng chẳng mấy lạnh vậy mà không hiểu sao trái tim em đã đóng băng. Vậy cũng tốt, thế này thì những nỗi buồn, những u uất trong em trước kia cũng sẽ bị băng đóng kín, nó sẽ không hoành hành, không dày vò em nữa nhưng anh ơi trong một phút nào đó khi nhớ đến em thì hãy vể bên em anh nhé, em chỉ quay đi chứ chưa bao giờ bước đâu anh.

15.12.2012

Ngô Mặc Sầu

Có những nỗi nhớ nhưng không thể gửi trao

Dạo này tiết trời hình như đang thay đổi, không, nó đã thay đổi từ lâu rồi đấy chứ, chỉ là tại em đã quá hờ hững, đã quá vô tâm nên chẳng thể nhận ra đấy thôi. Anh biết không, càng gần cuối năm thì thời tiết càng trở lạnh, ấy vậy mà mỗi khi ra đường chẳng ai nhắc em nhớ mặc áo ấm, chẳng ai dặn em nhớ choàng khăn che cổ, chẳng ai nhắc em nhớ đội mũ len chắn gió đồng về. Ngày ấy cứ mỗi lần anh nhắc nhở là em lại cãi bướng để rồi cuối cùng vẫn cứ quên. Những lúc như thế anh lại lo sốt vó, anh hỏi em ở đâu, hỏi em có lạnh không rồi tới ngay bên em. Vậy mà em lại đẩy anh ra rồi nói em có phải con nít đâu. Em khờ quá phải không anh, anh yêu em như thế mà sao em chẳng nhận ra, để đến bây giờ khi em nhận ra thì đã mất anh rồi.

Biết làm sao đây anh khi đôi tim lỡ nhịp, đôi chân lỡ bước mà em lại chẳng đủ can đảm để gạt bỏ tất cả để chạy đến bên anh? Đã có lúc em muốn níu lấy tay anh, muốn ôm anh thật chặt nhưng ánh mắt lạnh lùng của anh khiến tim em hóa băng. Em sợ anh à, sợ anh sẽ nói anh không cần em nữa, sợ anh sẽ nói tất cả đã chỉ còn lại tàn tro, sợ anh lại một lần nữa đẩy em xa khỏi cuộc đời anh.

Người ta cứ nói một bước lùi để có hai bước tiến, vậy mà không hiểu sao em cứ lùi mãi thôi. Mỗi ngày lùi một chút, mỗi ngày lùi một chút, đến cuối cùng thì khoảng cách giữa chúng ta đã xa tầm tay với. Anh trở về với hạnh phúc riêng anh, với mối tình mà anh từng ấp ủ, còn em, em vẫn yêu "người yêu cũ" của em. Tình yêu không bao giờ có lỗi phải không anh? Buồn cười thật, em tự dưng lại trở thành người thứ ba chen chân vào mối tình này.

Em muốn hát, muốn hát cho anh nghe, muốn thêm một lần cho anh hiểu trái tim này, nhưng anh đã không còn ở đây nữa rồi, em phải hát cho ai nghe đây? Em chán cái viễn cảnh phải một mình, chán cái viễn cảnh ngồi soạn tin nhắn thật dài rồi lại ngậm ngùi lưu vào điện thoại. Em sợ người đọc được tin nhắn không phải anh mà là cô ấy, em cũng sợ anh rồi sẽ xem em như một cái gai, sợ em sẽ mang phiền phức đến cho anh.

Anh biết không, nếu tình yêu giống như hơi thở thì có lẽ em đã chết lâu rồi, nhưng em đã không chết, em vẫn sống, sống rất bình yên anh à, chỉ có điều nụ cười như tan biến đâu hết. Nó ở đâu vậy anh? Sao em không tài nào tìm lại được? Anh mang nó đi luôn sao anh? Cũng phải thôi, là anh mang đến thì giờ anh cũng có quyền mang đi mà.

"Ước gì anh vẫn luôn ở đây"

Em đã ước hàng ngàn, hàng vạn lần như thế, nhưng anh vẫn đi, vẫn để nước mắt em từng đêm lăn dài nơi khóe mắt. Giá như em biết khóc sớm hơn, giá như em biết đau sớm hơn thì có lẽ anh đã không bỏ rơi em phải không anh? Nước mắt đôi khi cũng là một thứ vũ khí để giữ lại những gì mình thích mà, nhưng em không muốn giữ anh bằng nước mắt, sớm muộn gì nước mắt rồi cũng cạn, sớm muộn gì níu kéo cũng chẳng được vững bền. Nhưng anh à, em chỉ quay đi chứ chưa bao giờ bước đâu anh, nếu thấy nhớ thì quay về bên em anh nhé, em vẫn chờ, vẫn đợi anh quay về mà.

30.12.2012

Ngô Mặc Sầu

Ngày đầy gió...

Sáng nay trời đầy gió, có vẻ như những cơn gió đã trú ẩn ở đâu đó đêm qua, để rồi sáng nay ùa ra như ong vỡ tổ, tràn ngập khắp các con đường ngõ phố. Nếu có dịp đi qua những con đường đầy gió, đừng cố gắng lướt nhanh qua nó, hãy vi vu tận hưởng và hát nghêu ngao 1 ca khúc nào đó, tâm hồn bạn như được chấp cánh thêm những niềm vui.

"Đừng đi theo gió, gió bay về trời

Đừng đi theo nắng, nắng ra biển khơi..."

Tôi vẫn thích nghêu ngao những ca khúc của thập niên 80, 90. Những giai điệu đơn giản nhưng ý nghĩa và lạc quan. Có lẽ sẽ không còn ai đặt câu hỏi vì sao những ca khúc ấy lại có sức sống bền bỉ đến vậy, bởi lẽ những giá trị mà nó mang lại đã vượt qua cả thời gian. Một lần tình cờ tôi được bạn dẫn đến Hoa cafe, quán nhỏ và không khoa trương, lọt thỏm giữa lòng Sài Gòn náo nhiệt, sống ở gần Hoa cafe được 2 năm, vậy mà tôi vẫn không thể biết được gần nơi mình sống lại có 1 quán cafe ý nghĩa như vậy.

Tôi thích sự mộc mạc của quán, không gian âm nhạc thật ấm cúng với tiếng đàn ghita. Đặc điểm của loại đàn này gắn liền với những ca khúc cũng mộc mạc không kém. Tôi thích sự nhấn mạnh của những anh chị ca sĩ của quán: "Một bài hát cũng lâu rồi..", "Một ca khúc thập niên 80..". Nó làm khơi gợi những giá trị xưa cũ, cái thời còn bật radio nghe Quà tặng âm nhạc trên sóng FM. Những kỷ niệm được gói ghém như những kho báu giờ lại được nâng niu trong không gian âm nhạc của quán. Thật sâu lắng.

Lang thang theo dòng suy tưởng, tôi quên mất đây vẫn đang là 1 ngày đầy gió. Giá mà có 1 cánh diều nhỉ, tôi sẽ phóng nó lên trên bầu trời cao vút, như phóng lên những nỗi buồn quá khứ, để gió cuốn bay. Chợt nhớ 1 câu hát của cố nhạc sĩ Trịnh Công Sơn:

"Sống trong đời sống, cần có 1 tấm lòng, để làm gì em biết không?

- Để gió cuốn đi..."

Ngày hôm qua tôi đã rũ bỏ mọi phiền muộn, những nơi làm tâm hồn khô héo và lạc lối. Tự hứa sẽ sống tốt mỗi ngày, mỗi giờ. Chẳng phải do 1 điều gì tác động cả, đơn giản đã đến lúc phải thực hiện thôi.

Ngày đầy gió...Tâm hồn như lộng gió niềm vui.

Hãy tin vào hạnh phúc

Tôi nghe phông phanh rằng bạn đã có người yêu, và bạn đang hạnh phúc với tình yêu mà bạn có. Ừ, điều đó cũng tốt thôi, một cô gái tốt như bạn xứng đáng có được những điều như thế. Những ngày không trò chuyện với bạn không có nghĩa là tôi không để tâm đến những gì xung quanh bạn đang diễn ra, tôi cảm nhận rất rõ những cung bậc cảm xúc và cả những hành động mà bạn đang thực hiện...

Nhưng sao cảm xúc này thật không dễ chịu một tí nào, lẽ ra tôi phải vui mừng với hạnh phúc của bạn chứ nhỉ? Một chút buồn, một chút lo lắng và cả một chút sợ hãi đang tràn ngập trong tâm trí tôi hiện tại.

Có người yêu - nghĩa là bạn sẽ không dành những tối thứ 7 để cùng tôi lê la hàng quán, cùng dạo mát quanh phố Sài Gòn, kể cho nhau nghe những chuyện cuộc sống mà mỗi người đang trải qua, cùng cười đùa với những sự việc hài hước nào đó...

Có người yêu - nghĩa là mỗi sáng chủ nhật sẽ không cùng nhau đi chơi game ở Khu thương mại, không cùng nhau thưởng thức mùi vị cafe quen thuộc của Effoc Coffee, cùng mệt nhoài quanh trái bóng rổ...

Có người yêu -  nghĩa là bạn sẽ không còn lang thang bên trang cá nhân của tôi, để xem hôm nay tôi như thế nào và cho tôi 1 tin nhắn phù hợp, không còn ghé xem blog có những audio truyện ngắn dành riêng cho bạn mỗi tối, không còn bàn luận về những mẩu chuyện trên radio.

Có người yêu - nghĩa là tôi sẽ không còn cơ hội cùng bạn khám phá những điểm đến thú vị của những quán cafe lạ lẫm.

...

Đó có thể là những suy nghĩ ích kỷ mà tâm trí tôi đang nghĩ ra. Bước vào nhà tắm và tôi cố gắng vặn vòi sen ở mức cao nhất có thể, như thể muốn gội rửa những suy nghĩ đang lởn quởn trong đầu và để trả lời cho câu hỏi: "Mình đang suy nghĩ cái quái gì thế này?"

Và tôi cảm thấy lo sợ, sợ rằng tình bạn của chúng ta sẽ phai nhạt, dẫu biết rằng bạn sẽ cùng 1 nửa nào đó xây dựng hạnh phúc mãi mãi, nhưng điều đó vẫn không ngăn nổi những cảm xúc thật nhất từ con tim. Chỉ có khi yêu thương đong đầy, con người ta mới cảm thấy lo sợ nhất.

Tôi vẫn thường nói đùa với bạn rằng, nếu trong 2 năm mà cả chúng ta chưa có người yêu, thì chắc chắn bạn sẽ là người yêu của tôi và ngược lại, nhưng giờ cái niềm hi vọng mong manh ấy đã không còn...Dẫu sao thì đó cũng chỉ là 1 lời nói, ai mà bận tâm nhiều về nó đúng không?

Tôi sẽ không can đảm như Adele đễ nói rằng: "Đừng lo, tôi sẽ tìm được ai đó như bạn thôi..." Bởi lẽ bạn là duy nhất và không ai có thể thay thế được. Và với cương vị một người bạn, tôi xin chúc cho tình yêu của bạn sẽ đi đến đoạn kết hạnh phúc, dẫu bạn đã từng nói rằng bạn cảm thấy vui vì tình yêu này, nhưng không đủ tin tưởng về sự tồn tại của nó. Nhưng bạn hãy nhớ rằng, chỉ cần có những giây phút vui vẻ nhất, dù là ngắn ngủi, thì nó cũng đã rất ý nghĩa rồi.

Gửi đến bạn những lời chúc chân thành nhất từ con tim.

Bạn thân của bạn!

Ngồi hát giữa bình minh

Sáng nay anh dậy sớm, phá vỡ mọi quy luật hằng ngày chưa từng tồn tại trước đó, tự chọn cho mình 1 chiếc ghế đá vắng của 1 góc công viên cùng với chiếc đàn ghita thân thuộc. 5h sáng, bình minh vẫn chưa thức giấc, đâu đó lác đác chỉ vài người tập thể dục buổi sáng. Họ nhìn anh với ánh mắt tò mò, 1 gã con trai nghệ sĩ lang thang trong khung cảnh yên bình của buổi sáng mùa đông.

Giai điệu quen thuộc của một bài hát cất lên, anh đang nghêu ngao hát ca khúc Em về tóc xanh của nhạc sĩ Quốc Bảo.

"Một sớm em về tóc xanh

Mây trắng thương em níu vai

Một sớm em ngồi đây nói cười

Mùa xuân bay ngang ghé thăm"

Tiếng hát nhẹ nhàng buông lơi trong không gian buổi sớm như muốn đánh thức bình minh. Trong giọng hát của anh, tôi nhận ra có sự tươi mới và lạc quan trong đó, trái ngược với hình ảnh của anh mà tôi bắt gặp những tuần trước. Ngày tình yêu ra đi, anh lẳng lặng trở về cùng tiếng mưa. Để rồi những ngày sau đó, tôi bắt gặp anh trong những cuộc vui thâu đêm và những giấc ngủ kéo dài đến ban trưa sau những lần về.

Tình yêu có thể giúp con người ta sống tốt hơn, nhưng cũng vì nó mà khiến con người ta trở nên tồi tệ, tốt hay xấu đều do bản thân ta quyết định, và thật buồn khi anh chọn ngã rẽ lạc lối của yêu thương.

Quá khứ sẽ khép lại khi ta thôi nghĩ về nó - ai đó đã từng nói với anh điều đó, nhưng anh sẽ chọn cách sống chung với nó, như 1 phần tất yếu của cuộc sống. Vậy nên hôm nay anh dậy sớm và ngồi đây nghêu ngao ca hát, như thể anh đã suy nghĩ thông suốt về những mất mát mà anh đã có. Tôi bỗng hình dung cô gái trong ca khúc mà anh đang hát, rằng một sớm mai như ngày hôm nay, cô sẽ đến bên anh và tha thiết nói cười, để rồi một mùa xuân nữa sẽ lại đến trong anh, và anh lại đắm chìm trong hạnh phúc mới, nhưng không còn là những bồng bột khi xưa, mà là 1 tình yêu chân thành và đầy nhiệt huyết.

Ngoài kia bình minh đến, anh sẽ lại an lành như đêm qua chưa từng đến...

S.W

Vì em là nỗi nhớ

Chiều nay anh lang thang qua những con đường phố cũ, nơi những hàng me đã thay bao nhiêu mùa lá, những vòng xe vô tình vẫn lướt ngang qua mặt đường - hối hả và dồn dập. Bên kia góc công viên, những chiếc xích đu nằm trơ trọi trong nắng chiều ủ rủ. Như vô thức, anh ngồi xuống 1 băng ghế đá và lặng nhìn những người khách bộ hành - như cái cách anh vẫn mong chờ những bước chân em qua...

Chúng ta đã xa nhau bao lâu rồi em nhĩ?

Ngày đó, anh đã đếm từng ngày chúng ta xa nhau, để rồi nỗi tuyệt vọng trong anh ngày 1 lớn, cũng là lúc anh bỏ quên thói quen xé những tờ lịch mỏng và đặt ngay ngắn trong từng trang nhật ký. Những buổi sáng chủ nhật, ngoài kia có bao nhiêu người thu xếp cho họ những chuyến hành trình xa và thu thập thêm những kỷ niệm trong cuộc sống, duy chỉ có mình anh vẫn đang ngủ vùi trong chiếc chăn dày trùm kín người, như để tự thưởng cho 1 tuần làm việc mệt mỏi.

Những tháng ngày không em...

Anh buông xuôi trong những mối quan hệ hiện hữu, lao đầu vào công việc và những giáo trình dày cả xấp giấy. Cứ như thế anh sẽ quên ngay hình ảnh em nếu chỉ biết đến những điều đó. Anh bật cười trong những cuộc vui, những ly rượu trên những bàn tiệc đông người, để rồi sau đó anh lẳng lặng quay về giữa màn đêm đơn côi lầm lũi.

Mùa vẫn trôi dù con người vẫn hay mưa nắng với đất trời, ngó lơ trong những quy luật cuộc sống để rồi tiếc nuối khi một mùa vội sang.

Và tình yêu cũng là 1 sự tiếc nuối mà đến khi đánh mất nó, con người mới chợt nhận ra...

...nhưng tất cả đã quá muộn

Anh đã cất giữ những kỷ vật mà em đã mang đến trong cuộc sống, những tấm ảnh, những phong thư, những món quà,...tất cả đều được anh đóng gói cẩn thận và cất giữ ở những nơi kín đáo, và nghiêm cấm bản thân mình không được tìm đến. Nhưng điều đó chẳng có ý nghĩa gì khi những thói quen anh vẫn không thể nào thay đổi. Có đôi lần vô thức anh gọi tên em trong những nơi chúng ta thường đến, anh đã tưởng rằng chỉ cần ta không nhìn thấy nó, không nghĩ đến nó thì ta có thể quên đi. Nhưng...

Quên đi 1 nỗi nhớ liệu có quá dễ dàng?

Bởi vì em là nỗi nhớ, nên mỗi lần anh muốn quên, em vẫn cứ xuất hiện đấy thôi...Và phải chăng trong ký ức của 1 kiếp người, ta chẳng thế nào quên đi được hình bóng ai đó vì đơn giản nó đã là phần của nỗi nhớ?