Saturday, November 2, 2013

Gửi người đến sau

Trong mỗi chúng ta, ai cũng có cho riêng mình một người yêu thương nhất, một người mà dù còn hay mất vẫn mãi vẹn nguyên và ngọt ngào theo từng nấc thời gian thăng trầm. Là người dù còn hay mất thì mỗi khi nhắc đến vẫn có cảm giác ấm áp ở trong tim...

Và với anh, người đó không phải là em. Chẳng phải em là người đến sau, chỉ là em đến trước nhưng với anh " "Người đến sau" ấy mới là tình yêu của anh. Em nên buông tha cho trái tim của anh, vì em không còn thuộc về nơi thế giới của anh nữa rồi...
 
***
 
Gửi người đến sau- Người con gái mà anh ấy yêu thương!....
 
 

Có phải tớ đang rất ích kỉ không khi nói rất nhiều về chàng trai của cậu? Nhưng....chỉ một lần thôi, 1 lần cuối cho tớ được nói về người con trai ấy, người đã từng là 1 nửa cuộc sống, là linh hồn của tớ....

Cậu à, khi đã trải qua một cuộc tình, dù là kẻ bị bỏ rơi hay là người tự mình tước bỏ đi quyền được hạnh phúc, thì ai cũng tự ôm lấy cho mình những vết thương lòng nhức nhối. Mang một trái tim không còn nguyên vẹn như những xúc cảm ban đầu, một trái tim có phần méo mó vì tổn thương để đến với cậu…Tớ xin lỗi vì là người đã gây ra những đớn đau ấy cho người con trai mà cậu đang và sẽ yêu. Nhưng thực lòng tớ rất mong, hạnh phúc của anh ấy khi ở cạnh cậu, vẫn là một điều trọn vẹn nhất.
 
 
 
Người con trai mà tớ đã từng yêu…
Anh ấy đã từng là của tớ. “Đã từng” thôi ấy nhé! Quá khứ khép lại quá lâu rồi, tớ chẳng muốn xới tung nó lên để tự chuốc cho mình thêm những dằn vặt một lần nào nữa… Cậu chính là người con gái của cuộc đời anh trong hiện tại. Trân trọng nó, giữ thật chặt tay anh và đừng bao giờ buông ra cậu nhé…Đừng để những vết thương ngày xưa thêm một lần hở miệng. Người không thể đi đến cuối con đường cùng anh là tớ, nhưng tớ tin cậu sẽ làm được điều đó, cô gái đang yêu anh ấy rất nhiều!
 
Người con trai cậu đang yêu…

Cậu à! Người con trai cậu đang yêu là người cô đơn lắm. Anh hay ngồi một mình, thích sự yên tĩnh.  Có thể vì 1 chuyện nhỏ nhưng lại làm anh ấy rất buồn. Anh ấy giống trẻ con phải không? Anh là người nhìn bề ngoài có vẻ lạnh lùng nhưng bên trong là cả trái tim ấm áp. Khi được anh ấy dành tình cảm cậu sẽ cảm nhận được những hơi ấm ấy, tuyệt lắm cậu à! Người con trai cậu đang yêu cũng bình thường như bao người con trai khác thôi, nhưng khi cậu hiểu anh ấy thì anh ấy lại là người đặc biệt nhất trái tim của cậu. Vì vậy hãy yêu anh ấy thật nhiều, nhưng cũng phải hiểu cho anh ấy nữa nhé!…Nhìn về hôm nay và trông về ngày mai, thứ cậu đang có trong tay mình hạnh phúc đó, Cậu biết không?
 
 
 
 
Người con trai đang yêu cậu...
 
Tớ không dám chắc rằng mình đã quá hiểu anh ấy, nhưng tớ tin rằng sẽ có những điều thân thuộc vẫn khó có thể đổi thay. Đừng buộc anh ấy phải thay đổi những thói quen khi đã ở cạnh tớ, thời gian trôi qua, cậu sẽ chính là thói quen của anh ấy mà chẳng ai xóa bỏ được. Đừng khóc khi anh ấy hát những bài nhạc cũ, anh ấy chẳng nhớ về tớ nữa đâu, chỉ là anh ấy đang nhắc mình về những gì đã có để trân trọng những phút giây hiện tại đang ở cạnh cậu mà thôi. Đừng dỗi, khi vô tình tên tớ được anh ấy nói về, một cái tên từng gắn liền cả một phần đời trong quá khứ, sẽ chẳng dễ dàng để quên, đúng không cậu? Anh ấy chẳng có ý gì đâu, chỉ là buột miệng thế thôi mà. Giữa anh và tớ, tình yêu đã không còn nữa, mọi thứ chỉ là hồi ức, hồi ức thôi cậu à! Đôi lúc anh ấy sẽ vô tình gặp tớ trên dòng đời tấp nập, sẽ là một ánh mắt trìu mến nhìn tớ không có điểm dừng. Sẽ chôn chân ở đó và chỉ nhìn tớ thôi. Nhưng cậu đừng buồn hay giận dỗi anh ấy nhé! Chỉ là chúng tớ cũng đã từng là người yêu của nhau, cũng từng có những tháng ngày ở bên nhau mà.  Những lúc vậy hãy hiểu cho anh ấy, đừng xát muối vào trái tim anh, đừng để anh phải đau thêm lần nào nữa. Những điều anh ấy đã chịu đựng là quá đủ rồi.....
Thay tớ chăm sóc và yêu anh ấy như tớ đã từng yêu nhé!
 
 
 
Dù là người đến trước, nhưng tớ mãi không phải người cuối cùng. Kẻ đứng sau hạnh phúc này, thực lòng chúc phúc cho anh ấy và cậu!
 

Chỉ sống một lần thôi

Lâu lắm rồi nhỉ? Lâu lắm rồi mới quay lại viết những dòng cảm xúc của bản thân. Khoảng thời gian gần đây, muốn viết lắm nhưng chẳng viết được gì ngoài truyện ngắn. Nhưng cũng vì đang dang dở nên đành hoàn thành cho xong mà thôi. Mỗi lần đặt tay vào bàn phím, muốn gõ vài dòng về bản thân, gia đình, bạn bè hay về cuộc sống là con chữ lại rời rạc, cảm xúc tan biến. Giống như bong bóng xà phòng vậy, thổi to quá sẽ vỡ tung rồi tan biến trong không gian....Lần này là lý do gì nhỉ? Học hành? Tạo hóa? Hay thời gian? Có lẽ tôi đã ngụy biện cho mình vài nguyên nhân để giải thích vì sao lại thế. Nhưng thực sự tôi chẳng thể lí giải nổi.
 
 
 
Đưa ly coffee lên miệng, tôi nhắm mắt để dòng nước  ấy chảy xuống cổ họng. Coffe vị đắng đắng, ngọt ngọt như cuộc sống này vậy. Trời về đêm.... mưa rơi...gió thổi....Bật một bản nhạc quen thuộc, một khoảnh khắc nào đó, một câu nói nào đó, một mùi hương nào đó thoang thoảng khiến tôi hụt hẫng, nhớ về kỉ niệm ngày xưa, về ai đó.... Cuộc sống là một guồng quay, quay mãi, quay mãi cho đến khi ta hoàn thành xong một kiếp người. Tôi vẫn bước đấy, tôi vẫn quay đấy, nhưng sức mỗi người khác nhau, ai đi kịp thì nhẹ nhàng, ai yếu đuối tất nhiên phải thấy mệt mỏi, chán nản và đôi khi bỏ cuộc giữa chừng. Đêm đêm ngồi nhìn lại, mình đã làm được gì?  Bạn bè - họ đang vùi đầu vào học hành suốt ngày. Ừ, năm cuối rồi đấy! Tôi tự hỏi:" Sao mình nhàn rỗi quá!" Chạy mệt rồi nên giờ nghỉ ngơi hay vẫn đang ở điểm xuất phát? 
 
Trong những ngày qua tôi hèn nhát quá, giả dối quá! Tôi biết không thể đứng nấp sau một bức tường mà lại ao ước vươn tới thành công. Tôi không thể có được hay thay đổi mọi thứ theo ý mình, tôi thất bại, tôi tự tìm ra mọi lí do để biện minh cho sự buông xuôi của mình.  Tôi cho rằng mọi thứ rồi sẽ ổn thôi, tôi thật tài giỏi khi giải quyết mọi thứ như thế, quá hoàn hảo. Cuộc sống do chính tôi quyết định, tôi tự tạo cho mình cái vỏ  bọc mà không gì có thể đánh đổ lòng tự trọng của mình, nhưng tại sao lại thế ? Tôi nhận ra, chính mình đã đánh mất cuộc sống mà vốn dĩ nó đơn thuần, tôi tự làm cho nó rối tung lên rồi cho rằng mình thật tài giỏi khi chịu đựng mọi thứ. Thật ngốc nghếch, tôi chỉ sống một lần thôi, thế mà lại bịt đi cánh cửa của tâm hồn chỉ để cho mình đừng tổn thương ở hiện tại....
 
 
 
 
Chỉ sống một lần thôi....Vì thế từ bây giờ tôi sẽ học, học từng điều nhỏ nhặt nhất trong cuộc sống này. Để biết được rằng tôi vẫn bước, vẫn đi, vẫn quay theo cuộc sống chứ không dừng và không là một điểm chết.
 
Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ hài lòng với thứ tôi đang có, là gia đình, là bạn bè, là hình dáng… tôi còn học cách yêu những điều ấy. Bởi tôi nhận ra, tình yêu thương luôn làm nên những điều kì diệu."  Ta không được phép lựa chọn nơi ta sinh ra, nhưng ta có quyền lựa chọn ta sống như thế nào”.
 
Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ tập học cách cảm nhận cuộc sống theo hướng ngược lại trong từng khoảng khắc. Khi tôi đang vui bên bạn bè, tôi sẽ nghĩ đến một ngày không có bạn bè ở bên. Khi tôi hạnh phúc tôi sẽ nghĩ đến những lúc mình u buồn. Khi được mọi người quan tâm, tôi sẽ nghĩ đến ngày không còn ai quan tâm nữa... Chỉ cần như thế, tôi đã biết cách trân trọng thời gian rồi đấy! Để sau này nếu có bất cứ chuyện gì đi nữa sẽ không phải hối hận.
 
Chỉ sống một lần thôi... Vì thế, tôi sẽ học cách chấp nhận, đối mặt với đau khổ, bởi chỉ khi biết chấp nhận tôi mới tìm được liều thuốc đúng cho nỗi đau mà tôi đang gánh chịu. Thế là chỉ cần thời gian, tôi đã có thể xóa mọi vết thương, kể cả vết thương lòng. 
 
Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ không sợ hãi, hèn nhát nữa. Đối diện với mọi thứ và sẵn sàng cười thôi. Nụ cười sẽ xua tan mọi âu lo, sợ hãi tôi mang trên mình. Đập vỡ bức tường ngăn cản tôi đến thành công đi, mạnh mẽ lên nào, sẽ làm được mà tôi ơi!
 
 
 
 
Tôi nghĩ rằng người  biết học hỏi sau mỗi thất bại sẽ thành công. Nhưng tôi tin rằng, người biết học hỏi và mĩm cười sau mỗi thất bại sẽ hạnh phúc. Còn người học hỏi, cười và thậm chí còn trưng cái thất bại ấy cho mọi người cười thì chắc chắn sẽ đạt được tất cả những gì bản thân mong ước....Bạn nghĩ vậy không?...Hãy đối diện với tất cả. Hãy làm cho mỗi khoảnh khắc của ta trên đời này thật đáng nhớ và khó phai mờ..... Vì ta chỉ sống một lần thôi...
 
 
 
 
 
 
 
P/s: Lâu rồi không viết, giờ viết lại con chữ rời rạc ­quá! 
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------­
___Quỳnh Hoa____ 
 
 

NHỮNG NGƯỜI YÊU THƯƠNG…


Càng gần ngày ấy, trong đầu tôi như một cuốn phim quay chậm, ngược về thời gian trước, một số người, một số hình ảnh lại hiện về…
Có người đã cho tôi những ký ức về cảm giác thế nào là thích một người… vì người ấy, tôi đã học, cố gắng học không ngừng nghỉ để được cùng chung một trường đại học, nhưng nhân duyên ngắn ngủi, khi tôi có thể ngẩng cao đầu bước vào ngôi trường mơ ước ấy thì bạn sang một phương trời khác… bạn luôn là người cho tôi rất nhiều cảm giác khi nhớ lại, nếu không có bạn, chắc sẽ không có ngôi trường và ngành học mà tôi theo đuổi bây giờ, khi chúng ta có chút duyên nợ nào đó sau 8 năm bạn ở nước ngoài về thì tôi đã là vợ của một người khác, chúng ta chỉ còn có thể làm bạn… đúng là sự trêu đùa của số phận, ngày đó, chỉ cần một lời nói, có lẽ tôi đã đợi bạn đến tận bây giờ, nào ngờ… trong tim tôi, chưa bao giờ quên bạn, đến cả giấc mơ, tôi vẫn nhớ về bạn với nhũng gì lung linh, tinh khiết nhất, chỉ là duyên phận mỏng, đành thôi thì coi như một kỷ niệm đẹp, bạn là hình ảnh đẹp nhất trong tim tôi về một cậu học trò chỉ biết học, học và học, mong rằng bạn sớm trở thành một người như bạn mong muốn, nhà vật lý hàng đầu Việt Nam…
Cũng vì mối tình đơn phương với bạn, tôi đã chọn yêu một người cùng tên với bạn, cùng học môn học của bạn để làm mối tình đầu của mình, nhưng mối tình đó không khiến cho tôi được vui vẻ, nó để lại quá nhiều ký ức đau buồn, để rồi hôm nay, và mãi về sau, tôi không bao giờ muốn nhắc đến tên người đó…
Tôi mến một bạn bác sĩ, một chàng trai miền tây hiền lành, thông minh, nếu có duyên phận, có lẽ… nhưng sau 47 ngày quen nhau, chúng tôi xa nhau, để đến bây giờ, người ấy vẫn không yêu một ai khác, chỉ vì lời nhận xét của mẹ người ta: Con bé đó nhìn tiểu thư quá, không làm dâu miền tây được… một lời rồi xa nhau mãi mãi, để lại bao luyến tiếc cho cả hai, phải mất hai năm tôi mới có thể nhẹ nhàng khi nhắc đến tên người ta, một cái tên thanh nhã, dịu dàng như chính chàng bác sĩ đó, tôi không biết mình có thật yêu người ta hay không, hay vì chưa gì đã xa nhau mà để lại những luyến tiếc…
Nếu với người đó là nhân duyên, giờ đây tôi đã là một bà trẻ già có, vợ đại gia, mua sắm không tiếc tiền, đi xe hơi, ở biệt thự, nhưng… thật buồn cười, chẳng yêu thương gì nhau, chẳng duyên phận, nhưng cứ đến rồi đi… nhắc đến không nhiều lời để nói, nhưng cũng là một người có ơn, có nợ…
Anh, chồng tôi bây giờ, người duy nhất khiến tôi say mê, yêu thương nhất mực, người tôi đã phải lòng từ lần gặp đầu tiên, cho đến hôm nay, khi đã là vợ chồng, tôi vẫn xem anh như ông hoàng trong trái tim mình, một chàng trung úy bác sĩ đẹp trai, hiền lành, chu đáo, và nhất là dịu dàng, với nụ cười thần tiên, cả cái giọng nói ấm áp chưa bao giờ tôi được nghe, tôi đã yêu anh, đã say mê anh như người đàn ông duy nhất còn sống sót trên đời, với cuộc tình viên mãn này, tôi không còn đòi hỏi gì hơn, chỉ mong những ngày tháng yên bình sẽ mãi luôn đồng hành cùng tôi… tôi yêu anh, 30 năm nữa tình yêu ấy cũng không thay màu, chỉ cần là anh, thế gian này không còn gì tuyệt vời hơn…
Thời gian sẽ trôi qua, mọi thứ sẽ sớm thành kỷ niệm, nhưng có một số thứ sẽ còn mãi, còn mãi, như yêu thương tôi giành cho một người… út cưng của tôi, ngay cả khi bước vào giây phút thiêng liêng nhất, người tôi muốn gọi điện, muốn được gặp vẫn là út, tôi sẽ nói với út rằng: Nếu có kiếp sau, nhất định chúng ta sẽ làm chị em ruột, để không có những bi kịch của hôm nay…

PHÚT NHÌN LẠI…


2.11.013

Yêu một người có thể tuyệt diệu đến thế sao, vì sao lòng lại luôn hân hoan đến thế, niềm vui không tắt trên môi, dù không phải lúc nào cũng kề cận bên nhau…
Nhưng khi giận hờn, nỗi đau càng không bút nào tả hết, mọi thứ như sụp đổ trước mắt…
Yêu là tốt hay xấu, nếu cứ yêu như thế, có khi nào sẽ tự làm tổn thương chính bản thân mình?
Tôi không biết, bản thân tôi không thế trả lời được những câu hỏi đó, nhưng tôi hiểu một điều rằng không có hạnh phúc nào là mãi mãi, khi mà mỗi người một nơi, trước sau gì cũng có chuyện không như ý, hoặc anh phản bội, hoặc nàng phản bội, tình yêu sẽ không vẹn nguyên như thuở ban đầu…
Tôi luôn ao ước có một mối tình hoàn hảo, và đến bây giờ, sau chừng ấy thời gian yêu nhau, tôi hài lòng với nhũng gì mình có, tình yêu của chúng tôi đẹp, đầy cảm xúc và những kỷ niệm, chưa có điều gì làm hoen ố mối tình này, chúng tôi yêu nhau, tin nhau, kiểm soát được nhau ở một giới hạn nào đó, nghĩa là không có ai qua lại với người cũ, không đi chơi quá đà với người khác giới…
Tôi có thói quen là kiểm soát anh, dường như tôi đã kiểm soát được đến bây giờ một cách khéo léo, nhưng về lâu về dài, liệu còn áp dụng được, có còn thành thật với nhau đến phút cuối đời, giá mà tôi bình thường một chút thì chuyện đâu có khó đến thế, đường này cái gì tôi cũng muốn hoàn hảo, cũng muốn đẹp, mà đời thì đâu như mơ, cứ cái kiểu này, sẽ có ngày tôi gục ngã thất vọng, chết trên tâm huyết của mình, yêu nhiều cũng không tốt…
Yêu anh, tôi thật là yêu rất nhiều, đến mức đó như là điểm yếu của tôi, tôi sợ, tôi sợ mọi người sẽ phát hiện ra nhược điểm này, sẽ làm tổn thương tôi, mà tôi thì có mạnh mẽ gì hơn ai, thật đáng để suy nghĩ…
Thời gian dạo này trôi nhanh quá, càng đến gần ngày được gặp anh, được về một nhà cùng nhau, biết bao cảm xúc lẫn lộn, vừa vui vì tình yêu đến đích, lại lo liệu mình có đủ sức nâng niu và nuôi dưỡng tiếp tình yêu hoa mộng này không, hay nó chết từng ngày theo nỗi lo cơm áo gạo tiền, hay tôi cũng như bao người phụ nữ khác, sau khi kết hôn sẽ biến thành một người khác, không còn đáng yêu, xinh đẹp, dịu dàng và vô tư như bây giờ, sẽ khiến anh chán rồi dần rời xa tôi…
Tôi luôn tự hào về bản thân mình, ngoài việc có trình độ, còn là một người biết sống, hiểu chuyện, luôn biết làm cho cuộc sống trở nên thú vị hơn, nhưng thời gian có sức tàn phá khủng khiếp, biết đâu nó sẽ biến tôi thành một phụ nữ xấu xí, hay cằn nhằn, soi mói hoặc cố chấp… nghĩ đến thôi đã thấy sợ…
Lúc nào cũng suy nghĩ, đúng là chỉ tự mình làm khổ mình, sao không vui vẻ, mặc kệ mọi thứ chứ, tôi làm không được, tôi luôn muốn mọi thứ nằm trong sự kiểm soát của mình, cuộc sống, công việc, các mối quan hệ cũng vậy, tôi không thích bị động như thế tôi sẽ dễ đưa ra những quyết định sai lầm, ảnh hưởng đến hôn nhân của tôi…
Sống - cần phải nghĩ nhiều…
Mong là mọi thứ dễ chịu, đừng nghĩ quá nhiều nữa, ngố ạ!

Người đó và tôi

Chiều mùa hè nơi đây mặt trời đi ngủ muộn, đã 8g tối mà ánh nắng vẫn còn le lói chưa tắt hẳn. Không khí thiền viện trầm lắng, thanh tịnh, an yên. Khách thập phương đã ra về hết, các đàn chủ ngự thiền ai về phòng nấy tịnh tâm. Cô vẫn ngồi sau vườn hoa trong chùa, mùi hương trầm thoang thoảng đưa cô về giấc mơ tự kỷ. Tình yêu với người đó đã rạn nứt, nhẹ nhàng như hơi thở. Sự hồn nhiên vô tư của rạn nứt như điều cần phải có, bình thường với lý lẽ hợp tan ở đời.
Ẩn sâu đàng sau ánh mắt biết nói và đôi môi biết cười ấy là cả một khung trời ước muốn. Cô muốn yêu và được yêu bằng tất cả bản năng đàn bà có được. Cô lo sợ một ngày nào đó, do cô yêu anh nhiều quá khiến anh không còn thấy tình yêu đáng quý. Rồi ngày mai, ngày kia, anh không còn cảm giác về cô, thì tình yêu của cô biết trao gởi nơi nào, nó sẽ đi về đâu. Nên cô vẫn âm thầm chịu đựng tính cách khắc nghiệt này. Tự dối lòng là không sao, nhưng lối đi về đã đầy xương rồng đâm đau lòng bàn chân rướm máu.
             
Ngôi nhà mơ ước được xây dựng trong lòng, đã bị con sóng niềm tin vô tình đánh vỡ. Đã bao lần cô tự đặt vào tay mình những khó khăn, rất nhiều lần vun đắp, giờ không thể xây dựng lại nên lặng lẽ trôi xa. Phải buông tay. Buông tay không phải vì lo sợ, hay ghét bỏ mà vì không còn gì chờ đợi được nữa. Đó là lúc cô ghét tâm hồn luôn nhạy cảm của mình. Vì cái cô cần là bờ vai vững chãi để được tha hồ tựa vào, với cảm giác được ân cần, vỗ về, chia sẻ buồn vui. Chứ cô chưa bao giờ sợ cô đơn khi một mình. Cô chỉ sợ khoảnh khắc ngồi bên nhau, người đó và cô gần như xa cách, cô phải rùng mình vì một nỗi cô đơn.
Người đó và cô yêu nhau để làm gì? Đơn giản là có nhau. Tay trong tay trong chiều ra phố. Ngồi đối diện nhau từng phút giây, cùng thưởng thức ly cà phê ấm nóng, mĩm cười khúc khích khi cùng nhau tranh nhặt chiếc lá vàng rơi. Tâm hồn sẳn sàng chia sẻ mọi thứ cho nhau, từ bài thơ viết vội đến những tản văn trầm buồn ảnh hưởng tư chất của cô. Yêu và vui sướng, đam mê và mơ mộng trong chuyện tình rực rỡ, có khi sáng trong như những tia nắng mới, có khi giản dị như một cốc cafe, có khi trầm buồn và thầm lặng như bài du ca trên phố. Cô yêu người đó qua cái giản dị, qua từng nụ hôn, dù có trăm vạn lần cũng không phủ lấp nỗi thương nhớ đợi chờ.
Lần đầu tiên trong đời cô cảm thấy niềm vui từ gương mặt người khác. Nụ cười của anh ấm áp, ngọt ngào, đáng yêu như thắp lên một niềm tin mới cho người đối diện. Anh chẳng có gì nỗi bật, chỉ có nụ cười làm cô xao xuyến, đưa cô đến gần anh hơn. Hạnh phúc đôi khi thật giản đơn, nó bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt nhất, bình thường nhất nhiều khi chúng ta lại không nhận ra. Thế nhưng, cuộc đời không cho tôi được giữ lại, dù chỉ là nụ cười xao xuyến phút ban đầu. Ước mơ bên nhau của người đó và tôi ngày một xa vời.
              
Giật mình thì trời cũng đã khuya rồi, không khí ban đêm thật trong lành, bóng cô đổ dài theo ánh đèn bên hông thiền viện, cao và dài như cây sậy yếu ớt. Thấp thoáng vọng nghe tiếng chuông mõ công phu thời khuya của các sư phụ. Bình yên quá. Hóa ra mọi thứ giản dị đến không ngờ, mọi thứ luôn đều đặn bước tới từ mờ nhạt đến rõ dần, lướt qua nhau và lại mờ nhạt khuất xa. Đến và đi trong gang tấc, một sát na tỏa sáng nếu nhận định tức thời của sự nắm và buông bình yên vạn vật.
Nếu như mọi người đều hiểu được, thời gian trôi như thế nào, phải nổ lực ra sao để có một hạnh phúc, thì sẽ nhận ra tình yêu luôn hiện hữu khắp thế gian, từng phút từng giờ, từng hơi thở nhịp đập, từng ánh nhìn, từng cái nắm tay. Tình yêu quả là một điều kỳ diệu, nó có thể khiến con người ta vượt qua mọi gian khó, chông gai, trắc trở, để rồi cuối cùng ai có thể giữ chặt được ngọn lửa ấy sẽ hạnh phúc bền lâu. Ai có thể chờ đợi bằng một tình yêu thật sự, sẽ không bị lạc đường. Điều quan trọng là phải kiên nhẫn, nếu không chuyến xe cuộc đời không đến bến tình yêu và sẽ đưa nhau đến với những buồn tủi và khổ đau.
Có những nỗi nhớ thênh thang đi về. Có những ký ức về tình yêu luôn lắng đọng. Đơn giản đó chỉ là hơi thở, là nhịp đập trái tim, là con người thật với nhiều ước mơ, không màu mè, không lừa dối. Rồi tât cả sẽ được đi đến bến tình yêu đầy màu sắc. Dù có trải qua trăm ngàn khó khăn thử thách, vẫn sẳn sàng vượt qua để đến với người mình yêu, để được sống bên nhau. Thế nhưng, có khi đến được vùng trời yêu thương, không phải ai cũng biết trân trọng, nâng niu, gìn giữ./

Bài viết: Jolie

Chúng ta vẫn ngốc nghếch

Cần lắm một thế giới lặng yên, để được đắm mình vào, được cảm nhận những ngọt ngào còn đọng lại trong ký ức. Tình yêu là điều khó cưỡng, mâu thuẫn và mệt mỏi. Muốn nghiền nát cái thế giới xô bồ ồn ào chật hẹp này, rồi trở về đắm chìm trong thinh lặng. Mà chính bản thân cũng chẳng thể lý giải được điều gì. Không muốn trốn chạy. Không muốn bỏ cuộc. Mà chỉ muốn lặng yên. Cái cảm giác một mình trôi tuột qua thế giới đầy màu sắc trong thinh lặng. Chỉ một mình thôi và không cần ai khác.
Khi rút vào võ ốc ta thấy mình nguyên vẹn. Tròn trịa với cả những bản năng rất con người. Chỉ cần có được những điều giản dị, khi ấy mới đúng là ta trong cuộc đời này - Yêu là phải nhớ, im lặng lắng nghe nỗi nhớ. Từng khoảnh khắc, từng góc nhìn, tất cả được phơi bày trong trái tim. In đậm mãi trong em, khuôn mặt anh, nụ cười anh. Con đường nồng nàn mùi lá khô xào xạt dưới chân, nơi chúng ta đã từng dạo bước qua đây. Những âm thanh ma mị lặng thinh khẽ thì thầm bên tai, khẽ chạm vào tim em...

Chút hơi lạnh rùng mình, đánh thức cơn ngái ngủ của buổi sớm mai. Đánh thức sự thèm muốn được nghe tiếng đàn vu vơ. Lại nhớ mong một người, nén lòng chờ đợi một chút dịu dàng của ai đó. Chỉ là cơn gió thoảng, chỉ là cơn mưa bụi sao lại nhớ và mong chờ đến thế. Để rồi bây giờ, chúng ta không còn ở bên nhau.Tình ngày càng đi hoang, lang thang không nơi vô định. Tính sỉ diện quá cao, khiến chúng ta đã vô tình đánh mất một thứ mà không bao giờ có thể tìm lại được nữa - tình yêu. Thời gian chẳng quay lại bao giờ. Có những thứ đôi khi phải cúi xuống người ta mới có thể lấy được nó.
Khi yêu ai cũng mong có người yêu bên cạnh để được quan tâm chăm sóc, để được nũng nịu dỗi hờn. Tình xa, khoảng cách địa lý đã làm sờn lòng chăng. Cảm xúc mòn lần khi hai bàn tay không nắm được nhau, nhiều khi chỉ nhìn lá rơi, nghe gió thoảng cũng tự hỏi người ấy đang làm gì, có nhớ mình không? Cô đơn và cả nghĩ quá nên đôi khi thành ra giận dỗi vu vơ, hờn yêu ghét bỏ chỉ vì một câu nói đùa qua yahoo. Buông xuôi có dễ dàng hơn những gì đã tưởng tượng không? Có lẽ một ngày nào đó tự dưng thấy quá mỏi mệt, sẽ tự giác buông ra chăng? Không phải vì đau, cũng chẳng phải vì không muốn nữa. Đơn giản là quá mệt mỏi để tiếp tục nên đành chấp nhận vậy thôi.
Ngày hè tháng Sáu đang lên men. Tản mạn khắp phố phường để cảm nhận chút gì miên man, tự kỷ ở một chiều hanh hao, tự thấy từ lâu rồi mình đã lổi hẹn với bản tình ca nửa mùa buông bỏ. Nhớ về quá khứ đi xa, vết lòng đã đóng nhiều vệt mốc lên rêu. Nhớ về một thời tình lổi hẹn, mình đã bơ vơ ngoài trời giữa cơn mưa và bầy chim trời rũ cánh, lòng đầy đắng ngắt. Buồn vui tuần tự trôi qua, nắng gió tháng Sáu tình tứ dắt nhau chạy suốt dọc phố dài, tay trong tay những vần thơ vung vãi chẳng nên hình.

              
Mùa đi ẩn hiện bao thứ cũ mới, cũng như người ta luôn bắt đầu nhịp sống bằng điều dịu dàng nhất, ẩn sau điều dịu dàng đó là sự nhộn nhịp hòa lẫn với cam chịu. Nếu được trở về quá khứ. Hãy cho tôi trở về tuổi thơ bình yên nhé! Năm tháng trôi đi, rồi mọi thứ cũng tàn phai theo thời gian, có xót xa nhận ra thì tuổi thơ đã đi xa lắm rồi, để lại riêng tôi sự xao xuyến khôn nguôi. Từ chối yêu thương, thờ ơ với mọi cảm xúc ân cần. Một thứ gì đó chưa ngủ yên, có lẽ tựa như nỗi nhớ rung rinh vừa đủ nặng lòng.
Có lẽ mọi thứ đều phải tuân theo sự sắp đặt của tạo hóa. Hãy tự nhủ với lòng, nên để những khoảnh khắc đẹp vào một góc sâu thẳm nơi con tim, để mỗi khi buồn ta có thể khơi nó dậy và lại thấy mình từng có một thời hạnh phúc như vậy. Từ lúc nào, chỗ ngồi của mình so với chốn lao xao ngoài kia lại nhỏ bé đến thế. Muốn giữ lòng thật lặng như chiều nay thôi. Gội bỏ chênh vênh, thả xuống dòng vô thức trong tim hình bóng một người cũng đã vắng bóng từ lâu.
Giờ thì phải refresh bản thân để trở nên dễ chịu hơn. Điều cuối cùng em mong muốn, là bình an hãy trở về bên anh và em. Ngày nào mặt trời cũng sẽ mọc đàng đông, lặn đàng tây, dù chúng ta có nhận thấy hay không. Ngày mai của nhịp chân thế nào cũng sẽ bước tới, tốt hay xấu, được mất cũng tùy theo cảm nghĩ của ta. Dù có muốn hay không thì sự đời vẫn thế, và tương lai thì chẳng thể nào biết trước. Hãy tận hưởng cuộc sống này bằng cả trái tim và tâm hồn mình anh nhé. Chúng ta đã từng là những người ngốc nghếch, dù kỷ niệm có thản nhiên quay về, dù khóe mắt đang cay... chúng ta vẫn ngốc nghếch./

Bài viết: Jolie

Ngày không yêu

Sáng nay trời vẫn còn mưa rỉ rả, không khí tỏa hơi sương lạnh của đêm, giấc ngủ vẫn còn muốn vùi sâu... Chuông điện thoại reo, một cuộc gọi hẹn cà phê sáng... Cà phê trong ngày mưa, tuyệt nhưng buồn nhớ. Tách cà phê nóng không đủ tan đi cái lạnh se sắt của mưa nơi phố vắng, nhưng có lẽ cái ấm áp nó mang lại khiến con người ta thấy ấm lòng. Đã quá lâu không ngồi nhâm nhi cà phê sáng, có lẽ cũng bởi thói quen dậy muộn, và cũng có lẽ ta lỡ mất nhiều giây phút thú vị của ngày với tách cà phê - ngày để nhớ, ngày không yêu, ngày không yêu nữa
Nỗi nhớ cứ mông lung, khoảng cách cứ xa dần, thế nên nỗi nhớ cứ đầy thêm. Mưa lạnh, tách cà phê nóng như thế, và lòng ta vẫn cứ như thế. Tìm đâu ra con đường mới để đi, để khỏi gặp lại những gì thân quen, để xóa nhòa những ký ức buồn vui. Ta ru hồn mình bằng giai điệu, những nốt trầm bổng. Ta viết cuộc đời bằng tản văn, vần thơ, suy tư trong sâu lắng, tâm hồn luôn già nua cảm xúc. Bình yên trong từng suy nghĩ, trong từng cảm nhận đã mất hút. Cảm xúc khô khan dần với thời gian.
Ai đi qua đời ai trong yêu thương, rộn ràng hò hẹn. Để những ngày không yêu tóc nàng thiếu nụ hôn của gió của nắng. Hạ vẫn về rực rỡ, phượng vẫn lung linh đỏ ối dưới nắng hè gay gắt. Nỗi nhớ vẫn ẩn giấu vào hoàng hôn vạt nắng ban chiều. Rồi những ngày không yêu nữa, ta lại trở thành người dưng. Xa nhau mặc cho nỗi nhớ đi hoang. Cứ buồn, đừng đè nén nỗi buồn, đừng vội đánh mất niềm tin vào cuộc sống. Ta vẫn sống và biết chấp nhận để nỗi buồn ẩn giấu một góc nhỏ trong tim. Người rời xa ta là đã đánh mất ta, chứ không phải ta đánh mất tình yêu của chính mình.
Tình yêu có thực sự quan trọng, thực sự ý nghĩa, hay cuối cùng cũng chỉ là bóng trăng dưới nước - một hình dáng hư huyễn lung linh. Em miên man suy nghĩ về nhiều thứ, em sợ sợi dây tình yêu mong manh quá. Nếu một ngày nào đó không thể bên cạnh nhau, sẽ ra sao nếu ta không yêu nhau nữa, em chắc chắn sẽ rất nhớ nụ cười ấm áp của anh làm xua tan đi bao mệt mỏi. Giờ thì anh đã trở thành cái tình rất cũ kỹ của em rồi.  Mà em sẽ không bao giờ quên… Mọi thứ qua đi, chỉ còn lại hai kẻ cô đơn. Chúng ta cô đơn cùng nhau, để đếm những hạnh phúc ngang qua đời. Chúng ta cô đơn cùng nhau, để chia sẻ niềm vui của những kẻ lẻ loi và đơn độc.

Cảm giác trống rỗng xuất hiện. Một ngày ta như lạc lõng với thế giới xung quanh, bất an và đơn độc. Những bước đi nặng nề và mệt mỏi trước dông bão cuộc đời, dường như muốn buông xuôi. Dường như cả thế giới đều ngừng lại và chỉ một mình ta đang lạc bước. Ta kiên nhẫn chờ đợi và tin rằng khi bước qua những cơn giông bão đôi chân sẽ dần cứng cáp, ý chí sẽ trở nên sắt đá hơn. Không  phải cứ sau cơn mưa là có bảy sắc cầu vồng. Cũng như không phải cứ hết lòng yêu thì sẽ được người đáp lại. Liệu có hạnh phúc không nếu cuộc đời là chuỗi ngày bình yên không bão tố.
Tình như nắng mai ươm vàng bình minh. Tình như khói lam chiều nhạt dần theo tàn tro bếp. Tình sớm bừng cháy thì cũng vội tàn phai. Tình đến nhẹ nhàng, cũng lặng lẽ rẽ ngang. Tình chạy theo tình e ấp dưới nắng xuân, hanh hao với nắng hạ, chợt vàng khi thu đến và héo tàn cùng đông sang. Ngày không yêu, tình đi chỉ để lại trong lòng những tiếc nuối, đôi lúc oán hờn. Thôi thì vẫn còn chút gì để nhớ, để lưu lại trong tim những hoài niệm khi tình qua, còn hơn là chẳng đọng lại trong lòng một chút vấn vương. Yêu chẳng phải là một cảm xúc sao? Mà cảm xúc thì bao giờ cũng xuất phát từ con tim, sao dể quên được, sao dể xóa mờ.
Thật buồn khi kết thúc một tình yêu, điều còn đọng lại không phải sự nuối tiếc mà lại là cảm giác cay đắng. Khi đó, thời gian luôn muốn vượt qua ta một cách vội vã. Nên tự ta biến cuộc sống của chính mình thành một dòng sông chảy xiết. Đâu là ngày thơ bên con suối êm đềm, đâu là biển xám lặng bình yên, đâu là chân trời xanh thẳm. Khi tình yêu đi qua, thì những tình cảm khác vẫn còn neo đậu lại trong lòng, như thế làm sao nguôi thương nhớ được. Mà nỗi nhớ khi không còn tình yêu luôn đi kèm sự day dứt. Ta luôn trốn tránh những bàn tay muốn chạm đến mình, ta khước từ quyền đi tìm hạnh phúc khác. Ta lo sợ khi yêu lần nữa. Rồi thì yêu nhau trong lo âu. Thương em khi yêu lần đầu, thương em lo âu tình sau (*)./