Anh yêu Em, rất nhiều!

Biển đẹp nhưng thật buồn..
Anh lại tìm đến biển trong niềm khát khao hạnh phúc đến cháy lòng…
Anh chợt nghĩ nếu lũ nước biển kia có xô cả vào tâm trí anh thì có cuốn đi được cơn khát này không nhỉ?
Anh cũng không chắc bởi… biển đâu có là em.
Mưa à? Lạ thật! Lần đầu tiên anh nhìn thấy mưa trên biển đấy.
Trời có quá phí nước không? Ừ, biển dẫu rộng nhưng vẫn có lòng mà. Nước của trận mưa này dẫu chẳng thể khiến biển đầy thêm thì cũng đã nằm trọn trong lòng biển rồi, em nhỉ!
Anh nhớ lần đầu tiên cùng em tới biển…

….trong anh, cảm giác sung sướng muốn vỡ oà khi lần đầu tiên được nắm lấy bàn tay em bé nhỏ. Tiếng cười giòn tan lan vào lòng gió khiến gió cứ cuốn lấy tóc em mãi không thôi. Đó… cũng lần đầu tiên anh thấy mình can đảm hơn bất cứ ai để nói câu “anh yêu em” đầu đời và hạnh phúc ngập tràn khi em nói “em cũng vậy!”…
Có lẽ bởi thế mà anh luôn nghĩ mình yêu biển hơn bất kì ai khác.
Cơn mưa chiều đột ngột khiến cát dưới chân anh dịu hẳn, không còn nóng bỏng như lúc trưa hè. Mọi người đểu tìm chỗ tránh mưa rồi này và giờ chỉ còn sóng vỗ không ngừng hoà nhịp với gió để xô bờ mãi không thôi.
Và… văng vẳng đâu đây lời hát ngày xưa quen thuộc quá…

…khi anh xa em - sóng thôi không xô bờ…
… khi em xa anh - đá bơ vơ…
… con sông lang thang đã khô nơi đầu nguồn…
… bên em.. bên em.. biển đã chết………

Tiếng hát thật trong nhưng đứt đoạn bởi tiếng nấc…
Là một cô gái, em à. Cô gái này có chung tâm trạng với anh lúc này không nhỉ?
Uhm.. có thể lắm chứ! Nhưng anh có thể giúp được gì cho cô ấy lúc này đây khi chính anh cũng đang cô đơn, lạc lõng và còn chẳng thể giúp được chính mình?
Mưa - trời sầm hơn nhưng cát vẫn trắng mịn và biển vẫn thật đẹp.
Biển…
Biển có khi lặng lờ đến gần như bằng phẳng, khi để sóng nhẹ lăn trên mình về miền bất tận, có khi nhào lên muốn ôm chầm lấy đá và lúc này đây… làm sóng tung trắng xoá như giận hờn…
Mưa làm biển lạnh lùng hơn thì phải khiến anh rợn rợn. Tự nhiên anh ghét biển. Biển bây giờ sao giống anh khi vô tâm đến thế?
Anh nhớ lại những dòng thư cuối em trao…

“ Biết nói gì với hạt cát trên môi
Cũng thấm đẫm vị mặn mòi của biển
Những con sóng quàng lên em sắc biếc
Hiền từ như tay mẹ bao dung…"

  Biển trước em thăm thẳm đến không cùng
Em trước biển nhỏ nhoi và cô độc
Biển ồn ào – em lặng yên và khóc…
Sóng vào bờ đưa nước mắt ra khơi..”

Em nói đúng! “…điều đáng sợ nhất không phải cái chết mà chính là sự thờ ơ. Nơi lạnh nhất chẳng phải Bắc cực hay Nam cực đâu mà chính nơi trái tim vô tâm đó…” – anh đang thấm thía cái lạnh toả ra nơi trái tim mình. Đúng là anh đã quá vô tâm, anh chỉ lao vào công việc mà có những khi quên mất rằng em vẫn kiên trì đợi anh nơi góc phố đã lên đèn. Những lúc ấy anh đã thấy thật ân hận nhưng rồi tiếng cười trong veo cùng ánh mắt biết nói của em đã đánh tan niềm ân hận ấy trong anh và lại khiến anh vui vẻ. Nhưng cũng lại cũng có lần anh khiến em chờ cả buổi chiều mưa. Mưa chiều hôm ấy cũng giống lúc này. Ừ, mưa một mình thật là giá băng, em nhỉ! Xin lỗi em, nhiều lắm!
Chắc lần đó em chẵng còn có thể chịu đựng được nữa khi biết rằng anh chỉ lo chăm chút cho công việc mà quên đi ngày vô cùng ý nghĩa với em_sinh nhật thứ 19_sự khẳng định em đã là người lớn. Anh xin lỗi, em yêu!
Từng dòng cảm xúc bất chợt trào dâng mãnh liệt trong anh…
Anh nhớ em từng bảo  “…Anh biết em ghét nhất điều gì không? Em ghét nhất con trai mà khóc…” Thế mà anh lại đang khóc đấy. Giờ mưa nên chắc chẳng có ai nhìn thấy anh khóc và em cũng chẳng thấy đâu, em nhỉ! Đừng ghét anh nhé em!
Mưa nặng thêm rồi mà giọt nước mắt vẫn như nóng hổi. Anh đã bao lần khiến em khóc như thế chứ? Anh xin lỗi, em yêu!

“Anh trót để tình yêu tuột mất
Em đừng tha thứ hay giận hờn
Hoa ly vàng cọ chân anh như nhắc
Một chiều buồn sóng trắng biển Quy Nhơn"

" Anh trót để ngôi sao bay khỏi cát
Biếc xanh em mãi chớp sáng vòm trời
Điều có thể đã hóa thành không thể
Biển bạc đầu nông nổi tuổi hai mươi.”

Ướt sũng như thế này có thể khiến anh ốm lắm nhưng cũng đáng mà. Với lại, anh cũng cần vài ngày ở nhà để mà suy nghĩ, quan trọng hơn là để không thấy em cố nhìn anh lạnh lùng, khô khốc rồi lại vội quay đi giấu những giọt nước mắt của mình.
Anh hiểu rồi, em ạ.
Những ngày qua thiếu sự quan tâm, chăm chút của em, thiếu đi những tin nhắn đầu tiên em nhắn chúc mừng anh nhân một ngày mới và những tin nhắn cuối cùng chúc anh một giấc ngủ bỉnh yên, hạnh phúc… những ngày qua cuộc sống của anh thiếu đi tiếng cười em trong veo như có thể xoá tan mọi mệt mỏi, ưu phiền, anh thực sự biết thế nào là đớn đau và trống vắng.
Và anh đau khổ hơn khi chỉ có thể lén nhìn mỗi lúc thấy em. Anh không còn đủ can đảm để bước tới bên em, để giúp em lau đi những giọt nước mắt kia đắng chát. Thật lòng xin lỗi em – tình yêu của anh!
Có phải mối tình đầu nào cũng đẹp không em nhỉ? Anh không biết … nhưng anh ý thức được tình yêu đầu tiên anh vô tâm đánh mắt thật đẹp mà cũng thật buồn.
Anh sẽ chỉ nhìn em từ xa thôi, em nhé!
Anh đã khiến một cô gái vô tư, hồn hậu như em phải suy tư, đau đớn. Xin lỗi em yêu, anh đáng trách. Nhưng em đừng hoài nghi cuộc sống này nhé em!
Cuộc sống .. chắc chắn còn có những chàng trai tốt hơn anh nhiều lần yêu em và đáng để em yêu. Em đừng ngại ngần mà hãy cứ rộng lòng mình đón họ.
Anh cầu chúc em yêu sẽ luôn vui vẻ, hạnh phúc, cầu chúc cho chàng trai may mắn được em yêu sẽ biết yêu quý và trân trọng điều tuyệt vời nhất trong cuộc sống mà người đó có được.
Quá muộn rồi phải không em? Nhưng… anh vẫn muốn em biết rằng: 

“ANH LUÔN LUÔN VÀ MÃI MÃI YÊU EM, RẤT NHIỀU!”

Cho ta nhớ người một chút thôi...

Càng khi cô đơn con người ta mới biết rằng mình đang nhớ quắt quay một điều gì đó, một người đặc biệt nào đó đã hoặc đang đi bên cuộc sống của mình.

Vì đâu mà nỗi nhớ có sức mạnh vô hình đến kỳ lạ. Có thể len lỏi vào những giấc mơ, có thể hiện hữu ngay cả khi ta đang nói cười với một ai đó khác, thậm chí, có thể vu vơ ùa vào trong suy nghĩ những phút ta nhìn đời, nhìn người chơi vơi lạ…

 

Trong một cuộc tình, yêu đương dù là kẻ chậm chân đến sau hay là người nhanh chân đến trước, dẫu có yêu gần gũi hay xa xôi, vẫn cứ là đó một khoảng trời đong đầy nỗi nhớ.

 

Khi đem lòng yêu thương một ai đó là khi trái tim ta dành trọn cho một người vốn chẳng phải người thân, không phải bạn bè, chỉ đơn thuần là một người xa lạ. Nhưng người xa lạ ấy làm ta ngơ ngẩn, làm ta vui vu vơ và thành hình một nỗi nhớ vu vơ. 

 

Khoảng thời gian yêu là khoảng thời gian đẹp nhất, là vô tình đong đầy kỉ niệm trên những góc phố ta qua, là những đêm trời mây lặng gió nhưng lòng ta như nổi bão. Nếu người không đến, nếu người không có một câu trả lời, nếu người không hiện diện… lòng ta hẳn sẽ nổi bão mất rồi. Một cơn bão lòng của ngập tràn thương nhớ…

 

Sau những yêu thương mặn nồng, những ngọt nhạt nơi đầu môi, tình ta rơi vào khoảng nào xa xăm lắm. Mối tình thơ trôi xa dần, tay ta mỏi mệt buông lơi. Kể cả khi chuyện tình hồng kết thúc, phía cuối con đường chỉ còn mình ta độc bước, ai đó thân thuộc đã rời đi, đã chọn cho riêng họ một lối rẽ khác không ta… Thì khi ấy, vẫn còn đó những nỗi nhớ cút côi, nhớ đến hoang hoải trong những kiếm tìm yêu thương vụn vặt… 

 

Ta say người từ những nỗi nhớ, người ơi!!!

 

Nỗi nhớ về người là nỗi nhớ người ta yêu thương, từng khờ dại đem yêu thương nhấn chìm tất cả. Những nỗi nhớ chẳng có nổi một bóng hình trọn vẹn, nhưng cứ vô tình bóp nghẹt tim ta…

 

Nỗi nhớ về người là những nỗi nhớ xót xa, xót xa cho một thời ta mê mải. Ta còn đó những nỗi khờ vụng dại, nhưng nếu chọn lại một lần, vẫn chọn là người mà ta đã yêu thôi.

 

 

Nỗi nhớ về người là nỗi nhớ sẽ trôi, một ngày nào đó sẽ trôi, chỉ là ngày ta chưa biết trước. Ta không phiền ôm thương nhớ một mình ta, vẫn đi qua ngày tháng sau chuyện tình chia xa đầy nước mắt. Ta có thể mạnh mẽ đến độ gom yêu thương và gửi nỗi nhớ đi một chiều. Cho đến khi ta mỏi mệt, nỗi nhớ kia cũng tự khắc hóa nhạt nhòa…

 

Nỗi nhớ chẳng của riêng người, chẳng của riêng ta, nhưng ta giữ khư khư cho riêng ta một nỗi nhớ. Ta ôm trọn vẹn nỗi nhớ vào lòng và sống mạnh mẽ qua những ngày tháng đơn côi, ta không cố gắng chất chồng thêm những mảnh tình hờ, không cố lướt đi nhanh qua những tháng ngày rêu phong cũ. Ai đó cười ta, chê ta… Ừ ta khờ, đến nỗi nhớ cũng khờ khạo giống ta, cứ mải mê gắn với bóng hình người ở đó… 

 

Ta sẽ quên, sẽ lại dành thương nhớ cho một ai đó khác, nhưng hiện tại, cứ để ta nhớ người, dù chỉ là một chút, một chút thôi… 

Đừng bao giờ nhìn về quá khứ

Quá khứ của những người trẻ thì mỏng, thế mà họ cứ thích ngoái trông, họ tưởng rằng có thể rút ra từ đấy những bài học.

Vì sao những người trẻ hay hụt hẫng, mất quân bình? Ấy là bởi họ hay ngoái nhìn quá khứ.

 

Quá khứ của những người trẻ thì mỏng (tất nhiên rồi, càng trẻ thì càng ít quá khứ), thế mà họ cứ thích ngoái trông, họ tưởng rằng có thể rút ra từ đấy những bài học.

 

Họ nhầm.

 

Chỉ những người từng trải, nhiều tuổi mới nên hồi tưởng quá vãng. Họ đã (nhờ Trời) vượt qua các chặng, các mốc quan trọng và nhờ vậy, cái nhìn của họ bình thản và trong trẻo. Người trẻ tuổi nhìn quá khứ bao giờ cũng bị ám ảnh, nhìn không đúng bản chất, nhìn như qua một màn sương, một lớp kính dị dạng. Nhìn, nếu không bằng tâm trong sáng và vô tư, thì không những hồi ức không giúp gì cho hiện tại, không đem lại bài học nào tốt lành, mà còn làm cho hiện tại chao đảo. Mất cân bằng từ đó mà ra.

 

Vì sao ngoái nhìn quá khứ, ôn lại hồi ức, lại gây hại? Ấy là bởi phần đời quá khứ chưa đủ dày, những câu chuyện những kỷ niệm quá khứ xảy ra chưa lâu, người trẻ tuổi chưa thoát ra khỏi ràng buộc với quá khứ ấy - quá khứ mới mẻ vẫn như một phần của hiện tại - và kinh nghiệm (nếu có thể gọi đấy là kinh nghiệm) không đủ giúp người ta chọn lựa hướng đi đúng.

 

Trải nghiệm cho dù đau thương, nếu còn mới nguyên, chỉ khiến người ta lặp lại sai lầm trước theo một cách có khi còn tệ hơn. Phải đủ lâu để tỉnh ra, để bình tâm, điều này người trẻ không có được.

 

Vết thương tinh thần cũng hệt như vết thương thể chất, phải lành hẳn rồi hãy dành cho nó một chỗ trong kho nghiên cứu “kinh nghiệm”. Vết thương thân thể chưa lành, ai dại gì đào bới vào nó; trong khi ấy những người trẻ luôn cho rằng cần viện dẫn đến các sai lầm vừa mới xảy ra để điều chỉnh cách sống. Không đúng, cực kỳ nhầm lẫn! Làm sao một vị bác sĩ có thể điều chỉnh được cách điều trị đối với một ca vừa xong, vì năm năm nữa ai bảo đảm được sẽ xảy ra/không xảy ra chuyện gì?

 

 

Mười năm là quãng thời gian ít nhất ta phải sống trước khi muốn nhìn nhận lại một chuyện. Minh triết là sở hữu riêng của những người có tuổi.

 

Tuổi trẻ hiện đại hay chao đảo, nối từ sai lầm này sang ngộ nhận khác, vì họ không sống cho hiện tại, không tận hưởng phút giây đang diễn ra, mà cứ thích gặm nhấm chuyện “ngày trước”. Ngày hôm nay dĩ nhiên khác ngày qua, ngày trước đâu có đủ cơn cớ để thành một giá trị; viện dẫn ngày qua để sống ngày nay là bám vào một nhánh cây lung lay sắp gãy.

 

Để có thể sống quân bình, an tĩnh, hãy tận hưởng cái phút giây hôm nay, phút giây hiện tại, ngày đang lên, giờ đang trải, nắng mưa đang trút xuống, hơi thở đang phập phồng trong lồng ngực. Bàn chân đặt trên đất là đất của hiện tại, bàn chân cũng là bàn chân hiện tại. Đất bây giờ đâu có giống đất quá khứ, hoài nhớ làm chi, ích gì!

 

Bản thân tôi đã từng phạm những sai lầm như vậy, hồi trẻ. Tôi cứ tưởng mình sẽ học được nhiều bài học khôn khi đọc lại nhật ký: à hồi ấy mình sai vì thế này thế nọ, giờ mình tránh. Tiếc thay, ta làm sao tránh được điều sẽ-xảy-ra không giống gì với điều đã-trải, ta làm sao đủ khôn ngoan nhận thấy mây trời thay hình đổi dạng từng giây, mà cơn mưa hôm nay không hề có gì chung với cơn mưa đêm trước.

 

Bản thân tôi từng nghĩ muốn cải thiện đời mình thì phải học ở quá khứ. Nhưng không ai dạy cho tôi biết quá khứ phải là quá khứ xa. Muốn có quá khứ xa, phải sống đủ, phải già. Tức là dù muốn dù không, bạn vẫn cứ phải trả giá cho từng ngày sống, chẳng thể tránh được những khổ lụy sai trái nhầm lẫn tuyệt vọng mà tuổi thanh xuân phải “hưởng” như món quà Trời ban, chẳng thể đốt giai đoạn để lập tức thành người trưởng thành khôn ngoan mẫn tiệp, chẳng thể noi gương ai cho dù đầy rẫy những tấm gương sáng trên đời. Làm điều gì không tự nhiên, thì mất cân bằng cầm chắc.

 

Tôi thường khuyên nhủ người tôi yêu, rằng hãy cất quá khứ vào ngăn sâu kỷ vật, để dành đấy đến sau này khi đã sống đủ, đã trưởng thành thực sự, đã lớn khôn, thì hãy mở ra xem. Hãy bỏ thói quen đọc lại nhật ký mà nét mực còn tươi mới. Hãy tránh bàn luận về những điều diễn ra chưa lâu. Không ai viết hồi ký khi còn trẻ là vì vậy. Đúng sai hay dở, đến cuối đời mới biết.

 

Học sống cân bằng chẳng khó. Giống bài học thở của Thiền mà thôi: tôi đang hít vào, tôi đang thở ra, tôi đang tận hưởng giây phút này.

Có một người yêu em như thế...

Có những tình yêu chỉ toàn là nước mắt. Là anh yêu em nhiều mà chẳng biết làm gì cho em, là anh cần em hơn nghĩa của một tình yêu bình thường khác…

Không ai dùng một nụ cười để làm thước đo cho một tình yêu, một hạnh phúc. Cũng chẳng ai biết mình sẽ sống được bao lâu trên cõi đời này, để nói thêm những ngày tháng yêu thương với người mình mong muốn, trước khi nhận ra rằng quá muộn.

 

Chẳng ai cứ đi mãi một con đường dài thật dài như thế, để rồi nhìn vào cuộc đời mình thấy chỉ toàn là đắng cay rớt xuống bờ vai từ khi nào…

 

Có những tình yêu chỉ toàn là nước mắt. Là anh yêu em nhiều mà chẳng biết làm gì cho em, là anh cần em hơn nghĩa của một tình yêu bình thường khác…

 

…bởi có ai biết bắt đầu một đoạn đường là ngọt ngào và kết thúc là những nỗi đau kia chứ. Bởi có ai đã từng chấp nhận làm người ngoài lề như chỉ để yêu em vậy đấy. Mong em cười để anh cố gượng mình mà sống, mong em đừng khóc để làm lòng anh đau hơn. Mong em một ngày kia sẽ có một gia đình, sẽ sinh một cô con gái bé bỏng thật xinh đẹp như em.

 

 

Mong em sẽ có một người chồng luôn biết cách lo lắng, luôn biết nghe tâm hồn của người vợ đang thuộc về mình, luôn biết cách quan tâm dịu dàng và chia sẻ đầy sâu sắc. Sẽ là sự giả dối để nói rằng anh thực sự vui, sẽ là những nụ cười nhẹ nhàng nhưng trong tim đầy chua chát. Bởi có ai thấy người mình thương yêu đang hạnh phúc với ai đó mà không đau, bởi con tim này từ bao giờ đã khóc nhiều đêm như vậy. Chọn một cuộc đời không phải là tìm một bờ vai nào đó không yêu thương để dựa dẫm, để nương tựa và tự ngộ nhận đó là bờ bến của thương yêu.

 

Em biết không? Anh đã thử đến với một vài người, anh đã cố dùng lòng chân thành và quan tâm họ như em. Thế nhưng anh xin lỗi họ vì anh không thể làm gì hơn là chọn cách ra đi khỏi những nơi chốn ấy, cầu mong họ sẽ không ghét anh, cầu mong họ sẽ cảm thông cho anh, cầu mong họ hiểu là anh chưa làm gì cho họ tổn thương cả, cầu mong với chỉ một vài cái nắm tay, một chiếc ôm chia ly cũng gọi là làm lòng họ cảm thấy ấm cúng lắm. Rồi cuộc đời nhân từ sẽ biết cách dựng xây, rồi một ngày họ sẽ cảm ơn anh vì anh đã cố không đến gần họ hơn và làm họ đau nhói. Vì hạnh phúc đâu đó cũng một lần là vị khách qua đường nhưng có một vài thói quen xấu. Vì hạnh phúc hay dày vò tâm trạng mới chịu hiểu rằng đâu đó có yêu thương.

 

Anh yêu em…

 

Đã bao nhiêu lần anh đã nói như vậy. Có lẽ em còn buồn và hụt hẫng vì những đoạn đường chông gai mới vừa trải qua. Anh cũng đã vất vả lắm mới có thể mang em quay về, mệt nhọc và lo âu lắm những đêm em chẳng thể nào chợp mắt ngủ ngon. Có những đắng cay hiểu con người hơn chính họ, có những nghẹn ngào mới biết ở cạnh mình con ai. Em có thể nói anh dừng lại, có thể bảo anh đừng cố đi thêm nữa, có thể bảo anh quên em đi mãi mãi nhưng anh thì không thể nào làm được. Nhiều năm nay anh đã quen sống với cách nhớ đến em, anh đã quen nằm mơ thấy em trong từng giấc ngủ, đã quen với hình ảnh em trong mọi ngóc ngách của trái tim. Làm ơn đừng bắt anh như vậy. Anh thật sự cần em.

 

 

Hôm nay ai đó có thể rất vui, ai đó có thể rất ngọt ngào vì một thanh kẹo nào đó. Những bàn tay nắm những bàn tay rất chặt, em có thể được ai đó gửi tặng một bó hoa hồng, một chiếc hộp hình trái tim, một lá thư, một vài bút tích ghi từng lời ngỏ yêu thương. Chỉ riêng anh vẫn chọn cách ngồi một mình, và vẫn những cảm xúc một mình nhắc về em thôi em ạ.

 

Không biết có thể đủ sức theo em bao nhiêu nữa đoạn đường, không biết anh có được bao nhiêu trí nhớ nữa để khắc ghi thêm tên em vào cuộc đời. Không biết anh còn đủ niềm tin và hi vọng không khi hai đứa mình cứ nhìn nhau như vậy, không biết em có thương anh hơn ngày hôm qua và yêu anh hơn một thứ tình cảm giận hờn nào đó. Mong chờ, và anh chỉ mong chờ em thôi.

 

Em không cần phải quan tâm anh sống thế nào, em không cần phải biết đời anh rồi sẽ sao. Anh chỉ cần em sống chứa chan nụ cười, anh chỉ cần em luôn hạnh phúc dù điều đó chẳng bao giờ có anh. Anh chỉ cần em là em có trái tim biết rung động, anh chỉ cần em luôn hiểu rằng mình không nên ngã quị và đau thêm một lần nào nữa. Bởi vì anh sẽ không chịu nổi khi nhìn từng giọt nước mắt em rơi đi như thế. Anh yêu em.

 

Giữa bao nhiêu con đường dù gai góc, dù mặn nồng hay đơn giản là thầm lặng thôi. Ngày mai vẫn giống như triệu ngày mai và em yêu của anh luôn còn đó. Anh sẽ cố gắng đi hết quãng đường một trăm năm để sống vì từng biết có em luôn tồn tại. Sẻ thở từng hơi thở yếu ớt thay cho em, sẽ gánh từng nợ lần cay đắng thay cho em, sẽ đau thay cho em giảm bớt cồn cào lại, sẽ yêu cả bầu trời mà em vẫn đang giữ. Là tình yêu không biên giới, là xúc cảm chẳng có lời, là những gì anh nói hôm nay và trước đó. Anh yêu em.

 

Ngày hôm nay không hoa hồng, không bánh kẹo, không cái nắm tay, không chiếc ôm, không một nụ hôn nào cả. Thật lòng anh cũng buồn lắm, nhưng anh cũng đã quen với những cảm giác ấy mất rồi em ạ. Chờ em bình yên trở lại, chờ em xác nhận một đoạn đường có anh bên cạnh, chờ em sẽ vui hơn. Nếu chẳng bao giờ còn ngày đó nữa anh vẫn cầu mong em có được một hạnh phúc. Và hãy luôn nhớ rằng có một người luôn yêu em như anh…

Vài dòng cảm xúc

Hôm nay, tự nhiên muốn ngồi và viết những dòng chữ bằng chính cảm xúc của mình. Dường như tôi luôn che giấu những cảm xúc thật, không cho nó thể hiện ra ngoài. Liệu có phải vậy nên tôi  hay buồn không?....Bây giờ tôi chỉ muốn viết để làm lòng mình ấm hơn nhờ những con chữ....

 

 

 

 

Hôm nay trời nắng nhẹ, trời nắng sau cơn mưa tầm tã.  Tháng 7 đến không vội vã cũng không cô đông, tháng 7 mang cả mùa thu cùng đến, mang cả những cơn gió cũng những tia nắng và những giọt mưa ngâu điềm nhiên chan chứa lên mọi vật trên mặt đất. Những tia nắng không còn gay gắt nữa, từng ánh vàng ngọt lịm dát một màu tươi sáng lên tất cả mọi vật như vun thêm cho đầy những khoảng màu nắng ấm. Cái cảm giác khi nhìn từng hạt mưa ngâu rơi lã chã càng làm lòng trở nên thắt lại, nhớ đến "ai đó".......Nhớ đến người đã ra đi trong 1 chiều mùa thu, để lại sau tất cả là sự tiếc nuối của người thân, gia đình, bạn bè và cả những người hâm mộ.....

 Một buổi sáng như mọi ngày, tôi vẫn giữ thói quen onl zing và tìm đọc 1 cái gì đó, 1 blog hay 1 tin mới.... Rồi chợt lặng người trước tin "Ca sĩ Wanbi Tuấn Anh ra đi ở tuổi 26"...... Biết và hâm mộ anh từ hồi còn học lớp 9 đến giờ, thời đó cứ nghe đi nghe lại bài " Đôi mắt" của anh. Tôi không biết sao mình lại hâm mộ anh ấy? Cũng có thể vì hát hay, nụ cười dễ mến, hay là 1 con người thân thiện, không scandal. Khoảng thời  gian truớc đó, tôi chỉ biết anh có vấn đề ở mắt chứ không hề biết anh mắc bệnh u não- một căn bệnh hiến gặp. Ông trời cũng lạ, những người tài năng, những người tuơng lai còn tươi sáng ngời, còn rộng mở lại phải kết thúc cuộc đời ở tuổi đời còn rất trẻ. Cũng giống như Aya- cô nữ sinh người Nhật mắc bệnh hiếm gặp- thoái  hoá dây sống tuỷ não cũng phải ra đi khi tuổi đời mới đôi mươi......

 

 

 

Cái sự đến và đi đôi khi thật ngỡ ngàng. Ranh giới giữa sự sống và cái chết đôi khi mong manh quá . Con người ta trong cuộc sống này, ai cũng mải mê chạy theo nhiều ham muốn, tham vọng để thoả mãn những nhu cầu của bản thân. Mà sự quan tâm đến người thân, bạn bè đôi khi quá ít ỏi. Và chỉ khi không còn sự hiện hữu của 1 ai đó trên đời nữa, ta mới hiểu và nghĩ về họ, mới biết bản thân đã vô tình và bỏ qua nhiều khoảnh khắc mà có thể mang lại hạnh phúc, sự ấm áp sưởi ấm trái tim nhau......Tôi từng mất đi người bà mà tôi hằng yêu thương, đến khi biết không còn sự hiện hữu của bà tôi mới thấy nuối tiếc khoảng thời gian đã qua, mới nhận ra bà quan trọng nhường nào. Do tôi lúc ấy còn quá  nhỏ để nhận ra hay vì tôi đã vô tình bỏ qua những điều đó? Tôi vẫn hay tự hỏi lòng mình như vậy....

 

Tuổi 17- tôi ngồi viết cho mình những dòng cảm xúc về cái chết. Nhiều người sẽ nói tôi lo xa. Nhưng không. Chẳng ai biết khi nào ta chết, cũng chẳng ai biết ta chết ra sao. Những điều tôi viết là những gì tôi cảm nhận, thấu hiểu. Đôi lúc tôi vẫn nghĩ, duờng như con người cô đơn nhất trong cuộc sống. Vì sao cô đơn ư? Theo tôi thì ai sinh ra cũng sẽ đến lúc chạm phải " Hoàng hôn" của đời mình. Chẳng có gì là mãi mãi. Rồi những người thân yêu nhất sẽ theo thời gian và ra đi. Dù muốn hay không thì chúng ta cũng sẽ trải qua sinh- lão- bệnh- tử. Không ai muốn chết. Thậm chí cả những người muốn tới thiên đường cũng không muốn phải chết để lên được đó. Và cái chết là điểm đến của tất cả chúng ta, không ai có thể trốn thoát. Và nên như vậy, cái chết có lẽ là phát minh tốt nhất của "Sự sống". Nó là tác nhân thay đổi của cuộc sống. Nó xóa cái cũ để mở đường cho cái mới. Ngay bây giờ là bạn, nhưng một ngày không xa hôm nay, bạn dần dần sẽ trở nên già và bị xóa đi. Tôi xin lỗi nếu điều đó nghe có vẻ cường điệu, nhưng đó hoàn toàn là sự thật.....Thôi thì cứ để dòng sông tên là "Số Phận" chảy về nơi mà nó cần phải tới! Chúng ta cần biết cách học đối mặt với cái chết và làm nhiều điều ý nghĩa hơn cho cuộc sống, cho cộng đồng truớc khi nhắm mắt xuôi tay......

 

 

 

Bây giờ tôi đang nghe lại lời bài hát: " Cảm ơn" của Wanbi Tuấn Anh như là vĩnh biệt anh về cõi vĩnh hằng. Đời người ai cũng sẽ đến lúc phải chết, đâu ai biết được khi nào, cũng chẳng bất kì ai tránh được cái chết. Dẫu anh đã ra đi khi tuổi đời còn rất trẻ, nhưng cuộc đời anh sống hoàn toàn không vô nghĩa, tên của anh sẽ mãi tồn tại trong trái tim gia đình, bạn bè và người hâm mộ. " Đối với em, anh đã đang và sẽ mãi là thần tuợng mà em yêu quý, nụ cười ấy, giọng hát ấy, khuôn mặt ấy em sẽ không bao giờ quên...và cả ý chí kiên cường truớc căn bệnh hiểm nghèo. Em học được từ anh cách đối diện với nỗi đau thay vì trốn tránh. Từ hôm nay sẽ là vậy anh nhé! Chúc anh sống 1 cuộc sống thật hạnh phúc nơi thế giới bên kia. Yên nghĩ anh nhé!"

 

 

 

 

____________________________________________

Quảng Bình, 24-7-2013

 

 

___Quỳnh Hoa__

 

Viết cho nỗi buồn

     Hôm nay, tự nhiên tâm trạng thấy mệt mỏi hơn, mọi thứ dường như trống vắng sao sao ấy. Vẫn giữ thói quen onl zing hằng ngày, onl zing vào mỗi tối, dường như tôi muốn tìm cho mình cái thứ gọi là niềm vui khi lên zing. Vẫn biết đó chỉ là cái thế giới ảo, cái nơi để tôi tìm thấy sự hạnh phúc, thoải mái 1 phút giây nào đó....nhưng đôi lúc tôi cũng không thể phủ nhận 1 điều đó là chính thế giới ảo lại làm cho tôi sống khác đi, mạnh mẽ hơn từ những lần tâm sự hay nói chuyện với nhiều người. Cái thế giới này nó ảo nhưng những tình cảm, cảm xúc lại thật..... Và hôm nay tôi đang buồn vì thế giới ấy....

 

 

 

Nếu nước mắt có thể xoá nhoà tất cả ...
.......xoá nhoà cả nỗi đau đớn âm ỉ trong con tim
Thì xin một lần được khóc thật nhiều!
Để vị mặn đắng của nước mắt làm vơi đi sự xót xa
Để từ nay vết thương không rỉ máu một lần nữa !

     Sao...tôi chỉ biết mang niềm vui đè nén nỗi buồn ... lấy nụ cười giả tạo che giấu làn nước mắt ..Tôi chỉ có một mình ... đơn độc ....và cố diễn trong vở kịch của chính mình: Đeo một gương mặt giả tạo ... sống với thứ cảm xúc không thật....Đó là những thứ mà hằng ngày tôi vẫn phải làm, phải cố gắng chấp nhận. Bởi cuộc sống  chẳng phải cũng chỉ là một vở kịch. Tôi chỉ luôn cố tỏ ra mạnh mẽ hay cứng cỏi, để che đậy sự hèn nhát của bản thân. Tôi chỉ muốn khóc trong im lặng.....

Để cơn đau này xin một mình gánh chịu

Để con tim không phải thắt lại !

     Đôi lúc tôi vẫn tự hỏi, đời đâu trả catse để tôi cứ phải diễn hằng ngày. Đôi lúc tâm trạng không tốt vẫn cười cười, nói nói như không có chuyện gì. Vẫn cười thật nhiều, nhưng đôi lúc đó chỉ là những nụ cười trên màn hình, những người trên thế giới ảo ấy họ đâu biết người đang ngồi nói chuyện với họ đang buồn đâu. Đôi lúc tôi vẫn tâm sự với người khác trong khi tâm trạng không được tốt nếu không muốn nói là vô cùng tệ...... Có lẽ vì tôi muốn đem lại niềm vui cho người khác, cho những người bạn của mình. Đôi lúc tôi lại tìm được người đang có cùng tâm trạng với mình...

     Nếu che giấu cảm xúc là 1 môn học, chắc tôi sẽ tốt nghiệp loại giỏi mà không cần đến lớp....

     Tôi vẫn luôn ví Nỗi Buồn như một cơn cảm lạnh. Thực sự là như thế. Những cơn cảm lạnh thường chẳng gây hại cho tôi nhiều lắm. Chúng khiến tôi lơ là thế-giới-thực trong một vài giây khi vội vã và kín đáo lấy tờ giấy để hỉ mũi trước khi làm phiền một ai đó hoặc nhanh chóng quay mặc đi chỗ khác để kiềm chế một cái hắt xì. Nỗi Buồn cũng vậy.Tôi sẽ chẳng bao giờ tìm ra cách chữa chúng, mệt mỏi và ngao ngán nhìn chúng đến và đi rồi tự hỏi đến bao giờ cái vòng tròn luẩn quẩn này mới kết thúc? Mà đã là vòng tròn thì khó có điểm dừng. Thế đấy.....

Tâm trạng bây giờ ư? Buồn... và thấy cần phải viết. Viết để tâm trạng được giải tỏa hơn, viết để sự cô đơn dần tan mất, viết để khỏi phải suy nghĩ lan man trong đầu, viết... Ừm! chỉ đơn giản là viết thôi mà...Không cần vì những chuyện không ra gì mà ảnh hưởng đến bản thân. Không phải viết để chứng tỏ điều gì cho mọi người xem, chỉ muốn viết cho tâm trạng được khá hơn, nỗi buồn được nguôi ngoai hơn. Không biết là mình đang viết gì nữa ...Nhưng đơn giản chỉ là “viết ra” giống như là để chừa một lỗ nhỏ cho nỗi buồn như không khí bị tích tụ quá lâu giờ thoát được ra ngoài....Cho nó được bay cao hơn, bay xa hơn, hoà cùng vào làn gió....và đừng bao giờ đọng lại trong  con người tôi nữa.

Vẫn luôn biết nỗi buồn thì không bao giờ mất đi, nó chỉ chuyển từ nỗi buồn này sang nỗi buồn khác. Nhưng tôi cũng mong trong 1 giây phút nào đó, tâm trạng trở nên vui vẻ hơn, con người thì bất chợt lãng quên những bon chen thường nhật để ngẩn ngơ với tiếng chim hót đầu ngày, hay xúc động trước 1 bông hồng nở muộn bên khung cửa sổ. Những hạnh phúc đó đôi khi thật nhỏ nhoi nhưng lại quý giá đến chừng nào.....
Nỗi buồn ơi! Bay theo gió giống Bồ công anh nhé! Bay đến 1 nơi nào đó thật xa xôi, mờ mịt mà tôi chẳng thấy, đừng cố vương vào con người tôi nữa. Hãy để cho tôi sống vui vẻ hơn, sống với chính con người, sống với chính tính cách của mình.....

Viết cho nổi buồn bất chợt đến.....

Đêm và những dòng suy nghĩ

Đêm thường mang lại cho con người thật nhiều tâm trạng, thật nhiều xúc cảm. Đêm với những người đang cô đơn dường như còn dài hơn, sâu hơn, sống thật hơn khi nghĩ về cuộc sống.  Lúc màn đêm buông xuống là lúc nổi buồn lên ngôi, xâm chiếm, cấu xé tâm hồn ta....Đêm nay trời không mưa, nhưng lòng ta lại mưa. Đêm nay chỉ có những đợt gió lạnh lùa qua khung cửa sổ  nhưng tâm hồn ta lại lạnh giá. Đêm! Chạm khẽ vào những nỗi buồn trong tim. Ta trở về là ta không tô vẽ.....

 

 

Đêm! Nghĩ về gia đình......

Họ đôi lúc chẳng hiểu được con người ta, họ chỉ nghĩ theo những gì họ cho là đúng. Chưa 1 lần đặt mình vào vị trí của ta xem ta đã nghĩ gì. Ta vẫn luôn u buồn trong căn nhà đầy tiếng cười, vẫn luôn lạc lõng trong căn phòng rộng lớn.  Đôi lúc chỉ muốn khóc cho vơi đầy nổi buồn, muốn đi đâu đó xa chốn này, muốn xốc lại ước mơ, sửa lại chính mình. Chỉ muốn tìm những điều làm ta vui hơn, sống lạc quan hơn....Nhưng thực sự đôi lúc, ta vẫn thấy thương, muốn cảm ơn "ai đó" đã sinh ra ta trên cõi đời để ta biết buồn, biết vui, biết hy vọng. Dù đôi lúc họ làm ta buồn...nhưng chẳng lẽ ta giận họ ư? Họ là gia đình ta, tổ ấm duy nhất của ta đấy, đã  sinh ra và nuôi nấng ta suốt bao nhiêu năm qua...Ta biết, buồn, tức giận chỉ là đôi lúc, cũng chỉ là chút bồng bột tuổi mới lớn, rồi ta sẽ nhận ra điều mình cần biết, cần làm mà. Ta sẽ học cách trân trọng, biết ơn những gì ta ĐANG CÓ trước khi THỜI GIAN dạy ta trân trọng những gì ta ĐÃ TỪNG CÓ.....

 

Đêm! Nghĩ về ai đó đã ra đi.....

Vẫn biết sống chết chẳng ai đoán được, ai cũng sẽ đến lúc đi về cõi vĩnh hằng....Thế mà sự ra đi của "ai đó" lại làm ta đau buồn mấy ngày nay. Những giọt nước mắt cứ tuôn rơi trên má rồi chảy tràn xuống khi đọc tin tức liên quan hay nghe lại bài hát của anh ấy. Anh đã ra đi mà sao ta cứ ngỡ như anh vẫn còn sống khi nghe lại những bài hát đình đám 1 thời của anh. Chẳng phải anh em, chẳng phải họ hàng, chỉ đơn giản là người mà ta "thần tuợng" mà thôi. Nhưng là thần tượng mà ta yêu quý, kính phục nhất, là tấm guơng về lòng lạc quan, ý chí kiên cuờng vượt qua tất cả. Tuy anh đã ra đi nhưng hình ảnh anh chẳng bao giờ mất trong ta, sẽ trở thành tấm gương về ý chí mà ta cũng như mọi người đáng học tập. Tại sao nhiều tài năng lại sớm luỵ tàn đến thế? Phải chăng "tài hoa bạc mệnh", " chữ tài liền với chữ tai 1 vần"?......Nhưng ta tin, sau mỗi niềm xót thương ấy, cá nhân mỗi người lại càng mạnh mẽ hơn, rút ra nhiều bài học hơn! Những ai yêu quý anh ấy thì hãy tin rằng anh vẫn còn sống, sống trong lòng mỗi người chúng ta.

 

 

Đêm! Chân thành muốn được nói lời cảm ơn và xin lỗi....

Lời cảm ơn đến những con người đã bên ta khi ta buồn, cô đơn nhất. Dù chỉ là những con người ảo nhưng lại sưởi ấm được trái tim như bị phủ  tuyết trắng của ta. Chia sẻ cho ta những gì quý giá, thiêng liên nhất. Làm cho tâm hồn ta được ấm lên bằng cái tình người vĩ đại. Cám ơn những người đã vô tình bước qua cuộc đời dạy cho ta những bài học cuộc sống, những bài học có sự chân thành, giả dối, có đắng cay ngọt ngào, có nước mắt niềm vui. Ta cảm ơn tất cả!

Lời xin lỗi đến  những ai một lần nào đó trong đời ta đã vô tình, vô tâm làm tổn thương. Ta xin lỗi, ta không cố ý, thật đấy! Bạn bè, người thân với ta quan trọng lắm, ta trân trọng tất cả. Vậy nên đôi lúc ta cư xử vô tâm thì đừng trách ta mà hãy giúp ta sửa sai nhé!

   

 

Đêm!
 Đêm làm ta sợ bởi lòng nặng trĩu những nỗi buồn. Chỉ mình ta cô đơn và nghĩ ngợi nên ta sợ bóng đêm lắm, nhưng đôi lúc ta ước mình được bình yên như màn đêm yên tĩnh kia, để được ngẫm nghĩ về mọi chuyện. Chỉ có màn đêm mới che giấu làn nước mắt ta cố kìm nén suốt ngày. Chỉ có màn đêm mới che giấu đi cặp vai gầy đang rung lên vì khóc....Rồi những nỗi buồn không tên nhưng rất thật, rất sâu như những giấc mơ loang lổ chắp vá không đầu không cuối nhưng khi tỉnh dậy thấy ướt mồ hôi....

Đêm! Buông rơi những giọt nước mắt không níu giữ, cho đôi môi vị mặn.....

Đêm!
Định nghĩa về cuộc đời với những ước mong đã đổ vỡ, về tương lai, về gia đình, về bạn bè, về những người đã đến và đi bên ta. Nhưng cuộc đời là bài toán khó, không có định nghĩa nào cho ta học thuộc.....

 

 

Điện thoại reo. Bạn gọi về từ Đà Nẵng. Bạn khóc. Ta khóc. Ta hiểu thấm thía sự lạnh giá cô đơn của bạn nơi xứ người. Ước muốn được nắm bàn tay bạn thật chặt, giữ bước chân bạn thôi chơi vơi. Gánh nặng cuộc sống oằn cong đôi vai bạn. Ta bảo bạn " Về đi". Bạn im lặng, nghẹn ngào. Sự im lặng nặng nề như tiếng thở dài. Biết làm gì cho bạn ngoài những lời an ủi mà ta biết không đủ đâu cho trái tim đang vụn vỡ. Ta biết chẳng gì lấp được sự cô đơn, nổi buồn khi 1 mình bơ vơ nơi đất khách để làm việc nuôi em khi mẹ đã mất. Nhưng hãy vững vàng lên bạn nhé. Đêm nay, đêm mai, và những đêm sau nữa, cầu mong bạn tìm được sự bình yên. Hãy gọi cho tôi khi bạn buồn, tôi muốn trong những lúc bạn buồn hay lạc lối thì tôi sẽ là đưa bạn về. Dù đôi lúc những lời tôi nói chẳng giúp gì được cho bạn nhưng hãy nói ra, đừng giấu nhé! Nói ra bạn sẽ thấy nhẹ lòng hơn... Và vì  đơn giản chúng ta là bạn của nhau mà....

 

 

Đêm không mưa mà  lòng vẫn ướt, vẫn nặng trĩu những dòng suy nghĩ không tên. Thao thức mất ngủ. Onl Zing để tìm được ai đó nói chuyện cho qua đêm buồn. Thế mà mỗi lần onl, thấy nick họ sáng đấy chứ, nhưng chẳng hiểu sao ta im lặng.....Nhìn sang nick bạn vẫn sáng đèn, status đầy tâm trạng. Biết hình như bạn đang buồn. Muốn lắm gửi lời hỏi thăm, sẻ chia quan tâm, dẫu biết rằng chẳng thể giúp bạn vui. Nhưng ngại ngùng! Chần chừ. Rồi im lặng. Vờ như không biết. Ngại! Ta và bạn không là xa lạ nhưng đâu đã kịp thân quen. Thôi nói dăm ba câu chuyện phiếm. Chào bạn. Out nhé! Lòng buồn nặng trĩu. Ta đã sống vô tâm thờ ơ như thế.

Đêm những tin nhắn gửi đi không được hồi âm. Ta buồn. Vì sao vậy? Ta không biết. Ta hiểu rất rõ không nên buồn vì một người bạn như thế. Bạn không trân trọng tình bạn của ta, thì thôi nhé. Ta không đủ kiên trì nữa rồi. Trái tim nhỏ bé lắm, hãy giữ tình yêu thương sự quan tâm để sống sao cho trọn vẹn với những người ta yêu thương. Từ nay bạn và ta hãy đứng bên lề cuộc sống của nhau bạn nhé. Đừng cố tình chạm vào tổn thương nhau. Nếu ngày nào đó, gặp nhau trên phố, chúng ta sẽ đi qua nhau, không cười, không chào nữa, cả cái vẫy tay cũng thôi, sẽ xa lạ như hàng nghìn những người xa lạ kia. Thế bạn nhé. Vô tình phải không bạn. Ta không thích sự hời hợt. Ta quá mệt mỏi rồi bạn có biết không ?

 

 

Đêm....đêm đưa ta về lại thủa hồn nhiên trong sáng, đưa ta qua những miềm xanh thẳm và thả ta ở một cánh đồng hoa xanh mướt để ta có thể nằm và suy nghĩ về bản thân, bạn bè, về tất cả....Ước gì được như thế......Phía cuối ngày nắng tắt, có nỗi buồn còn nhiều hơn cả gió ... giá mà có thể thả chúng lên trời như bong bóng bay xa.....Giá mà như thế......

 

 

Quá khứ trôi đi quá khứ buồn.
Nhìn lại quá khứ lệ sầu tuôn.
Không biết ai làm nên quá khứ.
Để lại cho ta bao nối buồn.