Cám ơn cuộc sống vì đã dạy tôi... tha thứ

Cám ơn cuộc sống vì đã dạy tôi biết cách tha thứ. Học cách tha thứ cho người khác cũng chính là học cách tha thứ cho bản thân mình.Cám ơn cuộc sống vì đã cho tôi là con của bố mẹ tôi. Cho tôi cảm nhận được tình thương bao la từ ánh mắt trìu mến, những cử chỉ thân thương và cả từ nhịp đập trái tim luôn dõi theo tôi từng giờ từng phút từng giây, luôn ước mong cho tôi cuộc sống tốt đẹp hơn. Cảm giác ấy chân thành và sâu sắc ,điều mà tôi không cảm nhận được từ ai. Tôi muốn hét thật to: “Con yêu bố mẹ nhiều nhiều lắm!”.
Cám ơn cuộc sống vì đã dạy tôi biết yêu thương và chia sẻ. Con người không phải ai cũng hoàn hảo.Vây nên chúng ta hãy tập yêu thương những con người không hoàn hảo nhé! Có thể người yêu quý bạn là người bạn không yêu quý nhưng tại sao bạn không cho họ cơ hội cũng như bạn không cho mình cơ hội để biết cách yêu thương những người xung quanh mình? Và yêu thương có thể đơn giản là nhắn một tin nhắn hỏi người bạn lâu ngày không liên lạc hay chỉ là một lời cám ơn khi ai đó nhặt hộ mình chiếc bút chì hay mỉm cười khi vô tình bắt gặp ánh mắt ai đó đang nhìn mình. Chỉ đơn giản vậy thôi, bạn đã có thể làm trái tim ai đó lỗi nhịp. Hãy tự xây cho mình những bức tường yêu thương thật vững chắc và bền chặt nhé!

Cám ơn cuộc sống vì đã dạy tôi cách chấp nhận và bước qua đau khổ. Có thể hôm nay là những ngày rất đen đủi với bạn nhưng xin đừng nghĩ rằng tất cả phía trước đều đen tối hay may mắn sẽ không bao giờ mỉm cười với bạn, chính suy nghĩ ấy đã khiến bạn tự mình xóa nhòa đi những tia sang nơi bạn sắp bước tới. Hãy tin rằng cuộc sống luôn đổi thay, không phải lúc nào cơ hội cũng tới với ta mà đơn giản ở chỗ bạn nắm giữ và chờ đợi cơ hội ấy như thế nào. Nếu làm được như vậy, tôi tin bạn sẽ thành công. Cuộc đời này còn rất nhiều thứ đang đợi chúng ta khám phá. Hãy vững tin vào cuộc sống và tin rằng cơ hội là do mình tạo ra và ai cũng có thể làm được điều đó. Đừng bao giờ bỏ cuộc bạn nhé!
Cám ơn cuộc sống vì đã dạy tôi biết cách tha thứ. Học cách tha thứ cho người khác cũng chính là học cách tha thứ cho bản thân mình. Không phải ai cũng hoàn hảo như trong những câu chuyện cổ tích hay thần thoại đâu, ai cũng có lúc lơ đãng, mắc phải lỗi lầm. Tại sao chúng ta không tạo cho người khác cơ hội để sửa lỗi, mỗi lần như vậy bạn đã góp phần cho xây dựng cuộc sống này những con người tốt đẹp hơn. Có thể ai đó đã làm tổn thương bạn nhưng nếu bạn biết cảm thông và tha thứ cho họ thì bạn đã đặt thêm viên gạch yêu thương vào ngôi nhà tâm hồn của bạn. Và tới lúc nào đó yêu thương thực sự sẽ gõ cửa trái tim bạn nếu bạn biết chờ đợi theo cách đúng nhất.
Cám ơn cuộc sống vì đã dạy tôi cách tự mình đứng dậy sau mỗi lần vấp ngã. Không phải mọi chuyện lúc nào cũng tốt đẹp như chúng ta nghĩ, nó cũng đầy rẫy những chông gai và cạm bẫy đấy. Khi thất bại bạn luôn than phiền và đổ lỗi cho và tự thừa nhận yếu kém của mình mà không biết sửa chữa, không tự mình cố gắng, hãy suy nghĩ tích cực đi bạn. Quan trọng không phải ở chỗ ta đã thất bại mà chính là ở chỗ ta vực dậy thế nào sau những thất bại. Đừng bao giờ bỏ cuộc khi cuộc sống còn rất nhiều cơ hội. Cần phải biết tiếp thu ý kiến, dẹp lòng tự ái qua một bên, bạn sẽ thấy được rõ hơn khuyết điểm của mình hay lí do tại sao mình thất bại và làm thế nào để thành công. Bên cạnh những thành công bạn hãy đừng coi thường, mặc cảm vì những thất bại. Vì chính nó đã tạo nền tảng cho bạn thành công.
Chúc bạn thành công và đừng quên cám ơn cuộc sống luôn tươi đẹp này nhé!

Đôi khi, tình yêu là chuyện của một người.

Từ nụ cười, ánh mắt của ai đó, người ta có thể vẽ nên một viễn cảnh khác, nơi tất cả đều trọn vẹn. Đó là khi anh nắm tay em trong mưa, khi chúng ta ngồi hôn nhau bên vệ đường, hoặc lúc xót xa nhìn kim đồng hồ báo đến giờ phải chia tay trong quán ăn ồn ào nóng rẫy. Những lúc ấy, ký ức về cô người yêu bé nhỏ của anh dường như không tồn tại. Nó lấp đầy hình ảnh của em. Và anh. Anh lấp đầy em.
Tình yêu, đôi khi chỉ là chuyện của một người.
Phan nói với em:” Kể Phan nghe đi, rồi Phan sẽ cho M lời khuyên”. “ Vậy nghe nhé. M đang yêu một người. Và M đến trễ một bước rồi”. “Vậy nếu yêu được, thì cứ yêu đi.”. Em bật cười, đúng là Phan.Cả cách khuyên cũng thật hiểu nhau. Nếu là người khác, chắc sẽ là điệp khúc của những câu giống nhau như :” Bỏ đi”, “ Không đáng”,” Sẽ gặp được tình yêu đích thực mà”. Vân vân. “ Người ta có yêu M không?” . Có chứ. Rõ ràng là đôi mắt nói lên điều đó. Rõ ràng là thành phố trở nên thật tươi nguyên. Nhưng cũng thật rõ ràng và xót xa, ký ức và thói quen là những thứ khó có thể xóa nhòa. “Ước gì M biết được can đảm là như thế nào.Can đảm giành giật, hoặc can đảm buông tay. Sao cũng được hết”
Anh bảo sao em chưa từng bao giờ thử yêu Phan ?
Giữa em và Phan tồn tại một mối liên hệ sâu sắc. Kiểu như nếu em muốn gặp Phan, chỉ cần nhìn chằm chằm vào điện thoại thôi là thế nào cũng sẽ hiện ra dòng chữ “Phan is calling” ngay sau đó. Kiểu như chỉ cần em nhắn tin:” Hôm nay Wintergate vắng đến xám hồn” thì dù ở đâu, Phan đều chạy qua bên chỗ em đang ở một cách nhanh nhất. Kiểu như trong lúc loay hoay phụ em dọn nhà, chỉ cần em đứng lặng vì một mảnh vỡ cứa vào tay, thì giọng Phan sẽ vang lên ấm mượt ngay sau lưng:” Đứt tay rồi đúng không? Đứng yên đó đi”

Kiểu vậy.
Em hỏi anh, anh thật lòng muốn em yêu người khác?
Anh cười, hạnh phúc đối với một cô gái rất quan trọng. Phan sẽ mang đến cho em hạnh phúc trọn vẹn, không phải thứ hạnh phúc nửa vời như của anh.
Em nói với anh:” Em ra đi nhé. Như chưa từng xuất hiện ở đây. Chứ em không thể đi yêu người khác “
” Đừng làm khổ nhau nữa. Cứ bên nhau đi, được không? Hạnh phúc sẽ đến vào lúc chúng ta không ngờ nhất”.
Chỉ một lời nói đó, mà em đã chờ đợi đủ bốn mùa, đủ nắng mưa, đủ cả những cơn gió biển lồng lộng mặn mặn hơn nước mắt em hàng đêm.
Anh hết yêu cô ấy rồi. Đối với anh bây giờ, chỉ còn là thói quen và trách nhiệm. Cô ấy yếu đuối, cần một bờ vai. Quãng thời gian hai người yêu nhau dài dằng dặc, đủ để trở thành một điều gì đó không thể tách rời. Đôi lần trong những giờ khắc vui vẻ nhất, điện thoại anh rung. Việc gọi cho cô ấy hàng đêm trở thành thói quen của anh. Cãi nhau với cô ấy cũng trở thành chuyện bình thường hàng ngày . Và bên em, từ bao giờ cũng thành bình thường nốt. Em tự hỏi, có nên hét vào mặt anh, rằng em đã quá chán để trở thành một thứ gì đó không rõ ràng, không?
Một đêm thành phố đầy gió, anh dẫn em lên tòa nhà cao nhất thành phố và ăn tối. Giữa lưng chừng trời, anh nắm tay em, nói chân thành và giản đơn. Bây giờ, anh thuộc về em. Hãy yên tâm rằng tim anh có em. Nhưng anh cũng sẽ chờ, đến khi nào có một người đàn ông tốt có thể chăm lo cho cô ấy thay anh, thì anh sẽ chính thức ra đi khỏi cuộc đời cô ấy. Danh phận có quá quan trọng không? Nếu không, thì em nghe nhé. Anh yêu em.
Ngay giờ khắc đó, em đã tự hỏi lòng, hạnh phúc – có quá quan trọng không?
Thành phố trở lại nhịp sống bình thường của nó. Chúng ta nắm tay nhau đi dạo hằng đêm, cười đùa, cuồng điên. Em vững tin hơn vào anh, vào thứ gọi là hạnh phúc mong manhsau này. Nhưng thật chết tiệt, thành phố quá bé nhỏ. Giữa đám đông hỗn loạn, sẽ vẫn có ai đó thân quen bước đến mà hỏi rằng:’ Dạo này hai người sao rồi?Cô ấy có khỏe không” Và anh thì cười, đáp trả, bàn tay vẫn nắm chặt tay em mà em cảm tưởng rằng đã buông xuôi rồi. Từ bao giờ, em ghét những thói quen, những ký ức, những điều quen thuộc đến nằm lòng. Em ghét cả việc em đến trễ một bước, và không có một chút xíu gì thuộc về ký ức của anh. Trong khi, ký ức của anh và cô ấy, lớn đến nỗi mỗi con đường, góc phố ở nơi này đều in dấu, và em – không thể nào in đè lên hoặc xóa mờ đi. Em khổ sở với chính mình, với sự ghen tuông của chính mình.
Phan bảo, cảm giác yêu một người trong vô vọng thật sự rất tuyệt. Đó là khi chúng ta được yêu ai đó một cách mãnh liệt nhất. Như tất cả mọi người xung quanh đều biến đi.
Em nói với Phan, Ước gì em có một quá khứ với ai đó ngọt ngào,để những tháng ngày lạnh lẽo cuối năm, em sẽ có lý do để ngước mặt nhìn lên trời,  bảo rằng đang nhớ về một người đấy. Như cái cách anh vẫn luôn có  cô ấy để nhớ về. Sự thật thì với một cô gái không đủ rộng lượng để lưu giữ ký ức như em, thì việc ngước nhìn trời chỉ là  một cách thể hiện sự cô độc đến tột cùng mà thôi.
Em hỏi Phan, Nếu em biến mất, liệu có ai đó sẽ ngước nhìn bầu trời thành phố mà nhớ đến em không?
Cuối tuần đó, em rủ anh ra biển. Chúng ta đi chuyến xe đêm. Trời tối đen như mực. Quãng đường đi về phía biển vắng lặng. Đôi khi nhìn sang anh, nhìn mắt anh sáng rực cả một vùng trời đêm, bỗng trào lên trong em một niềm xúc động đến nghẹt thở. Em yêu anh nhiều biết bao. Vài cái ổ gà, vài cánh chim đập vào thành cửa, cả tiếng chửi thề ồn ào của đám lơ xe. Đêm hấp dẫn, quyến rũ lạ kỳ. Xe dừng đột ngột ở ven quốc lộ. Chúng ta bước xuống xe, để mùi biển tràn ngập vào phổi, hít hà hít hà. Và  nắm tay nhau men trên bờ biển. Cát từ đâu ngập lòng bàn chân, dính vào ống quần sột soạt. Lúc cúi xuống xắn ống, cát chảy qua kẽ tay em. Mềm mịn. Ngọt ngào.
Mọi thứ vẫn như mới hôm qua.
Một thời gian sau đó, em đang lang thang trên đường phố nước Đức. Đêm sáng trưng, ồn ào, nhộn nhịp. Bên cạnh em bây giờ là một anh bạn Tây cao to, đẹp đến nghẹt thở. Anh ta ôm chặt eo em, cọ cọ gò má nhám nhám vì râu vào mặt em, cười to. Em cũng cười. Nhẹ nhàng bảo:” Em muốn ra biển”. “Cuối tuần nhé. Mai anh dẫn em đi mua bikini”. “ Không. Em muốn ra biển. Ngay bây giờ”. Giọng nói em không hề có vết xước. Cũng chẳng cười. Người đàn ông nổi giận, cho rằng em ương bướng. Em hét lên:” Chia tay đi. Đừng gặp mặt tôi nữa.” Mắt xanh nhíu mày giận dữ và bỏ đi, để em đứng lại trên vỉa hè nghẹt người. Em nghe mùi mặn. Không phải từ nước mắt. Không phải từ sương đêm, mà là tưởng như cát biển đang chảy qua kẽ tay của mình. Mùi vị ngày xưa ập về. Nóng bỏng mũi. Cay xè mắt. Em bước đi trên phố, bốt điện thoại công cộng đỏ rực ở đâu đâp vào mắt. Đã bao lâu rồi, em không ra biển? Nhận ra rằng bản thân đang nhớ anh điên lên được. Tiếng Phan vang vọng từ nơi xa xăm. “ Gì đấy?Biết mấy giờ rồi không” – “ Đang ở đâu? Có vui không?” – “ Im lặng lắng nghe là biết được thôi” Em nhắm mắt lại và nghe.  Ký ức ở đâu bỗng nhiên dội về mãnh liệt và đau nhói. Khàn hẳn cả giọng, em thều thào hỏi Phan có phải đấy là tiếng sóng biển?
Vậy đấy, Em cứ đứng khóc mãi ở bốt điện thoại công cộng nơi xứ người xuyên đêm. Em khóc và nói với Phan, em về với anh có được không? Em chẳng hề can đảm, mạnh mẽ như em tưởng. Thật sự là yếu đuối đến chết đi được. Giọng Phan trầm đục, xót xa. M ơi, bao giờ M mới hạnh phúc hả M?
Em quay về thành phố. Sân bay nóng rẫy, nghẹt thở. Nụ cười Phan tươi thật tươi. Trong lúc phụ em kéo hành lý, một lọ cát biển rơi ra. Ngày cuối cùng em xếp đồ chuẩn bị cho chuyến đi xa này, Phan đã nhét nó vào vali em. Em càu nhàu:” Lắm chuyện. Lấy ra đi, không M làm bể đấy”. Nhưng Phan cứ khăng khăng bảo em phải giữ nó. Và rồi lọ cát ấy đã ủ ấm em  những tháng ngày sau này ở xứ người. Lạnh đến mấy, nhớ anh đến mấy, nhớ Phan đến mấy, em lại lấy nó ra và áp vào má mình.
Cảm ơn Phan.
Rồi ngày cũng trở nên dịu nắng. Ở góc đường, anh vẫn đang nắm tay cô ấy. Lá vàng rơi xào xạc, tiếng lòng em cũng xào xạc. Nhưng lạ thay, trái tim em lại ngủ yên.
Có nhiều quãng thời gian sẽ đi qua trong đời. Sau này, nếu cơn gió có dừng chân và nhìn lại, hốt nhiên mắt nó sẽ đỏ. Như là ai đó đã phủ một tấm bụi dày lên đó. Tuổi 20 của em. Điên cuồng, mơ mộng, ảo tưởng, khờ dại. Em  trao hết. Nhưng em sợ xót xa. Nên. Em xóa hết.
Em gặp anh, với màu tóc mới, với nụ cười lấp lánh nơi đáy mắt. Em bảo, sau này, có làm gì cũng phải nhớ tới em đấy nhé. Nhớ về những đêm thành phố lộng gió đã từng có em. Những quán ăn ồn ào bám mùi tóc em Những cái ôm chặt trong những ngày mưa. Những vòng tay em ấm áp vội vàng ngây ngô. Điều tuyệt vời không nằm ở việc bao nhiêu thời gian đã trôi qua, mà là nằm trong bao khoảnh khắc đã qua trong đời. Nếu một ngàythành phố có quá oi bức và nóng nực, hãy nhìn lên bầu trời và nhắm mắt lại đi. Nhớ tới em.
” Hãy thôi những nỗi niềm. Hãy cười thật hồn nhiên. Như mỗi khi anh gặp em. Cười – như chưa từng có bất cứ điều gì xảy ra trong cuộc đời này”
Em vẫn yêu anh nhiều. Nhưng…
Tình yêu, đôi khi chỉ là chuyện của một người.

Đừng bao giờ hối tiếc vì đã yêu

Em yêu anh hơn cả chính bản thân mình để rồi tim đau đến mức không thốt ra lời, đành cứ câm lặng bước đi trong nỗi cô đơn trên đường hoang vắng.
Em đã yêu anh bằng tất cả sự chân thành để rồi nhận ra mình đã bị phản bội. Anh bước đi về phía một người mới. Em đứng đó nhìn theo, lòng quặn thắt. Nỗi nhớ quẩn quanh, gần đấy mà cũng xa thật đấy.
Em đã yêu anh bằng cả trái tim mình, để rồi chìm đắm trong những giấc mơ đêm không khi nào trọn vẹn. Nỗi đau còn đó, hồi ức còn đó, nhưng anh thì đã rời xa.
Em đã hơn một lần, nghĩ về tình yêu của chúng ta, với nhiều thật nhiều những nuối tiếc và oán hận như thế.
Nhưng khi đã dần quen với sự trống vắng, với lan can lộng gió không có anh đứng cạnh, với vất vả hằng ngày chẳng có anh sẻ chia, em hiểu rằng có thể đoạn đường ta đi với nhau chỉ dài chừng ấy. Không hiểu sao lại cảm thấy nhẹ lòng.

Em sẽ giữ những kỷ niệm ở trong tim (Ảnh minh họa)

Em nhìn lại những gì ta đã có, kỉ niệm ngọt ngào, nồng ấm xa xôi, chợt thấy nhớ và biết mình cần phải trân trọng nó. Ngay cả khi đã rời xa.
Cần phải trân trọng một người đã dạy em biết yêu. Người đã khiến trái tim em biết rung động, người khiến em khóc nhưng cũng là người mang đến cho em thật nhiều niềm vui. Thời gian ở bên anh, luôn đọng lại trong em như những giọt sương mai lấp lánh.
Em chợt muốn nói cảm ơn anh biết mấy. Cảm ơn vì đã để em hiểu ra rằng trái tim dẫu có bị tổn thương cỡ nào cũng có thể hồi phục. Thời gian chắc chắn sẽ là liều thuốc chữa lành tất cả. Có thể không thể nào quay về như cũ. Nhưng đảm bảo sẽ nhẹ nhõm hơn.
Và trong một sáng mùa thu nào đó, từ căn gác bé xinh của mình, em phát hiện mình đã đủ bình tĩnh và thương yêu, để gửi đến anh lời chúc hạnh phúc chân thành nhất. Vì một khi đã yêu, đừng khi nào nên nói hai từ hối tiếc...

Anh sẽ đợi đến khi nào em... cần ... anh!

Đợi em là một niềm vui sướng của anh.
Anh sẽ không bao giờ ngưng đợi em,
....cho dù em có nhớ đến anh hay không.
Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh mua một trái bóng bay để em có thổi ước mơ của mình hòa vào nó, để nó được bay xa, xa mãi và trở thành hiện thực trong một ngày nào đó không xa.

 Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh chở em về sau những giờ học ban chiều để anh phụ đạo môn Tin – môn học tuy khó nhằn nhưng em rất thích vì mơ một ngày được một nữ lập trình viên.
Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh tặng em một chiếc túi màu hồng phấn có in hình cô bé Xuka dễ thương mà em mơ tưởng lúc đọc truyện Doraemon từ khi còn là một cô nhóc.
Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh đi ăn kem với em giữa trời mưa lạnh giá , đi dạo dưới khu phố náo nhiệt tràn ngập sương mù vào buổi sớm.
Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh cho một tràng vỗ tay chúc mừng nồng nhiệt vì em vừa được xuất bản một tiểu thuyết tình yêu.

 Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh tặng cho em lẵng hoa hồng vì không mục đích gì cả. Đơn giản chỉ vì em thích. Vậy thôi!

Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh cho một bờ vai êm để nương tựa, để em có thể khóc khi thật sự muốn khóc, để em có thể cảm thấy mình như được vỗ về,c he chở khi không có ai bên cạnh.

Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh – một con người mà em có thể tin tưởng chia sẻ mọi điều, ngay cả việc người em yêu không hề đáp lại tấm chân tình non trẻ ấy.
Anh sẽ đợi… cho đến khi nào em cần anh!
Anh sẽ đợi mà không cần đòi hỏi, anh không cần em phải áy náy, phải cảm thấy có lỗi, phải yêu anh như anh đã và đang yêu em. Em hãy làm những gì em thích, những gì em nghĩ, những gì có thể đem lại cho em niềm vui. Bởi mỗi lúc nhìn thấy em cười, anh cũng thấy mình tràn ngập trong niềm hạnh phúc kì diệu.
Đợi em là một niềm vui sướng của anh. Anh sẽ không bao giờ ngưng đợi em, cho dù em có nhớ đến anh hay không! Bởi tình yêu đích thực là thế, nó xuất phát từ tận đáy lòng của anh mà không cần bất cứ chất xúc tác nào. Được đợi, được yêu và được ở bên cạnh em dù chỉ như một người bạn thân đáng mến, đối với anh, thế là quá đủ!

Góc khuất cuộc đời...

Góc khuất cuộc đời em khóc ai?

Lệ thương, lệ nhớ cứ lăn dài

Lệ đau nấc nghẹn rung môi úa

Lệ thắm mi tràn sũng mắt nâu…

…

Góc khuất cuộc đời em khóc ai?

Thân thương khuất nẻo, đã bao ngày

Tường loang góc tối buồn lặng lẽ

Bơ vơ hiu quạnh có ai hay...

…

Góc khuất cuộc đời em khóc ai?

Phải chăng tình lỡ, đã xa bay.

Cô đơn buốt lạnh tâm sầu héo.

Tiếng vọng trong lòng tim nhói đau…

…

Mỗi người đều có những nỗi niềm riêng tư chất chồng, khó chia sẻ. Một góc khuất để lặng yên một mình gặm nhấm cơn đau, và bóng tối chính là người bạn đồng hành lắng nghe duy nhất người ta hay tìm đến để trút cạn tâm tư, nỗi lòng.

Nỗi đau có thể là người thân ra đi, người yêu rũ bỏ, những mất mát, những trói buộc trong cuộc sống…

Cái bóng tối vừa hiện hữu lại vừa như mơ hồ, khi không gian chung quanh lắng đọng, nỗi niềm cứ theo nhau ùa về.

Khi bạn đã trải mình qua những giây phút đó mới thấy thấm thía…

Thấm thía sự cô đơn quanh mình, sự nhớ nhung hình ảnh ngày qua và trong những dòng chảy đó, lời ca khúc như một điều nhức nhối “triệu người quen có mấy người thân, khi lìa trần có mấy người đưa…”

Con đường luôn có những khúc quanh làm che khuất tầm nhìn. Trong thâm tâm mỗi con người đều có một góc khuất riêng tư, trong đó chứa đựng nhiều nỗi niềm.

Biết có ai trong cuộc đời có thể chia sẻ góc khuất đó?

Câu hỏi không dễ dàng.

Trái nghĩa yêu

Tôi hỏi một đứa trẻ con, trái nghĩa với yêu là gì, nó bảo là ghét. Tôi liền đi hỏi mẹ, mẹ bảo là không yêu...

Không phải cứ nói quên là sẽ quên ngay được, vậy mà tôi đã tin tưởng vào điều đó.

Ngay giây phút tôi thổ lộ với anh rằng "Em thích anh", tôi cũng đã dũng cảm để nói thêm một câu nữa "Nhưng em sẽ cố gắng xem anh là bạn". Lúc đó, tôi chỉ nghĩ là vì bản thân quá đau đớn với lời từ chối, nên có thể đem thứ tình cảm đó ra mà bỡn cợt, mà vui đùa, cho đến khi nào quên thật sự.

Vậy mà, những ngày này, trái tim tôi bị anh đâm chảy máu, cứ thế im lặng chịu đựng mà không dám kêu một tiếng đau lòng. Chỉ bởi lỡ hứa sẽ coi anh là bạn...

Những ngày qua, tôi như người vỡ òa trong hạnh phúc. Bởi vì anh hỏi han vài câu, bởi vì anh like vài dòng stt, bởi vì anh có chút nào đó quan tâm đến sự hiện diện của tôi. Cho nên, dù đó chỉ là những nghĩa cử bình thường, thì với một tình yêu đơn phương, tôi vẫn nghĩ đấy là anh quan tâm thật. Tôi nuôi những mộng tưởng đó cho đến ngày hôm nay.

Chỉ vài ngày đó thôi, mà cảm giác hụt hẫng vây kín cả tâm hồn. Ngay cả khi không yêu, anh vẫn có thể làm tổn thương tôi nhiều như thế.

Anh chỉ đến bên em lúc buồn, vậy những ngày vui anh về nơi đâu?

Anh chỉ đến bên em lúc say, vì hết say anh đâu ởđây...

Anh là ai đi qua chốn này, còn em là ai trong cuộc đời anh đây?

Cầm tách cà phê nóng trên tay, nghe từng lời bài hát rót vào tâm hồn đang có những tổn thương ngây dại. Cứ ngỡ viết riêng cho mình. Cứ ngỡ mình là cô gái trong bài hát ấy.

Tôi, chỉ là một người nào đó trong hàng vạn người đi qua cuộc đời anh. Chỉ là lúc anh cần, anh đến. Mà thôi!

Vì anh chẳng cần nói đến những lời cay đắng cũng có thể làm giọt nước mắt tôi rơi. Vì những quan tâm kia, chỉ là giả dối. Vì bản thân anh, chưa bao giờ nghĩ về chuyện tôi đã cố gắng như thế nào. Vì anh vô tâm!

Mẹ nhìn vào đôi mắt tôi, khẽ buồn. Có lẽ mẹ thấy được tất cả, tận sâu trong đó, yêu thương vẫn nhiều hơn là hờn giận. Vì nếu lỡ có hờn giận, tôi cũng chỉ giấu riêng cho mình. Tôi thì lấy tư cách gì để giận, một người yêu đơn phương chăng?

Và rồi, tôi đi lẫy chính mình, tại sao lại yêu anh nhiều như thế? 

Bởi em yêu người vô cớ, vì đã lỡ nhận hết đau buồn

Nói đi anh người ơi giờ anh muốn em phải sống sao?

Có lẽ là vậy...

Thói quen hay niềm nhớ?

Mấy lần tôi thử đọc vài câu chuyện bằng máy tính, bằng điện thoại. Nhưng hình như tôi chỉ đọc được dăm mười phút là phải bỏ đó, không đọc được nữa. Cứ giống như mắt tôi bị tra tấn bởi màn hình sáng chói và những con chữ thẳng hàng tít tắp nhưng lại nhảy tưng tưng như những đường rồng bay phượng múa.

Thực ra, tôi từ chối việc đọc sách theo kiểu hiện đại ấy đơn giản vì tôi không thích. Thói quen từ thuở nhỏ khiến tôi cảm thấy khó chịu và định kiến với cái cách ngồi cắm mặt vào máy tính, thay vì cầm quyển sách thong thả ngửa người vào chiếc võng sau vườn, đọc đi đọc lại chỉ một đoạn duy nhất.

Bạn tôi thường bảo tôi là bà già khó tính. Không một chuẩn mực nào của trước đây mà tôi muốn thay đổi cả, kể cả việc đọc sách.

Đổi cách đọc sách, không chỉ là vứt quyển sách qua một bên, ôm khư khư cái máy tính giống như nó đang chôn giấu không biết bao nhiêu vàng bạc trong ấy. Mà không cầm quyển sách trên tay nữa, có nghĩa là tự mình đánh rơi những ngọt ngào của tuổi thơ trên đoạn đường đời dài đăng đẵng, biết tìm lại ở đâu.

Có nghĩa là không còn nhớ nổi cái cách mà cô giáo bắt mình phải đọc thật diễn cảm một đoạn văn trước lớp. Có nghĩa là không còn nhớ nổi vài lần lật giở quyển sách để tìm ra một câu nói yêu thích mà với máy tính chỉ cần dang tay bấm Ctrl F là nó tự động nhảy ra. Làm sao giống nhau được, cái cảm giác vừa đưa ngón tay lên miệng chấm một ít nước miếng, rồi bôi bôi vô quyển sách để lật sang trang, rồi nghiền ngẫm, rồi chợt reo lên khi nhìn thấy cảm xúc của mình còn ở lại đâu đó trong cuốn sách này. Chợt ngẩn đầu lên nhìn, thì ra mình đã đánh mất nhiều như thế.

Có những kí ức giống như một đoạn sông dài, lắm lúc nó cuồn cuồn trôi thật mạnh mẽ. Nhưng lắm lúc nó chỉ âm thầm đưa những con sóng lăn tăn vào bờ. Cho nên, khi ta không thể nhớ nổi một vài kỉ niệm cũ, cứ ngỡ rằng mình đã quên, mình đã phản bội lại chính những gì mình vun đắp và gìn giữ.

Tôi vẫn nhớ như in cái cảm giác nhảy cẫng lên vì vui sướng khi món quà Tết thiếu nhi của tôi là một chồng truyện "Cô tiên xanh" khiến tôi mê tít thò lò. Đôi lúc nghĩ lại ngày thơ bé của mình, bật cười tại sao mình lại đơn giản như thế. Luôn coi sách là kho báu vô tận, không giấu giếm, nhưng bao giờ cũng giữ gìn cẩn thận. Ngay cả bây giờ cũng "đơn giản" vậy. Chỉ muốn những ngày đặc biệt trong năm, không nhận hoa, không nhận quà, mà là nhận sách. Tâm trạng cứ như một đứa trẻ con thấp thỏm trông ngóng thằng bạn thân sẽ ôm cuốn sách vừa mới ra lò qua tận nhà hát bài chúc mừng sinh nhật, có lẽ tôi sẽ mừng đến phát khóc mất thôi.

Cuộc đời cứ trôi đi như vậy, khi ta lật sang một trang mới, câu chữ khác, cảnh vật khác, yêu thương cũng khác. Máy tính cũng có sang trang, nhưng không phải lật. Chỉ là rê cho con chuột chạy mòn mỏi trong cuộc đua ấy, tự hỏi, không biết con chuột ấy đã chạy được mấy vòng trái đất rồi? Cảm giác không nguyên vẹn, cứ ngỡ mọi thứ rơi rớt đâu đấy trong tâm hồn, sâu lắm, không níu lên được nữa.

Thằng em tôi không còn níu tay đòi chị dẫn đi mua sách. Nhà sách giống như một món đồ lỗi thời mà nó là một quí cô õng ẹo chê lên chê xuống. Chỉ vài năm trước đây, ngày nào nó cũng đòi đi mua sách...

Tôi chợt buồn, không biết làm sao để nó lại thích sách như xưa. Cảm giác vô cùng đau đớn khi vô tình nhìn nó vứt lăn lóc một câu chuyện đang đọc dở chỉ để chơi một trò mới trong điện thoại, hay lúc nó cong hớn chiếc môi lên bảo: "Từ nay không cần chị nữa, trên mạng thứ gì chả có". Có gì đó vỡ vụn, rơi như tiếng thủy tinh rơi...

Tôi cố làm vài điều, như kiểu níu kéo đúng nghĩa. Tôi mang tặng bạn những cuốn sách mà tôi nghĩ họ thích, tôi đi kể vài điều về ông nhà văn này, bà nhà văn nọ, rồi tôi đem vài chữ kí của họ ra khoe như điều tự hào lắm. Thực ra là tôi vẫn luôn nghĩ rằng, có ai đó vì những cố gắng của tôi mà sẽ lại cầm quyển sách trên tay...