Cô đơn

" Ngày hôm qua gió lãng quên bên đời thổi mãi.....".

 

Một giai điệu thật buồn vọng lại từ của sổ nhà ai trên phố nhỏ. Tôi ngẫn ngơ với giai điệu êm đềm có phần sâu lắng ấy, vươn người ra ô cửa sổ nhỏ, hướng mắt về phía những lời ca vang lên...Phố, mấy hôm nay luôn thế, vẫn vàng ươm màu nắng hanh hao cuối mùa, vẫn tắm đôi mắt ai còn ngấn sương, vẫn thổi cô đơn vào tận trái tim kẻ lang thang, vẫn mưa làm ướt đôi môi ai mọng nước như trái chín đầu mùa kia....Phố thế đấy, chẳng lẽ phố buồn, phố cô đơn đến thế ư? Cô đơn đến nỗi muốn kéo theo ai đó cùng chia sẻ, cùng buồn giống Phố kia. Chắc trời trở rét rồi, gió hanh hao hơn, Phố lặng mình về đêm chắc cô đơn lắm...Thế nên Phố mới nhẫn tâm làm tổn thương nhiều người...."Ta làm bạn với Phố nha, ta cũng cô đơn lắm Phố à!"

 

 

 

 

Bước chậm trên vỉa hè đầy gió, giữa dòng người ngược xuôi...thưa dần...thưa dần....Mưa, mưa lại rơi trên lối vắng chiều nay. Cơn mưa nặng hạt nên con phố vắng tênh còn lại mình tôi. Lại môt mình lang thang ra phố cho từng hạt mưa lạnh xuyên thấu con tim. Cho mưa kia mang đi hết nỗi buồn, cô đơn ẩn chứa...Cơn mưa nhạt nhòa như xóa nhòa đi tất cả nhưng sao chẳng xoá được dấu vết của cô đơn trong sâu thẳm trái tim bị tổn thương vì những thứ không đáng?... Tôi vẫn giữ môi cười, nụ cười cho chính bản thân mình. Rõ ràng là đau lắm, cô đơn lắm thế mà vẫn tỏ ra là người mạnh mẽ. Đau lắm, đau đến nổi tổn thương mà giả vờ không nói. Hụt hẫng đến phát khóc nhưng nhất quyết cười thật tươi...Manq nhiều lớp mặt nạ đến mức, tôi không còn tìm ra đâu là cảm xúc thật của chính mình nữa mất rồi. Lớp mặt nạ tôi đang mang nó nặng lắm, thế mà bản thân chẳng chịu gỡ xuống, vẫn cứ diễn, diễn vai diễn hoàn hảo che dấu cảm xúc.   Một đứa ngốc như tôi, bề ngoài mạnh mẽ, vô tư, hay cười lắm... Nhưng thực ra trái tim thì  hay buồn, cô đơn và rất dễ tổn thương! Chỉ cần chút thất bại, chút yếu lòng, chút lời mắng nhiếc từ ai kia thì tôi lại lặng người đi, thu mình trong lớp mặt nạ và sống như một cá thể độc lập, sống như một mình một thế giới với cô đơn.

 

 

 

Người ta từng bảo: " Người hay cười là người nhiều tâm sự. Người hay nghe tâm sự của người khác là người không bao giờ để người khác biết tâm sự của mình !!"  Ừ, là tôi đó. Tôi hay cười lắm, cười cho cả niềm đau, cười cho cả nỗi buồn, cười cho cả cô đơn....nhưng thực ra trong sâu thẳm trái tim lại lạnh giá hơn cả Bắc Cực. Tôi rất nhiều tâm sự, nhiều vô kể, nhưng chỉ mình tôi biết, mình tôi gánh chịu. Thế mà tôi lại luôn đi nghe tâm sự người khác, luôn sẵn sàng khóc cùng nếu họ buồn, sẵn sàng là bờ vai để ai đó dựa vào khi họ cô đơn...Nhưng chưa bao giờ tôi chia sẻ tâm sự mình với ai. Lạ thật. Tôi sợ ư? Sợ gì chứ? Sợ lừa dối, sợ chê cười, hay sợ ai đó chẳng đủ tin cậy? Thực sự thì chẳng hiểu mình đang nghĩ gì nữa....Chỉ biết rằng tâm sự luôn là thứ tôi giấu kĩ nhất....
Người khác luôn thấy tôi ngủ đến trưa mới dậy.....Nhưng họ không biết là gần sáng tôi mới ngủ! Đêm luôn là khoảng thời gian của riêng tôi. Tôi thức khuya lắm, chẳng phải làm gì cả, chỉ ngồi thế thôi. Đến khi mệt nhoài tôi sẽ lăn ra ngủ và không phải nghĩ đến nhiều chuyện làm tôi đau lòng nữa. Người khác nhìn thấy tôi  lúc nào cũng cười nói vui vẻ.....Nhưng họ đâu biết rằng trong đêm tối tôi cô đơn,  trống vắng như thế nào!!! Tôi thích đêm lắm, thích vẻ tĩnh mịch đôi khi đến vô tình của đêm. Thích những vì sao lấp lánh trên trời kia và mong một lần đươc hái chúng. Nhưng liệu hái được chúng rồi, chúng có đẹp, lung linh như khi ta ngắm từ xa? Cũng giống như con người thế thôi, đừng nên cố dành giật thứ gì đó cho riêng mình, khi không là của ta thì dù có níu kéo, nắm bắt cũng sẽ tuột mất dễ dàng...

 

Liệu khi màn đêm tan biến đi ta có còn là ta của ngày không tô vẽ? Tôi thích đêm vì thế, vì đêm là khoảng thời gian tôi trở về làm chính mình, không cười giả tạo, không sống dối trá. Sẽ là một đứa con gái tuy cô đơn nhưng dám cởi bỏ lớp mặt nạ giả dối và sống thật với con người mình. Sẽ rất vui nếu đêm dài mãi...Nhưng cũng sẽ thật buồn vì chẳng biết khi nào mới thoát khỏi vực sâu của cô đơn khi tôi cứ sống mãi trong đêm tối?  Đôi khi tôi tự an ủi chính mình:" Hãy cười lên nào, hãy yêu đời lên, quên đi những phiền muộn đi, trở lại thành cô bé như ngày xưa đi nào." Nhưng tôi đâu có làm được. Tôi lại tự nói với mình rằng:" Chắc gì nụ cười đã mang lại hạnh phúc?" Bây giờ, những nụ cười trên môi tôi cũng chỉ là những nu cười giả tạo mà thôi. Tôi  chỉ ước mình được trở lại thành 1 đứa trẻ con như ngày xưa. Chỉ khóc òa hờn dỗi rồi lại quên ngay. Nếu là 1 đứa trẻ con, tôi có thể nở những nụ cười thực sự. Nếu là 1 đứa trẻ con, tôi sẽ nhanh quên những nỗi đau kia thôi. Và nếu có thể là 1 đứa trẻ con, tôi sẽ không  phải cô đơn như bây giờ.

Tôi ước giờ đây sẽ có 1 cơn mưa thật lớn xua tan đi tất cả nỗi buồn, sự cô đơn ẩn chứa. Vì sau cơn mưa trời lại sáng mà. Cầu vồng sẽ lên đón chào những niềm vui mới. Nhưng tôi cũng hiểu đó chỉ là những mong ước xa vời mà thôi. Tự tôi tưởng tượng ra rồi cũng tự tôi xóa tan đi. Cơn mưa chưa bao giờ lấy đi sự cô đơn trong tôi cả. Chẳng biết cô đơn nặng đến nhường nào mà ngay cả mưa cũng chẳng thể cuốn trôi nữa.

Có thể tôi bây giờ đã khác mất rồi. Không còn là 1 cô bé ngây thơ, hồn nhiên như ngày xưa nữa mà bây giờ đã là 1 con người ít nói, lạnh lùng và cô đơn. Tôi chôn giấu sự cô đơn nơi đáy con tim, 1 nỗi cô đơn mà chỉ tôi biết, chỉ tôi hiểu và cũng chỉ mình tôi đau.

 

Liệu có nên bỏ cuộc ?

Bỏ cuộc là trốn tránh hay tự giải thoát? Hèn nhát hay biết điểm dừng? Tôi cũng không tự mình trả lời được câu hỏi trên nhưng tôi biết một điều, bỏ cuộc là điều dễ làm nhất. Ai cũng có thể bỏ cuôc.....

 

Càng lớn, tôi càng bỏ cuộc 1 cách dễ dàng hơn, tôi không thể chịu nổi bất cứ 1 áp lực nào quá lớn. Càng ép buộc thì tôi không còn là tôi nữa, và tất nhiên điều đó dễ khiến tôi bỏ cuộc. Tôi muốn làm những điều theo ý mình, nhưng không phải là những điều sai trái hay không có lối thoát. Tôi  chọn cho mình 1 trường Đại Học mình yêu thích và đặt cả quyết tâm vào đó. Nhưng gia đình, họ lại phản đối quyết định ấy, họ bảo trường đó sau này sẽ khó xin việc làm, hay nếu theo trường đó thì tôi sẽ rất khổ. Thử hỏi, như vậy tôi có còn biết cố gắng hơn hay không? Có thể theo đuổi mục đích tuơng lai được nữa không? Những lúc đứng trước những lựa chọn về trường mình yêu thích, hay trường mà bố mẹ hướng đến tôi lại càng muốn bỏ cuộc. Đứng trước những ngã rẽ, liệu đi đường nào sẽ là giải pháp đúng, đi đường nào sẽ đem lại thành công cho tôi? Chỉ nghĩ vậy thôi tôi đã muốn từ bỏ.....

Bản thân tôi là con người yếu đuối, không chịu được áp lực, vì vậy khi mọi người  đặt tất cả niềm tin vào tôi thì tôi thường thất bại. Tôi không thể hoàn thành 1 việc gì, khi mà có ai đó trách móc, mắng nhiếc vì tôi để thua 1 ai đó. Khi nhìn thấy ai đó hơn tôi, bố mẹ thường bắt tôi phải cố gắng để được như thế hoặc là hơn....Nhưng họ đâu biết, càng đặt tất cả niềm tin hay thúc ép tôi thì tôi càng dễ bỏ cuộc và thất bại.... Tôi không thể cố gắng hoàn thành 1 việc gì trong thời gian quá lâu. Lí do chỉ vì tôi thiếu sự kiên nhẫn. 

 

 

 Tôi muốn mình làm trẻ con, vì đối với trẻ con mọi thứ đều đơn giản. Chúng chẳng cần đến 2 lần để thực hiện 1 điều gì chúng cho là đúng. Và cho dù người lớn có cho rằng hành động ấy ngu dốt đi chăng nữa, thì ít ra trẻ con cũng dũng cảm hơn người lớn rất  nhiều. Vì chúng không bỏ cuộc dễ dàng như người lớn.

 

Tôi nhớ lúc tôi còn nhỏ, mẹ phải mất khoảng thời gian khá dài để biết tôi đang ở đâu và làm gì. Đơn giản vì chẳng bao giờ tôi chịu ngồi yên cả, cuộc sống đối với tôi rất muôn màu, và mỗi ngày là 1 khám phá mới lạ và tuyệt vời. Nghĩ là làm, tôi chẳng đánh giá xem sau đó mình có bị thương hay không, có để lại hậu quả gì hay không?

 

Năm lên lớp 3 tôi bắt đầu học cách đi xe đạp. Hằng ngày, trước khi mặt trời lặn, hay mỗi sáng sớm, tôi thường dắt chiếc xe đạp cao hơn nửa người tôi ra tập. Ngày nào cũng thế, nhưng do còn nhỏ nên tôi chưa thể để chân lên và đạp bình thường. Tôi chỉ đứng và chòi xe cho nó tiến lên phía trước. Rồi suốt những ngày hè, tôi chỉ chòi xe như vậy, rồi bỗng 1 hôm, tôi liều để 2 chân lên và đạp. Thật ngạc nhiên, tôi đã đạp xe được. Điều đó làm tôi hạnh phúc vô cùng...Những ngày sau tôi chạy xe quanh đường làng... vì tay lái chưa vững nên tôi thường xuyên bị ngã. Hai đầu gối đầy máu, hai khuỷu tay bị trầy xước. Có là gì, không thất bại sao có được thành công. Tôi vẫn bỏ qua tất cả và kiên trì tập luyện. Đó là tinh thần chỉ có ở trẻ con, không suy nghĩ nhiều nhưng quyết định không bao giờ bỏ cuộc.

Tôi tự hỏi nếu bây giờ, cứ tiếp tục ngã rồi lại trèo lên, té rồi lại trèo lên, té rồi lại trèo lên như thế, liệu tôi có thành công?

 

 

 

Giờ ngồi lại, suy nghĩ về tất cả, tôi thấy mình là người không có chí hướng. Ước gì tôi có 1 nửa tinh thần của trẻ con thôi cũng được, để không phải bỏ cuộc giữa chừng cho những mục tiêu của mình. Đâu rồi sự bướng bỉnh, lòng nhiệt huyết, sự kiên định, ngây thơ tôi sở hữu hồi nhỏ? Cho tôi tìm lại......Để tôi có thể tiếp tục ước mơ, tiếp tục hy vọng chứ không bỏ cuộc giữa chừng, hay bỏ cuộc ngay khi chưa bắt đầu...

“Rất nhiều sự thất bại trong cuộc sống đều là do người ta không nhận ra họ đã gần với sự thành công tới chừng nào khi họ chấp nhận từ bỏ công việc của mình.” – Thomas Edison

 

 

Chẳng biết, nhưng có những thứ mình vẫn từ bỏ.........Mình vốn là mình, không phải là vĩ nhân.......Người ta vẫn cứ bảo chẳng có cái gì không làm được chỉ cần có quyết tâm........Nhưng có những thứ khi mình từ bỏ mình nhận ra là mình đã làm đúng.....
Đừng cứng nhắc cái gì cũng không từ bỏ. Đôi khi từ bỏ lại là điều sáng suốt đấy .......nhớ là đôi khi thôi nhé

 

Những mơ ước, những hoài bão, những công việc,... mình đã và đang cố gắng làm. Nhưng vì 1 lí do nào đó bạn nghĩ đến sẽ từ bỏ nó.  Tuy nhiên không phải cái gì cũng giữ lại, có những thứ mình nên từ bỏ sẽ tốt hơn.   Nhưng hãy cố gắng hết sức có thể, để rồi 1 ngày nào đó bạn sẽ không cảm thấy có lỗi với những gì mình đã làm.  Khi bạn đã quá mệt mỏi với cố gắng thì hãy dừng lại, nghỉ ngơi và hãy tiếp tục.

Nhưng...đừng bỏ cuộc... nhá!!! 

Xin một khoảng lặng...

"Đời là sóng nên tôi cần khoảng lặng

Một góc thơ thi thoảng để ru mình.

Những im ắng vẫn cần cho tôi lắm

Giữa chờ đợi xin được giữ cõi riêng! "

(Xin một khoảng lặng nơi này) 

 Cuộc sống này trôi đi nhanh quá, mọi người, mọi vật như chuyển động nhanh hơn, hối hả hơn. Giữa dòng đời tấp nập, vội vã ấy,  tôi muốn được ngồi lại một mình để suy ngẫm lại những gì mình đã trải qua. Có lẽ chỉ có những lúc như vậy tôi mới cảm thấy mình thực sự là mình.  Tôi muốn nhìn lại những việc mình đã làm, muốn ôn lại những kỉ niệm đẹp để rồi ngồi cười một mình, suy nghĩ lại những chuyện buồn để rồi buồn rười rượi suốt cả một ngày. Có đôi khi tôi sợ phải cười, vì mỗi lần tôi cười nó nhạt nhẽo, giả tạo quá. Cũng có đôi lúc tôi sợ phải khóc vì mỗi lần tôi khóc là mỗi lần tôi đau, là mỗi lần con tim rung lên những nhịp đập đau nhói. Ôi! Tôi là một cô bé thật buồn cười phải không? Tôi là 1 cô bé khác nguời nữa phải không?

Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi nhìn lại những gì đã qua.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi nhìn lại con người mình.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi nhìn lại những con người tôi đã từng quen biết.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi biết mình đang đứng ở đâu trong thế giới này.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi suy nghĩ xem mình sẽ phải làm gì.

.....

  Xin hãy cho tôi một khoảng lặng!

Tôi đã sống một cách tự nhiên bằng những gì ngây thơ tôi vốn có....Ấy vậy mà cuộc sống đầy nghiệt ngã lại đẩy tôi vào mớ hỗn độn của sự lừa đảo, tính toán....Và những tổn thương mà nó mang lại đã khiến tôi không còn là tôi của ngày xưa nữa. Tôi cần một khoảng lặng để đưa tôi về 1 nơi nào đó xa xôi, không lọc lưà, không dối trá, không bon chen. Để tôi có thể được bình yên. Xung quanh tôi chỉ mong còn lại hoa và gió....Nhẹ thổi....ngát hương....rồi tôi trở về làm cô bé của ngày xưa...

Thực sự có đôi lúc rất nản. Nản cái cảm giác cùng 1 vết thương mà lại đau đến hai lần, cùng 1 người lại làm tôi "té ngã" nhiều lần...Đôi khi, buồn về những thứ đang diễn ra, bất an khi nghĩ về điều sẽ đến. Nhiều lúc, bản thân tôi cũng chẳng thể mạnh mẽ như cái bộ mặt giả tạo mà tôi hay diễn, hay dùng để che đi sự yếu đuối của bản thân. Cuộc sống luôn đắng nhiều hơn ngọt, nỗi đau luôn nhiều hơn hhạnh phúc. Đi từ từ mà ngã vẫn thật đau....Cho tôi xin 1 khoảng lặng để tôi suy nghĩ xem mình nên làm gì, nên sống thế nào để không đau đớn, vấp ngã nhiều lần nữa...
       Trong cuộc sống hàng ngày có người tiếp xúc với tôi nhận xét rằng tôi là một người vui tính, dễ gần, ngây thơ... Có người lại nhận xét rằng tôi là một kẻ lạnh lùng, ít nói, khó gần. Rồi có người lại bảo tôi là một người rất thân thiện, hoà đồng... Có lẽ đó là những mảnh ghép nhỏ trong con người tôi, và chính những mảnh ghép đó khiến trong mắt mỗi người tôi lại trở thành một con người khác. Và tôi trở thành một người như thế nào có lẽ còn phụ thuộc vào người tôi đang đối diện. Vì vậy, hãy cho tôi xin 1 khoảng lặng, để tôi biết mình là ai, nên làm người như thế nào ... Hãy cứ rơi nhưng xin đừng nhấn chìm con đường ta, hãy đưa ta, cuốn ta tới bến bờ yêu thương, bến bờ của sự hạnh phúc....
Tìm giữa dòng đời một khoảng lặng  bình yên. ... Cho tôi xin 1 vé về tuổi thơ ... không ồn ào, không náo nhiệt, không phức tạp, không bộn bề... chỉ muốn ùa vào, muốn trở lại cái thuở hồn nhiên, trong veo ấy. Muốn được nắm tay bà sải những ­bước chân trên con đường mới. Muốn được cầm tay bạn bè đi đến truờng. Muốn được ngồi bên, kể chuyện cho nhau nghe, tâm sự cùng nhau với đứa bạn thân.....Tuy chỉ là những hạnh phúc nhỏ bé, đơn sơ nhưng lại làm tôi hạnh phúc biết nhường nào khi nhớ lại.

Mặt trời đỏ như màu mắt em
Màu đỏ buồn màu đỏ của chia ly
Hoàng hôn xuống...Gieo bình yên trên biển
Ánh mắt sầu giữa khoảng lặng xa xăm...

  Nếu cuộc đời này là sự bình yên, thì có lẽ  sự bình yên ấy không dành cho tôi. Từng ngày .. từng tháng từng năm qua .. trong tôi luôn ước mơ một điều , đó là bình yên. Hãy để bình yên , như hạt mưa vụn vỡ trên mắt biển. Thế đấy! phải chăng tôi đang say ? Tôi say đời, say trong từng khoảng lặng....

Xin cho tôi 1 khoảng lặng.....

Gửi người đến sau

Trong mỗi chúng ta, ai cũng có cho riêng mình một người yêu thương nhất, một người mà dù còn hay mất vẫn mãi vẹn nguyên và ngọt ngào theo từng nấc thời gian thăng trầm. Là người dù còn hay mất thì mỗi khi nhắc đến vẫn có cảm giác ấm áp ở trong tim...

Và với anh, người đó không phải là em. Chẳng phải em là người đến sau, chỉ là em đến trước nhưng với anh " "Người đến sau" ấy mới là tình yêu của anh. Em nên buông tha cho trái tim của anh, vì em không còn thuộc về nơi thế giới của anh nữa rồi...

 

***

 

Gửi người đến sau- Người con gái mà anh ấy yêu thương!....

 

 

Có phải tớ đang rất ích kỉ không khi nói rất nhiều về chàng trai của cậu? Nhưng....chỉ một lần thôi, 1 lần cuối cho tớ được nói về người con trai ấy, người đã từng là 1 nửa cuộc sống, là linh hồn của tớ....

Cậu à, khi đã trải qua một cuộc tình, dù là kẻ bị bỏ rơi hay là người tự mình tước bỏ đi quyền được hạnh phúc, thì ai cũng tự ôm lấy cho mình những vết thương lòng nhức nhối. Mang một trái tim không còn nguyên vẹn như những xúc cảm ban đầu, một trái tim có phần méo mó vì tổn thương để đến với cậu…Tớ xin lỗi vì là người đã gây ra những đớn đau ấy cho người con trai mà cậu đang và sẽ yêu. Nhưng thực lòng tớ rất mong, hạnh phúc của anh ấy khi ở cạnh cậu, vẫn là một điều trọn vẹn nhất.

 

 

 

Người con trai mà tớ đã từng yêu…

Anh ấy đã từng là của tớ. “Đã từng” thôi ấy nhé! Quá khứ khép lại quá lâu rồi, tớ chẳng muốn xới tung nó lên để tự chuốc cho mình thêm những dằn vặt một lần nào nữa… Cậu chính là người con gái của cuộc đời anh trong hiện tại. Trân trọng nó, giữ thật chặt tay anh và đừng bao giờ buông ra cậu nhé…Đừng để những vết thương ngày xưa thêm một lần hở miệng. Người không thể đi đến cuối con đường cùng anh là tớ, nhưng tớ tin cậu sẽ làm được điều đó, cô gái đang yêu anh ấy rất nhiều!

 

Người con trai cậu đang yêu…

Cậu à! Người con trai cậu đang yêu là người cô đơn lắm. Anh hay ngồi một mình, thích sự yên tĩnh.  Có thể vì 1 chuyện nhỏ nhưng lại làm anh ấy rất buồn. Anh ấy giống trẻ con phải không? Anh là người nhìn bề ngoài có vẻ lạnh lùng nhưng bên trong là cả trái tim ấm áp. Khi được anh ấy dành tình cảm cậu sẽ cảm nhận được những hơi ấm ấy, tuyệt lắm cậu à! Người con trai cậu đang yêu cũng bình thường như bao người con trai khác thôi, nhưng khi cậu hiểu anh ấy thì anh ấy lại là người đặc biệt nhất trái tim của cậu. Vì vậy hãy yêu anh ấy thật nhiều, nhưng cũng phải hiểu cho anh ấy nữa nhé!…Nhìn về hôm nay và trông về ngày mai, thứ cậu đang có trong tay mình hạnh phúc đó, Cậu biết không?

 

 

 

 

Người con trai đang yêu cậu...

 

Tớ không dám chắc rằng mình đã quá hiểu anh ấy, nhưng tớ tin rằng sẽ có những điều thân thuộc vẫn khó có thể đổi thay. Đừng buộc anh ấy phải thay đổi những thói quen khi đã ở cạnh tớ, thời gian trôi qua, cậu sẽ chính là thói quen của anh ấy mà chẳng ai xóa bỏ được. Đừng khóc khi anh ấy hát những bài nhạc cũ, anh ấy chẳng nhớ về tớ nữa đâu, chỉ là anh ấy đang nhắc mình về những gì đã có để trân trọng những phút giây hiện tại đang ở cạnh cậu mà thôi. Đừng dỗi, khi vô tình tên tớ được anh ấy nói về, một cái tên từng gắn liền cả một phần đời trong quá khứ, sẽ chẳng dễ dàng để quên, đúng không cậu? Anh ấy chẳng có ý gì đâu, chỉ là buột miệng thế thôi mà. Giữa anh và tớ, tình yêu đã không còn nữa, mọi thứ chỉ là hồi ức, hồi ức thôi cậu à! Đôi lúc anh ấy sẽ vô tình gặp tớ trên dòng đời tấp nập, sẽ là một ánh mắt trìu mến nhìn tớ không có điểm dừng. Sẽ chôn chân ở đó và chỉ nhìn tớ thôi. Nhưng cậu đừng buồn hay giận dỗi anh ấy nhé! Chỉ là chúng tớ cũng đã từng là người yêu của nhau, cũng từng có những tháng ngày ở bên nhau mà.  Những lúc vậy hãy hiểu cho anh ấy, đừng xát muối vào trái tim anh, đừng để anh phải đau thêm lần nào nữa. Những điều anh ấy đã chịu đựng là quá đủ rồi.....

Thay tớ chăm sóc và yêu anh ấy như tớ đã từng yêu nhé!

 

 

 

Dù là người đến trước, nhưng tớ mãi không phải người cuối cùng. Kẻ đứng sau hạnh phúc này, thực lòng chúc phúc cho anh ấy và cậu!

 

Chỉ sống một lần thôi

Lâu lắm rồi nhỉ? Lâu lắm rồi mới quay lại viết những dòng cảm xúc của bản thân. Khoảng thời gian gần đây, muốn viết lắm nhưng chẳng viết được gì ngoài truyện ngắn. Nhưng cũng vì đang dang dở nên đành hoàn thành cho xong mà thôi. Mỗi lần đặt tay vào bàn phím, muốn gõ vài dòng về bản thân, gia đình, bạn bè hay về cuộc sống là con chữ lại rời rạc, cảm xúc tan biến. Giống như bong bóng xà phòng vậy, thổi to quá sẽ vỡ tung rồi tan biến trong không gian....Lần này là lý do gì nhỉ? Học hành? Tạo hóa? Hay thời gian? Có lẽ tôi đã ngụy biện cho mình vài nguyên nhân để giải thích vì sao lại thế. Nhưng thực sự tôi chẳng thể lí giải nổi.

 

 

 

Đưa ly coffee lên miệng, tôi nhắm mắt để dòng nước  ấy chảy xuống cổ họng. Coffe vị đắng đắng, ngọt ngọt như cuộc sống này vậy. Trời về đêm.... mưa rơi...gió thổi....Bật một bản nhạc quen thuộc, một khoảnh khắc nào đó, một câu nói nào đó, một mùi hương nào đó thoang thoảng khiến tôi hụt hẫng, nhớ về kỉ niệm ngày xưa, về ai đó.... Cuộc sống là một guồng quay, quay mãi, quay mãi cho đến khi ta hoàn thành xong một kiếp người. Tôi vẫn bước đấy, tôi vẫn quay đấy, nhưng sức mỗi người khác nhau, ai đi kịp thì nhẹ nhàng, ai yếu đuối tất nhiên phải thấy mệt mỏi, chán nản và đôi khi bỏ cuộc giữa chừng. Đêm đêm ngồi nhìn lại, mình đã làm được gì?  Bạn bè - họ đang vùi đầu vào học hành suốt ngày. Ừ, năm cuối rồi đấy! Tôi tự hỏi:" Sao mình nhàn rỗi quá!" Chạy mệt rồi nên giờ nghỉ ngơi hay vẫn đang ở điểm xuất phát? 

 

Trong những ngày qua tôi hèn nhát quá, giả dối quá! Tôi biết không thể đứng nấp sau một bức tường mà lại ao ước vươn tới thành công. Tôi không thể có được hay thay đổi mọi thứ theo ý mình, tôi thất bại, tôi tự tìm ra mọi lí do để biện minh cho sự buông xuôi của mình.  Tôi cho rằng mọi thứ rồi sẽ ổn thôi, tôi thật tài giỏi khi giải quyết mọi thứ như thế, quá hoàn hảo. Cuộc sống do chính tôi quyết định, tôi tự tạo cho mình cái vỏ  bọc mà không gì có thể đánh đổ lòng tự trọng của mình, nhưng tại sao lại thế ? Tôi nhận ra, chính mình đã đánh mất cuộc sống mà vốn dĩ nó đơn thuần, tôi tự làm cho nó rối tung lên rồi cho rằng mình thật tài giỏi khi chịu đựng mọi thứ. Thật ngốc nghếch, tôi chỉ sống một lần thôi, thế mà lại bịt đi cánh cửa của tâm hồn chỉ để cho mình đừng tổn thương ở hiện tại....

 

 

 

 

Chỉ sống một lần thôi....Vì thế từ bây giờ tôi sẽ học, học từng điều nhỏ nhặt nhất trong cuộc sống này. Để biết được rằng tôi vẫn bước, vẫn đi, vẫn quay theo cuộc sống chứ không dừng và không là một điểm chết.

 

Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ hài lòng với thứ tôi đang có, là gia đình, là bạn bè, là hình dáng… tôi còn học cách yêu những điều ấy. Bởi tôi nhận ra, tình yêu thương luôn làm nên những điều kì diệu."  Ta không được phép lựa chọn nơi ta sinh ra, nhưng ta có quyền lựa chọn ta sống như thế nào”.

 

Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ tập học cách cảm nhận cuộc sống theo hướng ngược lại trong từng khoảng khắc. Khi tôi đang vui bên bạn bè, tôi sẽ nghĩ đến một ngày không có bạn bè ở bên. Khi tôi hạnh phúc tôi sẽ nghĩ đến những lúc mình u buồn. Khi được mọi người quan tâm, tôi sẽ nghĩ đến ngày không còn ai quan tâm nữa... Chỉ cần như thế, tôi đã biết cách trân trọng thời gian rồi đấy! Để sau này nếu có bất cứ chuyện gì đi nữa sẽ không phải hối hận.

 

Chỉ sống một lần thôi... Vì thế, tôi sẽ học cách chấp nhận, đối mặt với đau khổ, bởi chỉ khi biết chấp nhận tôi mới tìm được liều thuốc đúng cho nỗi đau mà tôi đang gánh chịu. Thế là chỉ cần thời gian, tôi đã có thể xóa mọi vết thương, kể cả vết thương lòng. 

 

Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ không sợ hãi, hèn nhát nữa. Đối diện với mọi thứ và sẵn sàng cười thôi. Nụ cười sẽ xua tan mọi âu lo, sợ hãi tôi mang trên mình. Đập vỡ bức tường ngăn cản tôi đến thành công đi, mạnh mẽ lên nào, sẽ làm được mà tôi ơi!

 

 

 

 

Tôi nghĩ rằng người  biết học hỏi sau mỗi thất bại sẽ thành công. Nhưng tôi tin rằng, người biết học hỏi và mĩm cười sau mỗi thất bại sẽ hạnh phúc. Còn người học hỏi, cười và thậm chí còn trưng cái thất bại ấy cho mọi người cười thì chắc chắn sẽ đạt được tất cả những gì bản thân mong ước....Bạn nghĩ vậy không?...Hãy đối diện với tất cả. Hãy làm cho mỗi khoảnh khắc của ta trên đời này thật đáng nhớ và khó phai mờ..... Vì ta chỉ sống một lần thôi...

 

 

 

 

 

 

 

P/s: Lâu rồi không viết, giờ viết lại con chữ rời rạc ­quá! 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------­

___Quỳnh Hoa____ 

 

 

NHỮNG NGƯỜI YÊU THƯƠNG…

Càng gần ngày ấy, trong đầu tôi như một cuốn phim quay chậm, ngược về thời gian trước, một số người, một số hình ảnh lại hiện về…

Có người đã cho tôi những ký ức về cảm giác thế nào là thích một người… vì người ấy, tôi đã học, cố gắng học không ngừng nghỉ để được cùng chung một trường đại học, nhưng nhân duyên ngắn ngủi, khi tôi có thể ngẩng cao đầu bước vào ngôi trường mơ ước ấy thì bạn sang một phương trời khác… bạn luôn là người cho tôi rất nhiều cảm giác khi nhớ lại, nếu không có bạn, chắc sẽ không có ngôi trường và ngành học mà tôi theo đuổi bây giờ, khi chúng ta có chút duyên nợ nào đó sau 8 năm bạn ở nước ngoài về thì tôi đã là vợ của một người khác, chúng ta chỉ còn có thể làm bạn… đúng là sự trêu đùa của số phận, ngày đó, chỉ cần một lời nói, có lẽ tôi đã đợi bạn đến tận bây giờ, nào ngờ… trong tim tôi, chưa bao giờ quên bạn, đến cả giấc mơ, tôi vẫn nhớ về bạn với nhũng gì lung linh, tinh khiết nhất, chỉ là duyên phận mỏng, đành thôi thì coi như một kỷ niệm đẹp, bạn là hình ảnh đẹp nhất trong tim tôi về một cậu học trò chỉ biết học, học và học, mong rằng bạn sớm trở thành một người như bạn mong muốn, nhà vật lý hàng đầu Việt Nam…

Cũng vì mối tình đơn phương với bạn, tôi đã chọn yêu một người cùng tên với bạn, cùng học môn học của bạn để làm mối tình đầu của mình, nhưng mối tình đó không khiến cho tôi được vui vẻ, nó để lại quá nhiều ký ức đau buồn, để rồi hôm nay, và mãi về sau, tôi không bao giờ muốn nhắc đến tên người đó…

Tôi mến một bạn bác sĩ, một chàng trai miền tây hiền lành, thông minh, nếu có duyên phận, có lẽ… nhưng sau 47 ngày quen nhau, chúng tôi xa nhau, để đến bây giờ, người ấy vẫn không yêu một ai khác, chỉ vì lời nhận xét của mẹ người ta: Con bé đó nhìn tiểu thư quá, không làm dâu miền tây được… một lời rồi xa nhau mãi mãi, để lại bao luyến tiếc cho cả hai, phải mất hai năm tôi mới có thể nhẹ nhàng khi nhắc đến tên người ta, một cái tên thanh nhã, dịu dàng như chính chàng bác sĩ đó, tôi không biết mình có thật yêu người ta hay không, hay vì chưa gì đã xa nhau mà để lại những luyến tiếc…

Nếu với người đó là nhân duyên, giờ đây tôi đã là một bà trẻ già có, vợ đại gia, mua sắm không tiếc tiền, đi xe hơi, ở biệt thự, nhưng… thật buồn cười, chẳng yêu thương gì nhau, chẳng duyên phận, nhưng cứ đến rồi đi… nhắc đến không nhiều lời để nói, nhưng cũng là một người có ơn, có nợ…

Anh, chồng tôi bây giờ, người duy nhất khiến tôi say mê, yêu thương nhất mực, người tôi đã phải lòng từ lần gặp đầu tiên, cho đến hôm nay, khi đã là vợ chồng, tôi vẫn xem anh như ông hoàng trong trái tim mình, một chàng trung úy bác sĩ đẹp trai, hiền lành, chu đáo, và nhất là dịu dàng, với nụ cười thần tiên, cả cái giọng nói ấm áp chưa bao giờ tôi được nghe, tôi đã yêu anh, đã say mê anh như người đàn ông duy nhất còn sống sót trên đời, với cuộc tình viên mãn này, tôi không còn đòi hỏi gì hơn, chỉ mong những ngày tháng yên bình sẽ mãi luôn đồng hành cùng tôi… tôi yêu anh, 30 năm nữa tình yêu ấy cũng không thay màu, chỉ cần là anh, thế gian này không còn gì tuyệt vời hơn…

Thời gian sẽ trôi qua, mọi thứ sẽ sớm thành kỷ niệm, nhưng có một số thứ sẽ còn mãi, còn mãi, như yêu thương tôi giành cho một người… út cưng của tôi, ngay cả khi bước vào giây phút thiêng liêng nhất, người tôi muốn gọi điện, muốn được gặp vẫn là út, tôi sẽ nói với út rằng: Nếu có kiếp sau, nhất định chúng ta sẽ làm chị em ruột, để không có những bi kịch của hôm nay…

PHÚT NHÌN LẠI…

2.11.013
Yêu một người có thể tuyệt diệu đến thế sao, vì sao lòng lại luôn hân hoan đến thế, niềm vui không tắt trên môi, dù không phải lúc nào cũng kề cận bên nhau…
Nhưng khi giận hờn, nỗi đau càng không bút nào tả hết, mọi thứ như sụp đổ trước mắt…
Yêu là tốt hay xấu, nếu cứ yêu như thế, có khi nào sẽ tự làm tổn thương chính bản thân mình?
Tôi không biết, bản thân tôi không thế trả lời được những câu hỏi đó, nhưng tôi hiểu một điều rằng không có hạnh phúc nào là mãi mãi, khi mà mỗi người một nơi, trước sau gì cũng có chuyện không như ý, hoặc anh phản bội, hoặc nàng phản bội, tình yêu sẽ không vẹn nguyên như thuở ban đầu…
Tôi luôn ao ước có một mối tình hoàn hảo, và đến bây giờ, sau chừng ấy thời gian yêu nhau, tôi hài lòng với nhũng gì mình có, tình yêu của chúng tôi đẹp, đầy cảm xúc và những kỷ niệm, chưa có điều gì làm hoen ố mối tình này, chúng tôi yêu nhau, tin nhau, kiểm soát được nhau ở một giới hạn nào đó, nghĩa là không có ai qua lại với người cũ, không đi chơi quá đà với người khác giới…
Tôi có thói quen là kiểm soát anh, dường như tôi đã kiểm soát được đến bây giờ một cách khéo léo, nhưng về lâu về dài, liệu còn áp dụng được, có còn thành thật với nhau đến phút cuối đời, giá mà tôi bình thường một chút thì chuyện đâu có khó đến thế, đường này cái gì tôi cũng muốn hoàn hảo, cũng muốn đẹp, mà đời thì đâu như mơ, cứ cái kiểu này, sẽ có ngày tôi gục ngã thất vọng, chết trên tâm huyết của mình, yêu nhiều cũng không tốt…
Yêu anh, tôi thật là yêu rất nhiều, đến mức đó như là điểm yếu của tôi, tôi sợ, tôi sợ mọi người sẽ phát hiện ra nhược điểm này, sẽ làm tổn thương tôi, mà tôi thì có mạnh mẽ gì hơn ai, thật đáng để suy nghĩ…
Thời gian dạo này trôi nhanh quá, càng đến gần ngày được gặp anh, được về một nhà cùng nhau, biết bao cảm xúc lẫn lộn, vừa vui vì tình yêu đến đích, lại lo liệu mình có đủ sức nâng niu và nuôi dưỡng tiếp tình yêu hoa mộng này không, hay nó chết từng ngày theo nỗi lo cơm áo gạo tiền, hay tôi cũng như bao người phụ nữ khác, sau khi kết hôn sẽ biến thành một người khác, không còn đáng yêu, xinh đẹp, dịu dàng và vô tư như bây giờ, sẽ khiến anh chán rồi dần rời xa tôi…
Tôi luôn tự hào về bản thân mình, ngoài việc có trình độ, còn là một người biết sống, hiểu chuyện, luôn biết làm cho cuộc sống trở nên thú vị hơn, nhưng thời gian có sức tàn phá khủng khiếp, biết đâu nó sẽ biến tôi thành một phụ nữ xấu xí, hay cằn nhằn, soi mói hoặc cố chấp… nghĩ đến thôi đã thấy sợ…
Lúc nào cũng suy nghĩ, đúng là chỉ tự mình làm khổ mình, sao không vui vẻ, mặc kệ mọi thứ chứ, tôi làm không được, tôi luôn muốn mọi thứ nằm trong sự kiểm soát của mình, cuộc sống, công việc, các mối quan hệ cũng vậy, tôi không thích bị động như thế tôi sẽ dễ đưa ra những quyết định sai lầm, ảnh hưởng đến hôn nhân của tôi…
Sống - cần phải nghĩ nhiều…
Mong là mọi thứ dễ chịu, đừng nghĩ quá nhiều nữa, ngố ạ!