Viết cho nỗi buồn

     Hôm nay, tự nhiên tâm trạng thấy mệt mỏi hơn, mọi thứ dường như trống vắng sao sao ấy. Vẫn giữ thói quen onl zing hằng ngày, onl zing vào mỗi tối, dường như tôi muốn tìm cho mình cái thứ gọi là niềm vui khi lên zing. Vẫn biết đó chỉ là cái thế giới ảo, cái nơi để tôi tìm thấy sự hạnh phúc, thoải mái 1 phút giây nào đó....nhưng đôi lúc tôi cũng không thể phủ nhận 1 điều đó là chính thế giới ảo lại làm cho tôi sống khác đi, mạnh mẽ hơn từ những lần tâm sự hay nói chuyện với nhiều người. Cái thế giới này nó ảo nhưng những tình cảm, cảm xúc lại thật..... Và hôm nay tôi đang buồn vì thế giới ấy....

 

 

 

Nếu nước mắt có thể xoá nhoà tất cả ...
.......xoá nhoà cả nỗi đau đớn âm ỉ trong con tim
Thì xin một lần được khóc thật nhiều!
Để vị mặn đắng của nước mắt làm vơi đi sự xót xa
Để từ nay vết thương không rỉ máu một lần nữa !

     Sao...tôi chỉ biết mang niềm vui đè nén nỗi buồn ... lấy nụ cười giả tạo che giấu làn nước mắt ..Tôi chỉ có một mình ... đơn độc ....và cố diễn trong vở kịch của chính mình: Đeo một gương mặt giả tạo ... sống với thứ cảm xúc không thật....Đó là những thứ mà hằng ngày tôi vẫn phải làm, phải cố gắng chấp nhận. Bởi cuộc sống  chẳng phải cũng chỉ là một vở kịch. Tôi chỉ luôn cố tỏ ra mạnh mẽ hay cứng cỏi, để che đậy sự hèn nhát của bản thân. Tôi chỉ muốn khóc trong im lặng.....

Để cơn đau này xin một mình gánh chịu

Để con tim không phải thắt lại !

     Đôi lúc tôi vẫn tự hỏi, đời đâu trả catse để tôi cứ phải diễn hằng ngày. Đôi lúc tâm trạng không tốt vẫn cười cười, nói nói như không có chuyện gì. Vẫn cười thật nhiều, nhưng đôi lúc đó chỉ là những nụ cười trên màn hình, những người trên thế giới ảo ấy họ đâu biết người đang ngồi nói chuyện với họ đang buồn đâu. Đôi lúc tôi vẫn tâm sự với người khác trong khi tâm trạng không được tốt nếu không muốn nói là vô cùng tệ...... Có lẽ vì tôi muốn đem lại niềm vui cho người khác, cho những người bạn của mình. Đôi lúc tôi lại tìm được người đang có cùng tâm trạng với mình...

     Nếu che giấu cảm xúc là 1 môn học, chắc tôi sẽ tốt nghiệp loại giỏi mà không cần đến lớp....

     Tôi vẫn luôn ví Nỗi Buồn như một cơn cảm lạnh. Thực sự là như thế. Những cơn cảm lạnh thường chẳng gây hại cho tôi nhiều lắm. Chúng khiến tôi lơ là thế-giới-thực trong một vài giây khi vội vã và kín đáo lấy tờ giấy để hỉ mũi trước khi làm phiền một ai đó hoặc nhanh chóng quay mặc đi chỗ khác để kiềm chế một cái hắt xì. Nỗi Buồn cũng vậy.Tôi sẽ chẳng bao giờ tìm ra cách chữa chúng, mệt mỏi và ngao ngán nhìn chúng đến và đi rồi tự hỏi đến bao giờ cái vòng tròn luẩn quẩn này mới kết thúc? Mà đã là vòng tròn thì khó có điểm dừng. Thế đấy.....

Tâm trạng bây giờ ư? Buồn... và thấy cần phải viết. Viết để tâm trạng được giải tỏa hơn, viết để sự cô đơn dần tan mất, viết để khỏi phải suy nghĩ lan man trong đầu, viết... Ừm! chỉ đơn giản là viết thôi mà...Không cần vì những chuyện không ra gì mà ảnh hưởng đến bản thân. Không phải viết để chứng tỏ điều gì cho mọi người xem, chỉ muốn viết cho tâm trạng được khá hơn, nỗi buồn được nguôi ngoai hơn. Không biết là mình đang viết gì nữa ...Nhưng đơn giản chỉ là “viết ra” giống như là để chừa một lỗ nhỏ cho nỗi buồn như không khí bị tích tụ quá lâu giờ thoát được ra ngoài....Cho nó được bay cao hơn, bay xa hơn, hoà cùng vào làn gió....và đừng bao giờ đọng lại trong  con người tôi nữa.

Vẫn luôn biết nỗi buồn thì không bao giờ mất đi, nó chỉ chuyển từ nỗi buồn này sang nỗi buồn khác. Nhưng tôi cũng mong trong 1 giây phút nào đó, tâm trạng trở nên vui vẻ hơn, con người thì bất chợt lãng quên những bon chen thường nhật để ngẩn ngơ với tiếng chim hót đầu ngày, hay xúc động trước 1 bông hồng nở muộn bên khung cửa sổ. Những hạnh phúc đó đôi khi thật nhỏ nhoi nhưng lại quý giá đến chừng nào.....
Nỗi buồn ơi! Bay theo gió giống Bồ công anh nhé! Bay đến 1 nơi nào đó thật xa xôi, mờ mịt mà tôi chẳng thấy, đừng cố vương vào con người tôi nữa. Hãy để cho tôi sống vui vẻ hơn, sống với chính con người, sống với chính tính cách của mình.....

Viết cho nổi buồn bất chợt đến.....

Đêm và những dòng suy nghĩ

Đêm thường mang lại cho con người thật nhiều tâm trạng, thật nhiều xúc cảm. Đêm với những người đang cô đơn dường như còn dài hơn, sâu hơn, sống thật hơn khi nghĩ về cuộc sống.  Lúc màn đêm buông xuống là lúc nổi buồn lên ngôi, xâm chiếm, cấu xé tâm hồn ta....Đêm nay trời không mưa, nhưng lòng ta lại mưa. Đêm nay chỉ có những đợt gió lạnh lùa qua khung cửa sổ  nhưng tâm hồn ta lại lạnh giá. Đêm! Chạm khẽ vào những nỗi buồn trong tim. Ta trở về là ta không tô vẽ.....

 

 

Đêm! Nghĩ về gia đình......

Họ đôi lúc chẳng hiểu được con người ta, họ chỉ nghĩ theo những gì họ cho là đúng. Chưa 1 lần đặt mình vào vị trí của ta xem ta đã nghĩ gì. Ta vẫn luôn u buồn trong căn nhà đầy tiếng cười, vẫn luôn lạc lõng trong căn phòng rộng lớn.  Đôi lúc chỉ muốn khóc cho vơi đầy nổi buồn, muốn đi đâu đó xa chốn này, muốn xốc lại ước mơ, sửa lại chính mình. Chỉ muốn tìm những điều làm ta vui hơn, sống lạc quan hơn....Nhưng thực sự đôi lúc, ta vẫn thấy thương, muốn cảm ơn "ai đó" đã sinh ra ta trên cõi đời để ta biết buồn, biết vui, biết hy vọng. Dù đôi lúc họ làm ta buồn...nhưng chẳng lẽ ta giận họ ư? Họ là gia đình ta, tổ ấm duy nhất của ta đấy, đã  sinh ra và nuôi nấng ta suốt bao nhiêu năm qua...Ta biết, buồn, tức giận chỉ là đôi lúc, cũng chỉ là chút bồng bột tuổi mới lớn, rồi ta sẽ nhận ra điều mình cần biết, cần làm mà. Ta sẽ học cách trân trọng, biết ơn những gì ta ĐANG CÓ trước khi THỜI GIAN dạy ta trân trọng những gì ta ĐÃ TỪNG CÓ.....

 

Đêm! Nghĩ về ai đó đã ra đi.....

Vẫn biết sống chết chẳng ai đoán được, ai cũng sẽ đến lúc đi về cõi vĩnh hằng....Thế mà sự ra đi của "ai đó" lại làm ta đau buồn mấy ngày nay. Những giọt nước mắt cứ tuôn rơi trên má rồi chảy tràn xuống khi đọc tin tức liên quan hay nghe lại bài hát của anh ấy. Anh đã ra đi mà sao ta cứ ngỡ như anh vẫn còn sống khi nghe lại những bài hát đình đám 1 thời của anh. Chẳng phải anh em, chẳng phải họ hàng, chỉ đơn giản là người mà ta "thần tuợng" mà thôi. Nhưng là thần tượng mà ta yêu quý, kính phục nhất, là tấm guơng về lòng lạc quan, ý chí kiên cuờng vượt qua tất cả. Tuy anh đã ra đi nhưng hình ảnh anh chẳng bao giờ mất trong ta, sẽ trở thành tấm gương về ý chí mà ta cũng như mọi người đáng học tập. Tại sao nhiều tài năng lại sớm luỵ tàn đến thế? Phải chăng "tài hoa bạc mệnh", " chữ tài liền với chữ tai 1 vần"?......Nhưng ta tin, sau mỗi niềm xót thương ấy, cá nhân mỗi người lại càng mạnh mẽ hơn, rút ra nhiều bài học hơn! Những ai yêu quý anh ấy thì hãy tin rằng anh vẫn còn sống, sống trong lòng mỗi người chúng ta.

 

 

Đêm! Chân thành muốn được nói lời cảm ơn và xin lỗi....

Lời cảm ơn đến những con người đã bên ta khi ta buồn, cô đơn nhất. Dù chỉ là những con người ảo nhưng lại sưởi ấm được trái tim như bị phủ  tuyết trắng của ta. Chia sẻ cho ta những gì quý giá, thiêng liên nhất. Làm cho tâm hồn ta được ấm lên bằng cái tình người vĩ đại. Cám ơn những người đã vô tình bước qua cuộc đời dạy cho ta những bài học cuộc sống, những bài học có sự chân thành, giả dối, có đắng cay ngọt ngào, có nước mắt niềm vui. Ta cảm ơn tất cả!

Lời xin lỗi đến  những ai một lần nào đó trong đời ta đã vô tình, vô tâm làm tổn thương. Ta xin lỗi, ta không cố ý, thật đấy! Bạn bè, người thân với ta quan trọng lắm, ta trân trọng tất cả. Vậy nên đôi lúc ta cư xử vô tâm thì đừng trách ta mà hãy giúp ta sửa sai nhé!

   

 

Đêm!
 Đêm làm ta sợ bởi lòng nặng trĩu những nỗi buồn. Chỉ mình ta cô đơn và nghĩ ngợi nên ta sợ bóng đêm lắm, nhưng đôi lúc ta ước mình được bình yên như màn đêm yên tĩnh kia, để được ngẫm nghĩ về mọi chuyện. Chỉ có màn đêm mới che giấu làn nước mắt ta cố kìm nén suốt ngày. Chỉ có màn đêm mới che giấu đi cặp vai gầy đang rung lên vì khóc....Rồi những nỗi buồn không tên nhưng rất thật, rất sâu như những giấc mơ loang lổ chắp vá không đầu không cuối nhưng khi tỉnh dậy thấy ướt mồ hôi....

Đêm! Buông rơi những giọt nước mắt không níu giữ, cho đôi môi vị mặn.....

Đêm!
Định nghĩa về cuộc đời với những ước mong đã đổ vỡ, về tương lai, về gia đình, về bạn bè, về những người đã đến và đi bên ta. Nhưng cuộc đời là bài toán khó, không có định nghĩa nào cho ta học thuộc.....

 

 

Điện thoại reo. Bạn gọi về từ Đà Nẵng. Bạn khóc. Ta khóc. Ta hiểu thấm thía sự lạnh giá cô đơn của bạn nơi xứ người. Ước muốn được nắm bàn tay bạn thật chặt, giữ bước chân bạn thôi chơi vơi. Gánh nặng cuộc sống oằn cong đôi vai bạn. Ta bảo bạn " Về đi". Bạn im lặng, nghẹn ngào. Sự im lặng nặng nề như tiếng thở dài. Biết làm gì cho bạn ngoài những lời an ủi mà ta biết không đủ đâu cho trái tim đang vụn vỡ. Ta biết chẳng gì lấp được sự cô đơn, nổi buồn khi 1 mình bơ vơ nơi đất khách để làm việc nuôi em khi mẹ đã mất. Nhưng hãy vững vàng lên bạn nhé. Đêm nay, đêm mai, và những đêm sau nữa, cầu mong bạn tìm được sự bình yên. Hãy gọi cho tôi khi bạn buồn, tôi muốn trong những lúc bạn buồn hay lạc lối thì tôi sẽ là đưa bạn về. Dù đôi lúc những lời tôi nói chẳng giúp gì được cho bạn nhưng hãy nói ra, đừng giấu nhé! Nói ra bạn sẽ thấy nhẹ lòng hơn... Và vì  đơn giản chúng ta là bạn của nhau mà....

 

 

Đêm không mưa mà  lòng vẫn ướt, vẫn nặng trĩu những dòng suy nghĩ không tên. Thao thức mất ngủ. Onl Zing để tìm được ai đó nói chuyện cho qua đêm buồn. Thế mà mỗi lần onl, thấy nick họ sáng đấy chứ, nhưng chẳng hiểu sao ta im lặng.....Nhìn sang nick bạn vẫn sáng đèn, status đầy tâm trạng. Biết hình như bạn đang buồn. Muốn lắm gửi lời hỏi thăm, sẻ chia quan tâm, dẫu biết rằng chẳng thể giúp bạn vui. Nhưng ngại ngùng! Chần chừ. Rồi im lặng. Vờ như không biết. Ngại! Ta và bạn không là xa lạ nhưng đâu đã kịp thân quen. Thôi nói dăm ba câu chuyện phiếm. Chào bạn. Out nhé! Lòng buồn nặng trĩu. Ta đã sống vô tâm thờ ơ như thế.

Đêm những tin nhắn gửi đi không được hồi âm. Ta buồn. Vì sao vậy? Ta không biết. Ta hiểu rất rõ không nên buồn vì một người bạn như thế. Bạn không trân trọng tình bạn của ta, thì thôi nhé. Ta không đủ kiên trì nữa rồi. Trái tim nhỏ bé lắm, hãy giữ tình yêu thương sự quan tâm để sống sao cho trọn vẹn với những người ta yêu thương. Từ nay bạn và ta hãy đứng bên lề cuộc sống của nhau bạn nhé. Đừng cố tình chạm vào tổn thương nhau. Nếu ngày nào đó, gặp nhau trên phố, chúng ta sẽ đi qua nhau, không cười, không chào nữa, cả cái vẫy tay cũng thôi, sẽ xa lạ như hàng nghìn những người xa lạ kia. Thế bạn nhé. Vô tình phải không bạn. Ta không thích sự hời hợt. Ta quá mệt mỏi rồi bạn có biết không ?

 

 

Đêm....đêm đưa ta về lại thủa hồn nhiên trong sáng, đưa ta qua những miềm xanh thẳm và thả ta ở một cánh đồng hoa xanh mướt để ta có thể nằm và suy nghĩ về bản thân, bạn bè, về tất cả....Ước gì được như thế......Phía cuối ngày nắng tắt, có nỗi buồn còn nhiều hơn cả gió ... giá mà có thể thả chúng lên trời như bong bóng bay xa.....Giá mà như thế......

 

 

Quá khứ trôi đi quá khứ buồn.
Nhìn lại quá khứ lệ sầu tuôn.
Không biết ai làm nên quá khứ.
Để lại cho ta bao nối buồn.

 

Cô đơn

" Ngày hôm qua gió lãng quên bên đời thổi mãi.....".

 

Một giai điệu thật buồn vọng lại từ của sổ nhà ai trên phố nhỏ. Tôi ngẫn ngơ với giai điệu êm đềm có phần sâu lắng ấy, vươn người ra ô cửa sổ nhỏ, hướng mắt về phía những lời ca vang lên...Phố, mấy hôm nay luôn thế, vẫn vàng ươm màu nắng hanh hao cuối mùa, vẫn tắm đôi mắt ai còn ngấn sương, vẫn thổi cô đơn vào tận trái tim kẻ lang thang, vẫn mưa làm ướt đôi môi ai mọng nước như trái chín đầu mùa kia....Phố thế đấy, chẳng lẽ phố buồn, phố cô đơn đến thế ư? Cô đơn đến nỗi muốn kéo theo ai đó cùng chia sẻ, cùng buồn giống Phố kia. Chắc trời trở rét rồi, gió hanh hao hơn, Phố lặng mình về đêm chắc cô đơn lắm...Thế nên Phố mới nhẫn tâm làm tổn thương nhiều người...."Ta làm bạn với Phố nha, ta cũng cô đơn lắm Phố à!"

 

 

 

 

Bước chậm trên vỉa hè đầy gió, giữa dòng người ngược xuôi...thưa dần...thưa dần....Mưa, mưa lại rơi trên lối vắng chiều nay. Cơn mưa nặng hạt nên con phố vắng tênh còn lại mình tôi. Lại môt mình lang thang ra phố cho từng hạt mưa lạnh xuyên thấu con tim. Cho mưa kia mang đi hết nỗi buồn, cô đơn ẩn chứa...Cơn mưa nhạt nhòa như xóa nhòa đi tất cả nhưng sao chẳng xoá được dấu vết của cô đơn trong sâu thẳm trái tim bị tổn thương vì những thứ không đáng?... Tôi vẫn giữ môi cười, nụ cười cho chính bản thân mình. Rõ ràng là đau lắm, cô đơn lắm thế mà vẫn tỏ ra là người mạnh mẽ. Đau lắm, đau đến nổi tổn thương mà giả vờ không nói. Hụt hẫng đến phát khóc nhưng nhất quyết cười thật tươi...Manq nhiều lớp mặt nạ đến mức, tôi không còn tìm ra đâu là cảm xúc thật của chính mình nữa mất rồi. Lớp mặt nạ tôi đang mang nó nặng lắm, thế mà bản thân chẳng chịu gỡ xuống, vẫn cứ diễn, diễn vai diễn hoàn hảo che dấu cảm xúc.   Một đứa ngốc như tôi, bề ngoài mạnh mẽ, vô tư, hay cười lắm... Nhưng thực ra trái tim thì  hay buồn, cô đơn và rất dễ tổn thương! Chỉ cần chút thất bại, chút yếu lòng, chút lời mắng nhiếc từ ai kia thì tôi lại lặng người đi, thu mình trong lớp mặt nạ và sống như một cá thể độc lập, sống như một mình một thế giới với cô đơn.

 

 

 

Người ta từng bảo: " Người hay cười là người nhiều tâm sự. Người hay nghe tâm sự của người khác là người không bao giờ để người khác biết tâm sự của mình !!"  Ừ, là tôi đó. Tôi hay cười lắm, cười cho cả niềm đau, cười cho cả nỗi buồn, cười cho cả cô đơn....nhưng thực ra trong sâu thẳm trái tim lại lạnh giá hơn cả Bắc Cực. Tôi rất nhiều tâm sự, nhiều vô kể, nhưng chỉ mình tôi biết, mình tôi gánh chịu. Thế mà tôi lại luôn đi nghe tâm sự người khác, luôn sẵn sàng khóc cùng nếu họ buồn, sẵn sàng là bờ vai để ai đó dựa vào khi họ cô đơn...Nhưng chưa bao giờ tôi chia sẻ tâm sự mình với ai. Lạ thật. Tôi sợ ư? Sợ gì chứ? Sợ lừa dối, sợ chê cười, hay sợ ai đó chẳng đủ tin cậy? Thực sự thì chẳng hiểu mình đang nghĩ gì nữa....Chỉ biết rằng tâm sự luôn là thứ tôi giấu kĩ nhất....
Người khác luôn thấy tôi ngủ đến trưa mới dậy.....Nhưng họ không biết là gần sáng tôi mới ngủ! Đêm luôn là khoảng thời gian của riêng tôi. Tôi thức khuya lắm, chẳng phải làm gì cả, chỉ ngồi thế thôi. Đến khi mệt nhoài tôi sẽ lăn ra ngủ và không phải nghĩ đến nhiều chuyện làm tôi đau lòng nữa. Người khác nhìn thấy tôi  lúc nào cũng cười nói vui vẻ.....Nhưng họ đâu biết rằng trong đêm tối tôi cô đơn,  trống vắng như thế nào!!! Tôi thích đêm lắm, thích vẻ tĩnh mịch đôi khi đến vô tình của đêm. Thích những vì sao lấp lánh trên trời kia và mong một lần đươc hái chúng. Nhưng liệu hái được chúng rồi, chúng có đẹp, lung linh như khi ta ngắm từ xa? Cũng giống như con người thế thôi, đừng nên cố dành giật thứ gì đó cho riêng mình, khi không là của ta thì dù có níu kéo, nắm bắt cũng sẽ tuột mất dễ dàng...

 

Liệu khi màn đêm tan biến đi ta có còn là ta của ngày không tô vẽ? Tôi thích đêm vì thế, vì đêm là khoảng thời gian tôi trở về làm chính mình, không cười giả tạo, không sống dối trá. Sẽ là một đứa con gái tuy cô đơn nhưng dám cởi bỏ lớp mặt nạ giả dối và sống thật với con người mình. Sẽ rất vui nếu đêm dài mãi...Nhưng cũng sẽ thật buồn vì chẳng biết khi nào mới thoát khỏi vực sâu của cô đơn khi tôi cứ sống mãi trong đêm tối?  Đôi khi tôi tự an ủi chính mình:" Hãy cười lên nào, hãy yêu đời lên, quên đi những phiền muộn đi, trở lại thành cô bé như ngày xưa đi nào." Nhưng tôi đâu có làm được. Tôi lại tự nói với mình rằng:" Chắc gì nụ cười đã mang lại hạnh phúc?" Bây giờ, những nụ cười trên môi tôi cũng chỉ là những nu cười giả tạo mà thôi. Tôi  chỉ ước mình được trở lại thành 1 đứa trẻ con như ngày xưa. Chỉ khóc òa hờn dỗi rồi lại quên ngay. Nếu là 1 đứa trẻ con, tôi có thể nở những nụ cười thực sự. Nếu là 1 đứa trẻ con, tôi sẽ nhanh quên những nỗi đau kia thôi. Và nếu có thể là 1 đứa trẻ con, tôi sẽ không  phải cô đơn như bây giờ.

Tôi ước giờ đây sẽ có 1 cơn mưa thật lớn xua tan đi tất cả nỗi buồn, sự cô đơn ẩn chứa. Vì sau cơn mưa trời lại sáng mà. Cầu vồng sẽ lên đón chào những niềm vui mới. Nhưng tôi cũng hiểu đó chỉ là những mong ước xa vời mà thôi. Tự tôi tưởng tượng ra rồi cũng tự tôi xóa tan đi. Cơn mưa chưa bao giờ lấy đi sự cô đơn trong tôi cả. Chẳng biết cô đơn nặng đến nhường nào mà ngay cả mưa cũng chẳng thể cuốn trôi nữa.

Có thể tôi bây giờ đã khác mất rồi. Không còn là 1 cô bé ngây thơ, hồn nhiên như ngày xưa nữa mà bây giờ đã là 1 con người ít nói, lạnh lùng và cô đơn. Tôi chôn giấu sự cô đơn nơi đáy con tim, 1 nỗi cô đơn mà chỉ tôi biết, chỉ tôi hiểu và cũng chỉ mình tôi đau.

 

Liệu có nên bỏ cuộc ?

Bỏ cuộc là trốn tránh hay tự giải thoát? Hèn nhát hay biết điểm dừng? Tôi cũng không tự mình trả lời được câu hỏi trên nhưng tôi biết một điều, bỏ cuộc là điều dễ làm nhất. Ai cũng có thể bỏ cuôc.....

 

Càng lớn, tôi càng bỏ cuộc 1 cách dễ dàng hơn, tôi không thể chịu nổi bất cứ 1 áp lực nào quá lớn. Càng ép buộc thì tôi không còn là tôi nữa, và tất nhiên điều đó dễ khiến tôi bỏ cuộc. Tôi muốn làm những điều theo ý mình, nhưng không phải là những điều sai trái hay không có lối thoát. Tôi  chọn cho mình 1 trường Đại Học mình yêu thích và đặt cả quyết tâm vào đó. Nhưng gia đình, họ lại phản đối quyết định ấy, họ bảo trường đó sau này sẽ khó xin việc làm, hay nếu theo trường đó thì tôi sẽ rất khổ. Thử hỏi, như vậy tôi có còn biết cố gắng hơn hay không? Có thể theo đuổi mục đích tuơng lai được nữa không? Những lúc đứng trước những lựa chọn về trường mình yêu thích, hay trường mà bố mẹ hướng đến tôi lại càng muốn bỏ cuộc. Đứng trước những ngã rẽ, liệu đi đường nào sẽ là giải pháp đúng, đi đường nào sẽ đem lại thành công cho tôi? Chỉ nghĩ vậy thôi tôi đã muốn từ bỏ.....

Bản thân tôi là con người yếu đuối, không chịu được áp lực, vì vậy khi mọi người  đặt tất cả niềm tin vào tôi thì tôi thường thất bại. Tôi không thể hoàn thành 1 việc gì, khi mà có ai đó trách móc, mắng nhiếc vì tôi để thua 1 ai đó. Khi nhìn thấy ai đó hơn tôi, bố mẹ thường bắt tôi phải cố gắng để được như thế hoặc là hơn....Nhưng họ đâu biết, càng đặt tất cả niềm tin hay thúc ép tôi thì tôi càng dễ bỏ cuộc và thất bại.... Tôi không thể cố gắng hoàn thành 1 việc gì trong thời gian quá lâu. Lí do chỉ vì tôi thiếu sự kiên nhẫn. 

 

 

 Tôi muốn mình làm trẻ con, vì đối với trẻ con mọi thứ đều đơn giản. Chúng chẳng cần đến 2 lần để thực hiện 1 điều gì chúng cho là đúng. Và cho dù người lớn có cho rằng hành động ấy ngu dốt đi chăng nữa, thì ít ra trẻ con cũng dũng cảm hơn người lớn rất  nhiều. Vì chúng không bỏ cuộc dễ dàng như người lớn.

 

Tôi nhớ lúc tôi còn nhỏ, mẹ phải mất khoảng thời gian khá dài để biết tôi đang ở đâu và làm gì. Đơn giản vì chẳng bao giờ tôi chịu ngồi yên cả, cuộc sống đối với tôi rất muôn màu, và mỗi ngày là 1 khám phá mới lạ và tuyệt vời. Nghĩ là làm, tôi chẳng đánh giá xem sau đó mình có bị thương hay không, có để lại hậu quả gì hay không?

 

Năm lên lớp 3 tôi bắt đầu học cách đi xe đạp. Hằng ngày, trước khi mặt trời lặn, hay mỗi sáng sớm, tôi thường dắt chiếc xe đạp cao hơn nửa người tôi ra tập. Ngày nào cũng thế, nhưng do còn nhỏ nên tôi chưa thể để chân lên và đạp bình thường. Tôi chỉ đứng và chòi xe cho nó tiến lên phía trước. Rồi suốt những ngày hè, tôi chỉ chòi xe như vậy, rồi bỗng 1 hôm, tôi liều để 2 chân lên và đạp. Thật ngạc nhiên, tôi đã đạp xe được. Điều đó làm tôi hạnh phúc vô cùng...Những ngày sau tôi chạy xe quanh đường làng... vì tay lái chưa vững nên tôi thường xuyên bị ngã. Hai đầu gối đầy máu, hai khuỷu tay bị trầy xước. Có là gì, không thất bại sao có được thành công. Tôi vẫn bỏ qua tất cả và kiên trì tập luyện. Đó là tinh thần chỉ có ở trẻ con, không suy nghĩ nhiều nhưng quyết định không bao giờ bỏ cuộc.

Tôi tự hỏi nếu bây giờ, cứ tiếp tục ngã rồi lại trèo lên, té rồi lại trèo lên, té rồi lại trèo lên như thế, liệu tôi có thành công?

 

 

 

Giờ ngồi lại, suy nghĩ về tất cả, tôi thấy mình là người không có chí hướng. Ước gì tôi có 1 nửa tinh thần của trẻ con thôi cũng được, để không phải bỏ cuộc giữa chừng cho những mục tiêu của mình. Đâu rồi sự bướng bỉnh, lòng nhiệt huyết, sự kiên định, ngây thơ tôi sở hữu hồi nhỏ? Cho tôi tìm lại......Để tôi có thể tiếp tục ước mơ, tiếp tục hy vọng chứ không bỏ cuộc giữa chừng, hay bỏ cuộc ngay khi chưa bắt đầu...

“Rất nhiều sự thất bại trong cuộc sống đều là do người ta không nhận ra họ đã gần với sự thành công tới chừng nào khi họ chấp nhận từ bỏ công việc của mình.” – Thomas Edison

 

 

Chẳng biết, nhưng có những thứ mình vẫn từ bỏ.........Mình vốn là mình, không phải là vĩ nhân.......Người ta vẫn cứ bảo chẳng có cái gì không làm được chỉ cần có quyết tâm........Nhưng có những thứ khi mình từ bỏ mình nhận ra là mình đã làm đúng.....
Đừng cứng nhắc cái gì cũng không từ bỏ. Đôi khi từ bỏ lại là điều sáng suốt đấy .......nhớ là đôi khi thôi nhé

 

Những mơ ước, những hoài bão, những công việc,... mình đã và đang cố gắng làm. Nhưng vì 1 lí do nào đó bạn nghĩ đến sẽ từ bỏ nó.  Tuy nhiên không phải cái gì cũng giữ lại, có những thứ mình nên từ bỏ sẽ tốt hơn.   Nhưng hãy cố gắng hết sức có thể, để rồi 1 ngày nào đó bạn sẽ không cảm thấy có lỗi với những gì mình đã làm.  Khi bạn đã quá mệt mỏi với cố gắng thì hãy dừng lại, nghỉ ngơi và hãy tiếp tục.

Nhưng...đừng bỏ cuộc... nhá!!! 

Xin một khoảng lặng...

"Đời là sóng nên tôi cần khoảng lặng

Một góc thơ thi thoảng để ru mình.

Những im ắng vẫn cần cho tôi lắm

Giữa chờ đợi xin được giữ cõi riêng! "

(Xin một khoảng lặng nơi này) 

 Cuộc sống này trôi đi nhanh quá, mọi người, mọi vật như chuyển động nhanh hơn, hối hả hơn. Giữa dòng đời tấp nập, vội vã ấy,  tôi muốn được ngồi lại một mình để suy ngẫm lại những gì mình đã trải qua. Có lẽ chỉ có những lúc như vậy tôi mới cảm thấy mình thực sự là mình.  Tôi muốn nhìn lại những việc mình đã làm, muốn ôn lại những kỉ niệm đẹp để rồi ngồi cười một mình, suy nghĩ lại những chuyện buồn để rồi buồn rười rượi suốt cả một ngày. Có đôi khi tôi sợ phải cười, vì mỗi lần tôi cười nó nhạt nhẽo, giả tạo quá. Cũng có đôi lúc tôi sợ phải khóc vì mỗi lần tôi khóc là mỗi lần tôi đau, là mỗi lần con tim rung lên những nhịp đập đau nhói. Ôi! Tôi là một cô bé thật buồn cười phải không? Tôi là 1 cô bé khác nguời nữa phải không?

Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi nhìn lại những gì đã qua.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi nhìn lại con người mình.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi nhìn lại những con người tôi đã từng quen biết.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi biết mình đang đứng ở đâu trong thế giới này.

 Hãy cho tôi một khoảng lặng để tôi suy nghĩ xem mình sẽ phải làm gì.

.....

  Xin hãy cho tôi một khoảng lặng!

Tôi đã sống một cách tự nhiên bằng những gì ngây thơ tôi vốn có....Ấy vậy mà cuộc sống đầy nghiệt ngã lại đẩy tôi vào mớ hỗn độn của sự lừa đảo, tính toán....Và những tổn thương mà nó mang lại đã khiến tôi không còn là tôi của ngày xưa nữa. Tôi cần một khoảng lặng để đưa tôi về 1 nơi nào đó xa xôi, không lọc lưà, không dối trá, không bon chen. Để tôi có thể được bình yên. Xung quanh tôi chỉ mong còn lại hoa và gió....Nhẹ thổi....ngát hương....rồi tôi trở về làm cô bé của ngày xưa...

Thực sự có đôi lúc rất nản. Nản cái cảm giác cùng 1 vết thương mà lại đau đến hai lần, cùng 1 người lại làm tôi "té ngã" nhiều lần...Đôi khi, buồn về những thứ đang diễn ra, bất an khi nghĩ về điều sẽ đến. Nhiều lúc, bản thân tôi cũng chẳng thể mạnh mẽ như cái bộ mặt giả tạo mà tôi hay diễn, hay dùng để che đi sự yếu đuối của bản thân. Cuộc sống luôn đắng nhiều hơn ngọt, nỗi đau luôn nhiều hơn hhạnh phúc. Đi từ từ mà ngã vẫn thật đau....Cho tôi xin 1 khoảng lặng để tôi suy nghĩ xem mình nên làm gì, nên sống thế nào để không đau đớn, vấp ngã nhiều lần nữa...
       Trong cuộc sống hàng ngày có người tiếp xúc với tôi nhận xét rằng tôi là một người vui tính, dễ gần, ngây thơ... Có người lại nhận xét rằng tôi là một kẻ lạnh lùng, ít nói, khó gần. Rồi có người lại bảo tôi là một người rất thân thiện, hoà đồng... Có lẽ đó là những mảnh ghép nhỏ trong con người tôi, và chính những mảnh ghép đó khiến trong mắt mỗi người tôi lại trở thành một con người khác. Và tôi trở thành một người như thế nào có lẽ còn phụ thuộc vào người tôi đang đối diện. Vì vậy, hãy cho tôi xin 1 khoảng lặng, để tôi biết mình là ai, nên làm người như thế nào ... Hãy cứ rơi nhưng xin đừng nhấn chìm con đường ta, hãy đưa ta, cuốn ta tới bến bờ yêu thương, bến bờ của sự hạnh phúc....
Tìm giữa dòng đời một khoảng lặng  bình yên. ... Cho tôi xin 1 vé về tuổi thơ ... không ồn ào, không náo nhiệt, không phức tạp, không bộn bề... chỉ muốn ùa vào, muốn trở lại cái thuở hồn nhiên, trong veo ấy. Muốn được nắm tay bà sải những ­bước chân trên con đường mới. Muốn được cầm tay bạn bè đi đến truờng. Muốn được ngồi bên, kể chuyện cho nhau nghe, tâm sự cùng nhau với đứa bạn thân.....Tuy chỉ là những hạnh phúc nhỏ bé, đơn sơ nhưng lại làm tôi hạnh phúc biết nhường nào khi nhớ lại.

Mặt trời đỏ như màu mắt em
Màu đỏ buồn màu đỏ của chia ly
Hoàng hôn xuống...Gieo bình yên trên biển
Ánh mắt sầu giữa khoảng lặng xa xăm...

  Nếu cuộc đời này là sự bình yên, thì có lẽ  sự bình yên ấy không dành cho tôi. Từng ngày .. từng tháng từng năm qua .. trong tôi luôn ước mơ một điều , đó là bình yên. Hãy để bình yên , như hạt mưa vụn vỡ trên mắt biển. Thế đấy! phải chăng tôi đang say ? Tôi say đời, say trong từng khoảng lặng....

Xin cho tôi 1 khoảng lặng.....

Gửi người đến sau

Trong mỗi chúng ta, ai cũng có cho riêng mình một người yêu thương nhất, một người mà dù còn hay mất vẫn mãi vẹn nguyên và ngọt ngào theo từng nấc thời gian thăng trầm. Là người dù còn hay mất thì mỗi khi nhắc đến vẫn có cảm giác ấm áp ở trong tim...

Và với anh, người đó không phải là em. Chẳng phải em là người đến sau, chỉ là em đến trước nhưng với anh " "Người đến sau" ấy mới là tình yêu của anh. Em nên buông tha cho trái tim của anh, vì em không còn thuộc về nơi thế giới của anh nữa rồi...

 

***

 

Gửi người đến sau- Người con gái mà anh ấy yêu thương!....

 

 

Có phải tớ đang rất ích kỉ không khi nói rất nhiều về chàng trai của cậu? Nhưng....chỉ một lần thôi, 1 lần cuối cho tớ được nói về người con trai ấy, người đã từng là 1 nửa cuộc sống, là linh hồn của tớ....

Cậu à, khi đã trải qua một cuộc tình, dù là kẻ bị bỏ rơi hay là người tự mình tước bỏ đi quyền được hạnh phúc, thì ai cũng tự ôm lấy cho mình những vết thương lòng nhức nhối. Mang một trái tim không còn nguyên vẹn như những xúc cảm ban đầu, một trái tim có phần méo mó vì tổn thương để đến với cậu…Tớ xin lỗi vì là người đã gây ra những đớn đau ấy cho người con trai mà cậu đang và sẽ yêu. Nhưng thực lòng tớ rất mong, hạnh phúc của anh ấy khi ở cạnh cậu, vẫn là một điều trọn vẹn nhất.

 

 

 

Người con trai mà tớ đã từng yêu…

Anh ấy đã từng là của tớ. “Đã từng” thôi ấy nhé! Quá khứ khép lại quá lâu rồi, tớ chẳng muốn xới tung nó lên để tự chuốc cho mình thêm những dằn vặt một lần nào nữa… Cậu chính là người con gái của cuộc đời anh trong hiện tại. Trân trọng nó, giữ thật chặt tay anh và đừng bao giờ buông ra cậu nhé…Đừng để những vết thương ngày xưa thêm một lần hở miệng. Người không thể đi đến cuối con đường cùng anh là tớ, nhưng tớ tin cậu sẽ làm được điều đó, cô gái đang yêu anh ấy rất nhiều!

 

Người con trai cậu đang yêu…

Cậu à! Người con trai cậu đang yêu là người cô đơn lắm. Anh hay ngồi một mình, thích sự yên tĩnh.  Có thể vì 1 chuyện nhỏ nhưng lại làm anh ấy rất buồn. Anh ấy giống trẻ con phải không? Anh là người nhìn bề ngoài có vẻ lạnh lùng nhưng bên trong là cả trái tim ấm áp. Khi được anh ấy dành tình cảm cậu sẽ cảm nhận được những hơi ấm ấy, tuyệt lắm cậu à! Người con trai cậu đang yêu cũng bình thường như bao người con trai khác thôi, nhưng khi cậu hiểu anh ấy thì anh ấy lại là người đặc biệt nhất trái tim của cậu. Vì vậy hãy yêu anh ấy thật nhiều, nhưng cũng phải hiểu cho anh ấy nữa nhé!…Nhìn về hôm nay và trông về ngày mai, thứ cậu đang có trong tay mình hạnh phúc đó, Cậu biết không?

 

 

 

 

Người con trai đang yêu cậu...

 

Tớ không dám chắc rằng mình đã quá hiểu anh ấy, nhưng tớ tin rằng sẽ có những điều thân thuộc vẫn khó có thể đổi thay. Đừng buộc anh ấy phải thay đổi những thói quen khi đã ở cạnh tớ, thời gian trôi qua, cậu sẽ chính là thói quen của anh ấy mà chẳng ai xóa bỏ được. Đừng khóc khi anh ấy hát những bài nhạc cũ, anh ấy chẳng nhớ về tớ nữa đâu, chỉ là anh ấy đang nhắc mình về những gì đã có để trân trọng những phút giây hiện tại đang ở cạnh cậu mà thôi. Đừng dỗi, khi vô tình tên tớ được anh ấy nói về, một cái tên từng gắn liền cả một phần đời trong quá khứ, sẽ chẳng dễ dàng để quên, đúng không cậu? Anh ấy chẳng có ý gì đâu, chỉ là buột miệng thế thôi mà. Giữa anh và tớ, tình yêu đã không còn nữa, mọi thứ chỉ là hồi ức, hồi ức thôi cậu à! Đôi lúc anh ấy sẽ vô tình gặp tớ trên dòng đời tấp nập, sẽ là một ánh mắt trìu mến nhìn tớ không có điểm dừng. Sẽ chôn chân ở đó và chỉ nhìn tớ thôi. Nhưng cậu đừng buồn hay giận dỗi anh ấy nhé! Chỉ là chúng tớ cũng đã từng là người yêu của nhau, cũng từng có những tháng ngày ở bên nhau mà.  Những lúc vậy hãy hiểu cho anh ấy, đừng xát muối vào trái tim anh, đừng để anh phải đau thêm lần nào nữa. Những điều anh ấy đã chịu đựng là quá đủ rồi.....

Thay tớ chăm sóc và yêu anh ấy như tớ đã từng yêu nhé!

 

 

 

Dù là người đến trước, nhưng tớ mãi không phải người cuối cùng. Kẻ đứng sau hạnh phúc này, thực lòng chúc phúc cho anh ấy và cậu!

 

Chỉ sống một lần thôi

Lâu lắm rồi nhỉ? Lâu lắm rồi mới quay lại viết những dòng cảm xúc của bản thân. Khoảng thời gian gần đây, muốn viết lắm nhưng chẳng viết được gì ngoài truyện ngắn. Nhưng cũng vì đang dang dở nên đành hoàn thành cho xong mà thôi. Mỗi lần đặt tay vào bàn phím, muốn gõ vài dòng về bản thân, gia đình, bạn bè hay về cuộc sống là con chữ lại rời rạc, cảm xúc tan biến. Giống như bong bóng xà phòng vậy, thổi to quá sẽ vỡ tung rồi tan biến trong không gian....Lần này là lý do gì nhỉ? Học hành? Tạo hóa? Hay thời gian? Có lẽ tôi đã ngụy biện cho mình vài nguyên nhân để giải thích vì sao lại thế. Nhưng thực sự tôi chẳng thể lí giải nổi.

 

 

 

Đưa ly coffee lên miệng, tôi nhắm mắt để dòng nước  ấy chảy xuống cổ họng. Coffe vị đắng đắng, ngọt ngọt như cuộc sống này vậy. Trời về đêm.... mưa rơi...gió thổi....Bật một bản nhạc quen thuộc, một khoảnh khắc nào đó, một câu nói nào đó, một mùi hương nào đó thoang thoảng khiến tôi hụt hẫng, nhớ về kỉ niệm ngày xưa, về ai đó.... Cuộc sống là một guồng quay, quay mãi, quay mãi cho đến khi ta hoàn thành xong một kiếp người. Tôi vẫn bước đấy, tôi vẫn quay đấy, nhưng sức mỗi người khác nhau, ai đi kịp thì nhẹ nhàng, ai yếu đuối tất nhiên phải thấy mệt mỏi, chán nản và đôi khi bỏ cuộc giữa chừng. Đêm đêm ngồi nhìn lại, mình đã làm được gì?  Bạn bè - họ đang vùi đầu vào học hành suốt ngày. Ừ, năm cuối rồi đấy! Tôi tự hỏi:" Sao mình nhàn rỗi quá!" Chạy mệt rồi nên giờ nghỉ ngơi hay vẫn đang ở điểm xuất phát? 

 

Trong những ngày qua tôi hèn nhát quá, giả dối quá! Tôi biết không thể đứng nấp sau một bức tường mà lại ao ước vươn tới thành công. Tôi không thể có được hay thay đổi mọi thứ theo ý mình, tôi thất bại, tôi tự tìm ra mọi lí do để biện minh cho sự buông xuôi của mình.  Tôi cho rằng mọi thứ rồi sẽ ổn thôi, tôi thật tài giỏi khi giải quyết mọi thứ như thế, quá hoàn hảo. Cuộc sống do chính tôi quyết định, tôi tự tạo cho mình cái vỏ  bọc mà không gì có thể đánh đổ lòng tự trọng của mình, nhưng tại sao lại thế ? Tôi nhận ra, chính mình đã đánh mất cuộc sống mà vốn dĩ nó đơn thuần, tôi tự làm cho nó rối tung lên rồi cho rằng mình thật tài giỏi khi chịu đựng mọi thứ. Thật ngốc nghếch, tôi chỉ sống một lần thôi, thế mà lại bịt đi cánh cửa của tâm hồn chỉ để cho mình đừng tổn thương ở hiện tại....

 

 

 

 

Chỉ sống một lần thôi....Vì thế từ bây giờ tôi sẽ học, học từng điều nhỏ nhặt nhất trong cuộc sống này. Để biết được rằng tôi vẫn bước, vẫn đi, vẫn quay theo cuộc sống chứ không dừng và không là một điểm chết.

 

Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ hài lòng với thứ tôi đang có, là gia đình, là bạn bè, là hình dáng… tôi còn học cách yêu những điều ấy. Bởi tôi nhận ra, tình yêu thương luôn làm nên những điều kì diệu."  Ta không được phép lựa chọn nơi ta sinh ra, nhưng ta có quyền lựa chọn ta sống như thế nào”.

 

Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ tập học cách cảm nhận cuộc sống theo hướng ngược lại trong từng khoảng khắc. Khi tôi đang vui bên bạn bè, tôi sẽ nghĩ đến một ngày không có bạn bè ở bên. Khi tôi hạnh phúc tôi sẽ nghĩ đến những lúc mình u buồn. Khi được mọi người quan tâm, tôi sẽ nghĩ đến ngày không còn ai quan tâm nữa... Chỉ cần như thế, tôi đã biết cách trân trọng thời gian rồi đấy! Để sau này nếu có bất cứ chuyện gì đi nữa sẽ không phải hối hận.

 

Chỉ sống một lần thôi... Vì thế, tôi sẽ học cách chấp nhận, đối mặt với đau khổ, bởi chỉ khi biết chấp nhận tôi mới tìm được liều thuốc đúng cho nỗi đau mà tôi đang gánh chịu. Thế là chỉ cần thời gian, tôi đã có thể xóa mọi vết thương, kể cả vết thương lòng. 

 

Chỉ sống một lần thôi...Vì thế tôi sẽ không sợ hãi, hèn nhát nữa. Đối diện với mọi thứ và sẵn sàng cười thôi. Nụ cười sẽ xua tan mọi âu lo, sợ hãi tôi mang trên mình. Đập vỡ bức tường ngăn cản tôi đến thành công đi, mạnh mẽ lên nào, sẽ làm được mà tôi ơi!

 

 

 

 

Tôi nghĩ rằng người  biết học hỏi sau mỗi thất bại sẽ thành công. Nhưng tôi tin rằng, người biết học hỏi và mĩm cười sau mỗi thất bại sẽ hạnh phúc. Còn người học hỏi, cười và thậm chí còn trưng cái thất bại ấy cho mọi người cười thì chắc chắn sẽ đạt được tất cả những gì bản thân mong ước....Bạn nghĩ vậy không?...Hãy đối diện với tất cả. Hãy làm cho mỗi khoảnh khắc của ta trên đời này thật đáng nhớ và khó phai mờ..... Vì ta chỉ sống một lần thôi...

 

 

 

 

 

 

 

P/s: Lâu rồi không viết, giờ viết lại con chữ rời rạc ­quá! 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------­

___Quỳnh Hoa____