Nỗi đau đánh mất

Tất cả rồi cũng cũng dần lùi vào góc kỉ niệm. Mới đầu là sự ngỡ ngàng - sững sờ, nhưng rồi tôi cũng phải quen và học cách chấp nhận thực tế - có những cái "Mất đi và không lấy lại được", những điều quý giá rời xa, khiến trái tim mệt mỏi...

Đó là lần đầu tiên tôi gánh chịu nỗi đau mất người thân, khi Cha rồi Mẹ qua đời. Mỗi tích tắc đồng hồ, tôi lại nắm chặt tay hơn, không nói được gì, cũng không dám khóc. Vì tôi vẫn hi vọng, sẽ có điều kì diệu… điều kì diệu không đến và Cha Mẹ tôi lần lượt ra đi không bao giờ trở lại.

Mỗi khi nghĩ về những sự mất mát đau lòng ấy, nỗi niềm nuối tiếc lại đau nhức vì vết thương còn chưa lành hẳn. Thế mới hay, những người thân thật quan trọng với mỗi người. Bởi vậy, dù có bận rộn thế nào, cũng cần dành thời gian để ở bên họ, để chia sẻ và được chia sẻ. Từng giây phút trôi qua của cuộc sống quý giá hơn gấp vạn lần, khi bạn biết được rằng, có nhiều lắm, những điều "Mất đi và không lấy lại được"...

Mọi thứ trong cuộc sống của ta đều thật đáng trân trọng. Nhưng có nhất thiết phải cố gắng giữ lại tất cả ở bên mình? Câu trả lời là: Không - Không thể và không thể

"Không thể" là bởi bạn chẳng bao giờ lường trước được điều gì sắp xảy đến với mình.

Tôi đã từng rất hụt hẫng khi nhận ra, có những người mình coi là người thân, là yêu thương, là ruột rà, rất yêu mến và trân trọng… thế mà họ đã quay lưng, bỏ đi trong những lúc cuộc sống của tôi khó khăn và bế tắc nhất. Lúc ấy, tôi buồn và chới với biết mấy. Rối bời tới mức có lúc không còn hi vọng, không còn muốn sống.

Nhưng rồi chẳng có bàn tay nào ở đó nâng đỡ tôi những lúc tôi suy sụp, tôi té ngã trong vũng lầy của cô đơn và bế tắc. Tôi đã té ngã, thật đau... Một thời gian dài trôi qua, vết thương lành hẳn, tôi tự đứng dậy, tự bước tiếp, vững vàng và cẩn trọng hơn. Chính sự vô tình của người khác, chính những cú ngã đau đã nói lên rằng, có những điều mất đi mà bạn chẳng bao giờ muốn lấy lại. Chúng làm bạn đau lòng, làm tổn thương khó mà quên được. Chỉ là sau mỗi lần ngã đau, bạn lại hiểu đời hơn một chút mà thôi...

Có nên chăng, "đánh mất" những thứ không thuộc về mình?

Chênh vênh

Những ngày buồn …

Buồn, chuyện muôn thuở. Càng lớn con người càng có nhiều nỗi buồn. Buồn biết mấy khi nỗi niềm đấy không thể kể cùng ai, chia vơi sẻ nửa với bất kì người nào. Chôn giấu, tĩnh lặng.

Có người nói sao dạo này mình cứ kiểu lạnh lùng, bất cần chả để ý ai. Chỉ biết im lặng chẳng biết trả lời sao. Có những điều chỉ có thể giữ trong lòng. Có những chuyện thê này, có những điều thế kia… và chẳng thể nói với ai. Có những cảm xúc đôi khi chẳng thể diễn tả nổi. Có những chuyện chẳng theo ý mình. Hành động và suy nghĩ cứ trái ngược nhau.

Nắng có đẹp đến đâu… Một cơn mưa ngâu cũng ướt hết.

Ừ đúng, dạo này mình đã thay đổi, không còn quan tâm quá nhiều thứ nữa. Đơn giản là mình dừng chân, muốn nghỉ lại một chút. Để thở, để tiếp tục. Vồn vã quá, nhiêu chuyện quá, rối quá khiến mình muốn ngộp thở rồi. Cảm thấy cuộc sống như thế này là ổn, là yên bình, tự tại. Cảm thấy đỡ mệt mỏi, an toàn và thoải mái không phải nghĩ quá nhiều và nỗi đau cũng bớt đi. Dù đôi khi hơi chạnh lòng, một số lần nào đấy vô tình chạm vào làm mình cảm thấy sợ hơi giật mình, bắt đầu nghĩ, nhưng ít nhất là giờ đây thấy an toàn vì có thể dựa dẫm, dựa vào nơi chính bản thân mình.

Có đôi khi thấy mình dạo này thờ ơ với nhiều người nhưng biết thế nào khi mọi thứ quá mệt mỏi, muốn lãng quên một chút, một chút thôi, lãng quên một số thứ không nên biết, muốn thanh thản. Và giờ đây thấy như thế này là ổn, là yên bình. Cái mà mình vẫn luôn mong muốn bấy lâu là cảm giác vui vẻ, nhẹ nhõm, bình yên. Mình muốn thế. Muốn "ổn" như thế này! Cảm thấy không có gì quá quan trọng, không phải nắm giữ hay lo sợ quá nhiều vì vốn dĩ mọi thứ đã an toàn. Có thể tự lo, tự mình cảm nhận là đủ... Nhiều suy nghĩ trái chiều nhưng thôi cứ như thế này đi. Một thời gian thôi là đủ. Rồi em cũng sẽ ổn thôi. Em lại như xưa mà.

Khoảng thời gian này trong cuộc sống của mình đang bị chững lại. Kể từ khi va vấp, lọc lừa, người dối gian… quá nhiều chuyện. Không đủ can đảm để tin tưởng. Niềm tin vì đâu mà gây dựng, vì đâu mà đặt trọn vào đấy? Không phải mình vô tâm, không biết gì hay để ý và không biết cái gì. Thực tình mình không muốn nói nhiều, muốn người ta tự hiểu nhưng hình như không được như thế. Chứ thừa hiểu họ đang nghĩ gì và làm gì. Vì ai, nhưng ai kia nào có biết, hết lần này tới lần khác, tôn trọng nhau là thế, tin tưởng là thế cuối cùng mình nhân lại được gì? “Do em hiền quá, em bỏ qua lần đầu thì ắt có lần sau thôi”. Chắc tại mình thật, buồn đấy, không vui đấy, nhưng có lẽ người ta tôn trọng nhau thì ắt không có điều thị phi gì. Khó nói quá, nói sao cho hết nỗi lòng. Buồn, thất vọng,  nhưng dường như hiểu rằng bản thân cũng không được vì thế mà lừa dối.

Ngoại tình thì vui nhỉ? Cảm giác hồi hộp pha lẫn mới lạ không khác gì trên phim. Nếu ngoại tình thành công chắc sung sướng với cảm giác vụng trộm chiến thắng lắm. Nhưng người còn lại thì sao, họ có đáng bị đối xử như vậy? Chắc chắn là không. Ngoại tình một lần đã là quá đủ, để biết đâu là người yêu thật sự và cách giữ gìn tình yêu đó, chứ không phải để thỏa mãn cảm giác ích kỷ của bản thân và diễn ra hết lần này đến lần khác. Yêu một người… với hy vọng vĩ đại là bằng tình yêu này sẽ thay đổi con người đó, biến một anh chàng nghiện ma túy thành thanh niên nghiêm túc, biến một cô nàng đào mỏ dối trá thành cô tiên xanh. Quá sai lầm. Tình yêu không phải phép thử, và mình cũng không phải thánh thần giữa đời thường. Nếu cứ đâm đầu yêu một kẻ rất tệ, rồi có khi nào mình sẽ tệ theo? Nhưng chắc chắc chẳng ai tốt lên được.

Rồi đôi khi muốn cho phép mình thoải mái hơn một chút, mở lòng hơn một chút, lắng nghe, tin tưởng hơn những lại sợ cái nhận được là sự hụt hẫng. Có thể do mình cố chấp, bảo thủ. Nhưng bản thân, lòng tự trọng không cho phép ai đối xử làm tổn thương mình. Rồi tự nhiên nghĩ là do mình quá ngây thơ tin tưởng để rồi nhận lại cảm giác như bị bỏ rơi, bông đùa, hời hợt! Là như thế thật !?! Hay do bản thân mình quá nhạy cảm? Dù là gì đi nữa thì cũng đã gây cho mình cảm giác đấy. Cũng như làm mình nghĩ về những thứ đã qua khiến bản thân bị tổn thương. Và vô hình tạo rào cản. Tự nhắc mình đề phòng. Qua rồi cái thời chỉ biết yêu và bay bổng, cháy hết mình. Cái mình cần bây giờ là sự an toàn. Trớ trêu là cuộc sống không yên bình như thế. Và con người nhạy cảm, quá nhiều điều phức tạp này lại cứ như đang mất dần cảm xúc!

Đôi khi mình muốn làm một kẻ khờ. Làm một kẻ khờ, chắc chắn sẽ vui vẻ. Cảm thấy cuộc đời xung quanh toàn một màu hồng, ai cũng là những người tốt và khờ như bản thân, dù thực tế thì không được đẹp đẽ tới vậy. Cảm thấy người ta cướp bóc là có nguyên do sâu xa đáng thương, mình sẽ xin lỗi và nhận hết lỗi về mình khi vô tình xảy ra xô xát, sẽ cảm thấy thế giới này đi xuống là do người ta vô tình chứ không phải cố tình. Sẽ sống một cuộc đời tuy đầy lầm tưởng nhưng mãn nguyện đến tận phút chót. Làm một kẻ khờ, chắc chắn sẽ nhẹ lòng, không nhớ quá lâu những gì người ta cố tình gây tổn thương cho mình, không hiểu quá rõ những gì tồi tệ mà người khác tạo ra. Đôi khi cũng nên khờ dại một chút. Chỉ nên biết những gì mình cần biết, không nên biết những gì có thể khiến mình tổn thương. Chỉ nên nhớ những gì đẹp đẽ, và tập quên dần đi những gì đau buồn.

Người ta bảo con gái hay cười thì có biết bao phiền muộn chất chứa trong đó, bảo con gái yêu thương nhiều quá nên dễ bị gục ngã và sụp đổ… Đúng không? Dù gì đi nữa, đây là lần đầu tiên trong mình hỗn độn đến vậy, nhiều cảm xúc đến vậy. Đa đoan.

Mùa hoa lau

Anh! Cho phép em gọi anh bằng hai chữ “tình nhân” em sẽ không gọi anh mà cách những cặp đôi khác gọi với nhau là “người yêu” hay là “bồ” bởi như rứa em cảm thấy chỉ là cách gọi thông thường quá đỗi, “tình nhân” hai chữ ấy trong em em sẽ viết nó ra những lời thân thương chân thành gói bọc cẩn thận bởi một chút yêu thương, một chút kỷ niệm, một chút thời gian nhưng cộng tất cả chúng lại là một quãng đời khó phai nhòa trong ký ức.

Tình nhân, người đến bên em lúc mùa hoa lau mới bắt đầu chớm nở, nhẹ nhàng, lãng mạn và đầy yêu thương. Em vẫn biết loài hoa lau này chỉ đến bên đời trong khoảng thời gian ngắn, cho dù sức sống loài hoa ấy rất can trường, mãnh liệt vì mang thân sắc của loài cây hoang dại. Phải chăng trên đời này chẳng ai cho không ai cái gì phải không? Em đã vẫn nghĩ thế, bởi hoa bên ta nồng nàn chan chứa nhưng lại vội vã ra đi khi trời cuối Đông xuất hiện, rồi sau đó bay theo ngọn gió để lụi tàn. Em đã hiểu được mùa ấy mà em đã không trách lỗi tại ai, tại em hay tại anh gì cả, mà bởi vì tại định mệnh luân chuyển loài hoa lau sẽ trở lại mùa tiếp theo vì hoa mang trong mình sứ mạng ấy rồi, nhưng duyên kiếp với anh và em thì mãi không còn, tình yêu chỉ đến với nhau thì nó thuộc về nhau mãi mãi còn nếu tình yêu đến rồi đi đó cũng chỉ là một cái duyên trần đời cho chúng ta được quen biết, tình yêu nào có một quy luật nào, mà quy luật chỉ đến khi hai trái tim rung lên một nhịp thở những nếu nhịp thở ấy bị ngắt quãng thì cũng là lúc hai chúng ta tự chọn cho mình hai phương trời xa lạ, nơi ấy sẽ mất đi hình bóng mà trước đó ta cứ nghĩ sẽ thuộc về nhau mãi mãi, đã rời xa nhau hãy để nó ngủ yên và ru giấc mơ màng, nếu còn nhớ nhau thì hãy nhớ lại những ký ức đẹp khi  ta thuộc về nhau, cuộc đời cứ hãy xem như có mối dây tơ hồng nhưng chưa kiếm được chỗ thắc nút duyên là lại đến và đi như cuộc tình này là lỡ dở chia phôi.

* * *

Ngày ấy… Chiều ấy! Thói quen đi bộ ra biển, mùa tháng Mười chiều lại đẹp hơn, em thường bộ trên con đường thênh thang, thoáng đãng với mùi hương hoa của cỏ cây, ánh nắng nhè nhẹ, và hơi sương chiều dịu mát khiến cho đầu óc em như được gột rửa sau một ngày vùi đầu với dòng chữ, cuốn sách dày cột đến phát ngán.

Cái chiều hôm ấy, có phải là cái chiều định mệnh mà anh đã đến bên em không nhỉ? À không, đúng hơn thì cái chiều hôm ấy chỉ là sợi dây vô hình khiến cho cuộc nói chuyện giữa anh và em không có điểm kết. Mùa hoa lau! Mùa hoa lau trên con đường của khu phố nhà anh, và em chỉ là thực khách lạ say mê rừng hoa lau ấy mà thôi. Càng nhìn hoa lau em lại càng thích thú đến lạ thường, nhìn hoa dần dần chớm nở, ưỡn mình rồi vươn xa nhành lá khiến em mê mẩn đến hàng tiếng đồng hồ ngồi đấy chỉ để ngắm hoa bay. Em cũng quên mất thời gian và càng không để ý cảnh vật xung quanh ấy lúc ấy như thế nào, cũng càng không biết phía sau những dãy nhà kia cũng có người đang mải mê nhìn em và chắc hẳn lúc ấy trong đầu anh đang tự sinh ra hàng vạn câu hỏi xuất hiện, rằng: “Cô bé ấy đang nhìn gì mà chăm chú thế nhỉ?”, “Đám hoa lau ấy có gì đặc biệt không mà hình như cặp mắt cô ấy không kịp chớp mắt đến một lần”, “Có phải cô bé ấy dở hơi ngồi hàng gần một tiếng đồng hồ rồi nhưng vẫn không chịu rời bước đi” vân vân và vân vân. Sau này khi ta quen nhau anh cũng đã thừa nhận những suy nghĩ của anh về em lúc ấy là đúng, em đã mỉm cười. Anh còn bảo trông lúc ấy nhìn em ngố đến thế? Đúng là nhiều khi em trông mình ngố đến ngớ ngẩn như thế, em thấy mình ngố mà lại lọt vào đôi mắt tình nhân ấy chứ. Nhưng lúc ấy anh lại ngốc nghếch hơn cô bé ngố này nhiều, đứng nhìn em từ xa cả hàng tiếng đồng hồ chỉ để xem hành động của cô bé ngố này thôi à.

Rồi anh đến bên em, nhẹ nhàng thôi nhưng rất tươi mát của những ngày Thu cuối tàn. Câu chuyện của em và anh cũng bắt đầu từ chủ đề loài hoa này, miên man trên con đường dài và những câu chuyện không có lời mở đầu và điểm kết cứ đưa anh và em lạc vào thế giới riêng mà nơi đó chỉ có em -  anh - hoa lau.

Như một thói quen, anh chờ em sau mỗi buổi, nói chuyện cùng em, trêu đùa cùng em, ngắm nhìn hoa lau cùng em. Theo thời gian, theo trái tim mách bảo đã khiến hai tâm hồn hòa phối cùng nhịp đập và rồi ta thuộc về nhau, không hề vội vã mà nhẹ nhàng nhiều xúc cảm.

Ngày anh nói “hãy làm người yêu anh nhé” anh ngốc nghếch chỉ cầm trên tay anh cầm một bó hoa lau to đùng, nhưng em đã vui và hạnh phúc đến nhường nào, và như thế ta đến bên nhau.

Thời gian… thời gian gần rồi thời gian xa cách, không có một lý do và cũng không có một lời kết, thời gian cũng đã làm hoa lau tàn, anh và em không một nguyên do,  nguyên nhân cho đoạn kết mà lúc đó không hiểu tại sao hình trái tim hai người đã mất đi cảm xúc ban đầu. Em đã chọn cách ra đi và anh cũng đã gật đầu không níu giữ. Lúc ấy em đã biết được rằng duyên chúng ta sẽ mãi không thành đôi. Thời gian trôi qua, với em anh vẫn là tình nhân, dù không nắm tay đi hết mà hoa lau này đến mùa hoa lau khác nhưng anh là ký ức, nơi cho em một góc lưu giữ những khoảng khắc đẹp nhất ta khi ta thuộc về nhau.

Đã lâu lắm rồi, gần hai năm kể từ khi ta quen nhau ngày ấy, em không có thói quen dạo bộ trên con đường ấy nữa, em sợ cảm giác sợ gặp lại hình dáng, ánh mắt, nụ cười, sợ tất cả những gì thuộc về anh, thuộc về những ký ức đẹp ta có được trên con đường cũ, em ích kỷ như thế đó, thà rằng em sẽ để thời gian phủ đầy ký ức xưa nhưng không để nó phủ đầy hình ảnh xưa nơi anh đã chiếm lĩnh trái tim em, như thế em sẽ mãi không thoát ra được tình yêu nơi có anh mà để mở rộng tình yêu mới, em cũng đã không thể lý giải được vì sao em lại nghĩ như thế và quyết định như thế dù cho tới bây giờ, nghĩ về anh, nhớ về anh nhưng lại rất sợ gặp lại anh… “trái tim người con gái mong manh dễ vỡ”.

Chiều nay em nhớ hương cỏ cây, mùi hoa lau hoang dại trên con đường ấy đến da diết, đi làm về em đã đi về trên con đường cũ mà không dám dừng xe lại để thưởng thức hương hoa lau nồng nàn cháy bỏng ngày xưa, em vội vàng lướt qua và bất chợt nhìn thấy hình ảnh xưa quay về, đằng xa thoáng nhìn thấy đôi cặp tình nhân kia đang đi bên nhau cùng ngắm hoa lau bay ngọt ngào đến hạnh phúc. Ký ức vội quay về, em đã buồn nhưng lại em đã nở nụ cười hạnh phúc, lúc ấy em đã ao ước và cầu nguyện cho những đôi tình nhân kia mãi đi bên nhau đến hết mùa lau này tới mùa hoa lau khác. Hãy để em và anh là đôi tình nhân đầu tiên và sẽ là cuối cùng bay theo đám hoa lau về những nơi xa lạ nhưng đừng bao giờ như xảy ra với những cặp đôi tình nhân kia đang mang nhiều ước hẹn.

Trần Hà

Khoảng trời đầy gió

Mọi thứ vừa bắt đầu thì kết thúc, vừa vui là đã buồn, vừa gặp gỡ đã chia xa… nhanh trong thoáng chốc. Em không biết những gì em đang trải qua lúc này có đủ để mình viết thành câu chuyện nhỏ và rồi gửi cho anh một chút ấy của riêng em; ngập ngừng, ngại ngùng và mông lung lạc vào nơi anh vùng đầy gió lạ.

Anh! Giữa chúng ta không thể gọi là yêu chỉ là quen và làm việc cùng nơi, ta không thể gọi là thương mà chỉ là nói chuyện nhiều thành hiểu tính nhau chỉ thế thôi không là gì hết. Khoảng thời gian đó cũng không nhiều nhưng đủ lâu để gọi anh là bạn, đủ thân để gọi anh là người em hay ghẹo chuyện vu vơ. Giữa chúng mình không có gì ngoài công việc giấy tờ và thỉnh thoảng chuyện trò khi rảnh rỗi… chỉ có vậy thôi; đơn thuần là bạn vì cả hai đều có những khoảng trời nào đó của riêng ai..

Ừ! Có gì đâu trắng xóa một con đường

Mưa nhỏ giọt nắng rót vàng trên lá

Trong vạn người dưng có một người.

Ừ! Có gì đâu con đường qua lối nhỏ

Những ngày qua mưa nắng vẫn êm đềm

Đừng làm sương bám đầy trên tóc rối

Em lạc vào thương nhớ chẳng thành tên...

Ảnh minh họa

Ừ! Đúng là chẳng có gì, chỉ một màu trắng xóa mà thôi, nhưng khi anh thôi việc lòng em bỗng lặng câm cùng nhiều chiều suy nghĩ; vẩn vơ, thơ thẩn, buồn miên man... Em muốn nói với anh rất nhiều rằng; Anh đi xa, bên em là những hụt hẫng lấp hoài không sao đầy nỗi, cảm giác của em cũng đi hoang từ đó không về, ở trong em toàn những nghĩ suy không đầu cuối lẫn vào những vui buồn không thể diễn thành câu. Ừ! Ta không phải là người yêu của nhau, nên sẽ là quá đáng nếu em nói; em nhớ anh, chỉ ba ngày thôi mà nỗi nhớ dài như hàng thế kỉ, sẽ là quá đáng nếu đứng trước mặt anh và kêu “anh ở lại, anh đi rồi em biết làm sao”. Ừ! Đâu cứ phải là yêu thì mới buồn xa xôi và rồi thương với nhớ, ở trên đời có thứ tình không phải là yêu mà cứ mất đi là chơi vơi như thuyền lạc bến, anh đi rồi em lạc bước giữa chiều Đông. Có lẽ ngày qua mình đủ thân để rồi gần gũi vui cười nên khi thấy anh gói những hành trang thì lòng em bắt đầu dậy sóng, những con sóng nửa chừng không tới nỗi bờ xa. Có lẽ mình hợp nhau trong chuyện trò và công việc nên anh đi rồi em thấy mọi thứ tự dưng thành xa lạ đơn côi.

Em ở lại, tiếp tục làm và tiếp tục những gì còn dang dở, vị trí anh làm giờ đã có người thay. Em bắt đầu sợ những buổi sáng đến công ty không còn thấy li cà phê pha sẵn vài ba lời chào buổi sáng bâng quơ, bắt đầu sợ khoảng không gian từng chiều gió luồng qua lạnh ngắt. Chẳng còn đâu những sáng em cố tình đi sớm và ngồi ngóng anh qua nói chuyện linh tinh, không còn những chiều gởi anh tài liệu và rồi tám chuyện vui buồn cho hết thời gian… Mọi thứ cạn khô và lơ ngơ trong em từ sáng ấy, giá như anh biết rằng em đã từng ước bình yên và anh đừng đi nữa. Nhưng đó chỉ mãi là mơ ước mà thôi... Buổi sáng hôm đó mắt em ướt đẫm, nước mắt cứ ngưng rồi đầy, vơi rồi lại đẫm những giọt buồn nặng trĩu. Em chỉ giám đứng sau chậu hoa lan trắng, vẫy tay chào theo dáng anh xa khuất mà trong em không thể nói nổi lời “tạm biệt”.

Em quay trở về bên những chiều hoang, gió thổi tàn hoa rơi trên bậc thềm tam cấp, công ty chiều nay vắng mất những nụ cười, giữa biển đời mênh mông làm sao gặp lại anh và làm sao ngồi cùng ghế đá để anh ngắt chiều buồn vứt bỏ lại phía sau..

Hôm em gặp anh chiều Hạ xanh thăm thẳm

Khoảng trời ru bao giấc mộng yên lành

Giậu hoa đỏ rung rinh trên cao vút

Gặp nụ cười anh từ đó những sớm mai

Rồi tự dưng anh đi trời không còn xanh nữa

Gió lùa vào sâu những ngõ vắng u buồn

Anh để lại cho em khoảng trời đầy gió

Sớm mai này ai hái những u buồn bỏ vào mắt em ướt đẫm mi cong.

Giả nghèo để "đo" tình yêu

Nếu giàu có thì cần nên giấu.

Chuyện người trong cuộc

Mặc dù gia đình thuộc hàng giàu có, sở hữu xe hơi riêng nhưng Đông lúc nào cũng giản dị đi chiếc xe Wave bình thường, hơi cũ kỹ để đi gặp bạn bè và đưa đón các cô nàng mà anh để ý. Chỉ khi đi gặp đối tác thì anh mới dùng chiếc điện thoại xịn đắt tiền, còn bình thường thì nhét túi chiếc Nokia đập đá. Quần áo của Đông cũng chia làm 2 tủ riêng biệt, một là để làm ăn, sang trọng đắt tiền quý phái và một là để đi chơi, hẹn hò.

Nhiều bạn bè khá ngạc nhiên khi Đông luôn phơi ra cái bộ dạng nghèo nghèo, giản dị khi yêu, Đông bảo rằng: “Nếu mình bảnh bao, ăn mặc sang trọng, đi xe đắt tiền và xài điện thoại đời mới, con gái theo nườm nượp là điều hiển nhiên. Có cô nàng nào thời nay không mê mẩn những thứ vật chất đó chứ.

Nhưng một cô nàng mà vẫn yêu mình khi mình đi xe cà tàng, xài điện thoại cổ lỗ xỉ và giống như không có gì trong tay thì mới là một tình yêu thật lòng. Nhiều khi vật chất che lấp cả tình cảm thật, vì vậy tôi hay thử thách các cô nàng bằng những chiêu “giả nghèo”.

Có lần hẹn hò với cô nàng tiểu thư nọ, tôi đi xe Wave đến là thấy mặt cô nàng có vẻ không vui rồi, lúc đi ăn tôi cũng đưa nàng đến một quán ăn bình dân, cô nàng khó chịu ra mặt. Sau lần đó thì nàng lơ luôn cho đến khi gặp tôi đang tiếp đối tác trong một nhà hàng sang trọng, lúc đó cô nàng mới ngạc nhiên vô cùng”.

Liệu cô ấy có yêu bạn khi bạn nghèo khổ?

Thời nay, có khá nhiều đại gia, công tử nhà giàu ẩn mình như vậy để xem xét thái độ của các cô nàng, vì họ nghi ngờ rằng đôi khi tình cảm xuất phát từ chính cái mác giàu có của họ chứ không phải vì cô gái kia yêu thương mặn nồng gì mình.

Và dường như, càng ngày, sự thực dụng trong tình yêu càng cao hơn khiến niềm tin càng mất đất tồn tại. Minh Vương cho biết: “Mình quen cô ấy bằng những lần đi dạo bằng chiếc xe Wave cọc cạch, ban đầu cô nàng hơi ngại nhưng cũng vì cảm mến mình nên cũng cũng quen dần, những khi đi xa cô nàng lại lấy xe của cô nàng chở mình đi.

Rồi những lần lê la quán xá lề đường, những món quà rẻ tiền đều không khiến em từ bỏ tôi hoặc cảm thấy mặc cảm vì tôi. Cho đến ngày tôi quyết định lộ thân phận thật, đi xe xịn, quần áo chỉnh tề, nước hoa thơm phức, chở em đến một nhà hàng sang trọng. Hôm đó, em bảo mình rất vui nhưng không quen với vẻ hào nhoáng của tôi, em muốn tôi trở lại những ngày “giả nghèo” khi xưa khiến tôi bật cười. Đúng là không có gì có thể thứ thách tình yêu chân thật bằng cách giấu đi thân phận giàu có của mình”.

Gần như cuộc sống vật chất đã khiến nhiều câu chuyện tình mất đi vẻ đẹp thi vị và lãng mạn ngày xưa. Khi yêu mà các cô nàng lại quá để ý đễn vấn đề xe của người yêu, anh ta có sành điệu không, có xài điện thoại smartphone đắt tiền không, mùi nước hoa có sang trọng không, anh ta sẽ dắt đi ăn gì,… đã khiến không ít anh chàng sợ hãi và nghi ngờ về tính chân thật của những lời yêu thương.

Và những ngoại lệ

Không chỉ có những anh chàng giàu giấu thân phận, mà cũng nhiều anh chàng xuất thân không được đẹp chọn cách giấu đi thân phận thật của mình để không bị người yêu và mọi người xung quanh xem thường. Hoài An kể: “Mình có quen một anh bạn hồi đại học. Đi đâu anh ta cũng sáng loáng, chạy tay ga, đi bar và luôn tỏ ra sang trọng.

Nhưng sau này bạn thân của anh ta nói rằng thật ra anh ta vốn xuất thân từ nhà nông, ba mẹ quanh năm cày cuốc để kiếm tiền nuôi con ăn học. Chính vì sợ bạn bè chê mình hai lúa, quê mùa nên anh ta luôn sống trong một cái vỏ bọc một anh chàng công tử giàu có, ăn chơi và không bao giờ đề cập đến gia đình. Ngay cả khi có người yêu thì anh ta vẫn mang bộ mặt giả với người yêu. Thật mệt mỏi!”

Cô ấy sẽ như thế nào nếu bạn luôn dẫn đi những quán lề đường?

Tuy nhiên, nhiều anh chàng cũng chỉ ra những yếu tố phản tác dụng khi che giấu thân phận thái quá “Cũng nên chừa một phương để các cô gái có dịp tiếp xúc và để tâm đến mình thì mới có thể bắt đầu thử thách. Chứ ban đầu tàn quá, xơ xác quá thì các cô nàng chưa kịp bộc lộ tình cảm thật hay giả đã bỏ chạy. Và cũng nên có điểm dừng hợp lý vì nếu tình trạng “giả danh” quá lâu và quá thật, khi phát hiện ra sự thật sẽ khiến các nàng hoảng hốt, bị sốc và nghĩ rằng bạn đang lừa dối/ không tin tưởng cô nàng vì cô nàng không xứng. Dù có che giấu thân phận thì cũng nên biết giới hạn ở đâu, làm quá có khi lại mất cả chì lẫn chài.”

Đất Việt

Ở Việt Nam nước uống chỉ dùng để... rửa chân

Những hình ảnh khiến nhiều người ái ngại.

Mới đây, những hình ảnh người dân sống quanh khu vực Công viên bãi trước (thành phố Vũng Tàu) sử dụng trụ uống nước công cộng để vệ sinh cá nhân gây bức xúc dư luận.

Công viên bãi trước là nơi thường xuyên tập trung khách du lịch trong và ngoài nước đến tham quan, nghỉ dưỡng. Nơi này tập trung khá đông dân cư nên các trụ uống nước công cộng được lắp đặt nhằm phục vụ nhu cầu tại đây. Thế nhưng, các trụ nước uống lại bị người dân đi đường dùng để rửa chân, rửa tay, thậm chí dùng nó để rửa xe,...

Theo chia sẻ của chị Phi Yến người dân sống tại khu vực này cho biết: "Rất nhiều người sau khi tắm biển xong dùng nước để rửa chân, rửa tay, nhiều khi có người dùng nước uống tại trụ để rửa xe. Một số phụ huynh còn dùng nước để rửa sạch chân tay cho con họ. Khiến khách nước ngoài ái ngại, không dám uống".

Sau khi những hình ảnh này được đăng tải và chia sẻ rộng rãi trên các trang mạng. Rất nhiều ý kiến chia sẻ đã được đưa ra. Thành viên Robbey cho rằng: "Đây chỉ là một trong số nhiều hình ảnh các bà mẹ rửa chân cho con ở vòi uống nước công cộng. Ý thức phụ huynh như vậy thì làm sao dạy dỗ được con cái?"

Cộng đồng mạng bày tỏ bức xúc trước ý thức của người lớn

"Hình ảnh này mình thấy nhiều không hiểu sao vẫn không giải quyết được. Quan trọng là ý thức người dân quá kém. Hiện tại có rất nhiều trụ nước phục vụ cho người dân thế mà một trong những con người như họ làm xấu đi nét văn hóa mới...", thành viên Nick J chia sẻ.

Một vài hình ảnh gây bức xúc tại trụ uống nước công cộng:

Dùng nước uống để rửa chân

Tập thể dục cũng sử dụng nước để rửa tay!

Phụ huynh ý thức kém làm sao có thể dạy trẻ nhỏ?

Vĩnh Hoàng

Bỏ cuộc, điều dễ dàng nhất trên thế gian !

Bỏ cuộc là trốn tránh hay tự giải thoát? Hèn nhát hay biết điểm dừng? Tôi cũng không tự mình trả lời được câu hỏi trên nhưng tôi biết một điều, bỏ cuộc là điều dễ làm nhất. Ai cũng có thể bỏ cuôc…..

Càng lớn, tôi càng bỏ cuộc 1 cách dễ dàng hơn, tôi không thể chịu nổi bất cứ 1 áp lực nào quá lớn. Càng ép buộc thì tôi không còn là tôi nữa, và tất nhiên điều đó dễ khiến tôi bỏ cuộc. Tôi muốn làm những điều theo ý mình, nhưng không phải là những điều sai trái hay không có lối thoát. Tôi  chọn cho mình 1 trường Đại Học mình yêu thích và đặt cả quyết tâm vào đó. Nhưng gia đình, họ lại phản đối quyết định ấy, họ bảo trường đó sau này sẽ khó xin việc làm, hay nếu theo trường đó thì tôi sẽ rất khổ. Thử hỏi, như vậy tôi có còn biết cố gắng hơn hay không? Có thể theo đuổi mục đích tuơng lai được nữa không? Những lúc đứng trước những lựa chọn về trường mình yêu thích, hay trường mà bố mẹ hướng đến tôi lại càng muốn bỏ cuộc. Đứng trước những ngã rẽ, liệu đi đường nào sẽ là giải pháp đúng, đi đường nào sẽ đem lại thành công cho tôi? Chỉ nghĩ vậy thôi tôi đã muốn từ bỏ…..

Bản thân tôi là con người yếu đuối, không chịu được áp lực, vì vậy khi mọi người  đặt tất cả niềm tin vào tôi thì tôi thường thất bại. Tôi không thể hoàn thành 1 việc gì, khi mà có ai đó trách móc, mắng nhiếc vì tôi để thua 1 ai đó. Khi nhìn thấy ai đó hơn tôi, bố mẹ thường bắt tôi phải cố gắng để được như thế hoặc là hơn….Nhưng họ đâu biết, càng đặt tất cả niềm tin hay thúc ép tôi thì tôi càng dễ bỏ cuộc và thất bại…. Tôi không thể cố gắng hoàn thành 1 việc gì trong thời gian quá lâu. Lí do chỉ vì tôi thiếu sự kiên nhẫn.

 Tôi muốn mình làm trẻ con, vì đối với trẻ con mọi thứ đều đơn giản. Chúng chẳng cần đến 2 lần để thực hiện 1 điều gì chúng cho là đúng. Và cho dù người lớn có cho rằng hành động ấy ngu dốt đi chăng nữa, thì ít ra trẻ con cũng dũng cảm hơn người lớn rất  nhiều. Vì chúng không bỏ cuộc dễ dàng như người lớn.

Tôi nhớ lúc tôi còn nhỏ, mẹ phải mất khoảng thời gian khá dài để biết tôi đang ở đâu và làm gì. Đơn giản vì chẳng bao giờ tôi chịu ngồi yên cả, cuộc sống đối với tôi rất muôn màu, và mỗi ngày là 1 khám phá mới lạ và tuyệt vời. Nghĩ là làm, tôi chẳng đánh giá xem sau đó mình có bị thương hay không, có để lại hậu quả gì hay không?

Năm lên lớp 3 tôi bắt đầu học cách đi xe đạp. Hằng ngày, trước khi mặt trời lặn, hay mỗi sáng sớm, tôi thường dắt chiếc xe đạp cao hơn nửa người tôi ra tập. Ngày nào cũng thế, nhưng do còn nhỏ nên tôi chưa thể để chân lên và đạp bình thường. Tôi chỉ đứng và chòi xe cho nó tiến lên phía trước. Rồi suốt những ngày hè, tôi chỉ chòi xe như vậy, rồi bỗng 1 hôm, tôi liều để 2 chân lên và đạp. Thật ngạc nhiên, tôi đã đạp xe được. Điều đó làm tôi hạnh phúc vô cùng…Những ngày sau tôi chạy xe quanh đường làng… vì tay lái chưa vững nên tôi thường xuyên bị ngã. Hai đầu gối đầy máu, hai khuỷu tay bị trầy xước. Có là gì, không thất bại sao có được thành công. Tôi vẫn bỏ qua tất cả và kiên trì tập luyện. Đó là tinh thần chỉ có ở trẻ con, không suy nghĩ nhiều nhưng quyết định không bao giờ bỏ cuộc.

Tôi tự hỏi nếu bây giờ, cứ tiếp tục ngã rồi lại trèo lên, té rồi lại trèo lên, té rồi lại trèo lên như thế, liệu tôi có thành công?

Giờ ngồi lại, suy nghĩ về tất cả, tôi thấy mình là người không có chí hướng. Ước gì tôi có 1 nửa tinh thần của trẻ con thôi cũng được, để không phải bỏ cuộc giữa chừng cho những mục tiêu của mình. Đâu rồi sự bướng bỉnh, lòng nhiệt huyết, sự kiên định, ngây thơ tôi sở hữu hồi nhỏ? Cho tôi tìm lại……Để tôi có thể tiếp tục ước mơ, tiếp tục hy vọng chứ không bỏ cuộc giữa chừng, hay bỏ cuộc ngay khi chưa bắt đầu…

“Rất nhiều sự thất bại trong cuộc sống đều là do người ta không nhận ra họ đã gần với sự thành công tới chừng nào khi họ chấp nhận từ bỏ công việc của mình.” – Thomas Edison

Chẳng biết, nhưng có những thứ mình vẫn từ bỏ………Mình vốn là mình, không phải là vĩ nhân…….Người ta vẫn cứ bảo chẳng có cái gì không làm được chỉ cần có quyết tâm……..Nhưng có những thứ khi mình từ bỏ mình nhận ra là mình đã làm đúng…..
Đừng cứng nhắc cái gì cũng không từ bỏ. Đôi khi từ bỏ lại là điều sáng suốt đấy …….nhớ là đôi khi thôi nhé

Những mơ ước, những hoài bão, những công việc,… mình đã và đang cố gắng làm. Nhưng vì 1 lí do nào đó bạn nghĩ đến sẽ từ bỏ nó.  Tuy nhiên không phải cái gì cũng giữ lại, có những thứ mình nên từ bỏ sẽ tốt hơn.   Nhưng hãy cố gắng hết sức có thể, để rồi 1 ngày nào đó bạn sẽ không cảm thấy có lỗi với những gì mình đã làm.  Khi bạn đã quá mệt mỏi với cố gắng thì hãy dừng lại, nghỉ ngơi và hãy tiếp tục.

Nhưng…đừng bỏ cuộc… nhé!!! 

P/s  http://chiasediadiem.com/bo-cuoc-dieu-de-dang-nhat-tren-the-gian/