...vị

trong một buổi sáng lỏng

không thể kết nối cặp môi với vị thần tươi trẻ

mùa Đông hóa thạch nơi kẽ bàn tay nứt nẻ

chẳng còn gì để vẽ lại chân dung của đam mê

ngoài những gam màu trắng chồng khít nhau theo những đường kẻ thẳng

con tim để vương vít đâu đây ngoài bờ giậu cũ

buổi sáng mùa Đông mạc vị...

nhạt môi dăm giọt đắng cà phê vụng về...

gương mặt bị lũ dơi không ngủ Đông đánh tráo

trở trắng...

đi về căn hộ với những âm điệu khe khẽ rõ vào từng song cửa

đôi bàn chân mọc những xúc tua đói lả

ánh mắt cháy đỏ từng chùm than hồng tía

sấm chớp càn cơn...

Winter Time ngân lên như chú ngựa hoang chuồi mình trong gió

từng ngón tay lạnh ngủ quên bỗng ngất ngưởng tiếng hát

và mùa Đông choạc chân trên sân khấu

uốn cong chiếc lưỡi dài

thả từng cánh chữ bay cao

bay cao...

...trên khung cửa sổ

óng ánh những ánh mắt nhân tình

giữa mùa Đông khô

trái mùa một cơn mưa cháy bỏng...

vị...

Mùa lặng yên

“Kìa ngoài phố sớm nay có người ngẩn ngơ thế,

Sớm nay gió lạnh mùa Đông, sớm nay như câu hát buồn.” (1)

Trích bài hát khởi đầu Chủ Nhật đầu tháng của tôi. Tôi thấy thích lắm, lâu rồi tôi không có một ngày đầu tiên tuyệt vời như vậy. Những câu chuyện chẳng đâu vào đâu làm tôi thích mãi.

Lời trích từ bài hát "Sớm nay mùa Xuân". Ồ, có phải đâu! Sớm nay mùa Đông mà! Nghĩ cũng khéo, sớm nay mùa Đông, và trong bài hát thì sớm nay vẫn còn gió lạnh mùa Đông dẫu Xuân đã về. Có ai nôn nao không? Nôn nao ngày Xuân sắp về rồi ấy!

Hơi Xuân xa tít tắp,

Hơi Xuân ngoai ngoải vui, thương, dìu dặt xa, mà gần

Hơi Xuân nhỏ tim tôi một giọt niềm vui

Một giọt bé tí niềm vui, nhiệm nhặt, đủ thắp thêm hi vọng cho những tháng ngày tưởng còn dài mà không mấy chốc, tưởng mấy chốc mà còn như rất dài…

Chủ Nhật của tôi vẫn thường như thế, gói gọn trong mấy bữa ăn và mấy lượt đi ra đi vào. Gọn ghẽ và nhanh chóng, chấp chới chút âu lo cho tuần mới. Mọi người bảo Chủ Nhật là cuối tuần, tôi thì luôn coi đây là ngày đầu tuần. À thì, cuối tuần nhưng không còn phải lúc để nghỉ ngơi nữa, sẵn sàng bận rộn tiếp đi là vừa. Lâu lâu, tôi vẫn loay hoay câu hỏi ngớ ngẩn về Chủ Nhật. Chủ Nhật là đầu tuần hay cuối tuần? Có lẽ là cả hai, ngày Con Người làm chủ (tôi dùng chữ con người còn thêm ẩn ý) - ta có thể quyết định nó là thứ tám hay thứ nhất. Ta có quyền!

Sớm nay chưa kịp mở cửa. Phòng tôi tối mù mù dù đã gần giờ trưa. Tâm trạng đầu ngày có phần mệt mỏi. Tôi lại lửng lơ. Tôi tìm một nhịp điệu vừa vặn, không cố gắng, không vội vàng và không ráng. Tháng 12 buồn nhỉ? Lại có một tài tử điển trai tạm biệt người hâm mộ. Thật ra, người bạn của anh cũng không tránh được cái nắm tay của tử thần. Và hơn nữa, ngày hôm nay, cũng có một ai đó vừa qua đời, bởi một tai nạn tương tự, sau một ca sinh khó, sau một vụ bạo hành, sau một trận đột kích. Có những câu chuyện đời thường hơn chuyện của anh tài tử. Ngay như anh, cũng là một câu chuyện nhiều sự lặng lẽ. Người ta nói anh đang trên đường trở về sau một đợt quyên góp tình nguyện cho nạn nhân bão lụt Philippines. Tôi buồn mất mấy chốc, không hẳn là nỗi buồn của một fan hâm mộ. Kì thực, tôi chưa xem bộ phim nào có anh diễn xuất. Ngày hôm nay là ngày đầu tiên tôi biết đến cái tên Paul Walker. Tôi thấy những dự cảm chẳng lành… “Nếu một mai, có ai đó qua đời?” (2). Gần như, suy nghĩ về cái chết là một điều tối kị. Sống mà chỉ loanh quanh nghĩ đến cái chết thì còn làm được gì. Nhưng sinh ly tử biệt là điều chẳng thể nào tránh, không phải chỉ cần ta không nghĩ đến là nó sẽ không bao giờ đến. Có một lần, tôi hỏi bạn tôi: “Có khi nào nghĩ đến chuyện tự tử chưa?” – Lần thứ hai trong đời, tôi nói chuyện với một người bạn về chuyện tự tử. Dạo gần đó cũng có một người bạn của bạn bè tôi không hiểu nguyên do gì mà tìm đến cái chết. Tôi từng nghĩ đến cái chết, nghĩ đến cái chết của những người thực sự đã khuất xa và thậm chí cả những người mình yêu thương rất mực đang hiện hữu. Luôn là một cảm giác nhói đau với cái chết. Rồi mà làm gì? Để biết nỗi đau là không chừng thế nào, còn cơ hội để yêu thương nhau thì phải yêu thương nhau trọn vẹn hơn. Dù chỉ là nhớ nhau, chỉ là nhìn nhau, chỉ là cười cùng nhau, chỉ là… làm một điều gì đó vô cùng nhỏ nhoi.

“Đi kiếm nắng, tận mây xa, mong cho lòng ấm lại,

Để còn nghe mùi gió mới, để còn say tình chênh vênh.

Thương…” (3)

Bài hát tình đầu của tôi với chị Lê Cát. Tôi thích gọi chị là Lê Cát, một ý thích cá nhân. Có lẽ, chị là giọng ca trẻ duy nhất chiếm được cảm tình của mẹ tôi. Tôi nghe "Thương" lâu lắm rồi, và cũng không nghe đủ lâu để kể được một câu chuyện dài giữa tôi và bài hát. Thương ngân nga… Thương nhau ngân nga rồi nhẹ ngừng vậy thôi!

Có những hôm, tự ta làm buốt giá tâm hồn mình, tự ta làm mình cô đặc giữa nắng trời tan chảy. Kể ra có gì lạc lõng không? Tôi nghĩ, chăm chỉ một chút, may mắn một chút, thì người ta sẽ có duyên với điều gì đồng cảm. Như khi, hôm nay, lần đầu tôi nghe "Rét đầu mùa" do Hoàng Quyên hát và nghe lại lần hai những bài hát trong album đầu tay của Nguyên Hà.

“Rét đầu mùa, rét khua lúa vàng nở rộ

Rét đầu mùa, rét thơm bay mùi cam giấy

Đón mùa Đông, rét ủ đôi má hồng,

Đón mùa Đông, Tây Hồ ủ sương…” (4)

Nắng lạnh tháng Mười qua lâu lắm rồi. Tôi cũng chẳng rõ. Bởi nắng hôm nay cũng lạnh ngọt như hồi tháng Mười nào. Mùa đã đậm, đã qua hẳn hương rét đầu mùa đấy. Ngày hôm nay, nhiều bộ phim bỗng nhiên được nhắc đến nhiều hơn, vì một lý do mà ai cũng biết. Ngày hôm nay, bắt đầu tháng cuối năm. Thường ra Giêng mới rét đậm, nhưng trong cái nôn nao đầy cảm tính, hôm nay, người ta sưu tập đủ một danh sách bài hát gió lạnh từ trời rồi. Tháng Giêng có riêng cho mùa cưới, cho mùa Xuân phơi phới…

Tự mở thêm cho tâm hồn một mùa riêng, mùa Lặng yên. Thấy mùa yên bình trong từng khúc nhạc. Đoạn nhạc nào đến cũng ủ ươm chăm chút, lắng đọng rồi kết đọng. Tháng 12, mùa Lặng yên, tháng tôi nghe nhạc và ăm ắp kí ức âm nhạc hơn bất kì thời gian nào trong năm. Tôi muốn dành riêng lời ca và tiếng nhạc cho tháng 12. Tháng 12 hát tình ca ấm lắm!

Ôi, yêu biết bao nhiêu cái Duyên giai điệu với tháng cuối năm này!

“Đã mơ làm lá khô để lót chân…

Đã mơ từ rất lâu rồi kia,

Thế nên giờ mới nên tình lớn, giờ mới yêu tình khô…

Có duyên từ trước khi gặp nhau,

Thế nên giờ giữ nhau chặt nhé,

Dạy dỗ cho tình nghe…” (5)

Việc tôi giỏi nhất khi viết, là nhặt điều gì từ đâu đó rồi đem trộn lẫn vào. Là thơ, là truyện, là đời hay là nhạc. Nhặt tình cờ, bằng trọn vẹn nâng niu.

Đừng quan tâm đến chuyện vui buồn nữa

- Ca khúc chính trong tháng 12 là gì?

- "Đừng quan tâm  đến chuyện vui buồn nữa"

- Sao nghe không chút nghệ thuật gì hết trơn?

- Ừ.

Nhích khoảng thời gian bắt đầu ngày mới sớm hơn một chút. Cũng không khó khăn lắm. Dù hôm qua mấy ly bia vẫn trôi ngọt ngào vào trong bụng. Thật thoải mái khi có thể bật nhạc inh ỏi vào tinh mơ. Uống trà mật ong nóng thật nóng. Và hóng thành phố đang tan sương đêm. Sài Gòn là vậy đó, nhiều khi ngọt ngào đến đến dễ chịu.

Không muốn nhắc tháng Mười Hai, vì cái cảm giác thời gian đang cạn làm mình cuống quýt. Như vậy thì đâu có hít thở được nhẹ nhàng, thong dong? Ngày tháng thì cứ thênh thang ra đấy. Gọi tên làm gì cho qua quýt?

Đánh dấu những ngày quan trọng trên tờ lịch cuối cùng. Khai trương cuốn sổ tay mới. Soạn hẳn một list nhạc rộn ràng. Và chi chít những thứ nho nhỏ phải làm... Không phải là những cuộc gặp gỡ. Không phải cơm áo gạo tiền. Không phải những ý tưởng hoang dại. Mà là những điều giản đơn nhất...

Cứ hãy bắt đầu những ngày mới như vậy. Thật nhẹ nhàng. Và có lẽ, những buổi chiều rồi sẽ rất khác... Không biết câu này là mình viết, hay ai viết: "Muốn về ngồi hạnh phúc với chiều, thì hãy nắm tay và bước đi thật chân thành với tinh mơ"...

P.s: Chiều nay, mình muốn đạp xe đạp tới nơi có thật nhiều gió. Và hình như, mình nhớ mùi cỏ xanh!

Ngày hôm qua...đã từng

Có thể,lâu rất lâu sau này,sau rất nhiều năm anh sẽ sống cô độc trong một ngôi nhà nhỏ...

Anh là một thằng đàn ông thất bại trong tình yêu và hôn nhân...Anh đã làm đau khổ những người phụ nữ yêu anh.Khiến họ đau đớn,thất vọng và sụp đổ...Mọi thứ đều là do lỗi lầm của một mình anh...

Nhưng có một điều khiến anh cảm thấy thảnh thơi giây phút này,đó là rời xa tất cả.Nhường lại một khoảng trời hạnh phúc hơn khi không có anh ở đó...

Mai sau,mai sau và mai sau nữa.Anh sẽ ở đây và nhìn về phía đó...nơi mà anh không thuộc về...

Nếu anh biết với em,anh chỉ là cơn gió,là một thoáng của cảm xúc.Nắng về,gió cũng sẽ phai rồi anh nên quyết định từ bỏ sớm hơn?

Nếu anh biết hạnh phúc thật mong mang như thế,thì anh đã chẳng yêu em...

Anh hết yêu em rồi,hết yêu rồi.Chỉ là ...vẫn cứ nhớ em thôi...

Có những khoảnh khắc đã mất đi ta sẽ mãi không tìm lại được.Nhưng có những con đường,những ngã rẽ ta chỉ muốn nó không tên như những nỗi đau,nỗi mất mát mà ta chỉ muốn tất cả đó chỉ là khoảng lặng của riêng mình...

Thời gian cứ thế trôi nhưng sao vẫn không thể nào quên??

31/07/2009...17 tuổi,cầm trên tay giấy báo nhập học nó đã không hề tỏ vẻ vui mừng như nhiều người nghĩ,thay vào đó là một thái độ dưng dưng đến đáng ngờ...

-''Mình đã yêu nhau cũng được bốn năm rồi phải không em?Đó có thể coi là thời gian hạnh phúc nhất của anh từ trước đến giờ,yêu thương có và giận hờn cũng có..em là người đầu tiên anh có cảm giác yêu,và em cũng là người con gái đầu tiên cho anh biết được cảm giác được yêu...những gì đã có có lẽ anh sẽ không bao giờ quên dù anh có ở đâu hay có làm gì đi nữa...''

...

Nó đã từng nói vậy với người con gái yêu nó đầu tiên,một tình yêu thật sự...

Và con đường nó chọn khiến tất cả những lời nói chỉ là gió bay...như cái cách chính bản thân nó buông mình vào gió mà không cần biết đi đâu về đâu mà chẳng cần lý do.

Một năm trời nó dành gần như toàn bộ thời gian vào những cuộc chơi,những lần tụ tập cùng với những thằng mà nó gọi là anh em của nó...Hút thuốc,nó tập hít vào phổi từng làn khói mà nó biết chắc chắn là không bổ béo gì,không khó để bắt gặp nó ngoài đường với điếu thuốc trên môi,phì phèo với nụ cười nhếch mép đầy vênh váo...

Yêu??nó vẫn yêu hay nói đúng hơn là có tình cảm với một người mà nó biết người đó yêu nó rất nhiều,nhưng không có nghĩa là nó chỉ có một mình người đó...vài tháng lại thấy nó khoe ra mắt người yêu với anh em bạn bè...và tất nhiên người ấy biết rõ sự thay đổi của nó.

Sức chịu đựng của con người là có giới hạn nhưng dường như nó vô tình mà cũng có thể cố tình không nghĩ đến...cứ thế nó tiếp tục buông mình bỏ mặc tất cả...

13/08/2010 Lần đầu tiên trong ngày sinh của chính nó,thay vào những nụ cười những món quà mà nó vẫn thường nhận trước đó là những giọt nước mắt,lần đầu tiên trong đời nó khóc nấc như một thằng nhóc bị lấy mất một món đồ...Năm thứ hai thi đại học và nó vẫn nhận được kết quả không đến nỗi nhưng tất cả,tất cả những thứ nó dùng để đánh đổi lấy quãng thời gian chơi bời đều đã không còn ở bên cạnh nó...Nó khóc,nước mắt của kẻ thất bại trong cuộc chơi mà không có cơ hội tiếp tục lần thứ hai

Trong những cuộc chơi không còn bóng dáng nó...anh em,nói đúng hơn là những thằng bạn nó từng coi là anh em không còn gọi cho nó mỗi khi tụ tập,những trò nó luôn là một trong những người hăng hái nhất cũng không còn một ai nhớ đến nó...tất cả chỉ còn lại là nó và những điếu thuốc trên môi,điều duy nhất mà nó học được suốt một thời gian dài...

Và người yêu đầu tiên của nó? Điều hiển nhiên là khi mà nó chối bỏ tất cả để đuổi theo những thứ làm nó vui vẻ trong chốc lát,khi mà nó cho mọi người thấy sự thay đổi ngày một tồi tệ của nó,và khi mà nó trà đạp lên sức chịu đựng của một người con gái quá nhiều...Dù có yêu nó nhiều đến đâu kỉ niệm có đẹp đến đâu cuối cùng cũng chỉ còn lại là nỗi đau cũng chỉ là sự sai lầm...

Nó chối bỏ cơ hội lần thứ hai trong đời,nó hi vọng lần này mình đúng,nó hi vọng mình có thể lấy lại tất cả những gì đã mất,thay vì học tại một trường đại học tầm trung nó lại chọn cho mình một trường mà chính bản thân nó cũng không nghĩ sau này nó sẽ sống thế nào với tấm bằng mà nó có thể học...Đơn giản lần thứ hai trong đời nó đứng giữa hai lựa chọn: giữa học tiếp và tự lo kiếm sống cho chính bản thân nó.Và với nó,một thằng chưa bao giờ mó tay vào bất cứ việc gì tự lo cho bản thân là một điều quá khó khăn thì tất nhiên nó sẽ chọn con đường thứ nhất...chỉ là chạy trốn sự thật mà nó không hề muốn đối diện là nó chẳng còn gì và nó thật sự là một kẻ thất bại...

CHỈ CẦN 1 CÁI VÒNG TRÒN LÀ ĐỦ

tôi thường hay ngồi một mình, không phải là để tự kỷ, cũng không phải để buồn phiền, chỉ  để nghĩ đến 1 điều: vòng tròn có phải là thứ hoàn hảo nhất? và nếu được, cuộc đời này hãy là 1 cái vòng tròn..
phải, trong tất cả những hình mà tôi được học, được biết, hình tròn vẫn là thứ làm tôi mê mẫn nhất, là thứ kì diệu nhất đối với tôi. không có 1 hình ảnh nào khiến tôi có cảm giác đong đầy, và trọn vẹn như vậy. tôi thật sự đã xao xuyến khi chiếc bút trên tay chạm vào cái điểm bắt đầu mà lúc nãy tôi vừa vẽ..thì ra sau cùng, điểm bắt đầu và kết thúc vẫn gặp được nhau...vẫn gặp được nhau!!



tôi thuộc cung ma kết, tuýp người chỉ thích im lặng và rất sợ những nơi ồn ào, đông người, và nhất là những người có khả năng nói thật nhiều, thật hay..thế nên tôi thật sự không có nhiều người bạn, cũng không có nhiều sự quen biết. cuộc sống của tôi vốn dĩ chỉ đơn giản với những việc bình thường như những người bình thường và một vài sở thích riêng như ngồi một mình thật yên, hay gõ lóc cóc trên bàn phím những thứ linh tinh mà không có chủ đích, mặt dù trước mặt là cả đống bài tập mà những người bạn của tôi đang hì hục hoàn thành nó..và rồi tôi ngồi đây, để mặc cho những cảm xúc trôi tuột về phía sau, hay để nó lang thang cùng với muôn vàng ngọn gió ngọt ngào ngoài kia..





có bao giờ trong cuộc đời bạn, đã từng có 1 người đi qua, đã từng có 1 mớ cảm xúc hỗn tạp trong rất nhiều ngày tháng, để rồi sau đó, sẽ không còn gặp lại ?..nhưng nó thật ra cũng không giống như 1 cuộc ra đi chính thức, chỉ là ở đó nhưng xa cách, thật sự không có cách nào tiến về để gặp mặt, để chào nhau 1 câu " ổn chứ?". đó là bởi vì đã cố tình xây lên 1 bức tường ngăn cách..thề là cảm giác đó cứ như tự nhốt mình lại với sợ hãi, chẳng dễ chịu chút nào..



cái vòng tròn của tôi, đã đi qua rất nhiều người, có người còn nhớ tôi, có người đã quên đi..có người tôi nhớ, có người tôi không thể nào quên...và có người tôi chỉ mong được gặp lại dù chỉ 1 lần, gặp lại ở đâu đó trong cuộc đời, trong những ngày mai sắp tới..thật mâu thuẫn đúng không, có lúc muốn xa cách, muốn biến mất khỏi nhau như chưa từng gặp, vậy mà lại muốn gặp lại..đã từng có 1 người nói với tôi câu này " xa cách là liều thuốc tốt nhât cho những ai muốn giữ lại những kỉ niệm đẹp với 1 ai đó. vì chỉ có cách xa, không gặp nữa, người ta mới nhớ đến sự tồn tại của bạn, theo 1 cách nào đó nhưng chắc  chắn là rất âm ỉ". nói xong câu ấy, người đó chỉ cười...hoặc là đã nhớ đến ai, hoặc là biết rằng có ai đó đã nhớ đến mình.
nếu là 1 vòng tròn, mọi thứ sẽ quay trở lại, sẽ không có gì thay đổi, trừ thời gian. dù vậy, nếu xem thời gian chỉ là thử thách, thì nó đâu là gì đúng không, chỉ cần ta gặp lại, 1 lần nữa..




" giống như một giấc mộng đẹp mà em đã mơ được, cám ơn anh!!!"

Gửi gắm một chuyện tình đơn phương

 Trên đời này mấy kẻ định nghĩa được ái tình, đến ngay như Xuân Diệu cả đời dành cho yêu đương cũng đành cắn bút, tự hỏi "Yêu là chi?". Ta cũng thế, cũng chẳng khác mấy thi nhân xưa kia, ta chẳng hiểu nổi tiếng yêu đương ấy nghĩa lí gì? Ấy thế mà, dầu rằng chẳng hiểu yêu là chi, ta vẫn cứ vướng vào cõi si chẳng đường ra ấy. Phải, nói yêu thì quá, chỉ là ta đơn phương, vắt ngang vai một mối duyên điêu đứng. Một mối duyên mà nửa kia không tài nào biết. Ta kín tiếng, ngậm chặt môi, ta quyết trọn đời ôm mối duyên ấy xuống mồ. 
 Chàng bước vào cuộc đời ta ngẫu nhiên, tựa hồ một cơn mưa bóng mây thoáng qua rồi cuốn gói đi mất! Chàng là đàn anh khoá trên cùng trường. Một chàng trai không quá khôi ngô. Chàng mang cặp kính - cũng chẳng tỏ dày hay mỏng, chỉ biết chàng cận. Ta vẫn thường bị mấy gã kính cận, tri thức ấy đánh gục. Chàng quả nhiên đúng danh tri thức "xịn". Sở hữu một cái đầu siêu nhiên, thi hết quốc tế này rồi tới quốc tế nọ. Giải thưởng mà chàng đem về khiến không những cả trường, mà cả vùng tâm tắc thơm lây. Ta nhìn chàng với vẻ khiêm nhường. Quả là một con người quá đỗi lớn lao. Nếu đem ta ra đặt kế bên, thật khập khiễng khó tưởng. Ta bặm môi, tự nhủ lòng có lẽ chỉ là cảm mộ trước cái trí tuệ siêu việt thôi. Ta chắc mẩm như thế và cố vùi đầu vào đám công việc đang chất đống của mình. Nhưng rồi, bẵng đi không lâu, ta mới chợt nhận ra, ta nhầm! Ta thực đã vướng vào mối duyên với chàng. Ta thực đã phải lòng cái gã đầu to ấy. Ngày qua ngày, đối với ta tưởng như hàng thập kỉ, ta đau đáu ngóng đợi một cái kết viễn mãn cho cuộc tình đơn phương ấy. Ta cứ ôm mộng một câu chuyện phi lí. Ta tự kỉ hàng giờ trước màn hình máy tính, chỉ để ra vào xem trộm facebook của chàng. Từ những ngày đầu chàng tham gia cho tới những hình ảnh vừa được share cách đó vài phút. Vẫn là nụ cười ấy, ánh mắt ấy. Ta không hiểu ở chàng có thứ gì quá đỗi đặc biệt khiến ta mê mẩn. Ta là một con Bò Cạp, sống lâu năm giờ đã hoá tinh, ấy vậy mà dễ dàng xa lưới một con cừu luôn toe toét, nghịch ngợm nhường ấy. Có lẽ là mệnh trời! Ta lăn vê con chuột lên đầu trang, nhìn nút thêm bạn mà như thể bị thôi miên. Ta không dám nhấn, bởi sợ rằng chàng sẽ chẳng đồng ý. Ta không dám nhấn bởi tự vẽ ra quá nhiều thứ tương lai luộm thuộm. Ta thực sự đã đắn đo, đã vò đầu suy nghĩ, đã tự dằn vặt mình vì cái sự việc không đâu ấy. Rồi ta quyết tâm, ta quyết kết bạn với chàng. Thế nhưng, cái nút đã ấn, ngày thì vẫn cứ trôi, rốt cục, chàng cũng chẳng hề nhận lời. Ta cảm thấy lòng như bị bóp nghẹn. Ta đành âm thầm theo đuôi chàng như một kẻ trộm, ta đành ngậm ngùi lui về bóng tối kia. Ta tiếp tục sống và vẫn thường qua lại trang face ấy. Nhưng rồi, thời gian quả là liều thuốc công hiệu, ta đã quên chàng. 
 Cứ ngỡ thế là xong cái mối bận lòng chẳng đáng, ấy vậy mà, dường như ta lại nhầm lớn. Ngày hè nọ, ta được chọn đi thi. Cuộc thi hội trại thường niên. Ta vui vẻ, tung tăng cùng chúng bạn chuẩn bị. Khi lên xe, ta vẫn cứ huyên thuyên, líu lo đủ cảnh trên trời dưới bể. Và, dường như trời cao kia muốn trêu ngươi, ở trạm dừng chân, ta hay tin, chàng theo ba - một thầy giáo trong trường - cùng đi theo đoàn tới địa điểm hội thi. Quả là sét đánh giữa trời quang. Chân tay ta quắn quýt cả lại, trống ngực thình thịch tưởng như sắp xé bung lớp áo trước ngực mà nhảy bổ ra ngoài. Ta chẳng biết nên buồn hay vui. Ta thực sự hoảng! Tới giờ này, ngồi nghĩ lại, ta thấy nực cười bởi cái vẻ trẻ dại thời đó. Trước lúc đi thi, vào những ngày ta còn si mê cái tương lai xán lạn viển vông cùng chàng, đôi lúc ta cũng tự nhủ, liệu chăng trong đời, có bao giờ ta được giáp mặt chàng. Ta thầm hỏi, không biết chàng có biết nơi này có một kẻ đang tồn tại và đang ngóng đợi chàng không? Ta đã tự tát mình và tự chửi bới cái điều nghĩ ngợi vớ vẩn đó. Thế mà, giờ đây, ta cùng chàng sẽ giáp mặt. Ta vui lắm! Dù rằng chàng có lẽ sẽ chẳng ưa ta đâu, nhưng ít nhiều chàng biết ta còn tồn tại. Không hiểu trời hiểu thấu ta hay sao, nhưng rồi ta với chàng cũng đã chạm mặt nhau. Chiếc thang máy hôm ấy có lẽ là định mệnh. Ta dùng xong cơm, cùng đám bạn trở về phòng, ban đầu ta tính leo thang bộ mong giảm cân. Phải, dạo ấy ta cũng hơi có da có thịt chút ít, nhưng cũng chẳng tới độ bệu phì. Thế mà, do bản tính lười thây, ta lại chen vào cái thang máy chật chội nọ. Và rồi, khi thang toan đóng lại, chàng chen vào giữa bao cặp mắt. Chàng - với đám con gái trường ta nào có xa lạ gì. Chúng ồ lên, ríu rít như thể bắt được vàng. Mấy thầy giáo cùng đi cười phá. Ta - có lẽ do may mắn, được đứng ngay sát chàng. Chao ôi, chẳng thể tin nổi lại có cái dịp ấy. Tựu chung, vào khoảng thời gian thang máy chạy ấy, ta đã chẳng là ta nữa. Tiếc là, chẳng đứng được bao lâu, lại phải dứt áo mà ngoảnh đi. Thế rồi, kể từ hôm đó, ta lại trở về tình cảnh thê thảm trước đó. Ta lại tiếp tục ù chạy. Ta chạy theo chàng là vậy nhưng vẫn chỉ dám âm thầm, mãi vẫn là cái bóng.
 Cho tới tận hôm nay, ngồi trải tấm lòng này cho bàn dân thiên hạ cùng hay, ta vẫn đợi vẫn chờ một ngày nào đó chàng để mắt tới mình. Nhưng, để mắt ư? Chao ôi, thật nực cười! Ta luôn khuyên chúng bạn, yêu ai cứ giãi bày lòng mình với họ. Ấy vậy mà, lúc này đây, ta chẳng tài nào nói nổi hai tiếng xin chào cùng chàng, chứ chẳng nói gì tới yêu đương. Chuyện thực mà cứ tưởng như trong tiểu thuyết ngôn tình. Giờ mới thấm thía câu, nói người giỏi mà thân mình chẳng ra sao. Ta vẫn chỉ có thể ngồi xó mà phán bừa mây mưa thôi, chứ chẳng tài lanh đủ gan để gọi mưa gọi bão như ai đó. Ta thấy buồn mình, có lẽ với chàng, ta chỉ có thể là duyên chứ chẳng thể nào là nợ. Chàng và ta vẫn mãi chỉ là hai vạch trắng song song chạy tít tắp tới bờ bến nào đó. Có thể sẽ cùng kết thúc tại một bờ, nhưng mãi không bao giờ có thể chung một điểm. Ta nhìn chàng vút đi xa xăm nào đó. Liệu chăng, có khi nào chàng chợt nhớ tới đứa con gái ấy. Đứa con gái đứng chung cùng một lần thang máy với mình? Trí nhớ con người chẳng bao giờ tải nổi những điều vặt vãnh kia. Ta với chàng, xin chia lìa từ đây. Viết lên những dòng này, ta cũng xin trả lại cho chàng mối duyên nhập nhằng ấy. Cắt cho chàng vướng bận để chàng chóng vánh tìm được đường kẻ trùng, chạy chung với chàng tới điểm cuối đẹp đẽ nào chăng.

Có của, mất tình

Không biết tự bao giờ trong xã hội loài người đã hình thành tư tưởng đàn ông là phái mạnh; có thể là từ thời đàn ông săn bắt đàn bà hái lượm. Cũng có thể vì nàng Eva là chiếc xương sườn của Adam nên người đàn ông được xem là phái mạnh còn phụ nữ lúc nào cũng được gọi là chân yếu tay mềm (thậm chí đôi khi chúng tôi chẳng yếu chút nào).
Đàn ông kiếm tiền để khẳng định bản thân.

Xem mình là "phái mạnh", người đàn ông ra sức làm việc, phấn đấu vì những nghĩa vụ cao cả với cái danh xưng cao quý ấy. Và một trong những cách để họ khẳng định bản thân và chứng minh vai trò "dẫn dắt" người phụ nữ là việc kiếm thật nhiều tiền. Với đàn ông, đồng tiền chính là thước đo của thành công.
Hầu hết đàn ông ai cũng muốn kiếm thật nhiều tiền. Với những người đã có gia đình, họ muốn trở thành người chồng, người cha trong mắt vợ con và đáp ứng mọi nhu cầu của vợ con. Người đàn ông sẽ rất tự hào khi mình là trụ cột tài chính trong gia đình. Và với những người đàn ông chưa thành gia lập thất, họ cũng sẽ rất sung sướng khi kiếm được nhiều tiền và mua tặng cho người tình những món trang sức đắt tiền (điển hình như CV9 ý).
Với phụ nữ, nếu việc kiếm thật nhiều tiền là bằng chứng cho việc họ thành đạt trong nghề nghiệp thì với đàn ông thì hình như không phải vậy. Bởi thế mới có nhiều người đàn ông vì mải mê kiếm tiền mà đến lúc giật mình mới thấy mình đã qua bên kia con dốc của cuộc đời được một quãng khá xa mà vẫn chăn đơn gối chiếc. Và có nhiều người vì mải chạy theo sức hấp dẫn khó cưỡng của tiền mà quên hết cả những mối quan hệ xung quanh, để khi nhìn lại thấy mình cô độc, trơ trọi.
Tiền có quan trọng?

Nhưng nói thế nào thì nói, tiền vẫn là một phần quan trọng của cuộc sống, mà phàm đã là người, ai ai cũng phải lao động để kiếm tiền. Cuộc sống chẳng có gì dễ thở khi bạn luôn túng thiếu. Muốn thể hiện tình cảm, lòng biết ơn với người khác bạn cũng cần có tiền. Kể cả khi bạn là một người nhân ái, thương người, thì để giúp đỡ một ai đó, bạn cũng cần rủng rỉnh hầu bao. Và chỉ khi là người có tiền, bạn mới có thể mạnh dạn đưa ra ý kiến của mình trong một vấn đề nào đó.
Nhưng, lại nhưng, nói thế không có nghĩa là bạn phải bằng mọi giá kiếm tiền mà quên hết những người xung quanh, quên hết hạnh phúc gia đình hay ỷ vào đồng tiền mà xem thường người khác. Cũng xin đừng đem đồng tiền ra cân đo đong đếm tình cảm. Nếu bạn có rất nhiều tiền, hãy làm chủ nó, làm chủ cuộc đời bạn. Cho đi nhiều hơn, mong đợi ít hơn và xin đừng...đòi lại!
Nên nhớ, tiền không phải là yếu tố quyết định cuộc sống hạnh phúc, nó chỉ là phương tiện để bạn sống mà thôi...