Xin em, đừng để anh một mình

Khi buồn, anh hay tìm đến men say, muốn mình chếnh choáng, loạng choạng để khi buông mình ngã xuống anh có thể ngủ vùi và quên tất cả muộn phiền, đớn đau đang nặng trĩu lòng. Anh là thế, đôi lúc hoang phế chính mình, yếu đuối đến đáng thương để em phải mệt mỏi, và nghĩ suy về anh, người mà em muốn tựa vào cả quãng đời sau này, anh làm niềm tin trong em lay động thì phải.

Yêu em, anh bớt đi những buổi nhậu nhẹt vô chừng, vơi đi tháng ngày phải cố nhắm nghiền mắt để ngủ khi màn đêm buông, khoảng lặng một mình tự kỉ cũng giảm thiểu đi rất nhiều. Em làm anh thay đổi, anh yêu đời hơn, tin ở ngày mai hơn và yêu cuộc sống này biết bao nhiêu. Nên anh hi vọng, anh mong chờ ở em thật nhiều là thế em à!

Thế mà những ngày qua, anh lại như quay lại tháng ngày cũ kĩ, buông lơi chính mình với dòng cảm xúc miên man, vô định, anh tưởng chừng mình lại rơi…

Anh lại muốn mình say, muốn men cay nồng của rượu bia làm mình quên đi hết nỗi ưu tư, khó ở nhưng anh bây giờ chẳng thể uống vô độ như trước nữa, một vài chai bia đã làm anh ngã nhoài và sợ sệt. Anh sợ khi say nỗi nhớ em trong anh lại căng đầy, để anh chẳng thể kìm nén được cảm xúc với bao tin nhắn nhớ thương, cùng bao cuộc gọi liên hồi làm em đến ngạt thở. Anh sợ khi say tình yêu trong anh lại ngùn ngụt, lòng ích kỉ, nhỏ nhen lại trổi dậy khiến anh như thành một kẻ đáng ghét chỉ muốn chiếm hữu em cho riêng mình mà thôi. Anh sợ khi say nước mắt lại chực trào, lại sặc sụa đớn đau và gọi tên em giữa đêm tối mà chẳng thể vơi đi nỗi nhớ về em trong anh. Anh sợ khi say nỗi sợ mất em trong anh lại lớn dần hơn, để anh phải tự chì chiết chính mình, nỗi tự ti, cái tôi riêng anh lại như bị đánh đố. Say, khi buồn anh muốn mình như thế, nhưng say rồi mới biết rằng cảm giác say chỉ làm anh thêm khốn khó và ngột ngạt hơn.

Vậy mà hôm qua anh đã như thế, tự cho mình rong rêu trong men say để rồi khi ngã nhoài xuống anh chỉ muốn gọi cho em. Anh nhớ em quay quắt, nhớ đến điên cuồng mà chỉ có được chuyện trò cùng em mới làm anh nhẹ lòng. Anh biết mình lại làm em đau, và có lẽ đâu đó trên khóe mắt, bờ môi em cũng đã vương giọt lệ khi nghe anh thút thít bên đầu dây điện thoại. Anh xin lỗi...

Xa xôi quá, mình ở xa xôi là thế nhưng anh không nề hà gì khoảng cách bao nhiêu cây số, vì anh yêu em, anh tin vào tình yêu của chúng mình, tin rằng khi hai con tim chung một nhịp đập thì mình sẽ tìm đến bên nhau. Tin em, tin tình yêu của chúng mình nhưng anh bỗng sợ, sợ mất em vô cùng mà anh chỉ có thể thét gào chứ chẳng thể níu tay em ở lại bên mình.

Anh không muốn mình lại rơi vô định, không muốn mình hèn nhát để chỉ biết tìm quên trong men say, và càng không muốn mình phải co ro mỗi tối với bao giọt ngắn, giọt dài ướt đẫm mắt môi, anh không muốn thế em à. Nên xin em, xin em đừng rơi xa anh, đừng bỏ lại anh với một tình yêu lụi tàn mà bảo rằng hãy tìm ai đó tốt hơn để yêu, anh không thể đâu em!

Ngoảnh lại

Yêu. Cái thứ tình cảm mà ai cũng chờ đợi và rồi ai cũng có nhưng để giữ được nó hay không thì không phải ai cũng làm được. Và ta cũng thế, cũng muốn được yêu thương, muốn được sống trong nồng nàn ấy nhưng không phải muốn là được.

Ba mươi tuổi, nửa đời người quá đủ để ta ném trải hết mùi vị của tình yêu. Ngọt, đắng, cay và cả nhạt ta cũng từng qua. Trạng thái của tình yêu ta cũng đã từng ở tất cả mọi góc cạnh. Cũng từng đơn phương với cảm xúc đầu đời thơ dại. Cũng từng phải chạy trốn những yêu thương không thuộc về mình. Cũng từng nhung nhớ với một người yêu xa. Cũng từng chua chát với một người mình từng yêu nhưng nhận lại toàn trái đắng. Cũng từng hạnh phúc với một tình yêu say đắm. Cũng đã từng…

Nhìn lại, ta cũng đã nhận được nhiều rồi ấy chứ. Nhận được nhiều cho cũng nhiều và mất mát cũng thật nhiều. Được rồi lại mất. Mất rồi lại được. Và rồi nhìn lại thấy ta đã già đi quá đỗi. Nét hồn nhiên trên gương mặt hầu như không còn tồn tại nữa, thay vào đó là ánh mắt đượm buồn và cái nhìn nghi hoặc với tất thảy những gì đang quay quanh cuộc sống hiện tại. Ta trở thành một người đa nghi.

Yêu và sống hết mình với tình yêu có thể đó là một sai lầm của ta chăng? Có phải ta nên giữ lại cho riêng bản thân mình một chút ích kỷ, một chút riêng tư để ta không phải mất hết tất cả khi tình yêu không còn tồn tại trong ta nữa, khi yêu thương không còn vay quanh ta nữa. Khi tình yêu ấy đã ra đi một chút tiếc thương, không một chút ấy nấy bỡi vết thương hằn sâu nó để lại trong ta.

Một lần… hai lần… rồi những lần sau đó, ta cũng rút ra kinh nghiệp, rằng phải như thế này, phải như thế kia, nếu như lần sau, ta sẽ không như thế, ta sẽ làm… Đủ điều. Nhưng rốt cuộc khi yêu thì vẫn cứ yêu hết những gì mình có. Khi yêu vẫn cứ sống thật với người mình yêu. Phải! Yêu chẳng có kinh nghiệm nào cả. Tình yêu bao giờ cũng mới mẽ, khi nào cảm xúc mang lại cũng đong đầy và ấm áp như lần đầu tiên.

Cũng bỡi thế nên đau nhiều, vấp nhiều. Đến hiện tại ta cứ sợ yêu thì rồi lại như thế, rồi nhận lấy những nỗi đau. Lại cứ lo những vết thương mới lại đè lên vết thương cũ. Lại khiến ta phải mất thời gian và sức lực để tự động viên mình đứng lên, mạnh mẽ lên và vượt qua nó. Sợ, lại sợ…

Khi em là hơi thở trong anh

Anh đã từng yêu, yêu say, yêu cuồng, yêu đến mụ mị bằng một trái tim cháy bỏng, với một tình yêu như chưa thể nồng nàn hơn, nhưng đó chỉ là tình đơn phương, một tình cảm đã làm héo hắt con tim bao ngày. Anh ngỡ mình sẽ chẳng thể yêu thêm một ai, anh không tin con tim mình lại một lần nữa nhớ thương, để rồi em đến bên đời anh, làm sống lại kẻ đang khô cằn yêu thương, và quặn quại với bao nỗi đau. Anh yêu em, yêu từ lúc nào không hay…

Yêu em, mọi thứ trong anh bỗng dưng thêm đượm thắm, niềm tin, hi vọng lại vụt sáng, và ngày mai với anh là tháng ngày đầy mong đợi. Anh mơ một tổ ấm luôn đong đầy yêu thương, chứa chan ngọt ngào và em sẽ là chủ nhân của ngôi nhà đó bên cạnh anh. Anh mơ mình sẽ luôn là người bên cạnh em những lúc vui, buồn, sẽ cùng em đi qua mọi nhọc nhằn, gian khó trong cuộc sống. Anh mơ một ngày được nắm chặt lấy tay em trước bao người khi anh là chồng, em là vợ, và mỉm cười mà bảo rằng chúng ta đã và đang rất hạnh phúc. Anh mơ, mơ anh và em mãi mãi bên nhau em à!

Em, em bây giờ dường như là hơi thở trong anh mất rồi, mà nếu thiếu vắng em cuộc sống của anh có lẽ sẽ vô vị và nhạt nhẽo biết nhường nào. Bởi thế xin em đừng bảo rằng sẽ rời xa anh, hay bảo anh hãy tìm một ai đó khác đi để mà yêu, vì anh, anh không thể đâu em…

Khi em là hơi thở trong anh thì làm sao anh có thể xem em như một người dưng giống bao người, mọi suy nghĩ trong anh bao giờ cũng nghĩ về em, em như gắn liền từng hơi thở, từng nhịp đập con tim anh là thế đó.

Khi em là hơi thở trong anh làm sao anh có thể bình chân như vại trước mọi điều về em, em đau, anh đau, em khóc, anh khóc, bởi lẽ anh luôn dõi theo tất cả những gì thuộc về em.

Khi em là hơi thở trong anh thì làm sao con tim anh có thể thôi nhớ, ngừng yêu, hay hết mong chờ về em. Khoảng không em, anh luôn lặng thinh với nỗi nhớ vô bờ, khi xa em, tình yêu trong anh lại dâng lên ngút ngàn để anh chỉ muốn chạy thật nhanh đến bên cạnh em mà thôi. Đôi lúc, em như chiếm hết cả tâm trí anh mà anh cứ ngỡ cuộc sống của mình giờ chỉ còn mỗi em bên đời, ngốc nghếch lắm phải không em!

Khi em là hơi thở trong anh thì làm sao anh có thể bình tâm để mỉm cười khi nhìn em bên người khác, chỉ cần nghĩ về em, mắt anh lại đo đỏ, nước mắt rơi, anh khóc em à. Anh đã bảo mình sẽ không khóc vì người con gái nào nữa, thế mà anh lại như thế, vì em, anh đã khóc, khóc rất nhiều…

Em à, anh yêu em, yêu rất nhiều và anh biết em đủ nghĩ suy để nhận ra điều này, dù vẫn còn đó bao nỗi hồ nghi. Dù cả thế giới này có quay lưng trước em, dù mọi người có nhìn em bằng ánh nhìn gì đi chăng nữa, dù tất cả có bảo rằng anh yêu đương mù quáng thì anh cũng sẽ vẫn yêu em. Anh sẽ yêu em như anh đã nói, đã làm, vì em là hơi thở trong anh, là một nửa con tim, là nhịp thở của chính anh em ơi!

Hạnh phúc bên đời

Cảm xúc ngày xưa lại ùa về.

Chẳng phải ta vương vấn, chẳng phải ta vẫn còn yêu thương đong đầy nhưng có lẽ đó là những gì tốt đẹp nhất mà ta từng có. Đó là cái hạnh phúc mà ta đã từng nhận được.

Thì cuộc đời ta đã chồng chất những thương đau những mất mát nên đôi khi chỉ một chút yêu thương, chỉ một chút sự quan tâm đã khiến ta cảm thấy cảm kích và trân trọng biết nhường nào.

Hình như ta lại yếu đuối. Hình như ta lại ủy mị thì phải. Hình như ta đã cho phép quá khứ hiện diện quá nhiều trong thực tại của ta thì phải. Bảo là buông, bảo là ít thôi nhưng hình như tất cả cũng không có tác dụng khi chính ta không thể nào kiểm soát nổi cảm xúc trong ta.

Nhớ! Ừ, thì ta vẫn nhớ. Nhớ những ngày hạnh phúc ấy. Nhớ những giây phút ấy. Nhớ những thời khắc ấy đã khiến ta quên đi tất cả, quên đi những nhọc nhằn và trải mình cùng với yêu thương, tận hưởng điều tốt đẹp nhất mà đời đã mang lại cho ta. Cho ta được ngất ngây trong hạnh phúc nhất.

Không có gì là mãi mãi cả. Tất cả những gì xảy ra trong cuộc đời ta cũng chỉ là một sân ga nhỏ cho chuyến hành trình trở về cát bụi của con tàu thời gian. Đau thương, hạnh phúc tất cả cũng chỉ là một cung bậc cảm xúc mà con người ta sẽ phải trải qua thôi và ta cũng thế thôi. Rồi tất cả cũng sẽ không còn gì cả. Không còn gì cả!

Lại muốn khóc rồi. Sao ấy nhỉ? Những giọt nước mắt mặn chát lại muốn trào dâng rồi. Đôi khi cũng muốn có ai đó nhẹ nhàng lâu giúp ta những giọt lệ nóng hổi ấy nhưng vẫn có cảm giác sợ. Sợ được rồi lại sợ mất. Sợ hạnh phúc đến mong manh rồi lại vỡ tan như bọt bong bóng xà phòng. Sợ yêu thương sẽ lại vụt tắt như ánh nến chập chờn giữa đên Đông. Sợ... Rất sợ…

Đôi khi cũng muốn được gục đầu lên vờ vai ai đó, khóc một trận cho hả lòng, hả dạ, khóc một trận cho những tiếng nấc nhẹ nhàng không còn tồn tại trong đêm vắng. Khóc để xua tan đi tất cả những yếu đuối vẫn luôn ngự trị trong ta. Cho ta được ngủ một giấc ngon lành trong yêu thương không vụn vỡ. Nhưng vẫn ngại... vẫn rất ngại...

Thôi thì lại cứ là ta đi, sống với những gì ta đang có và vẫn cứ phải tự bảo vệ lấy thân, vẫn phải tự bảo vệ lấy chính trái tim yêu đuối nhưng luôn tỏ ra cứng rắn và nghị lực ấy.

Thôi nhé! Yêu thương hãy là một người bạn song hành cùng ta, đi bên cuộc đời và động viên những lúc ta muốn gục ngã. Xin đừng đến để rồi lại phải đi. Xin đừng một lần nữa khiến trái tim ta rỉ máu. Hãy cứ nhìn ta mỉm cười và chúc phúc cho ta vững bước trên những nẻo đường phía trước.

Phong Lan tím - Hải Âu miền núi

Niềm vui bắt đầu từ sự tình cờ

Mùa Đông đã đến thật rồi, Đông lạnh xen qua từng tán lá, từng ngọn cỏ, luồn lách qua mọi không gian từng ngón tay để ập vào lòng tôi, với tay lấy cái điện thoại trên bàn như muốn tìm kiếm cái gì đó, quên mất là làm gì còn ai quan tâm nữa, lòng bỗng nhớ anh lắm đồ đáng yêu mà ngày ngày tôi vẫn nhắn tin chào buổi sáng để được nhận lại những câu yêu thương và ngọt ngào từ ai kia. Nhớ anh tôi lại muốn đi lục tìm những mảnh ký ức vụn vỡ trong lòng tôi. Rồi cứ thế mà cuốn theo dòng cảm xúc mơ màng của một buổi sáng mùa Đông không có anh. Quả thật là nó rất lạnh và buồn, tôi dường như vẫn nhớ lắm cái cảm giác được ai đó ôm chặt vào lòng, tôi vẫn nhớ những lúc được nằm cạnh anh thật lâu được chạm vào cơ thể ấm áp đầy sức mạnh và cứ muốn được nằm thật sát như thế. Nhưng đó chỉ là một giấc mơ và tôi cần phải tỉnh lại ngay lúc này.

Tự véo cho mình một cái để tỉnh dậy khỏi những giấc mơ về anh, về chàng hoàng tử mà tôi đã say đắm đến tận phút giây này, buổi sáng đang chờ tôi và điều cần làm là hãy ra khỏi chăn để bắt đầu một ngày mới.

Tôi vẫn có thói quen xấu, mỗi khi tỉnh dậy điều thứ hai sau khi nhắn tin cho một người lại lên ngay facebook, sang dòng nhật ký của anh, check thông báo rồi mới chịu đi làm những việc khác. Và cả tháng nay rồi từ ngày chia tay anh tôi đã chẳng còn cơ hội làm như thế nữa, can đảm để xóa đi tất cả mọi thứ về anh.

Nhưng hôm nay bỗng cô đơn, chạm tay vào điện thoại bỗng có tin nhắn vội vàng mở ra một người lạ mà quen, một dòng tin nhắn trên zalo làm tôi giật mình. Vì sao ư? Tin nhắn ấy là "Có phải ny J.P không?" bỗng lặng đi vài phút và trả lời người lạ ấy. Anh ấy là một người bạn của J.P những J.P thì lúc nào cũng như vậy buồn vui lúc nào cũng giấu kín không cho ai biết ngay cả tôi. Tôi thật là nhiều lời phải không.

Anh ấy tình cờ hỏi tôi câu ấy và tôi bắt đầu nói chuyện với anh, con người anh thật đặc biệt có lẽ bởi vì anh cũng là một con Bọ Cạp như tôi vậy nên chúng tôi nói chuyện rất vui giống như đã từng quen nhau vậy. Anh có một chút hài hước, một chút từng trải, tinh tế, sâu sắc và cách nhìn người thì chắc là tôi phải học hỏi anh nhiều. Cuộc nói chuyện thật ngắn ngủi trôi qua vèo vèo bắt đầu cho buổi sáng nhàn rỗi của tôi.

Ăn sáng, lên mạng, đọc vài mẩu truyện và sau bữa trưa tôi chạy vọt lên phòng thì lại nhận được tin nhắn của anh chàng đó, một con người khá thú vị mà tôi nhận thấy sau lần nói chuyện đầu tiên ấy. Anh để lại ấn tượng trong từng câu nói đối với tôi bởi tôi ít khi ấn tượng sâu đậm về ai đó ngay từ câu nói đầu như hôm nay. Và câu chuyện trở nên nhanh vội, và tôi dường như lại bộc lộ cái thói xấu hay gọi là cái tính cách ngây ngô của mình khi mà cứ thế nói toẹt ra chuyện tình cảm và những cảm xúc trong mình cho một người rất đỗi xa lạ.

Tôi sẽ nhớ lại trong mình và giữ chúng như một kỷ niệm đẹp về cuộc nói chuyện đầy thú vị ngày hôm nay và chắc chắn rồi nếu có cơ hội tôi sẽ bày tỏ cho mọi người biết những điều thú vị ấy, những điều mà J.P cũng chưa từng nói với tôi. Cho tôi giữ lại một chút làm bí mật nhé!

Những câu chuyện ngắn ngủi như chưa có hồi kết thì cũng đến lúc phải dừng lại vì công việc, vì thời gian và câu cuối anh nói với tôi hãy gọi là sư phụ rồi anh sẽ truyền một ít kinh nghiệm thi toeic cho. Thật ra anh nói rằng tối nay 10 giờ chưa ngủ thì nói chuyện tiếp khiến tôi mỉm cười, mặc dù chưa biết rằng câu chuyện sẽ là gì, hay chăng là anh muốn nhắc nhở tôi điều gì đó như những câu nói của buổi trưa này về sự đánh giá con người của một chàng trai Thiên Yết 88 con số mà tôi thực sự yêu thích.

Dù sao tôi cũng thấy mừng vì một lời mời nói chuyện, đơn giản là vì con người tôi rất dễ vui vì những điều tình cờ trong cuộc sống. Hay đơn giản chỉ là ngày mai 15/11 chính là sinh nhật của anh ấy. Tôi bỗng thấy háo hức giống như sinh nhật của chính mình vậy có lẽ bởi vì những con Bọ Cạp thường rất đồng cảm cho nhau. Thường muốn chia sẻ niềm vui với những điều nhỏ bé như thế. Tôi cam đoan là Thiên Yết luôn là như thế thích quan tâm đến người khác như cách họ vẫn làm.

Tình cờ thì cứ để cho nó thuận theo tự nhiên, tôi cũng chỉ định xin số của anh để chúc mừng sinh nhật và rồi zalo hay facebook cũng sẽ được đóng lại để cho cuộc sống tiếp diễn đẹp hơn, anh chàng tình cờ của ngày hôm nay sẽ được tôi nhớ đến trong một ký ức của buổi sáng mùa Đông khi những yêu thương chợt ùa về, rồi một ngày nào đó tình yêu sẽ đến với tôi trong sự tình cờ. Tôi vẫn cứ hy vọng và chờ mong vào những điều tươi đẹp sẽ đến với mình.

"Hạnh phúc tình cờ ơi hãy chờ em nhé, rồi chúng ta sẽ tìm thấy nhau"

Tớ tệ lắm và mảnh kí ức không toàn vẹn!

Qua lâu rồi cái thời còn thơ dại với những mối tình thơ ngây của tuổi học trò, cậu nhỉ! Thì cậu và tớ cũng sắp ra trường rồi cơ mà! Thời gian mau chóng thế đấy cậu à! Ngẫm lại mới thấy, kỉ niệm hai đứa bên nhau sao ít ỏi thế! Chẳng có gì ngoài những vật dụng nho nhỏ cậu tặng tớ! Vài món sót lại thôi, tớ lôi ra từ góc tủ bụi bặm, cũ kĩ. Lại thấy niềm vui năm nao trở lại. Xúc động có, bồi hồi có,… làm sao tớ quên được. Và giữa tháng 11 này, tớ lại tự mình hoài niệm, tương tư về những mảnh kí ức rời rạc ngày xưa...

Ảnh minh họa: internet

Tớ nhớ, hồi ấy mình có một cuốn nhật kí ghi chép chung rất lâu rồi. Trang giấy đã hoen màu, loang lổ vết mực tím có những cánh hoa phượng đỏ thắm, những nhành hoa dại của bao mùa đi qua được ép vào trang giấy thơm. Quyển sổ là những dòng chữ nguệch ngoạc, viết rất vội về chuyện trường, lớp và cả chuyện hai đứa. Những suy nghĩ, những tâm trạng, những dòng cảm xúc ngày ấy đều được ghi lại đầy đủ và cẩn thận. Một vài giấy Note được gấp nhỏ kẹp vào bìa quyển sổ là ngày sinh nhật của hai đứa, lần đầu tiên gặp nhau, rồi lần nữa cùng nhau ăn bỏng ngô trong rạp chiếu phim, hay là có lần uống trà sữa ở một quán quen có vị thơm nhẹ nhàng…

Ừ thì nhiều lắm. Làm sao kể hết! Tớ cố ghép những mảnh kí ức rời rạc lại với nhau, thấy mảnh nào cũng lung linh, đầy sắc màu! Có mảnh cậu hỏi tớ rằng: ”Cậu ơi, tình yêu là gì vậy cậu, có phải là hai người yêu nhau, là nắm tay, là ôm, là hôn, mới gọi là yêu?”. “Không! Không, cậu à! Tình yêu đến từ những việc rất nhỏ, chỉ là nhẹ nhàng khoác chiếc áo khi thấy đối phương lạnh, chỉ là đút từng giọt cháo nóng khi thấy người ấy bệnh, hay chỉ là cái xoa đầu nhẹ nhàng từ phía sau…” Là vậy đó cậu à! Đơn giản chỉ có thế! Dường như cậu hiểu ra, nhìn tớ đầy trìu mến rồi phá lên cười, bảo tớ lo học đi, ở đó mà yêu với đương...

Bao năm đi qua, tình cảm của tớ và cậu cứ nhẹ nhàng như gió mùa Thu, vẫn lo lắng và quan tâm nhau như buổi đầu gặp gỡ. Năm tháng dần trôi cho đến khi tớ có người yêu, tớ dành hết mọi sự yêu thương cho anh ấy, yêu anh ấy bằng cả một trái tim chân thành. Và lẽ dĩ nhiên, tớ dần rời xa cậu, tháng ngày ở bên nhau thưa dần... Mà thay vào đó là sự hờ hững, thờ ơ và lạnh nhạt của tớ. Trong lòng tớ, lúc ấy chỉ hiện diện một mình hình bóng của anh ấy. Và vì thế cậu cũng hiểu là vị trí của cậu trong lòng tớ, không còn quan trọng nữa, không có ý nghĩa gì nữa khi mà con tim tớ đã dành tất cả tình cảm cho anh ấy. Rồi, cậu buồn hẳn đi, khuôn mặt sầu cùng đôi mắt buồn của cậu đã nói lên điều đó...

Và trong vô số mảnh kí ức đẹp đẽ ấy, tớ nhớ lại, thì có một mảnh ghép không toàn vẹn. Một mảnh lớn được ghép với vô số mảnh rời rạc còn lại. Đó là mảnh kí ức hiện ra với một chiều mưa lạnh đầy, gió rét, buốt đến tê tái cả người... Tớ đi trong đêm lạnh với đôi giày cao gót, sưng mọng cả đôi chân. Đôi mắt ướt xuyên thấu màn đêm lạnh giá. Cậu biết không? Đêm ấy, là một đêm buồn đối với tớ vì anh ấy đã không đến, chỉ để lại lời xin lỗi rằng: "Anh biết cậu ấy là người tốt, còn anh thì chỉ là người đến sau thôi, em à! Anh không nỡ lấy mất đi tình cảm của cậu ấy dành cho em bao năm qua như thế được. Anh xin lỗi! Vì anh biết tình cảm học trò rất đáng quý em à. Vì vậy, hãy về bên cậu ấy nha em!"

Tớ không hiểu sao, chỉ thấy lòng buồn rười rượi,... Tớ biết rằng chỉ vì tớ mà đã làm khổ hai người con trai đi qua cuộc đời tớ. Một mảnh kí ức rời rạc và xót xa biết bao. Nhưng dù sao, tớ cũng đã hiểu ra được ai mới là người quan trọng với mình, còn ai chỉ như cơn say nắng thoáng qua bên thềm mà thôi... Và đêm nay, tớ thấy mình có lỗi với cậu nhiều quá, nên đã viết vài dòng lan man thế này để có thể làm lời xin lỗi cậu. Quyển sổ cũ có ghi chép lại cuộc tình buồn này cậu à. Tớ tự đặt tên cho trang nhật kí ấy là: "Tớ tệ lắm và mảnh kí ức không toàn vẹn!".

Đã sẵn trong lòng giọt lệ khô

Thời gian này anh hay hỏi: “Có vất vả lắm không em?”, trước khi trả lời anh, bao giờ em cũng cười khì một tiếng rồi bảo rằng: “Không vất vả lắm đâu anh ạ”, hay nhăn mũi lên mà kêu lên: “Vất vả chứ sao không?”. Trong suốt 10p hay 20p trò chuyện, em luyến thắng kể những gì đâu đâu. Em chưa từng than vãn rằng mình đã vất vả như thế nào... 

Buổi chiều nay, khi nắng đã tắt hẳn, chỉ còn những vệt mây sáng vắt ngang trời, con đường Lưu Tấn Tài ngay giờ tan tầm vẫn vắng. Thành phố trẻ và rộng, lặng lẽ nép vào góc cuối khiêm tốn của đất nước và em cũng nép vào nơi kín đáo nhất của thành phố để viết những dòng này.

Chỉ thấy trong lòng giọt lệ khô…

Và em sắp chìm đi trong ngồn ngộn những vất vả chất chồng...

Nhưng em không thấy mình khổ vì những chuyện như vậy hay tương tự như vậy. Nỗi buồn khổ của em lại nằm ở một điều rất khác...

Mùa Hè của nhiều năm trước, khi anh nâng bàn tay em lên, đeo cho em chiếc nhẫn cầu hôn, anh thì thầm: “Sẽ chẳng ai có thể khiến anh bớt yêu em được cả. Tình yêu của anh như sóng, lớp này sẽ tiếp nối lớp kia, vĩnh viễn…”. Em đã tin! Em đã rất tin!

Nhưng chỉ sau đó năm tháng, anh đã đi, vào một mùa Đông… Em đã khóc hơn một ngàn ngày, để rồi chẳng còn nhớ mình đã bao nhiêu đêm ngồi im lặng chờ đợi một cái nick bật sáng, một tín hiệu quen thuộc. Thời gian tưởng mòn vẹt cả niềm tin, tình yêu, nhớ mong… Bóng đêm đã tiếp tay cho nỗi cô đơn hoành hành ngang dọc trái tim em. Chỉ là em quẫy đạp trong sự yên bình trá hình, cuộc đời nếu vắng niềm vui của em cũng không sao cả, vẫn trơn tru trôi đi đều đặn. Và em, đã có một lúc nào đó thấy mình không thể nắm níu được bản thân vào bất cứ điều gì, cuộc đời khi ấy nhẹ bẫng như làn khói thuốc phả vào không trung, dễ tan biến.

Con người ta luôn sống với quá nhiều ám ảnh. Để rồi khi chập chờn chạm vào ký ức cũ, vô tình hay cố ý, cũng đều khiến người ta giật mình, rụt rè. Nỗi buồn xô đẩy niềm vui, trơ ra nỗi cô đơn quá lớn không chỗ nào cất giấu. Người ta sẽ tự an ủi mình rằng rồi thời gian sẽ như một chiếc bút bôi xóa đi dấu vết kia, chỉ để lại một đường hằn che lấp đi cái điều người ta muốn quên, muốn giấu. Khốn nỗi, đôi khi, dù có xóa nhiều lần thì người ta vẫn nhớ như in dưới lớp thời gian kia là cái gì…

Buồn vui nhân thế, những điều vĩ đại hay tầm thường, giàu có hay nghèo hèn, rực rỡ hay tăm tối… Tất cả đều sẽ dừng lại ở một quãng nhất định nào đó. Tất cả sẽ chìm trôi khi chúng ta dừng bước ở nhân gian này… Cuộc đời luôn hữu hạn. Sự hữu hạn ấy sẽ chôn vùi mọi riêng chung mà ta cố chứng tỏ trong suốt cả cuộc đời.

Anh thân yêu…

Em giữ ký ức của mình như giữ nhịp thở đều đặn trong ngực em. Em chưa từng tha thiết với những mối quan hệ mới, cuộc gặp gỡ mới, cơ hội mới. Nếu có, thì chính em là một mũi tên, tình yêu là cánh cung, nỗi nhớ là dây cung, em lao về phía trước, điểm mốc là ánh sáng, nơi anh đứng đó. Nhưng điều đáng sợ là con người chúng ta luôn đứng gần ranh giới của lãng quên, của mặc kệ, của không cần nữa.

Thì em đã bảo lòng em là những giọt lệ khô…

Thật tình thì em đã không còn nhớ nhiều về buổi chia tay của mùa Đông nhiều năm trước, hay vương vất nỗi cô đơn của mình, hay thách thức những nỗi đau đã từng khiến mình lịm đi, tê dại. Em vẫn hình dung, ở đâu đó, anh cũng buồn, cũng cô đơn, cũng cố sống sót qua nỗi buồn, như em. Chỉ có điều, em đã phải chờ đợi quá lâu… quá lâu… để biết được rằng mình được anh yêu nhiều đến thế!

Bây giờ là mùa Đông…

Em mới rời phương Bắc chưa đầy một tuần. Chớm Đông, mùa Đông chỉ là những cơn gió lạnh dịu dàng, luồn vào khe cổ, vờn nhẹ lên tóc, ướp lạnh đôi gò má. Phố cổ... Đường Thanh Niên, sớm đầu Đông se lạnh. Bạn chở em dọc những cung đường đẹp nhất, cầu Long Biên, Nhà Hát Lớn, Văn Miếu Quốc Tử Giám, con đường gốm sứ ven sông Hồng… Em mặc áo khoác của bạn, quàng khăn choàng của bạn. Bạn luôn chu đáo và yêu chiều em hết mực, dường như ở bên bạn, em là cả thế giới của bạn rồi. Điều đó làm mùa Đông em về, Hà Nội bỗng ấm hơn. Bạn trêu: Hà mang cả nắng ấm Sài Gòn ra theo đấy à?

Đôi khi, em ngồi ở một hành lang xa lạ nào đó gần văn phòng luật sư số 5 nghe điện thoại của anh. Giọng anh trong và ấm, nhẹ nhàng và tha thiết, anh bảo rằng vì em đang ở Hà Nội nên lúc này, anh muốn bay ra Hà Nội, chỉ gần 2 giờ bay thì cả ngàn cây số ngắn lại chỉ còn là mấy bước chân để ta gặp nhau. Anh sẽ uống café và em ăn kem ở Hồ Gươm rồi ngồi im re nghe anh kể, khách bốn bể năm châu khi đến Hà Nội hỏi thăm đường đến “Lake side” thì được chỉ dẫn ngay đến một chỗ duy nhất được gọi là Bờ Hồ nghĩa là bờ hồ Hoàn Kiếm chứ không phải là bờ Hồ Tây hay một bờ hồ nào khác. Người ta đến Hồ Gươm không chỉ để ngắm hồ, người ta ngồi đó, trong một không khí rất riêng, rất Hà Nội, mặc kệ dòng người ngược xuôi và tiếng động cơ nhức óc ngay sát con đường bên cạnh… Người ta sẽ chậm lại, tản bộ hoặc nghỉ ngơi, hoặc ngồi đối diện hay ngồi sát bên người yêu để thầm thì, hoặc chỉ là để tưởng tượng người giữ trái tim mình ở một nơi nào đó trên thế gian này... Như em vậy...

Em cười vang trong điện thoại, khi anh nói một câu bông đùa nào đấy, lá lăn dưới chân, mùa Đông ngập ngừng và lời vỗ về kia của anh vẫn không đủ để mang anh đến gần em…

Có thể hôm nay, em đã muốn kể cho anh nghe một câu chuyện vui nào đó, một sự gặp gỡ và những cái duyên lạ kỳ về một thế giới em chưa từng biết đến, về những hứa hẹn của những “người khổng lồ”, về một tương lai rực rỡ của em được đảm bảo bằng vị trí của họ và bằng… rất nhiều tiền. Em chưa bao giờ có tư thế “vồ” lấy cơ hội ấy hoặc vui mừng tiếp nhận nó như một điều đương nhiên. Em chỉ cười rồi bước qua đó một cách kiêu hãnh với tư thế luôn đi thẳng lưng, vai hướng về phía trước.

Paul Morand từng viết rằng khi đi du lịch trở về, chắc chắn một điều là trái đất phải nhỏ lại. Nhưng với em, càng đi, trái đất càng mênh mông. Bởi bất kì nơi nào em đặt chân đến, bất kì người nào em gặp, bất kì việc nào em làm… cũng đều gợi nhớ đến anh. Vì thế mà trái đất cứ mãi mênh mông. Mênh mông cõi yêu... Mênh mông tình… Mênh mông thương nhớ.

Em luôn là người đàn bà quá lãng mạn khi nhất quyết tin rằng có những con người đã đến với nhau bằng tình yêu mạnh hơn tất cả mọi thử thách, bất hạnh và cả những nỗi đau không phải ai cũng có thể vượt qua. Tình yêu họ đã thăng hoa để thủy chung giữa cuộc đời, viết nên một câu chuyện tình đẹp đáng mơ ước…

Bây giờ, chẳng còn mảnh nắng nào, đã đêm… Anh đừng bao giờ khó chịu khi một lúc nào đó, em ngước lên nhìn anh, mắt em vẫn đẫm lệ. Vì em, đã sẵn trong lòng những giọt lệ khô, chỉ khi đứng trước anh, nước mắt mới đẫm ướt…

Mỗi ngày, lại là một ngày mới... nhất định sẽ khác hôm qua… Em luôn nghĩ như thế và tin như thế.

Với bài hát này, hãy cho em đổi đại từ nhân xưng "Em" thành "Anh"... Xin hãy như thế...