Lạc niềm tin

    Dạo gần đây cảm xúc của tớ đường như chết lặng,thay vào đó là nỗi nhớ đang chất chứa trong tim.''Hạnh phúc'' hay chữ đó giờ đối với tớ xa vời quá.Làm sao tớ có thể hạnh phúc được khi người tớ yêu đang trong tay với người khác.Làm sao tớ có thể hạnh phúc được khi mỗi ngày phải nhìn thấy những ánh mắt ác cảm của bạn bè,những lời nói xấu như bóp nát tim tớ vậy mà tớ vẫn phải cố gượng cười,cố làm ngơ như không biết gì cả.

 

    Cậu à!Ngay lúc này đây tớ đang cảm thấy chênh vênh lắm.Cái cảm giác cô đơn đang bao phủ lấy tâm hồn tớ.''Mỗi ngày đến trường là một niềm vui'' tớ đã từng nói như thế đây nhưng giờ thì tớ không thể giữ vững lập trường của mình nữa.Tớ sợ lắm mỗi ngày đến trường.Tớ sợ những ánh ác cảm.Tớ sợ những câu nói độc địa,sợ những cái chỉ tay về hướng tớ mỗi lần như thế tim tớ như muốn vỡ ra.Tớ đang cô đơn,cô đơn ngay trong chính cái''đại gia đình''ấy.Đã nhiều lần tưởng chừng như tớ đã gục ngã,nhưng một cái gì đó cứ nhắc tớ phải đứng lên,đứng lên để bước tiếp.Cậu biết không?Những lúc này tớ cần lắm bờ vai của cậu.Tớ cần lắm một ai đó có thể ở bên tớ mỗi khi tớ buồn,mỗi khi tớ cảm thấy cô đơn nhưng sao những thứ ấy xa quá tớ tìm hòai nhưng chẳng thấy.

  

   Trời lại mưa!Tớ đã từng nói với cậu rằng tớ yêu mưa lắm thế nhưng giờ thì khác rồi.Mưa đến!Là mỗi lần nỗi nhớ cậu trong tớ lại nhiều thêm một chút.Cái cảm giác ấy cứ ngày một nhiều thêm trong khi tớ cứ cố kiềm nén nó nơi trái tim để không phải buồn khi thấy cậu đi bên ai đó.Không phải khóc khi thấy cậu quan tâm ai đó và không phải đau khi nhìn thấy cậu buồn vì ai đó...

   

    Gió vẫn thổi xuyên qua miền kí ức

    Phút gây này lồng ngực thấy đau đau

    Lật nổi buồn biết niềm đau có thật

    Và bất chợt ta cảm thấy cô đơn...

  

   Ngồi một mình trên cái bàn học,tớ cũng chẳng biết phải làm gì nữa.Dạo gần đây,tớ cảm thấy mình trở nên yếu đuối.Tớ khóc nhiều hơn mỗi khi về đến nhà.Nỗi nhớ cậu cũng ngày càng đong đầy trong trái tim tớ.Cậu à!Dù cho tớ cố kìm nén cảm xúc của mình lại nhưng sao những giọt nước mắt của tớ cứ rơi mặc dù tớ không muốn điêu đó.Sao vậy cậu?Phải chăng là tình cảm tớ dành cho cậu quá nhiều nên giờ khi thấy cậu đi bên ai đó nó đã cảm thấy đau đớn chăng?Tìm một góc riêng cho mình là điều mà tớ cần phải làm ngay bây giờ.Rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi phải không cậu?Cho dù mọi chuyện có tệ đến thế nào thì vẫn sẽ có một điều chắc chắn rằng:Tớ sẽ không cho phép bản thân gục ngã trước thử thách của cuộc đời.

Dành cho em!

Vậy là đêm thứ hai anh thức trắng! chẳng biết tại sao khi đọc xong email của em mà anh rất buồn. cảm giác thật đáng sợ. Có lẽ anh đã mất em rồi. anh không biết mình phải làm gì nữa và anh không biết phải quên em như thế nào! Có lẽ anh sai và sai rất nhiều... anh đã tin tưởng rằng thời gian tụi mình xa nhau là thời gian để cả hai phải suy nghĩ lại tình cảm của hai đứa.... vậy mà nó chẳng như phim Hàn tí nào cả...

Bây giờ anh chẳng biết phải nói như thế nào cả... nhưng hãy lắng nghe anh tâm sự lần cuối nha! có lẽ đây là những lời tâm sự hiếm hoi của anh nói với em vì trước kia anh chẳng muốn em ưu phiền nhiều nên củng chẳng nói nhiều... Em hãy nhớ là chỉ là tâm sự thôi nên em đừng suy nghĩ nhiều nhé.

Thời gian qua a rất buồn, buồn đến nỗi không muốn ở trong căn phòng của chính mình, bởi lẽ nó vấn vương kĩ niệm quá. Anh đã từng một mình 11h đêm lên chổ em nhưng rồi 5 phút sau lại chạy về, điều đó khiến anh thoải mái hơn nhiều... Anh cứ nghĩ rằng thời gian xa nhau là thời gian của chính mình, là thời gian riêng của hai đứa để nhìn nhận lại những mâu thuẩn của hai đứa... anh cứ nghĩ thế, anh cứ nghĩ thời gian sẻ cho hai đứa mình cảm nhận sự thiếu vắng nhau sẻ như thế nào... anh cứ nghĩ như vậy... :((

...

Còn bây giờ chắc em củng có ai đó quan tâm, có ai đó gọi điện hay nhắn tin cho em hằng ngày, nhắc nhở em và làm em vui, và có ai đó biết lãng mạn hơn anh. Còn anh vẩn thế thôi, một mình và khó có thể yêu ai thêm lần nữa. Anh thực sự rất sốc khi biết em có ai đó, anh rất sốc và đau đớn và đau nhói con tim khi nhìn thấy bức hình em và người đó trong một căn phòng xa lạ, và đã có lúc ko về phòng. anh đẫ khóc suốt chặng đường đi bộ về phòng trọ mà quên mất cái xe máy của mình... Anh tưởng rằng mình cứng rắn nhưng lại quá yếu mềm... Anh không hề trách em tí nào cả, anh trách bản thân anh đã không giữ tình yêu của mình đến cùng, đã có lúc mặc kệ nó.

Còn bây giờ anh chỉ cần em cảm thấy hạnh phúc và sống tốt, chỉ cần ai đó yêu em cho thật lòng, quan tâm và chăm sóc hơn anh... anh chỉ mong thế thôi.

Anh có làm một món quà tặng em kỷ niệm hai đứa. Nếu em thích em hãy xem nó.

Và tất nhiên khi em đọc được bức thư này có nghĩa là anh đang ở một nơi nào đó, không còn buồn nữa và tất nhiên không thể thôi nhớ về em vì đây là tin nhắn a cài tự động gữi tới em mà. và chắc ngày cuối tuần là ngày thích hợp nhất để em đọc nó. Còn nhiều điều anh muốn viết lắm nhưng mà thôi củng không cần phải viết nữa vì nó củng chẳng quan trọng nữa rồi.

Thôi tạm biệt em! tạm biệt cái bụng, sân banh và cái mũi ướt và cái cằm anh chưa buộc được dây chun. Anh sẻ không phiền cuộc sống của em nữa đâu. anh hứa đó, anh củng hứa không đăng nhập facebook của em nữa. xóa số đt của anh nha vì em củng chẳng cần dùng tới, xóa những hình ảnh của anh trong đt em luôn và xóa những gì em không cần nhớ tới...

 

 

Ngày anh không đến!

Tình yêu nhiều khi là khoảng lặng vây hãm giết chết con tim tôi từng ngày. Đôi bàn tay trống rỗng, chai lì với những móc nối yêu thương, không còn cảm nhận được hết thảy những quan tâm, những vòng ôm ghì chặt của ai đó khi bên tôi nữa. Có lẽ, cảm giác yêu thương nơi tôi chỉ dành trao chọn cho một người.
Kí ức được chôn vùi nhưng vẫn mãi ươm mầm của những sinh linh khát khao được trỗi dậy. Nỗi nhớ trong tôi vỡ tung trên khóe mắt, mở cửa cho những nhói lòng tràn mình vào tim cắn xé, gào thét tên người tôi yêu. Tôi yêu anh như sinh mệnh, yêu cả kiếp người, yêu anh bằng tất cả những gì tôi có. Nhưng anh chẳng ở bên tôi, anh không dìu bước tôi trên những chặng đường gai góc, anh cũng không bên tôi những lúc tôi buồn, anh chẳng giữ lời như anh đã hứa. Anh bỏ lại tôi một mình chơi vơi giữa bộn bề của sống, bỏ mặc tôi giữa những chen lấn của đời, còn anh thì lại chìm mình trong một nơi khác, cái nơi mà tôi chẳng thể nào tìm thấy anh.
Ngày tôi sinh ra trên thế giới này, là ngày tôi gói trọn được những niềm vui. Những khoảnh khắc trưởng thành song hành với tôi cùng năm tháng. Đời đưa đẩy bước chân tôi với những hành trang cho cuộc sống. Và cuộc sống của tôi trở nên trọn vẹn hơn khi có anh bên cạnh. Ngày mưa giá rét, chính là cái ngày mẹ ban cho tôi cuộc đời, và cũng ngày này, tôi gặp anh, người là mảnh ghép cuối cùng của cuộc đời tôi còn thiếu sót.

Sinh nhật nơi đất khách, tôi có anh bên cạnh, có bạn bè, có những người thân thương. Niềm vui vỡ òa thành nước mắt, nụ cười nở rộ trên đôi môi, đôi mắt tôi long lanh, chứa nhiều điều muốn nói như sắp vỡ.  Xa gia đình, tôi không được đón sinh nhật của mình cùng ba mẹ, nhưng niềm vui anh mang tới làm dịu đi cảm giác cô đơn và buồn bã trong lòng tôi. Yêu thương đong đầy khép lại bữa tiệc sinh nhật ngập tràn niềm vui và hạnh phúc.
Bước cùng anh trên lòng đường đông đúc, cảm nhận cái lạnh của đêm đông, tôi ước nguyện tình yêu tôi và anh luôn tròn vẹn. Nhưng... bước chân tôi chưa dừng, thì những nguyện ước vỡ vụn trong nước mắt. Ngày khép lại. Đón những bước ngoặt cho một tuổi mới.
Sinh nhật đó, tôi đã từng có anh !
Một năm rồi nhỉ, một năm tình yêu của tôi vẹn tròn trao cho người con trai ấy. Một năm không quá ngắn cũng không dài, nhưng tình yêu tôi đủ lớn để cùng anh đồng hành trong những lối rẽ của đau thương. Một năm qua đi, mọi thứ dần trở nên khác, đeo lên mình chiếc mặt nạ của sự giối lừa. Ngay chính tôi cũng thế chứ đâu, tôi hóa trang cho mình thành một chú hề với đôi môi mọng đỏ cùng nụ cười tỏa nắng với những ghanh tị của những mặt nạ chìm mình trong u uất, nhưng ai hay đôi mắt tôi phía sau đang ứa lệ.
Sinh nhật này, ai sẽ ở bên tôi !

Thiên sứ đã mang anh tới một nơi xa lắm, một nơi mà cuối cùng ai cũng sẽ phải đặt chân, nơi của những linh hồn đi về trong vô vàn đau sót của người kiếp nhân gian. Tôi sợ cái cảm giác bước đi trên lòng đường phố xá, cái nơi mà anh ngã xuống bởi tai nạn của một vụ giao thông. Tôi sợ cái cảm giác ngồi sau xe của một ai đó, tôi sợ cảnh về đêm trên phố xá lụi tàn.
Giọt sầu thấm đẫm tim tôi, những nỗi đau ùa về kéo theo những sợ hãi bao trùm nơi xứ lạ. Tôi cô đơn giữa cuộc đời. Không anh, không gia đình, không người thân bên cạnh.
Dừng lại, dừng lại thôi. Tình yêu tôi sẽ trao anh tới suốt cuộc đời.
Anh không còn bên tôi nữa ?

Mảnh vụn!

Tôi còn nhớ trong những ký ức của tôi, nổi bật lên là gam màu tối với những mảnh vụn của trái tim bị tổn thương vỡ tung trong nước mắt. 

Tôi còn nhớ những bước chân không vững lang thang trên đường xá về đêm.

Tôi còn nhớ cái bóng dáng cao gầy đi tìm tôi trong đêm tối...

Tôi còn nhớ, còn nhớ bóng mẹ cùng chiếc áo nâu sờn đứng lặng với hai dòng nước mắt, đau từng khúc ruột ngóng chờ tôi trước hiên nhà xưa cũ !

Tôi vốn là một đứa con gái ít nói, nhiều tâm sự, và đầy khó hiểu, khép mình trong chính cái vỏ bọc mà chính mình tạo ra, nhiều mộng mơ, và tràn đầy lạc quan...

Vào ngày sinh nhật của tôi hai năm trước, cũng là ngày tôi trở thành một đứa con gái mang đầy những  khát khao được yêu thương và đùm bọc, đánh mất đi niềm tin, và lạc quan vào cuộc sống. Tôi trách đời bất công và tàn nhẫn...

 

 

Sinh nhật ấy, tôi mất đi một nửa yêu thương !

Sinh nhật ấy, tôi biết rằng mình đã phải chấp nhận đối mặt với cuộc sống thiếu sự quan tâm, thương yêu và đùm bọc.

Một nửa yêu thương còn lại, là người mẹ yêu quý - món quà quý giá nhất của cuộc đời tôi.

Ba không còn là người mà tôi kính trọng. Ừ, thì ba đâu còn là điểm tựa cho cuộc đời tôi nữa, ông không còn là người mà tôi từng yêu quý, ông khác rồi. Cuộc sống khá giả, cuộc đời lắm những mưu mô đã biến ba trở thành một con người hoàn toàn mới. Vô tâm và lạnh lùng, không còn biết quan tâm tới gia đình, tới mẹ, tới tôi.

Sinh nhật năm đó, tôi suy sụp trong những vô vàn hình ảnh quanh ngôi nhà đã từng một thời hạnh phúc. Những mảnh kiếng vỡ nằm ngổn ngang trên nền đất, mùi máu tanh nồng nặc bốc từ những vết thương trên đôi tay ba, và mẹ. Bánh sinh nhật dính đầy trên bàn máy, quà sinh nhật vụn nát trong không  gian nhỏ hẹp nơi phòng khách.

Mắt tôi nhòe đi và ướt đẫm. Tôi gào thét trong tiếng cãi nhau giữa ba và mẹ, đôi chân tôi vô thức chạy ra khỏi cái không khí ngạt thở ấy và hòa mình vào màn đêm.

 

 

Mọi thứ để lại trong tim tôi mảnh vụn của những yêu thương tan vỡ. 

'' Ừ, sinh nhật của mày đấy. Sinh nhật mà mày hồi hộp và hi vọng, thấp thỏm lo nghĩ và tưởng tượng nó đẹp và ấm áp khi ngồi học trong lớp đấy. Đấy, sinh nhật của mày đó, nhìn thấy rồi đó, còn ấm áp nữa đâu, còn cái mộng tưởng cả gia đình vui vẻ bên nhau  nữa đâu, còn mơ mộng chi nữa vào cái ngày sinh nhật '' - Ừ. Tôi đã nói với chính mình như thế. Đau, tôi thấy tim tôi nhói, đau thắt lên từng cơn dữ dội. 

Tôi chẳng còn mong mỏi gì cho những ngày sinh nhật, chỉ nguyện ước rằng gia đình lại được hạnh phúc như khi xưa.

Nhưng có lẽ, vào đúng ngày sinh nhật tôi năm ấy, mọi thứ đã khép lại, và những bước chân trở nên lạc nhau, không cùng đường, ngược hướng, và ngược cả những yêu thương.

Khi thổi tắt những ngọn nến sinh nhật, tôi chỉ ước rằng: '' Gia đinh sẽ lại được hạnh phúc như xưa ''.

 

Đinh Thủy  

Em muốn!

Có thể, sau những nỗi đau mất đi một thứ gì đó quan trọng với cuộc đời của mình, em lại đắm mình vào men sau trong những đêm dài lang thang trên từng ngõ nhỏ. Cũng có lẽ, em đã sai khi bước chân trên con đường tình yêu giữa anh và em, vốn dĩ con đường hai ta bước, là hai đường thẳng song song chẳng bao giờ giao nhau. Dù có đi hết cả một đời, thì mãi mãi cũng chỉ nhìn thấy nhau, và sẽ chẳng bao giờ  cùng nhau chạm vào chung một điểm dừng.

Tình yêu này, là do em tự nguyện. Em nguyện yêu anh, hi sinh và lặng lẽ dõi theo anh. Em chẳng muốn làm vật cản trở anh trên con đường anh bước, chỉ là em muốn... muốn tình yêu trong em sống lại, và vì trái tim em chẳng thể nào quên được những yêu thương khi xưa.

Em muốn ...!

Muốn được anh ôm vào trong vòng tay ấm áp. Vòng tay đã từng trao em, nay đang truyền hơi ấm cho một người khác. Chắc anh chẳng bao giờ hiểu được, em khát khao yêu thương ấm áp nơi anh tới nhường nào.

Anh... em muốn...

Muốn được ôm anh ở ngay đây, muốn tựa vào vai anh và nói với anh rằng em yêu anh biết mấy. Em muốn...muốn hai trái tim cùng hòa chung nhịp đập. Muốn là người cùng anh đi hết đoạn đường còn lại.

Nhưng tất cả cũng chỉ là ước muốn. Bởi giờ đây, bên anh đã có hơi thở khác lấp đầy, người ấy... chẳng phải em.

 

 

'' Hoặc là yêu nhau, yêu đúng nghĩa hai là ngừng dày vò nhau.

Cuộc tình dù đúng dù sai, tổn thương nhất vẫn chỉ là người con gái !''

Ừ. Đúng, anh nhỉ. Dù là yêu, hay là khi chia tay, thì với em, tổn thương vẫn lấp đầy cả những khoảng trống của con tim.

Ừ. Hạnh phúc ấy, em chẳng thể nào có được. Đơn giản, hai ta chỉ có duyên mà không có phận.

Người ta thường nói, đến với nhau, gặp nhau bởi cái '' duyên'', còn bên nhau, yêu nhau là do '' nợ''. Ừ thì... anh có lẽ chẳng nợ em điều gì cả. Nhưng... còn em, thì lại nợ anh một tình yêu. Một tình yêu trong im lặng.

Tự vỗ về bản thân. Những ước muốn cũng chỉ là ước muốn.

Một ngày nào đó, xa, cũng có thể là rất xa... em sẽ trao trả yêu thương trong em về nơi anh, nơi trái tim đang là từng mảnh vụn.

 

31.10.2013

Đinh Thủy

Ngày mai em đi bán nỗi sầu!

Sẽ có những chênh vênh trên cuộc đời em thơ dại. Cũng sẽ có những sỏi đá trên con đường em bước. Đau và những niềm vui hạnh phúc đang pha trộn vào nhau, quyện mình vào trong dòng chảy của vị đắng. 

Chẳng phải là quên, cũng chẳng phải là đang nhớ. Có lẽ, đơn giản chỉ là những phút giây chạnh lòng nhớ lại. Những yêu thương, những nồng nàn, những môi hôn đê mê tưởng chừng như bất tận, em đắm chìm trong những yêu thương. Rong rêu thả mình vào trong biển nhớ. Để giờ em lại đắm mình vào trong biển sầu đổ lệ.

Anh là mảnh vụn trong trái tim em, là nỗi đau của em. Anh đã từng là tất cả... nhưng giờ, anh chẳng là gì trong bộn bề của đời em nữa. Chỉ là thoáng chốc anh lại hiện về trong tâm trí em, tình yêu anh hiện về trong tim em, trong nỗi nhớ, và cả trên khóe mi sầu.

 

 

Đêm. Em nghiêng mình trong ánh sáng chập chờn, với những cánh hoa tàn y như cuộc tình ta đã hết. Chắc anh đâu hay, nỗi đau em mang lớn gấp ngàn lần anh nghĩ. Chắc anh cũng chẳng bao giờ thấu được nỗi nhớ anh da diết cắn xé trái tim em  như thế nào. Đau và nhói. Buốt giá, tê tái tới tận tim gan. 

Đêm... chỉ đêm nay thôi. Chỉ đêm nay thôi em cho phép bản thân mình nhớ anh nhiều tới thế. Chỉ đêm nay thôi và ngày mai sẽ khác. Anh giờ không thuộc về em, hiện tại anh không còn bên em, bên em đã trở thành quá khứ. Anh không phải là hư ảo, anh hiện hữu, hiện hữu trong chính dòng đời vồn vã, hiện hữu trong đời em, và là hiện tại bên cô ấy, người con gái anh yêu.

 

 

Ngày mai em sẽ đi bán nỗi sầu!

Nhưng ai sẽ mua nó cho em. Anh à ? Hay là một người xa lạ sau này sẽ trở thành một người chiếm đóng con tim em ?

Ừ! Em đi bán nỗi sầu, bán những sầu thương đã được đong đầy của năm tháng. Em bán sầu cho những kỉ niệm một thời bên nhau, bán cho những nhớ mong để chúng về tìm lại miền kí ức mà ngủ quên đi đừng bao giờ thức tỉnh. Em bán cho những ưu tư và nhung nhớ, bán cho những môi hôn, cho những vòng tay ôm ghì, cho những đắm say và ân cần từng giây phút. Em bán,  bán nỗi sầu để hạnh phúc trở lại với em. Bán sầu để em mua niềm vui, mua sự vô tư và không buồn phiền của em ngày mà anh chưa từng đến.

Bán thôi, bán sầu đi, bán nỗi buồn đi thôi.

Dừng thôi. Dừng nghĩ. Và... dừng cả những yêu thương của ngày nào !

 

09.11.2013

Đinh Thủy

PHÁN XÉT NGƯỜI KHÁC ? KHÓ LẮM AI ƠI!

Đã có bao giờ bạn cảm thấy hụt hẫng, thất vọng khi thấy cô bạn thân của mình bỗng dưng "trở mặt"?
Đã có bao giờ bạn khó chịu, tức tối khi thấy người khác "luôn tỏ ra hiểu mình"?
Hai câu hỏi trên, xuất phát từ một nguyên nhân duy nhất, đó là do bạn đã vô tình PHÁN XÉT người khác và "được" người khác PHÁN XÉT lại bạn.
Thực tế, con người sống rất cảm tính, dù cho có sử dụng lí trí nhiều đến đâu. Cái cách mà họ đối xử với bạn, sẽ khiến bạn ngộ nhận về con người của người đó. Còn cái cách mà bạn đối xử với họ, sẽ là chuẩn mực để họ đánh giá về bạn. Người ấy rất quan tâm, đối xử rất tốt với bạn nhưng người ấy chưa chắc đã là một người tốt thực sự theo nhiều nghĩa. Thế nên, mới có trường hợp, có người mang danh là "kẻ trộm cắp" của nhà hàng xóm nhưng vẫn là đứa con ngoan của ba mẹ, "bằng hữu" tốt của bè bạn là vì thế.
Cũng là vì nguyên do trên, mà "cái cảm giác hụt hẫng, thất vọng" khi vô tình thấy người khác "trở mặt" cũng là một lẽ thường tình. Vì ta đã quá quen và tin tưởng rằng "người mà thân với ta đều là người tốt". Cuộc đời luôn luôn là một ẩn số, sẽ có những bí mật, những tính cách mà bạn không thể nắm rõ được. Chính vì thế, ngày hôm nay mới yêu, ngày hôm sau chia tay cũng chẳng có gì là khó hiểu. Hay cô gái này hằng ngày thấy ngây ngô dễ thương lạ, nhưng chiều nay sao thấy cô ấy thực dụng tính toán quá!
Bạn ạ, đừng thất vọng về người khác khi bạn chưa nắm rõ được họ, và đừng phán xét họ khi bạn không biết rõ được họ đang nghĩ và phải gánh chịu điều gì.
Bạn ạ, cũng đừng khó chịu tức tối khi thấy người ta đánh giá sai lệch về con người của bạn. Vì đôi khi ngay cả bản thân bạn cũng thế.
Khi bạn yêu một người nào đó, thì dù họ có xấu xa đến cỡ nào, bạn vẫn luôn cho rằng họ là người tuyệt vời nhất trong đời của bạn, vì bạn yêu họ và vì họ yêu bạn.
Khi bạn ghét một người nào đó, bạn mặc nhiên cho rằng họ luôn gắn liền với những thứ tầm thường, thấp kém và bạn luôn ở một cái "thế giới khác", dù rằng họ đã cố gắng thay đổi theo một chiều hướng nào đó.
"Em có thể ghét người đó nhưng đừng bao giờ khinh thường họ, thằng bé một ngày nào đó sẽ lớn". -HVS-
Vậy đấy, chẳng bao giờ dễ dàng để có thể phán xét người khác đâu bạn ạ! Trên đời vốn dĩ chẳng có chuyện đúng hoặc sai, tốt hay xấu, thiện hay ác như trong sách vở. Quan trọng là góc nhìn của bạn thôi!
GARI (YẾN PHƯỢNG)