Nếu mùa hạ ấy em không gặp anh

Lần đầu tiên nhìn thấy Nếu mùa hạ ấy em gặp anh, tôi biết mình sẽ thích câu chuyện trong cuốn sách này. Không có lý do gì đặc biệt, chỉ là ấn tượng bởi cái tên. Chữ “nếu” báo trước một kết thúc buồn. Lật mở trang đầu tiên đã ngập sự cô độc:

Chúng ta cứ nghĩ rằng mình sống vui vẻ, sống tích cực biết bao, cứ nghĩ mình có thể dùng sự bận rộn để khỏa lấp sự cô độc, cứ nghĩ rằng thời gian qua đi thì có thể quên quá khứ, chỉ đến khi sự cô độc chiếm lĩnh trái tim thì cuối cùng mới nhận ra, cảm giác lạnh thấu xương này là cái lạnh của nhân tình thế thái.

 Tôi vốn dễ dàng cảm động những chuyện tình mà khởi nguồn ở trường trung học. Bởi thứ tình cảm ấy luôn trong sáng, giản đơn, thuần khiết nhưng kiên gan nhất. Tình yêu của Âu Dương Tịch Hạ bắt đầu bằng một việc hết sức tình cờ, vào một buổi chiều mùa hạ, cô nhìn thấy nét chữ đẹp trong bức thư Thẩm Gia Bạch gửi cho bạn thân Chương Tiểu Bồ. Nhặt bức thư bị cô bạn vứt vào thùng rác, Tịch Hạ bỗng chốc đỏ bừng mặt. Nét chữ xếp ngay ngắn trên trang giấy thôi thúc Tịch Hạ muốn trả lời thư của anh, dùng tên Chương Tiểu Bồ.

Ngay từ đầu Tịch Hạ biết mình sai. Đã sai một lần thì sai mãi. Sau lần ấy, cô say mê Thẩm Gia Bạch. Tình yêu nhen nhóm qua từng con chữ mỗi ngày một mạnh mẽ. Cô say mê tất cả mọi thứ ở anh. Say mê nụ cười của anh ấy, giọng nói của anh ấy, lông mày của anh ấy, bờ môi của anh ấy, sự say mê này bắt đầu từ khi nào? Câu đầu tiên trong Du viên kinh mộng đã nói rất hay: Tình không biết khởi nguồn từ đâu, nhưng tình sâu vô cùng tận. Tình yêu khiến một cô gái đơn thuần, hướng nội, luôn trầm ổn, đối với mọi thứ đều bày ra vẻ mặt ơ hờ trở nên mù quáng. Đi mười cây số mỗi ngày đến trường anh, đến trước cửa nhà anh để ngóng anh, dõi theo anh, trái tim lúc nào cũng vang lên ba chữ “Thẩm Gia Bạch, Thẩm Gia Bạch, Thẩm Gia Bạch”.

Cái giá của một tình yêu thầm lặng chính là không có tư cách, không thể đường đường chính chính trước mặt anh mà thổ lộ nỗi lòng. Không có tư cách đứng trước mặt anh nói quan tâm anh, không có tư cách an ủi anh, không có tư cách nắm tay anh giữa chốn đông người, lại càng không có tư cách đau khổ, tuyệt vọng khi anh tay trong tay với ai khác. Thế nên Thẩm Gia Bạch cách có hai mươi centimet chẳng nhận ra cô, Tịch Hạ chỉ có thể cam chịu, chỉ có thể khóc thầm trong lòng, viết tên anh chằng chịt lên trang giấy.

Yêu thầm chính là như thế. Dễ dàng bắt đầu, khó khăn kết thúc. Nhưng tuyệt vọng nhất chính là Bạn yêu tới chết đi sống lại, đến cuối cùng mới phát hiện ra, tình yêu của bạn chẳng qua chỉ là tình yêu tưởng tượng của một mình bạn mà thôi, chẳng liên quan gì tới anh ấy. Nhưng, anh ấy lại trở thành hình xăm ở nơi sâu thẳm trong trái tim bạn, cứ ở mãi trong đó, suốt nhiều năm.

 Vừa mơ hồ lại vô cùng rõ ràng.

Vừa yếu đuối lại rất bền bỉ.

Hèn mọn đấy mà không cách nào xóa bỏ.

 Yêu nhưng không dám thổ lộ. Đến khi cô bạn thân của mình chiếm luôn người bấy lâu cũng không thể phản kháng. Tịch Hạ có quá yếu đuối không? Tịch Hạ có quá hèn nhát không?Tịch Hạ lý trí trong mù quáng. Cô không muốn Thẩm Gia Bạch phải đau khổ, thất vọng khi phát hiện ra người yêu anh không phải Chương Tiểu Bồ xinh đẹp. Tịch Hạ dùng cách của riêng mình lặng lẽ yêu Thẩm Gia Bạch, chấp nhận đứng trong bóng tối, quan tâm anh, chăm sóc anh.

Văn chương Tuyết Tiểu Thiền mềm mỏng, nhẹ nhàng, đầy con chữ đẹp nhưng lại có khả năng tạo ra sự ngột ngạt, đau đớn và bức bối. Ngột ngạt nhất có lẽ là tình yêu của mẹ Tịch Hạ dành cho cha cô. Phải yêu đến đâu người ta mới có thể bao dung, chịu đựng, ngồi chờ chồng trong khi người đàn ông ấy đang ở bên người phụ nữ khác. Tình yêu ấy đầy đáng thương, khiến người ta e dè hơn cảm động. May mà, cuối cùng, người đàn ông của bà đã quay đầu lại. Mẹ Tịch Hạ yêu cha cô gần giống với cách Xuân Thiên dành cho Tịch Hạ: khoan dung, nhẫn nhịn, dùng thời gian khiến người cảm động.

 Ở đời luôn luôn có thời điểm con người ước rằng có chữ “nếu”. Nếu mùa hạ ấy Tịch Hạkhông biết Thẩm Gia Bạch, nếu cô không viết thư cho anh, nếu cô can đảm tỏ lỏng mình ngay từ thời điểm đó, nếu… thì có lẽ Tịch Hạ sẽ không phải đau khổ đến từng ấy năm. Nhưng dù đau đớn, tôi vẫn tin, Âu Dương Tịch Hạ, sẽ chẳng hối tiếc yêu Thẩm Gia Bạch. Mùa hè ấy, nhất định cô phải gặp và yêu anh. Bởi tuổi thanh xuân, nhờ có anh ấy mà tươi đẹp, nhờ có anh ấy mà những ngày hè tầm thường nhuốm màu rực rỡ. Tất cả những thứ đã qua trong tuổi thanh xuân, dù là đau đớn, dù là buồn thương, vẫn đẹp tới nao lòng. Dẫu từng yêu anh đến tuyệt vọng, từng đau đớn vì không thể có anh, thì sau một quãng đời nhìn lại, tất cả thời gian được ở bên anh ấy, vẫn là những ký ức quý giá nhất.

Thế nên, cuối cùng đọng lại trong tôi, là hình ảnh cô gái cao cao, gầy gầy, mặc quần bò, áo sơ mi trắng, đứng bên gốc cây hợp hoan nở rộ, dưới ánh tà dương một chiều hè, ngóng chờ chàng trai lướt ngang qua…

TỰ KỶ BUỔI TỐI VỚI “CÔ BẠN SÀI GÒN” MỚI QUEN...

Tôi không phải là người Sài Gòn ( điệp khúc!), và cô bạn thân tôi mới quen là người Sài Gòn “chuẩn” 100%: Cực vui, cực thích, cực đã.
Chợt nhận ra bước một mình cũng có nhiều cái vui, nhưng bước đi “hai mình” thì còn vui hơn nữa...
Sáng, tôi uể oải đến trường với tâm trạng không thể tệ hơn. Chiều, tôi lang thang đến công ty sách để chuẩn bị kí hợp đồng cho dự án sách đầu tay. Tối, tôi cùng cô bạn thân mới quen đi lòng vòng trung tâm Q.1 chơi cho “bõ ghét”, vì suốt cả tuần chỉ chôn chân ở nhà, ở trường đi học, đọc, viết mà thôi. Dạo này tôi bị “chán” đi café một mình, chán nói chuyện, gặp mặt các chàng trai, chỉ thích đi tỉ tê với đám “hotgirl” chung quanh, dù tôi là “chuẩn girl” 100 % nhưng cũng chẳng hiểu vì sao lại như vậy.

Cô bạn tôi mới quen hôm nay là người Sài Gòn chính hiệu (tạm gọi là “cô bạn Sài Gòn” nhé!): phóng khoáng, nhiệt tình, thẳng thắn, đanh đá, thần tượng SuJu – hệt như cái “lối sống” của tôi bây giờ nếu nói không ngoa (ngoại trừ việc thần tượng vì tôi không phải là fan Kpop, dù tôi cũng khá thích Kpop). Tôi quen cô bạn trong một lớp học bóng đá.(Vâng, bóng đá cơ đấy, và lí do tôi học bóng đá là bởi vì tôi chẳng biết chơi các môn bóng còn lại, và dĩ nhiên, điều đó không đồng nghĩa  với việc tôi biết chơi bóng đá).Ngồi Coffee Bean trò chuyện từ 6 giờ chiều đến 9 giờ tối, tôi nói mãi mà chẳng hết chuyện, dù ly café đã cạn từ lâu. Ấy thế rồi tôi lại quay sang café Bệt, rồi đến Diamond, rồi đến Vincom A. Chúng tôi càng nói, càng hiểu nhau, càng nói, càng thấy thời gian trôi qua thật mau.

Rồi đến cuối ngày, tôi đã rút ra một số “chân lý” về cô bạn thân mới gặp là như thế này:
Bạn mới quen là cung Thiên Yết, sinh ra và lớn lên ở Sài Gòn.
Bạn mới quen không có nghĩa là bạn xã giao.
Bạn mới quen không có nghĩa là bạn giả tạo.
Bạn mới quen khi thích một điều gì đó, thích thú  thì gật đầu okie, không thích thì thẳng thừng chê.
Bạn mới quen đồng nghĩa với việc bạn có thể chia sẻ những điều “thầm kín” mà những người bạn “quen lâu” chưa chắc hiểu được.
Bạn mới quen thú vị kinh khủng, dù có thể nói hơi phũ là “có mới nới cũ” (Nhưng đâu có ai phủ nhận được một điều rằng đi chơi với bạn mới là cực kì thú vị phải không?)
Bạn mới quen rất “chịu chơi”, thích là nhích, quan niệm “cứ đi là sẽ đến”.
Và một điều cực kì quan trọng là, chúng ta hãy luôn làm mới tình bạn của minh. Ai cũng sẽ là bạn mới của nhau, nếu như mỗi người tự biết làm mới mình. Đừng đế tất cả biến thành nghĩa vụ, thói quen, hay những thứ đại loại là thế. Vì cái mới, cho dù có thể không phải là cái tốt nhất, nhưng chắc chắn sẽ có một phần nào đó là rất lạ lẫm và thú vị. Cái mới – cũ không chỉ đánh giá qua thời gian, mà còn đánh giá vào vị trí của họ trong tim của mỗi người.

Nói chung là, dù bạn có phải là người Sài Gòn hay không, thì việc có một anh bạn/ cô bạn người Sài Gòn nào đó là một điều vô cùng đáng khích lệ. Ngồi tự kỉ, trò chuyện, tự sướng với họ, để biết thêm về người Sài Gòn, về "văn hóa Sài Gòn", để yêu thêm Sài Gòn là một điều chắc chắn không phí!

Chia tay giữa những ngày hạnh phúc

Tôi có một cô bạn gái, cô ấy mới có người yêu. Trái với sự hạnh phúc đáng kỳ vọng ở những cặp đôi mới yêu, tôi luôn nhìn thấy ở cô ấy một sự bất an khó tả trong câu chuyện tình cảm mà cô ấy đang bước chân vào. 

Rất ít người biết chuyện tình cảm của cô ấy, hầu như chỉ là bạn bè thân thiết mới nghe cô ấy kể về chuyện tình. Còn không, trên Facebook hay blog, chẳng thể ai nhận ra đó là một cô gái đáng yêu.

Cô ấy nói với tôi rằng hiện tại mối quan hệ của cô ấy là một mối quan hệ không ràng buộc. Bạn trai của cô ấy không muốn có bất kỳ sự cam kết nào trong thời điểm hiện tại, chính vì vậy nên họ cũng không thể công khai cho mọi người được biết. Vì quá yêu anh ta, nên cô bạn tôi đã đồng ý sống với cái mối quan hệ đó, miễn là được ở bên cạnh yêu thương và chăm sóc cho người mà cô ấy yêu.

Có điều, dường như mối quan hệ đó luôn chỉ là một chiều. Cô bạn tôi dù có xác định tư tưởng biết bao nhiêu lần những cũng không thể vui vẻ khi thấy bạn trai mình bỗng dưng biến mất không thể liên lạc, hoặc đang đi cùng một cô gái rất "khả nghi" nào đó nhưng anh ta cứ một mực nói đó chỉ là bạn. Cô bạn tôi cứ tham thở trách móc, thì anh chàng lại quay về xoa dịu, nịnh nọt để cô ấy dịu lại rồi câu chuyện lại đâu vào đấy.

Cô tâm sự, mỗi lần cãi vã mệt mỏi, cô rất muốn chia tay, vì cảm thấy khổ đau quá rồi và không chịu nổi. Cô cảm thấy bất công, cảm thấy bất lực, cảm thấy bất an. Nhưng mỗi lần lời chia tay khi cãi vã thốt ra, chỉ vài ngày sau bình tâm lại, cô lại nghĩ đó là lời nói khi tức giận, và đó là lỗi của cô ấy. Tình yêu của cô vẫn còn và họ lại nói chuyện với nhau, lại quay lại với nhau.

Tôi biết, là người ngoài cuộc, tôi không thể biết được cốc nước họ uống là nóng hay lạnh, ngọt hay mặn. Nhưng tôi có cái nhìn khách quan và vì là bạn của cô ấy, tôi không muốn để cô bạn mình cứ tiếp tục câu chuyện không lối thoát thế này. Và tôi cũng biết rằng bây giờ tôi không thể bảo cô ấy chia tay ngay đi, bạn trai cô ấy thật không ra gì. Những người đang yêu có bao giờ nghe lời nhũng người ngoài cuôc?

Đêm hôm đó, khi cô ấy bảo lại với tôi rằng hai người họ đã lại hòa giải sau chuyện chia tay "hụt" lần thứ n, tôi nhắn lại cho cô ấy một cách nhẹ nhàng: "Hãy nghĩ đến chuyện chia tay khi hai người đang hạnh phúc"..

Cô ấy im lặng, không nhắn lại cho tôi điều gì. Cả những tuần sau đó tôi cũng không thấy cô ấy liên lạc để cập nhật, than thở, khóc lóc chuyện tình cảm với tôi như mọi khi. Cô ấy gần như invisible trên tất cả các phương tiện liên lạc truyền thông, chỉ thi thoảng thấy cô ấy comment hoặc like một vài tấm ảnh trên Facebook của bạn bè để mọi người biết cô ấy đang còn sống.

Hai tháng sau, cô ấy hẹn tôi cafe. Và sau hai tháng, cô ấy xinh đẹp, tự tin và rạng ngời đến bất ngờ. Tôi cứ ngỡ đây mới là version của một cô gái vừa mới "falling in love". Cô ấy nói rằng đã chia tay bạn trai từ 2 tuần trước, sau 1 tháng rưỡi trải nghiệm sự "hạnh phúc" của riêng cô ấy.

Suốt 1 tháng rưỡi đó, cô ấy không hề giận dỗi, không hề trách móc bạn trai mình bất kỳ điều gì. Nếu anh ta có mắc lỗi, cô ấy nói thẳng và tuyệt nhiên không nhắc lại thêm một lần nào nữa. Thái độ của cô ấy khiến bạn trai khá bất ngờ, và thời gian đầu họ đã thực sự "hạnh phúc" theo cái cách mà cô ấy muốn. Tuy nhiên chuyện đó không kéo dài được bao lâu, cô nhận ra rằng bạn trai của cô ấy thực sự không hề yêu cô, mà anh ta chỉ yêu bản thân mình. Mặc dù cô không giận dỗi, không sáng nắng chiều mưa, thì cái sự bất an trong cô không hề biến mất khi hai người không cãi vã. Và đó là lúc cô biết đây không phải là mối quan hệ dành cho mình.

Sau một hôm hẹn hò vô cùng hạnh phúc, cô về nhà, viết một cái mail đủ dài để giải thích cho lời chia tay ở cuối.

Lần này, cô cảm thấy hết sức thanh thản. Bởi lẽ cô biết đây không còn là lỗi của cô nữa, cũng không phải là lỗi của ai. Chỉ là bởi đó không phải là người dành cho cô. Không phải là người cô có thể an tâm mỉm cưởi mỗi khi nghĩ về, không phải là người cô có thể bốc máy gọi điện bất kỳ lúc nào chỉ bởi con cún nhà cô đang ngủ mà cô không muốn đánh thức nó dậy để chơi cùng, cũng không phải là người mà cô cảm thấy cô có thể nương tựa mỗi khi mỏi mệt bất ổn sau một ngày dài.

Cô mỉm cười, nghiêng đầu để mái tóc lòa xòa che hết một phần tư gương mặt khiến tôi không thể đọc được trong mắt cô đang nói lên điều gì, chỉ nghe tiếng cô rất khẽ. Đúng là khi hạnh phúc, người ta mới biết được đó có thật là hạnh phúc hay không. Còn khi khổ đau, những thứ hào quang na ná luôn bị nhầm là hạnh phúc. Quyết định ra đi, hay ở lại cô gắng tiếp, là phụ thuộc vào thứ hanh phúc có được trong những ngày yên an bên nhau này. Nếu có chia tay, thì hãy chia tay trong những ngày đang hạnh phúc..

Nơi gió lạnh thổi qua

Gió lạnh đầu Đông chợt ùa về, khiến cho trái tim vốn dĩ đã chật chội vì nhớ thương của nó dường như ngày một chao đảo. Chưa năm nào nó cảm thấy mùa Đông của Hà Nội lại lạnh đến vậy, chưa năm nào nó cảm nhận được cái lạnh buốt của từng cơn mưa đầu mùa nơi đây đang như thấm dần vào trái tim nó. Cái lạnh đến tê dại, khiến mọi cảm xúc theo mạch máu chảy về tim nó như bị đóng băng hết cả. Nó không còn cảm nhận được yêu thương nữa….

Người ta bảo nó, hãy thử một lần mở cửa con tim mình, đừng ép buộc bản thân phải đóng chặt cánh cửa yêu thương, đừng hi vọng và chờ đợi những gì không thể xảy ra… Nhưng nó không thể làm vậy được. À không, là nó không muốn làm thế! Nó không muốn bất kỳ ai bước qua cánh cửa này nữa, nó không muốn trao cho ai niềm tin hay để người nào đó hi vọng. Con tim nó đã quá ngột ngạt vì một cuộc tình chẳng có lời giải đáp, nó đã chịu quá nhiều tổn thương rồi… Nó sợ…

Từ ngày người đó bỏ lại nó chơi vơi giữa đống kỷ niệm đau thương này, nó không còn muốn trở lại là nó nữa… Người ta nói, nó sống với hai con người. Một con người lúc nào cũng cười cười, nói nói, chẳng ai biết nó đang vui hay buồn. Còn một còn người nấp trong bóng tối, khiến hàng đêm nó giằng xé giữa những nhớ thương, hờn giận, trách móc và đau đớn… Những điều nó có thể nói ra, những thứ nó có thể chia sẻ, kể lể suy cho cùng cũng chỉ là những vết xước không đáng gì trong con tim chật chội của nó. Còn nỗi đau thật sự, vết thương thật sự mà nó chôn chặt trong tim, mới là điều khiến nó đau khổ và dằn vặt nhất…

Thời gian… Hi vọng… Và chờ đợi…

Tất cả những thứ đó đều khiến nó cảm thấy ngột ngạt và mệt mỏi. Đã có lúc tưởng chừng như nó không còn đứng vững nổi nữa, đã có lúc nó muốn buông cái quá khứ mà bấy lâu nay nó cứ ngu ngốc bám vào. Nhưng rồi khi nó muốn dựa vào một bờ vai nào đó, khi nó muốn ở bên một người nào đó có thể khiến nó cười vui thì người đó lại xuất hiện. Lại là những giấc mơ, lại là khuôn mặt với nụ cười mà bấy lâu nay nó tìm kiếm. Tất cả như vẫn còn nguyên vẹn khi ở bên nó, tất cả đều rất thật, thật đến nỗi mà nó cảm nhận được từng nhịp tim đang hối hả đập, cảm nhận được cả những giọt nước mắt mặn chát đang rơi. Thì ra, ngay cả trong mơ nó vẫn nhớ một người nào đó, ngay cả trong mơ nó cũng không muốn mình từ bỏ. Cho dù biết rằng, giấc mơ chỉ là giấc mơ.

Đi giữa dòng người vội vã, cơn gió Đông vô tình lướt qua khiến trái tim nó lạc mất một nhịp đau thương… Đôi mắt cay cay dường như vẫn đang kiếm tìm một thứ gì đó. Có lẽ là một hình bóng! Nhưng, giữa đất trời này, làm sao có thể tìm được một bóng hình quen thuộc, làm sao gom hết yêu thương còn vương vãi nơi đây để cất lại nơi con tim này, làm sao có thể gửi nhớ thương bay theo làn gió. Hình như, ở một nơi nào đó, cũng có gió lạnh thổi qua…

Vẫn là không chia sớt niềm riêng...!

Em vẫn theo dõi một tình yêu! Ừ, thật lạ! Người ta theo dõi một người, một sự kiện, một hình ảnh... Còn em, em theo dõi một tình yêu. Và buồn, vui cùng tình yêu ấy. Có một sự ngưỡng mộ đủ để em thả cảm xúc của mình trôi theo tình yêu ấy... 

Em không mong cầu mình có một tình yêu đẹp như vậy, em chỉ mong mình đủ lòng tin để dõi theo tình yêu ấy chín đến độ nào! Tình yêu ấy nuôi sống những con người cô đơn, họ xích lại gần nhau, trao yêu thương, trao nước mắt, nụ cười... Họ chưa một lần giận hờn sâu sắc dù họ không được sát cánh bên nhau! Anh có hiểu không anh!?

Em cũng yêu! Tình yêu em không trao đi, em giữ lại! Em giữ cho riêng em, buồn riêng em, cô đơn riêng em. Em có tỏ bày cũng chỉ với riêng em! Em không chia cho ai cả, dù vui hay buồn. Có thể em không đủ lòng tin, có thể em không bước qua cái thực tại. Có thể em không yêu như cách một tình yêu vĩnh cửu. Vì em tâm niệm, không có vĩnh cửu, có lẽ vậy mà chông chênh...!?

Vẫn là, em không chia sớt niềm riêng! Em không rao nỗi buồn, không bán nỗi cô đơn. Em không chia cho ai cả. Có thể nỗi buồn đè nặng trái tim, dập tắt mọi hy vọng, nỗi cô đơn có trở thành tuyệt vọng thì em cũng muốn giữ cho riêng mình...! Em sẽ thoát được, vì rằng, ai rồi cũng sống một cuộc đời... Và em nắm giữ những gì là của em!...

Tình yêu của em không đủ ngọt ngào! Không đủ nồng nàn để rung động một chân tình! Ừ thì em biết! Em không cần đáp trả, có được không!?

Vẫn là không chia sớt niềm riêng

Dù cô đơn có trở thành tuyệt vọng

Vẫn là giữ lại "ngày hôm qua"

Vì "hôm nay" rồi cũng thành quá khứ

Không kẻ mua không người san sẻ

Thì...

Đừng bán nỗi buồn, đừng chia sẻ cô đơn...

Và anh chẳng là anh khi không em...

Khoảng lặng thật sự của hai ta là đây, đến rồi em nhỉ sau bao sóng gió tưởng chừng đã xô đổ một tình yêu xa xôi cách trở và đầy thị phi. Anh buồn, em buồn, giọt nước mắt lăn đều trên mi cả hai. Ừ thì anh sẽ chấp nhận những gì đang hiện hữu, và đợi chờ em như anh đã luôn bảo sẽ đợi chờ, vì nếu còn yêu thương sẽ có lúc mình quay về bên nhau phải không em!

Em bảo rằng, em luôn tin anh sẽ là người yêu thương em tuyệt đối, sẽ không bao giờ làm em phải đau, sẽ không bao giờ làm vụn vỡ niềm tin nơi anh trong em, thế mà anh đã phá tan tất cả. Em nói trong tiếng nấc nghẹn ngào, trong giọt nước mắt giàn giụa, còn anh, kẻ lắng nghe, chỉ biết câm lặng và nhận lấy từng cơn nhói lòng. Vậy ra tình yêu anh dành cho em chỉ có thế thôi sao, anh nào có yêu em tuyệt đối, nào có giữ đúng lời như anh đã hứa, cười sặc sụa, anh biết anh sai rồi em à…

Mình xa nhau, em lặng im trước tất cả mọi điều về anh, hững hờ, lạnh nhạt và bảo rằng hãy xem nhau như hai người bạn. Anh thét gào, anh đớn đau, anh gọi tên em với bao lời van lơn dù anh biết rằng em đang cố như không nghe gì và thấy chi. Lòng anh vẫn rấm rức, em trong anh mỗi lúc mỗi đầy hơn trong suy nghĩ, nhớ em quay quắt, nhớ em cồn càu, anh nhận ra anh vẫn yêu em rất nhiều.

Bây giờ, mỗi sáng ra anh vẫn cầm chiếc điện thoại trên tay, vẫn bấm vào con số cũ mà anh đã thuộc lòng nhưng chẳng thể gọi, vì anh biết em sẽ chẳng bắt máy, là bạn mà, đừng nên quan tâm thái quá, cười buồn, tại chính anh mà ra thế này đây. Đông về, Sài Gòn dù chẳng có những gió lạnh từ núi thổi về như nơi anh đang ở, nhưng nghĩ đến em, đi về một bóng, với cơn gió se se lạnh mà anh phải nhói lòng, cay mắt. Vẫn muốn nhắc rằng em ơi nhớ mặc áo thật ấm, em ơi hãy ăn sáng đủ đầy và đừng làm việc quá sức, vẫn thế, anh vẫn nhắn cho em thật đều đặn những tin nhắn hỏi han, quan tâm, dù em luôn cố lờ đi. Mọi người bảo rằng đừng nên yêu lại người yêu cũ vì giống như đọc lại một quyển sách cũ mà ta đã biết tất cả mọi điều, chán lắm, nhưng với anh, yêu em chưa bao giờ là chán, là cũ kĩ. Em vẫn thế, vẫn là người con gái đầy duyên, nhu mì và biết nghĩ suy trong anh mà con tim anh chưa bao giờ vơi đi yêu thương, hay nhung nhớ thì làm sao anh có thể quên, có thể xem em như một người dưng đúng nghĩa như bao người.

Nghĩ về em, bao kỉ niệm mình đã có lại đầy ắp, môi anh mỉm cười, mà chẳng hiểu sao lại nghe vị mặn đắng nơi đầu lưỡi, anh nhớ em, em à, người anh đã yêu và sẽ yêu…

Yêu lại từ đầu, anh đang cố gắng như thế để níu giữ em lại dù anh biết rằng em đang cố mạnh mẽ, lạnh lùng để anh đừng hi vọng và chạy theo em như một chiếc bóng. Nhặt lại từng mảnh vỡ mà anh đã gây nên, góp nhặt lại yêu thương mà anh đã làm chúng nát tan, xây dựng lại niềm tin đang lụi tàn mà em chẳng muốn gìn giữ nữa,… Anh đang cố, cố thật nhiều em à!

Mất em, mọi thứ trong anh nhạt nhẽo, vô thường, mà anh phải lầm lũi, câm lặng và thu mình như con ốc sên ngại ngần phải đối diện tất cả, anh sợ, sợ lắm em à. Và bây giờ anh nhận ra, anh chẳng là anh khi không em nữa rồi…

Một mình " gặm nhắm " nỗi buồn...

Ngày hôm nay, khi mà tôi khẽ đưa nhẹ tay lướt nhẹ lên bàn phím ghi lại đôi dòng Entry này là lúc đối với tôi mọi thứ dường như đều sụp đổ, tôi chẳng còn thứ gì, niềm tin vỡ vụn, hy vọng vội bay,...phía trước tôi phải chăng chỉ phủ toàn một màu đen u ám, buồn tủi? Tôi giờ đây không phải lần đầu tiên vấp ngã, lần đầu tiên tôi thất bại, nhưng đây lại là lần đầu tôi cảm thấy mọi thứ đã mất, bên cạnh tôi chẳng còn thứ gì? Phải chăng Thượng Đế đang trêu ngươi tôi, phải chăng là do số phận đã an bài...

 

 

Một mình "gặm nhắm" nỗi buồn của chính tôi... Tôi giờ đây sẽ chẳng còn tin thứ gọi là " điều kì diệu" trên cuộc đời này. Sẽ chẳng có Thiên Đàng nào nằm ngay trên mặt đất, ngay trước mắt bạn mà muốn thấy nó, muốn đến được đó bạn sẽ phải đi tìm. Và phải chăng con đường bạn chọn đi rải đầy hoa hồng, hay chí ít cũng có thang máy dẫn bạn đến thành công? Không! Bạn lầm rồi, cả tôi nữa, con đường mà tôi đã đang, và sẽ chọn hay cả bạn cũng thế nó đều trải đầy sỏi đá và đôi chân bạn sẽ nhuốm máu thậm chí là ngã gục trước khi bạn chạm đến thành công...

 

Người ta vẫn hay bảo nhau rằng " cần cù bù thông minh", tôi đã từng tin điều đó, nhưng giờ khi tôi thật sự nếm mùi thất bại thì phải chăng đó chỉ là lời khích lệ tinh thần những người cùng hoàn cảnh như tôi? Sẽ chẳng có thể bù đắp thông minh bằng sự chăm chỉ, cần cù. Sao tôi lại nghĩ thế à? Vì tôi đã quá rõ, nhân chứng sống là tôi đây này. Tôi cũng đã từng cố gắng, thậm chí là rất nhiều, đã từng quyết tâm, từng tin tưởng và bản thân và vào một ngày mai.... Nhưng rồi kết quả thì sao chứ? Tôi đã thất bại, thần May Mắn không mỉm cười với tôi...

 

Một mình, tôi bâng quơ với những cảm xúc của chính mình. Tôi cười nhạt cho sự tệ hại của mình, tôi rơi vào miên man trong dòng suy nghĩ vẩn vơ, tôi tự trách bản thân mình, tôi nghĩ mình đã sai. Phải chăng tôi đã chọn sai con đường, phải chăng đã quá lâu rồi tôi ngủ quên trong chiến thắng thì giờ bừng tỉnh mới biết mọi thứ chỉ là giấc mơ? Phải chăng là như vậy,... hay là do con đường tôi chọn đi quá dài, và rồi khi mà tôi cứ lầm lũi bước đi mà chẳng có mục tiêu thì sẽ nhanh chóng chán nản, hay tại cái tỉnh nóng nảy và ương bướng, thiếu kiên nhẫn của chính tôi mà khi vừa vấp ngã tôi đã vội nản lòng và lùi bước,...???

 

Buồn, uh thì tôi buồn lắm, cái cảm xúc khó mà định hình khi tôi nghe cái tin " sét đánh ngang tai" ấy. Tôi không tin vào tai mình, làm sao, làm sao mà chuyện đó lại có thể xảy ra kia chứ? Tôi tự tin lắm mà, lạc quan lắm mà! thế rồi tôi lầm lũi bước đi mà chẳng biết sẽ đi về đâu, chỉ biết rằng tôi phải đi, phải chạy, chạy thật nhanh để không ai nhìn thấy giọt nước mắt tôi, bao công lao của tôi bỏ ra bốn năm trời nay lại thành ra công cốc ư? Qủa thật, tôi chẳng thể bình tĩnh nỗi nữa, tôi hét to lên để hỏi Thượng Đế, rằng sao ngài quá bất công với tôi, ngài đang trêu đùa tôi hay chăng..."Thượng Đế ơi! Xin Ngài hãy nói cho con biết đi, rằng mọi thứ con vừa nghe chỉ là lời đồn, rằng đó không phải là sự thật, rằng kết quả đã có sai sót và cần chỉnh sữa, rằng đó không phải là con,..."...

 

Càng về gần đến nhà, những bước chân của tôi càng nặng trĩu, tôi không chạy nỗi nữa,... rồi tôi sẽ phải đối mặt ra sao với gia đình tôi - những người ngày ngày mong mỏi, đặt hết niềm tin vào tôi, rồi tôi sẽ phải làm gì trước những lời nhục mạ, đàm tiếu của bè bạn,...Từng cơn gió thổi qua làm se lạnh trái tim tôi, tôi nhớ lại lời nói vừa rồi của thầy, cổ họng tôi như nghẹn ứ chẳng nói thành lời, đó là sự thật, một sự thật mãi mãi chẳng thể thay đổi. Tôi nhớ lại thầy, những người đã quan tâm cho tôi hết mình vậy mà tôi lại phụ lòng họ, nỗi buồn, tủi hổ vây lấy trái tim nhỏ bé đang ngày ngày rỉ máu của tôi....

 

 

Tôi lại một mình, ngồi thu mình nơi góc khuất của xó nhà và khóc, từng giọt nước mắt tôi rơi như chính nỗi đau mà tôi phải chịu đựng vậy, bên tai tôi văng vẳng lời nhục mạ của cậu bạn cùng lớp, từng lời, từng chữ của cậu bạn như nhát dao đâm thẳng vào trái tim tôi, như đang xát muối vào vết thương loang lỗ ngày càng rạng nứt... Tôi cùng muốn tin vào một ngày mai lắm chứ, cũng muốn tin rằng sẽ có ánh sáng nơi cuối con đường, rằng đằng sau cánh cửa đen tối kia là nụ cười thân thiện và rạng rỡ của thần May Mắn, cũng muốn hy vọng vào một ngày mai tươi sáng lắm chứ! Nhưng tôi hỡi, có một ai đó đã nói rồi còn gì : " Hy vọng là khởi nguồn cho mọi đau khổ trên đời..."

 

Tôi của ngày trước - một tôi mạnh mẽ và lạc quan đâu rồi? Tôi bỗng nhớ đến một câu chuyện về Cà rót,  Cafe và Trứng. Phải chăng tôi giờ đây là Cà rót tưởng như cứng rắn và mạnh mã thường ngày kia nhưng khi mới gặp một chút thất bại đã mềm nhủn ra và vội nản lòng, hay sau ngày hôm nay tôi sẽ là hạt Cafe nhỏ bé và đen ngòm ấy, càng thất bại lại càng trưởng thành...

 

P/s: Viết cho ngày hôm qua - ngày định mệnh - 21/11/13. Tôi đang thật sự rất cần những lời khuyên từ những ai đọc blog này, quả thật tâm trạng rối bời, tôi chẳng biết phải làm sao, biết rằng phải đứng dậy và bước tiếp sau vấp ngã chứ không được nằm lì ở đó, nhưng lấy gì đứng lên đây khi niềm tin, niềm hy vọng đều vỡ vụn...