Một mình " gặm nhắm " nỗi buồn...

Ngày hôm nay, khi mà tôi khẽ đưa nhẹ tay lướt nhẹ lên bàn phím ghi lại đôi dòng Entry này là lúc đối với tôi mọi thứ dường như đều sụp đổ, tôi chẳng còn thứ gì, niềm tin vỡ vụn, hy vọng vội bay,...phía trước tôi phải chăng chỉ phủ toàn một màu đen u ám, buồn tủi? Tôi giờ đây không phải lần đầu tiên vấp ngã, lần đầu tiên tôi thất bại, nhưng đây lại là lần đầu tôi cảm thấy mọi thứ đã mất, bên cạnh tôi chẳng còn thứ gì? Phải chăng Thượng Đế đang trêu ngươi tôi, phải chăng là do số phận đã an bài...

 

 

Một mình "gặm nhắm" nỗi buồn của chính tôi... Tôi giờ đây sẽ chẳng còn tin thứ gọi là " điều kì diệu" trên cuộc đời này. Sẽ chẳng có Thiên Đàng nào nằm ngay trên mặt đất, ngay trước mắt bạn mà muốn thấy nó, muốn đến được đó bạn sẽ phải đi tìm. Và phải chăng con đường bạn chọn đi rải đầy hoa hồng, hay chí ít cũng có thang máy dẫn bạn đến thành công? Không! Bạn lầm rồi, cả tôi nữa, con đường mà tôi đã đang, và sẽ chọn hay cả bạn cũng thế nó đều trải đầy sỏi đá và đôi chân bạn sẽ nhuốm máu thậm chí là ngã gục trước khi bạn chạm đến thành công...

 

Người ta vẫn hay bảo nhau rằng " cần cù bù thông minh", tôi đã từng tin điều đó, nhưng giờ khi tôi thật sự nếm mùi thất bại thì phải chăng đó chỉ là lời khích lệ tinh thần những người cùng hoàn cảnh như tôi? Sẽ chẳng có thể bù đắp thông minh bằng sự chăm chỉ, cần cù. Sao tôi lại nghĩ thế à? Vì tôi đã quá rõ, nhân chứng sống là tôi đây này. Tôi cũng đã từng cố gắng, thậm chí là rất nhiều, đã từng quyết tâm, từng tin tưởng và bản thân và vào một ngày mai.... Nhưng rồi kết quả thì sao chứ? Tôi đã thất bại, thần May Mắn không mỉm cười với tôi...

 

Một mình, tôi bâng quơ với những cảm xúc của chính mình. Tôi cười nhạt cho sự tệ hại của mình, tôi rơi vào miên man trong dòng suy nghĩ vẩn vơ, tôi tự trách bản thân mình, tôi nghĩ mình đã sai. Phải chăng tôi đã chọn sai con đường, phải chăng đã quá lâu rồi tôi ngủ quên trong chiến thắng thì giờ bừng tỉnh mới biết mọi thứ chỉ là giấc mơ? Phải chăng là như vậy,... hay là do con đường tôi chọn đi quá dài, và rồi khi mà tôi cứ lầm lũi bước đi mà chẳng có mục tiêu thì sẽ nhanh chóng chán nản, hay tại cái tỉnh nóng nảy và ương bướng, thiếu kiên nhẫn của chính tôi mà khi vừa vấp ngã tôi đã vội nản lòng và lùi bước,...???

 

Buồn, uh thì tôi buồn lắm, cái cảm xúc khó mà định hình khi tôi nghe cái tin " sét đánh ngang tai" ấy. Tôi không tin vào tai mình, làm sao, làm sao mà chuyện đó lại có thể xảy ra kia chứ? Tôi tự tin lắm mà, lạc quan lắm mà! thế rồi tôi lầm lũi bước đi mà chẳng biết sẽ đi về đâu, chỉ biết rằng tôi phải đi, phải chạy, chạy thật nhanh để không ai nhìn thấy giọt nước mắt tôi, bao công lao của tôi bỏ ra bốn năm trời nay lại thành ra công cốc ư? Qủa thật, tôi chẳng thể bình tĩnh nỗi nữa, tôi hét to lên để hỏi Thượng Đế, rằng sao ngài quá bất công với tôi, ngài đang trêu đùa tôi hay chăng..."Thượng Đế ơi! Xin Ngài hãy nói cho con biết đi, rằng mọi thứ con vừa nghe chỉ là lời đồn, rằng đó không phải là sự thật, rằng kết quả đã có sai sót và cần chỉnh sữa, rằng đó không phải là con,..."...

 

Càng về gần đến nhà, những bước chân của tôi càng nặng trĩu, tôi không chạy nỗi nữa,... rồi tôi sẽ phải đối mặt ra sao với gia đình tôi - những người ngày ngày mong mỏi, đặt hết niềm tin vào tôi, rồi tôi sẽ phải làm gì trước những lời nhục mạ, đàm tiếu của bè bạn,...Từng cơn gió thổi qua làm se lạnh trái tim tôi, tôi nhớ lại lời nói vừa rồi của thầy, cổ họng tôi như nghẹn ứ chẳng nói thành lời, đó là sự thật, một sự thật mãi mãi chẳng thể thay đổi. Tôi nhớ lại thầy, những người đã quan tâm cho tôi hết mình vậy mà tôi lại phụ lòng họ, nỗi buồn, tủi hổ vây lấy trái tim nhỏ bé đang ngày ngày rỉ máu của tôi....

 

 

Tôi lại một mình, ngồi thu mình nơi góc khuất của xó nhà và khóc, từng giọt nước mắt tôi rơi như chính nỗi đau mà tôi phải chịu đựng vậy, bên tai tôi văng vẳng lời nhục mạ của cậu bạn cùng lớp, từng lời, từng chữ của cậu bạn như nhát dao đâm thẳng vào trái tim tôi, như đang xát muối vào vết thương loang lỗ ngày càng rạng nứt... Tôi cùng muốn tin vào một ngày mai lắm chứ, cũng muốn tin rằng sẽ có ánh sáng nơi cuối con đường, rằng đằng sau cánh cửa đen tối kia là nụ cười thân thiện và rạng rỡ của thần May Mắn, cũng muốn hy vọng vào một ngày mai tươi sáng lắm chứ! Nhưng tôi hỡi, có một ai đó đã nói rồi còn gì : " Hy vọng là khởi nguồn cho mọi đau khổ trên đời..."

 

Tôi của ngày trước - một tôi mạnh mẽ và lạc quan đâu rồi? Tôi bỗng nhớ đến một câu chuyện về Cà rót,  Cafe và Trứng. Phải chăng tôi giờ đây là Cà rót tưởng như cứng rắn và mạnh mã thường ngày kia nhưng khi mới gặp một chút thất bại đã mềm nhủn ra và vội nản lòng, hay sau ngày hôm nay tôi sẽ là hạt Cafe nhỏ bé và đen ngòm ấy, càng thất bại lại càng trưởng thành...

 

P/s: Viết cho ngày hôm qua - ngày định mệnh - 21/11/13. Tôi đang thật sự rất cần những lời khuyên từ những ai đọc blog này, quả thật tâm trạng rối bời, tôi chẳng biết phải làm sao, biết rằng phải đứng dậy và bước tiếp sau vấp ngã chứ không được nằm lì ở đó, nhưng lấy gì đứng lên đây khi niềm tin, niềm hy vọng đều vỡ vụn...