Mình quên nhau đi!

Nhiều khi em đã tự hỏi lòng mình sao em cứ phải nhớ anh, yêu anh, chắp vá những kỉ niệm anh để lại. Quá khứ đó với anh như một lớp bụi mờ để anh lau sạch rồi xem như mọi thứ chưa bao giờ bắt đầu.

Còn em, em ôm lại tất cả vào lòng mình, anh biết không những gì mình từng có em tiếc rẻ đến nỗi chẳng muốn buông rơi dù hạnh phúc nhỏ nhất. Nên hết lần này đến lần khác em luôn muốn mình cùng nhau giữ lấy hạnh phúc ấy-hạnh phúc mà chúng ta đổi lấy bằng nước mắt lẫn nụ cười. Nhưng cuối cùng người anh chọn đã không là em. Mọi lời nói của anh giờ đã không còn giá trị đối với em nữa vì quyết định ấy đã đẩy hai ta rời xa nhau mãi mãi, đừng! Xin đừng an ủi em bằng những lời giả dối nữa đừng để em tiếp tục mộng mơ những điều không có thật. xin anh đấy!

Hằng đêm, quá khứ ám ảnh em trong từng giấc mơ, những cay đắng theo em trên từng bước chân vì em không muốn, thật sự không hề muốn buông tay nhau sau tất cả, anh có bao giờ hiểu được điều đó?

Là ngọn cỏ cũng biết héo úa, con vật cũng đẫm lệ, cớ sao cùng là con người lại nỡ trao nhau đắng cay sau những yêu thương nồng nàn thế hả anh?

Chẳng phải em yếu đuối hay lụy tình, chỉ là em trân trọng và tha thiết giữa lại yêu thương và kỉ niệm bao năm qua chúng ta đã vất vả có được.

Thôi thì... mình cứ đạp lên quá khứ mà sống anh nhé, mình cứ sống cho tương lai. Xem như mối duyên này đã đến lúc kết, và chúng ta mãi mãi không thể quay đầu lại.

Rồi anh sẽ thấy cuộc đời không như chúng ta đã hằng mơ, không phải cái gì hễ giống nhau là có giá ngang nhau, không phải cứ là ớt thì cay, chanh thì chua mà đường thì ngọt.

Cứ đi đi anh. Em chẳng sao cả, em vẫn sống tốt như ngày nào, bởi lẽ từ ngày sinh ra em đã phải đấu tranh để giành lấy sự sống cho chính mình. Lần đầu em bước đến thế giới này đã là một sinh linh hoang dại. Cũng vì thế mẹ yêu thương em bằng tất cả những gì mẹ có, thậm chí đổi lấy sự sống cho em bằng sự tự do của chính mình nơi tăm tối. Ngày ấy em cũng đã đấu tranh với sự sống trước nỗi đau đó. Khi em biết mình không phải con gái mẹ một lần nữa thế giới trong em vỡ òa, khi em biết ba có một gia đình khác nhưng ba vẫn chọn em dù em chỉ là một đứa trẻ không thân thích. Anh biết không khoảnh khắc ấy em đã nghĩ sự tồn tại của mình có là đúng? Lần đầu em nhìn thấy nước mắt của ba khi thấy em say trong hơi men của bể hoang lạc, em đã tự hỏi em sinh ra để làm gì? Em lại hoang mang khi người sinh ra em lại ở cạnh em trong bao năm với tư cách một người thân. Anh biết không em yêu họ dù dòng máu trong em là vô chủ, em yêu cái gia đình chắp vá này nơi có những con người đau khổ nhưng luôn yêu thương em dù rằng giữa em và họ chẳng có mối liên hệ nào. Em chưa bao giờ xem anh là số một nhưng với em, anh có vị trí riêng và không ai có thể thay thế điều đó, có bao giờ anh biết điều này đâu anh nhỉ? Anh chỉ trách sao em không yêu anh nhiều như anh đã từng yêu em.

Em đã từng nghĩ anh sẽ mang ánh sáng đến nơi đây, cùng nhau vượt qua những khó khăn nắm tay em đến suốt cuộc đời, nhưng rồi thì sao? Anh bước lên tình yêu này để tìm đến hơi ấm khác, thay thế em bằng người ấy đến những nơi từng là riêng của chúng ta.

Chẳng sao đâu anh vì giờ em sẽ buông tất cả xuống. Em sẽ trân trọng cuộc sống của chính mình nhiều hơn, vì em đã rất vất vả và khát khao được sống. Rồi anh sẽ chỉ là một thử thách trong cuộc đời để luyện đôi chân em mạnh mẽ và rắn chắc hơn. Em yêu anh, lần đầu trong đời mình em cảm nhận được sự che chở, một sự bình yên tuyệt đối sau tất cả bon chen của đời em. Và đó là điều khốn nạn nhất mà không thể nào phủ nhận. Dù mình đã không còn nhau, dù yêu thương đã nhạt phai nhưng bên anh mãi mãi em luôn bình yên như thế, thứ cảm giác em không thể nào chối bỏ với anh được.

Ngày yêu nhau, đến ngày chia tay anh vẫn không tìm thấy nơi em những tuyệt vọng trong đời, có phải em vô tâm hay trái tim em sắt đá, chỉ là em mặc định một nụ cười để nước mắt chảy ngược vào tim, từ những va vấp em trở nên chai lì lúc nào không hay. Chỉ có những nỗi đau cứ theo em qua từng năm tháng, vẫn cháy âm ỉ từng giờ. Có bao giờ anh biết để hiểu em hơn? Có bao giờ anh đặt mình vào em để biết em đã đau như thế nào? Anh đã tưởng anh rất hiểu em, nhưng thực ra anh chẳng biết gì về em cả cho đến giây phút này và cả sau này anh cũng không thể nào biết được em là một người khác, không phải con nhóc luôn chọc tức anh, cũng chẳng phải con sáo hay huyên thuyên sau lưng anh hàng giờ. Vì yêu anh, em mới thế, chứ cuộc sống có vui gì đâu anh khi biết mình chỉ là một sai lầm trong cõi đời.

17 năm, chưa một lần em hạnh phúc trọn vẹn, em vẫn sống và vượt qua tất cả như bao người vẫn sống với niềm kiêu hãnh tuyệt đối, bởi em tin em sẽ chờ đợi được hạnh phúc dành riêng cho em, mỗi em mà thôi.

Mình quên nhau đi anh, em không đủ cao thượng để thầm mong anh hạnh phúc, những em đủ bình yên để quên đi đắng cay. Mình quên nhau đi, hết thật rồi, cuộc sống mình không giống nhau, chẳng thể thấu hiểu nhau được nữa, cứ đến bên người ấy, người dành cả đời để yêu anh, người có thể dành cho anh những yêu thương trọn vẹn. Không như em, quá khó khăn để hiểu và ít ỏi yêu thương.

Chúng ta không phải là một mối duyên định mệnh để đi một vòng trái đất rồi quay về bên nhau ở cuối chân trời, chúng ta chỉ trả cho nhau một món nợ cũ, thế nên, mình quay lưng nhau đi bởi vì tất cả đã quá muộn màng cho một tình yêu, đã không thể quay lại, mình cứ bước tiếp thôi anh, hãy giữ yêu thương ấy như một kỉ niệm đã qua, một hạnh phúc dang dở...

Em yêu anh, người dưng!