Ngày hôm qua...đã từng

Có thể,lâu rất lâu sau này,sau rất nhiều năm anh sẽ sống cô độc trong một ngôi nhà nhỏ...

Anh là một thằng đàn ông thất bại trong tình yêu và hôn nhân...Anh đã làm đau khổ những người phụ nữ yêu anh.Khiến họ đau đớn,thất vọng và sụp đổ...Mọi thứ đều là do lỗi lầm của một mình anh...

Nhưng có một điều khiến anh cảm thấy thảnh thơi giây phút này,đó là rời xa tất cả.Nhường lại một khoảng trời hạnh phúc hơn khi không có anh ở đó...

Mai sau,mai sau và mai sau nữa.Anh sẽ ở đây và nhìn về phía đó...nơi mà anh không thuộc về...

Nếu anh biết với em,anh chỉ là cơn gió,là một thoáng của cảm xúc.Nắng về,gió cũng sẽ phai rồi anh nên quyết định từ bỏ sớm hơn?

Nếu anh biết hạnh phúc thật mong mang như thế,thì anh đã chẳng yêu em...

Anh hết yêu em rồi,hết yêu rồi.Chỉ là ...vẫn cứ nhớ em thôi...

Có những khoảnh khắc đã mất đi ta sẽ mãi không tìm lại được.Nhưng có những con đường,những ngã rẽ ta chỉ muốn nó không tên như những nỗi đau,nỗi mất mát mà ta chỉ muốn tất cả đó chỉ là khoảng lặng của riêng mình...

Thời gian cứ thế trôi nhưng sao vẫn không thể nào quên??

31/07/2009...17 tuổi,cầm trên tay giấy báo nhập học nó đã không hề tỏ vẻ vui mừng như nhiều người nghĩ,thay vào đó là một thái độ dưng dưng đến đáng ngờ...

-''Mình đã yêu nhau cũng được bốn năm rồi phải không em?Đó có thể coi là thời gian hạnh phúc nhất của anh từ trước đến giờ,yêu thương có và giận hờn cũng có..em là người đầu tiên anh có cảm giác yêu,và em cũng là người con gái đầu tiên cho anh biết được cảm giác được yêu...những gì đã có có lẽ anh sẽ không bao giờ quên dù anh có ở đâu hay có làm gì đi nữa...''

...

Nó đã từng nói vậy với người con gái yêu nó đầu tiên,một tình yêu thật sự...

Và con đường nó chọn khiến tất cả những lời nói chỉ là gió bay...như cái cách chính bản thân nó buông mình vào gió mà không cần biết đi đâu về đâu mà chẳng cần lý do.

Một năm trời nó dành gần như toàn bộ thời gian vào những cuộc chơi,những lần tụ tập cùng với những thằng mà nó gọi là anh em của nó...Hút thuốc,nó tập hít vào phổi từng làn khói mà nó biết chắc chắn là không bổ béo gì,không khó để bắt gặp nó ngoài đường với điếu thuốc trên môi,phì phèo với nụ cười nhếch mép đầy vênh váo...

Yêu??nó vẫn yêu hay nói đúng hơn là có tình cảm với một người mà nó biết người đó yêu nó rất nhiều,nhưng không có nghĩa là nó chỉ có một mình người đó...vài tháng lại thấy nó khoe ra mắt người yêu với anh em bạn bè...và tất nhiên người ấy biết rõ sự thay đổi của nó.

Sức chịu đựng của con người là có giới hạn nhưng dường như nó vô tình mà cũng có thể cố tình không nghĩ đến...cứ thế nó tiếp tục buông mình bỏ mặc tất cả...

13/08/2010 Lần đầu tiên trong ngày sinh của chính nó,thay vào những nụ cười những món quà mà nó vẫn thường nhận trước đó là những giọt nước mắt,lần đầu tiên trong đời nó khóc nấc như một thằng nhóc bị lấy mất một món đồ...Năm thứ hai thi đại học và nó vẫn nhận được kết quả không đến nỗi nhưng tất cả,tất cả những thứ nó dùng để đánh đổi lấy quãng thời gian chơi bời đều đã không còn ở bên cạnh nó...Nó khóc,nước mắt của kẻ thất bại trong cuộc chơi mà không có cơ hội tiếp tục lần thứ hai

Trong những cuộc chơi không còn bóng dáng nó...anh em,nói đúng hơn là những thằng bạn nó từng coi là anh em không còn gọi cho nó mỗi khi tụ tập,những trò nó luôn là một trong những người hăng hái nhất cũng không còn một ai nhớ đến nó...tất cả chỉ còn lại là nó và những điếu thuốc trên môi,điều duy nhất mà nó học được suốt một thời gian dài...

Và người yêu đầu tiên của nó? Điều hiển nhiên là khi mà nó chối bỏ tất cả để đuổi theo những thứ làm nó vui vẻ trong chốc lát,khi mà nó cho mọi người thấy sự thay đổi ngày một tồi tệ của nó,và khi mà nó trà đạp lên sức chịu đựng của một người con gái quá nhiều...Dù có yêu nó nhiều đến đâu kỉ niệm có đẹp đến đâu cuối cùng cũng chỉ còn lại là nỗi đau cũng chỉ là sự sai lầm...

Nó chối bỏ cơ hội lần thứ hai trong đời,nó hi vọng lần này mình đúng,nó hi vọng mình có thể lấy lại tất cả những gì đã mất,thay vì học tại một trường đại học tầm trung nó lại chọn cho mình một trường mà chính bản thân nó cũng không nghĩ sau này nó sẽ sống thế nào với tấm bằng mà nó có thể học...Đơn giản lần thứ hai trong đời nó đứng giữa hai lựa chọn: giữa học tiếp và tự lo kiếm sống cho chính bản thân nó.Và với nó,một thằng chưa bao giờ mó tay vào bất cứ việc gì tự lo cho bản thân là một điều quá khó khăn thì tất nhiên nó sẽ chọn con đường thứ nhất...chỉ là chạy trốn sự thật mà nó không hề muốn đối diện là nó chẳng còn gì và nó thật sự là một kẻ thất bại...

CHỈ CẦN 1 CÁI VÒNG TRÒN LÀ ĐỦ

tôi thường hay ngồi một mình, không phải là để tự kỷ, cũng không phải để buồn phiền, chỉ  để nghĩ đến 1 điều: vòng tròn có phải là thứ hoàn hảo nhất? và nếu được, cuộc đời này hãy là 1 cái vòng tròn..
phải, trong tất cả những hình mà tôi được học, được biết, hình tròn vẫn là thứ làm tôi mê mẫn nhất, là thứ kì diệu nhất đối với tôi. không có 1 hình ảnh nào khiến tôi có cảm giác đong đầy, và trọn vẹn như vậy. tôi thật sự đã xao xuyến khi chiếc bút trên tay chạm vào cái điểm bắt đầu mà lúc nãy tôi vừa vẽ..thì ra sau cùng, điểm bắt đầu và kết thúc vẫn gặp được nhau...vẫn gặp được nhau!!



tôi thuộc cung ma kết, tuýp người chỉ thích im lặng và rất sợ những nơi ồn ào, đông người, và nhất là những người có khả năng nói thật nhiều, thật hay..thế nên tôi thật sự không có nhiều người bạn, cũng không có nhiều sự quen biết. cuộc sống của tôi vốn dĩ chỉ đơn giản với những việc bình thường như những người bình thường và một vài sở thích riêng như ngồi một mình thật yên, hay gõ lóc cóc trên bàn phím những thứ linh tinh mà không có chủ đích, mặt dù trước mặt là cả đống bài tập mà những người bạn của tôi đang hì hục hoàn thành nó..và rồi tôi ngồi đây, để mặc cho những cảm xúc trôi tuột về phía sau, hay để nó lang thang cùng với muôn vàng ngọn gió ngọt ngào ngoài kia..





có bao giờ trong cuộc đời bạn, đã từng có 1 người đi qua, đã từng có 1 mớ cảm xúc hỗn tạp trong rất nhiều ngày tháng, để rồi sau đó, sẽ không còn gặp lại ?..nhưng nó thật ra cũng không giống như 1 cuộc ra đi chính thức, chỉ là ở đó nhưng xa cách, thật sự không có cách nào tiến về để gặp mặt, để chào nhau 1 câu " ổn chứ?". đó là bởi vì đã cố tình xây lên 1 bức tường ngăn cách..thề là cảm giác đó cứ như tự nhốt mình lại với sợ hãi, chẳng dễ chịu chút nào..



cái vòng tròn của tôi, đã đi qua rất nhiều người, có người còn nhớ tôi, có người đã quên đi..có người tôi nhớ, có người tôi không thể nào quên...và có người tôi chỉ mong được gặp lại dù chỉ 1 lần, gặp lại ở đâu đó trong cuộc đời, trong những ngày mai sắp tới..thật mâu thuẫn đúng không, có lúc muốn xa cách, muốn biến mất khỏi nhau như chưa từng gặp, vậy mà lại muốn gặp lại..đã từng có 1 người nói với tôi câu này " xa cách là liều thuốc tốt nhât cho những ai muốn giữ lại những kỉ niệm đẹp với 1 ai đó. vì chỉ có cách xa, không gặp nữa, người ta mới nhớ đến sự tồn tại của bạn, theo 1 cách nào đó nhưng chắc  chắn là rất âm ỉ". nói xong câu ấy, người đó chỉ cười...hoặc là đã nhớ đến ai, hoặc là biết rằng có ai đó đã nhớ đến mình.
nếu là 1 vòng tròn, mọi thứ sẽ quay trở lại, sẽ không có gì thay đổi, trừ thời gian. dù vậy, nếu xem thời gian chỉ là thử thách, thì nó đâu là gì đúng không, chỉ cần ta gặp lại, 1 lần nữa..




" giống như một giấc mộng đẹp mà em đã mơ được, cám ơn anh!!!"

Gửi gắm một chuyện tình đơn phương

 Trên đời này mấy kẻ định nghĩa được ái tình, đến ngay như Xuân Diệu cả đời dành cho yêu đương cũng đành cắn bút, tự hỏi "Yêu là chi?". Ta cũng thế, cũng chẳng khác mấy thi nhân xưa kia, ta chẳng hiểu nổi tiếng yêu đương ấy nghĩa lí gì? Ấy thế mà, dầu rằng chẳng hiểu yêu là chi, ta vẫn cứ vướng vào cõi si chẳng đường ra ấy. Phải, nói yêu thì quá, chỉ là ta đơn phương, vắt ngang vai một mối duyên điêu đứng. Một mối duyên mà nửa kia không tài nào biết. Ta kín tiếng, ngậm chặt môi, ta quyết trọn đời ôm mối duyên ấy xuống mồ. 
 Chàng bước vào cuộc đời ta ngẫu nhiên, tựa hồ một cơn mưa bóng mây thoáng qua rồi cuốn gói đi mất! Chàng là đàn anh khoá trên cùng trường. Một chàng trai không quá khôi ngô. Chàng mang cặp kính - cũng chẳng tỏ dày hay mỏng, chỉ biết chàng cận. Ta vẫn thường bị mấy gã kính cận, tri thức ấy đánh gục. Chàng quả nhiên đúng danh tri thức "xịn". Sở hữu một cái đầu siêu nhiên, thi hết quốc tế này rồi tới quốc tế nọ. Giải thưởng mà chàng đem về khiến không những cả trường, mà cả vùng tâm tắc thơm lây. Ta nhìn chàng với vẻ khiêm nhường. Quả là một con người quá đỗi lớn lao. Nếu đem ta ra đặt kế bên, thật khập khiễng khó tưởng. Ta bặm môi, tự nhủ lòng có lẽ chỉ là cảm mộ trước cái trí tuệ siêu việt thôi. Ta chắc mẩm như thế và cố vùi đầu vào đám công việc đang chất đống của mình. Nhưng rồi, bẵng đi không lâu, ta mới chợt nhận ra, ta nhầm! Ta thực đã vướng vào mối duyên với chàng. Ta thực đã phải lòng cái gã đầu to ấy. Ngày qua ngày, đối với ta tưởng như hàng thập kỉ, ta đau đáu ngóng đợi một cái kết viễn mãn cho cuộc tình đơn phương ấy. Ta cứ ôm mộng một câu chuyện phi lí. Ta tự kỉ hàng giờ trước màn hình máy tính, chỉ để ra vào xem trộm facebook của chàng. Từ những ngày đầu chàng tham gia cho tới những hình ảnh vừa được share cách đó vài phút. Vẫn là nụ cười ấy, ánh mắt ấy. Ta không hiểu ở chàng có thứ gì quá đỗi đặc biệt khiến ta mê mẩn. Ta là một con Bò Cạp, sống lâu năm giờ đã hoá tinh, ấy vậy mà dễ dàng xa lưới một con cừu luôn toe toét, nghịch ngợm nhường ấy. Có lẽ là mệnh trời! Ta lăn vê con chuột lên đầu trang, nhìn nút thêm bạn mà như thể bị thôi miên. Ta không dám nhấn, bởi sợ rằng chàng sẽ chẳng đồng ý. Ta không dám nhấn bởi tự vẽ ra quá nhiều thứ tương lai luộm thuộm. Ta thực sự đã đắn đo, đã vò đầu suy nghĩ, đã tự dằn vặt mình vì cái sự việc không đâu ấy. Rồi ta quyết tâm, ta quyết kết bạn với chàng. Thế nhưng, cái nút đã ấn, ngày thì vẫn cứ trôi, rốt cục, chàng cũng chẳng hề nhận lời. Ta cảm thấy lòng như bị bóp nghẹn. Ta đành âm thầm theo đuôi chàng như một kẻ trộm, ta đành ngậm ngùi lui về bóng tối kia. Ta tiếp tục sống và vẫn thường qua lại trang face ấy. Nhưng rồi, thời gian quả là liều thuốc công hiệu, ta đã quên chàng. 
 Cứ ngỡ thế là xong cái mối bận lòng chẳng đáng, ấy vậy mà, dường như ta lại nhầm lớn. Ngày hè nọ, ta được chọn đi thi. Cuộc thi hội trại thường niên. Ta vui vẻ, tung tăng cùng chúng bạn chuẩn bị. Khi lên xe, ta vẫn cứ huyên thuyên, líu lo đủ cảnh trên trời dưới bể. Và, dường như trời cao kia muốn trêu ngươi, ở trạm dừng chân, ta hay tin, chàng theo ba - một thầy giáo trong trường - cùng đi theo đoàn tới địa điểm hội thi. Quả là sét đánh giữa trời quang. Chân tay ta quắn quýt cả lại, trống ngực thình thịch tưởng như sắp xé bung lớp áo trước ngực mà nhảy bổ ra ngoài. Ta chẳng biết nên buồn hay vui. Ta thực sự hoảng! Tới giờ này, ngồi nghĩ lại, ta thấy nực cười bởi cái vẻ trẻ dại thời đó. Trước lúc đi thi, vào những ngày ta còn si mê cái tương lai xán lạn viển vông cùng chàng, đôi lúc ta cũng tự nhủ, liệu chăng trong đời, có bao giờ ta được giáp mặt chàng. Ta thầm hỏi, không biết chàng có biết nơi này có một kẻ đang tồn tại và đang ngóng đợi chàng không? Ta đã tự tát mình và tự chửi bới cái điều nghĩ ngợi vớ vẩn đó. Thế mà, giờ đây, ta cùng chàng sẽ giáp mặt. Ta vui lắm! Dù rằng chàng có lẽ sẽ chẳng ưa ta đâu, nhưng ít nhiều chàng biết ta còn tồn tại. Không hiểu trời hiểu thấu ta hay sao, nhưng rồi ta với chàng cũng đã chạm mặt nhau. Chiếc thang máy hôm ấy có lẽ là định mệnh. Ta dùng xong cơm, cùng đám bạn trở về phòng, ban đầu ta tính leo thang bộ mong giảm cân. Phải, dạo ấy ta cũng hơi có da có thịt chút ít, nhưng cũng chẳng tới độ bệu phì. Thế mà, do bản tính lười thây, ta lại chen vào cái thang máy chật chội nọ. Và rồi, khi thang toan đóng lại, chàng chen vào giữa bao cặp mắt. Chàng - với đám con gái trường ta nào có xa lạ gì. Chúng ồ lên, ríu rít như thể bắt được vàng. Mấy thầy giáo cùng đi cười phá. Ta - có lẽ do may mắn, được đứng ngay sát chàng. Chao ôi, chẳng thể tin nổi lại có cái dịp ấy. Tựu chung, vào khoảng thời gian thang máy chạy ấy, ta đã chẳng là ta nữa. Tiếc là, chẳng đứng được bao lâu, lại phải dứt áo mà ngoảnh đi. Thế rồi, kể từ hôm đó, ta lại trở về tình cảnh thê thảm trước đó. Ta lại tiếp tục ù chạy. Ta chạy theo chàng là vậy nhưng vẫn chỉ dám âm thầm, mãi vẫn là cái bóng.
 Cho tới tận hôm nay, ngồi trải tấm lòng này cho bàn dân thiên hạ cùng hay, ta vẫn đợi vẫn chờ một ngày nào đó chàng để mắt tới mình. Nhưng, để mắt ư? Chao ôi, thật nực cười! Ta luôn khuyên chúng bạn, yêu ai cứ giãi bày lòng mình với họ. Ấy vậy mà, lúc này đây, ta chẳng tài nào nói nổi hai tiếng xin chào cùng chàng, chứ chẳng nói gì tới yêu đương. Chuyện thực mà cứ tưởng như trong tiểu thuyết ngôn tình. Giờ mới thấm thía câu, nói người giỏi mà thân mình chẳng ra sao. Ta vẫn chỉ có thể ngồi xó mà phán bừa mây mưa thôi, chứ chẳng tài lanh đủ gan để gọi mưa gọi bão như ai đó. Ta thấy buồn mình, có lẽ với chàng, ta chỉ có thể là duyên chứ chẳng thể nào là nợ. Chàng và ta vẫn mãi chỉ là hai vạch trắng song song chạy tít tắp tới bờ bến nào đó. Có thể sẽ cùng kết thúc tại một bờ, nhưng mãi không bao giờ có thể chung một điểm. Ta nhìn chàng vút đi xa xăm nào đó. Liệu chăng, có khi nào chàng chợt nhớ tới đứa con gái ấy. Đứa con gái đứng chung cùng một lần thang máy với mình? Trí nhớ con người chẳng bao giờ tải nổi những điều vặt vãnh kia. Ta với chàng, xin chia lìa từ đây. Viết lên những dòng này, ta cũng xin trả lại cho chàng mối duyên nhập nhằng ấy. Cắt cho chàng vướng bận để chàng chóng vánh tìm được đường kẻ trùng, chạy chung với chàng tới điểm cuối đẹp đẽ nào chăng.

Có của, mất tình

Không biết tự bao giờ trong xã hội loài người đã hình thành tư tưởng đàn ông là phái mạnh; có thể là từ thời đàn ông săn bắt đàn bà hái lượm. Cũng có thể vì nàng Eva là chiếc xương sườn của Adam nên người đàn ông được xem là phái mạnh còn phụ nữ lúc nào cũng được gọi là chân yếu tay mềm (thậm chí đôi khi chúng tôi chẳng yếu chút nào).
Đàn ông kiếm tiền để khẳng định bản thân.

Xem mình là "phái mạnh", người đàn ông ra sức làm việc, phấn đấu vì những nghĩa vụ cao cả với cái danh xưng cao quý ấy. Và một trong những cách để họ khẳng định bản thân và chứng minh vai trò "dẫn dắt" người phụ nữ là việc kiếm thật nhiều tiền. Với đàn ông, đồng tiền chính là thước đo của thành công.
Hầu hết đàn ông ai cũng muốn kiếm thật nhiều tiền. Với những người đã có gia đình, họ muốn trở thành người chồng, người cha trong mắt vợ con và đáp ứng mọi nhu cầu của vợ con. Người đàn ông sẽ rất tự hào khi mình là trụ cột tài chính trong gia đình. Và với những người đàn ông chưa thành gia lập thất, họ cũng sẽ rất sung sướng khi kiếm được nhiều tiền và mua tặng cho người tình những món trang sức đắt tiền (điển hình như CV9 ý).
Với phụ nữ, nếu việc kiếm thật nhiều tiền là bằng chứng cho việc họ thành đạt trong nghề nghiệp thì với đàn ông thì hình như không phải vậy. Bởi thế mới có nhiều người đàn ông vì mải mê kiếm tiền mà đến lúc giật mình mới thấy mình đã qua bên kia con dốc của cuộc đời được một quãng khá xa mà vẫn chăn đơn gối chiếc. Và có nhiều người vì mải chạy theo sức hấp dẫn khó cưỡng của tiền mà quên hết cả những mối quan hệ xung quanh, để khi nhìn lại thấy mình cô độc, trơ trọi.
Tiền có quan trọng?

Nhưng nói thế nào thì nói, tiền vẫn là một phần quan trọng của cuộc sống, mà phàm đã là người, ai ai cũng phải lao động để kiếm tiền. Cuộc sống chẳng có gì dễ thở khi bạn luôn túng thiếu. Muốn thể hiện tình cảm, lòng biết ơn với người khác bạn cũng cần có tiền. Kể cả khi bạn là một người nhân ái, thương người, thì để giúp đỡ một ai đó, bạn cũng cần rủng rỉnh hầu bao. Và chỉ khi là người có tiền, bạn mới có thể mạnh dạn đưa ra ý kiến của mình trong một vấn đề nào đó.
Nhưng, lại nhưng, nói thế không có nghĩa là bạn phải bằng mọi giá kiếm tiền mà quên hết những người xung quanh, quên hết hạnh phúc gia đình hay ỷ vào đồng tiền mà xem thường người khác. Cũng xin đừng đem đồng tiền ra cân đo đong đếm tình cảm. Nếu bạn có rất nhiều tiền, hãy làm chủ nó, làm chủ cuộc đời bạn. Cho đi nhiều hơn, mong đợi ít hơn và xin đừng...đòi lại!
Nên nhớ, tiền không phải là yếu tố quyết định cuộc sống hạnh phúc, nó chỉ là phương tiện để bạn sống mà thôi...

Cánh chim nào cho bạn và tôi

Tại sao con người ta lại phải lớn lên? Phải chăng chỉ để nhận ra mình đã thất bại như thế nào? Nếu vậy, phải chiến thắng bao nhiêu đủ để ta có thể bé nhỏ lại như thuở xưa?
Có bao giờ bạn nhìn lên bầu trời, nhìn những cánh chim đang bay lượn và nhận ra rằng: Con người cũng giống như loài chim vậy, càng bay cao càng bé nhỏ trong mắt người khác. Tôi đã nghĩ như vậy đó. Người ta mãi mãi chẳng bao giờ ngó ngàng đến cái gọi là: “quá trình thất bại” mà chỉ chăm chăm nhìn vào “hào quang chiến thắng” – cái kết quả sau cùng mà chúng ta đạt được thôi. Còn nếu không đạt được, bạn mãi mãi chỉ là một chú chim bị nhốt trong lồng , dù bạn biết bay hay không!
Chúng ta cùng sống trong một thế giới, nhưng chúng ta lại chọn những con đường khác nhau để đi. Tuy nhiên, những con đường đó không phải do chúng ta tạo nên. Những lối mòn được hình thành từ đời này sang đời khác. Chỉ có một số ít – rất ít thôi, đủ can đảm để “khai phá” “rừng rậm” để tạo nên con đường mới cho chính mình. Một số có thể trở thành “minh tinh”, một số phải bỏ mình...gục ngã. Để rồi con đường ấy được nối tiếp bởi vô vàn thế hệ sau. Nếu thành công họ được ca ngợi. Nếu thất bại sẽ bị lãng quên. Đó là đáp án chung cho mọi bài toán của cuộc đời.
Có phải trên con đường bạn chọn, đôi lúc bạn cảm thấy mệt mỏi; bạn muốn quẳng tất cả đi...buông xuôi. Không riêng bạn, tôi cũng vậy, tất cả chúng ta đều trải qua khoảnh khắc đầy khắc nghiệt mang tính “sống còn” ấy. Dường như, mọi lời khuyên: “Cố lên!”; “Ổn thôi!” của mọi người xung quanh trong giờ phút ấy chỉ như nước đổ đầu vịt. Trơn tuột và nuốt chẳng trôi. Động lực duy nhất, ánh sáng duy nhất chỉ xuất phát từ trong tâm hồn chúng ta, ý chí chúng ta. Tiếp tục hay từ bỏ, dù lựa chọn thế nào cũng đều do chính ta – chỉ riêng ta, quyết định mà thành.

Nên nhớ rằng: nếu mọi người đã không quan tâm đoạn đường khó nhọc mà bạn trải qua, thì cũng đừng suy nghĩ quá nhiều cho kết quả mà mọi người hướng tới. Hãy làm những gì mà chúng ta cảm thấy nhẹ nhõm nhất. Để có thể bay và được bay. Để sải cánh trên bầu trời tự do rộng lớn. Đừng bận tâm trong mắt người khác ta thế nào. Hãy tự hào về khoảng trời trong xanh ta đang có. Và một ngày nào đó, nếu không thể bay được nữa...không còn có thể sải cánh, thì chúng ta không còn gì để hối tiếc, phải không?
Bạn là cánh chim nào trên bầu trời trong xanh ấy?

Anh có phải là người cuối cùng em đang tìm kiếm?

Đêm đông, cái lạnh thấm dần vào da ngấm vào tận trong tim, nỗi cô đơn như chồng chất lên, cảm thấy mình bất chợt yếu đuối, hình ảnh về em lại tràn về ,cái ngày đầu tiên mình liếc nhìn nhau, ngày đầu tiên gặp gỡ, cái nắm tay thật chặt…
Hồi còn nhỏ xíu,anh thường tưởng tượng mọi thứ đều một màu hạnh phúc, nhưng dần lớn lên chút mới biết mọi thứ đều muôn hình vạn trạng.Khi biết nhơ nhớ, thương thương một cô bạn ngồi bàn trên cứ ngỡ tình yêu là thế cứ nhẹ nhàng, êm đềm như bản nhạc không lời du dương, nhưng ngày càng ngày anh nhận ra rằng nó có cả nốt thăng và trầm, có những mất mát……. trong tình yêu.

Buồn cười thật khi nghĩ lại em nhỉ, chúng mình quen nhau thật đặc biệt. Cái lần đầu tiên hai trái tim nhìn thấy nhau,đôi mắt tìm kiếm và cả cái nắm tay đầu tiên như từ rất lâu.

28 tuổi và những trải nghiệm về tình yêu,anh nghĩ mình chưa thực sự đủ trưởng thành trong tình yêu so với những người bạn cũng trang lứa, với em có thể anh là một người con trai ốm yếu, vô tư nhưng anh muốn khẳng định rằng, tình yêu anh dành cho em không hề mong manh như cái thân hình của anh chút nào! Anh yêu em, yêu bằng cả trái tim! Dù từng tổn thương trước đây nhưng anh yêu em thật lòng, trao hết tình cảm của mình cho em, đặt niềm tin trọn vẹn vào em! Khi mà bên em giờ nào,ngày nào cũng có những anh chàng bám đuổi.. Cứ thế,thời gian trôi qua anh cứ yêu như chưa từng tổn thương …
Anh không muốn lãng phí thời gian và công sức để trải nghiệm nữa. 28 tuổi đã chứng kiến và tỉnh ngộ nhiều điều rồi! Em sẽ là người con gái cuối cùng mà anh đang tìm kiếm được không em?
Anh sẽ yêu em, sẽ yêu con người thật của em! Yêu những điểm tốt và yêu cả những điểm xấu của em! Bởi ai trên cuộc đời này cũng đều có mặt tốt và xấu, không ai là chúa trời cả. Yêu chính con người em, thật trọn vẹn.
Yêu em và được em yêu
Có những thứ cảm xúc lạ mà trước đây anh chưa từng trải qua.Đó là cái cảm giác chỉ có 2 ta với những cảm xúc không thể kìm nén…yêu ..anh cứ yêu thôi ..chẳng quan tâm đến lời người ngoài nói.Nhưng lại thật buồn khi thấy vết thương ,sự tổn thương trong em vẫn chưa lành… anh tin nó sẽ lành…Yêu em,anh yêu hết lòng.
Nhưng anh tự hỏi với mình,” anh sẽ là người cuối cùng của em không?” Em đã từng nói”anh ơi, em sợ, em sợ chúng mình yêu quá nhiều rồi một ngày nhỡ hai đứa chia tay”, em sợ anh yêu em nhiều đến mức không thể thiếu em rồi anh sẽ tự làm mình tổn thương…Em biết không anh cũng sợ lắm,sợ những điều em từng nói ấy. Yêu nhau chúng mình lo sợ một ngày mai chia cách, anh biết cả anh và em đều sợ cái gọi là “mãi mãi”.  Có lẽ bởi chúng mình yêu nhau thật lòng, chân thành và bằng cả trái tim nên mới sợ vậy…Nên với anh,anh tự mình nhắc mình rằng cứ yêu thôi,đừng nói trước điều gì,đừng quá hy vọng quá nhiều để rồi phải thất vọng trong đau đớn. Nhưng em biết không trong tận trái tim anh, anh luôn hi vọng vào tình yêu của chúng mình, đặt hết niềm tin vào đó, nó sẽ có một cái kết đẹp như chuyện cổ tích “chàng hoàng tử… và nàng công chúa..”
Có những lỗi lầm người ta có thể tự chữa lành cho mình,những cũng có những thứ nó sẽ chẳng bao giờ xóa hết đi được, tình yêu cũng vậy..Anh thực sự muốn nói lời cám ơn và xin lỗi đến em, cám ơn em đã đến cuộc đời anh và xin lỗi em nếu có một ngày anh có lỗi với em.
Hãy cứ yêu khi còn có thể , còn yêu chúng mình còn hy vọng phải không em? Chứ đừng ôm nỗi lo sợ về một ngày mai chia xa.
Lần nữa anh muốn rằng anh thực sự yêu em. Anh tin ở em, đừng giận anh nhé.

Trưởng thành để cô đơn

Dạo này nhiều bạn bè rất hay tâm sự với tôi về cô đơn, về nỗi sợ khi trưởng thành. Thật ra thế chẳng có gì là lạ. Khi ta hai mươi mấy tuổi, tránh làm sao được nỗi cô đơn.

Có một câu nói trong một bộ phim tôi rất thích thế này: “Khi ta vào khoảng hai mươi mấy tuổi, tuyệt đối không thể nào nhẹ nhõm được đâu.” * Mỗi khi gặp chuyện buồn phiền trong cuộc sống, tôi thường tự nhủ nó. Không phải là bi quan. Ngược lại, để tôi hiểu thực tại, dù tôi có chọn buông xuôi, tôi không thể nào nhẹ nhõm và buộc phải đối mặt bởi tôi đang hai mươi mấy tuổi. 

Khi chúng ta trưởng thành, cái đối mặt nhiều nhất, chính là cô đơn. Không phải cô đơn mới trưởng thành. Mà là trưởng thành để cô đơn. Bạn để ý mà xem, xung quanh chúng ta, ai cũng mang nỗi cô đơn to đùng. Cô đơn như một thói quen. Cô đơn gắn như hơi thở. Có bao giờ bạn đứng dưới ánh đèn màu lấp lánh của thành phố này, thấy mình tuyệt nhiên không thuộc về nó. Khi ấy, bạn muốn lắm một cái ôm nồng ấm của cha mẹ, muốn lắm được trở về nhà. Có bao giờ trong những cuộc vui, bạn hụt hẫng và mất thăng bằng. Bạn sợ đám đông, nhưng thường xuyên đến những đông người, nhộn nhịp, chỉ để thấy mình tồn tại?

Tuổi hai mươi mấy, mọi thứ đều dang dở. Công việc không ổn định, tình cảm không ổn định, mối quan hệ nhiều nhưng thật sự không bền chắc. Khi ta mười sáu, mười bảy, ta có gia đình kề bên. Tuổi hai mươi mấy, chỉ đơn độc ta quyết định. 

Cô đơn là thứ bắt buộc khi bạn trưởng thành. Bạn nhiều kết nối nhưng lại khó chia sẻ. Nhìn lại cô gái tuổi mười sáu hồn nhiên, vô tư của ngày xưa, hẳn ai cũng giật mình thoảng thốt, liệu có phải mình đã từng phóng khoáng, từng vui vẻ đến như thế? Chúng ta hiện tại thì sao? Càng ngày càng cô độc, càng ngày càng nhốt mình vào thế giới riêng. Mọi người đều không hiểu chúng ta muốn gì. Chúng ta cũng không hiểu mọi người. Vì cuộc sống quá nhanh và bận rộn. Chỉ dừng lại một chút thôi cũng đủ khiến người ta thấy lãng phí.

Khi ấy, ta phải học cách sống chung với cô đơn. Nhiều người chấp nhận những tổn thương, tự ôm ấp vào lòng mình và lặng lẽ. Nhiều người chọn đi du lịch, đến một vùng trời xa lạ. Tôi cũng đã từng đi xa để nhận ra một điều rằng. Cái chúng ta thiếu chính là sự ổn định trong lòng mình. Nếu chúng ta mãi mãi không hài lòng với sự cô đơn ấy, chúng ta sẽ chiến đấu với sự vô hình trong vô vọng. Bạn chấp nhận cô đơn chứ?

Nếu mùa hạ ấy em không gặp anh

Lần đầu tiên nhìn thấy Nếu mùa hạ ấy em gặp anh, tôi biết mình sẽ thích câu chuyện trong cuốn sách này. Không có lý do gì đặc biệt, chỉ là ấn tượng bởi cái tên. Chữ “nếu” báo trước một kết thúc buồn. Lật mở trang đầu tiên đã ngập sự cô độc:

Chúng ta cứ nghĩ rằng mình sống vui vẻ, sống tích cực biết bao, cứ nghĩ mình có thể dùng sự bận rộn để khỏa lấp sự cô độc, cứ nghĩ rằng thời gian qua đi thì có thể quên quá khứ, chỉ đến khi sự cô độc chiếm lĩnh trái tim thì cuối cùng mới nhận ra, cảm giác lạnh thấu xương này là cái lạnh của nhân tình thế thái.

 Tôi vốn dễ dàng cảm động những chuyện tình mà khởi nguồn ở trường trung học. Bởi thứ tình cảm ấy luôn trong sáng, giản đơn, thuần khiết nhưng kiên gan nhất. Tình yêu của Âu Dương Tịch Hạ bắt đầu bằng một việc hết sức tình cờ, vào một buổi chiều mùa hạ, cô nhìn thấy nét chữ đẹp trong bức thư Thẩm Gia Bạch gửi cho bạn thân Chương Tiểu Bồ. Nhặt bức thư bị cô bạn vứt vào thùng rác, Tịch Hạ bỗng chốc đỏ bừng mặt. Nét chữ xếp ngay ngắn trên trang giấy thôi thúc Tịch Hạ muốn trả lời thư của anh, dùng tên Chương Tiểu Bồ.

Ngay từ đầu Tịch Hạ biết mình sai. Đã sai một lần thì sai mãi. Sau lần ấy, cô say mê Thẩm Gia Bạch. Tình yêu nhen nhóm qua từng con chữ mỗi ngày một mạnh mẽ. Cô say mê tất cả mọi thứ ở anh. Say mê nụ cười của anh ấy, giọng nói của anh ấy, lông mày của anh ấy, bờ môi của anh ấy, sự say mê này bắt đầu từ khi nào? Câu đầu tiên trong Du viên kinh mộng đã nói rất hay: Tình không biết khởi nguồn từ đâu, nhưng tình sâu vô cùng tận. Tình yêu khiến một cô gái đơn thuần, hướng nội, luôn trầm ổn, đối với mọi thứ đều bày ra vẻ mặt ơ hờ trở nên mù quáng. Đi mười cây số mỗi ngày đến trường anh, đến trước cửa nhà anh để ngóng anh, dõi theo anh, trái tim lúc nào cũng vang lên ba chữ “Thẩm Gia Bạch, Thẩm Gia Bạch, Thẩm Gia Bạch”.

Cái giá của một tình yêu thầm lặng chính là không có tư cách, không thể đường đường chính chính trước mặt anh mà thổ lộ nỗi lòng. Không có tư cách đứng trước mặt anh nói quan tâm anh, không có tư cách an ủi anh, không có tư cách nắm tay anh giữa chốn đông người, lại càng không có tư cách đau khổ, tuyệt vọng khi anh tay trong tay với ai khác. Thế nên Thẩm Gia Bạch cách có hai mươi centimet chẳng nhận ra cô, Tịch Hạ chỉ có thể cam chịu, chỉ có thể khóc thầm trong lòng, viết tên anh chằng chịt lên trang giấy.

Yêu thầm chính là như thế. Dễ dàng bắt đầu, khó khăn kết thúc. Nhưng tuyệt vọng nhất chính là Bạn yêu tới chết đi sống lại, đến cuối cùng mới phát hiện ra, tình yêu của bạn chẳng qua chỉ là tình yêu tưởng tượng của một mình bạn mà thôi, chẳng liên quan gì tới anh ấy. Nhưng, anh ấy lại trở thành hình xăm ở nơi sâu thẳm trong trái tim bạn, cứ ở mãi trong đó, suốt nhiều năm.

 Vừa mơ hồ lại vô cùng rõ ràng.

Vừa yếu đuối lại rất bền bỉ.

Hèn mọn đấy mà không cách nào xóa bỏ.

 Yêu nhưng không dám thổ lộ. Đến khi cô bạn thân của mình chiếm luôn người bấy lâu cũng không thể phản kháng. Tịch Hạ có quá yếu đuối không? Tịch Hạ có quá hèn nhát không?Tịch Hạ lý trí trong mù quáng. Cô không muốn Thẩm Gia Bạch phải đau khổ, thất vọng khi phát hiện ra người yêu anh không phải Chương Tiểu Bồ xinh đẹp. Tịch Hạ dùng cách của riêng mình lặng lẽ yêu Thẩm Gia Bạch, chấp nhận đứng trong bóng tối, quan tâm anh, chăm sóc anh.

Văn chương Tuyết Tiểu Thiền mềm mỏng, nhẹ nhàng, đầy con chữ đẹp nhưng lại có khả năng tạo ra sự ngột ngạt, đau đớn và bức bối. Ngột ngạt nhất có lẽ là tình yêu của mẹ Tịch Hạ dành cho cha cô. Phải yêu đến đâu người ta mới có thể bao dung, chịu đựng, ngồi chờ chồng trong khi người đàn ông ấy đang ở bên người phụ nữ khác. Tình yêu ấy đầy đáng thương, khiến người ta e dè hơn cảm động. May mà, cuối cùng, người đàn ông của bà đã quay đầu lại. Mẹ Tịch Hạ yêu cha cô gần giống với cách Xuân Thiên dành cho Tịch Hạ: khoan dung, nhẫn nhịn, dùng thời gian khiến người cảm động.

 Ở đời luôn luôn có thời điểm con người ước rằng có chữ “nếu”. Nếu mùa hạ ấy Tịch Hạkhông biết Thẩm Gia Bạch, nếu cô không viết thư cho anh, nếu cô can đảm tỏ lỏng mình ngay từ thời điểm đó, nếu… thì có lẽ Tịch Hạ sẽ không phải đau khổ đến từng ấy năm. Nhưng dù đau đớn, tôi vẫn tin, Âu Dương Tịch Hạ, sẽ chẳng hối tiếc yêu Thẩm Gia Bạch. Mùa hè ấy, nhất định cô phải gặp và yêu anh. Bởi tuổi thanh xuân, nhờ có anh ấy mà tươi đẹp, nhờ có anh ấy mà những ngày hè tầm thường nhuốm màu rực rỡ. Tất cả những thứ đã qua trong tuổi thanh xuân, dù là đau đớn, dù là buồn thương, vẫn đẹp tới nao lòng. Dẫu từng yêu anh đến tuyệt vọng, từng đau đớn vì không thể có anh, thì sau một quãng đời nhìn lại, tất cả thời gian được ở bên anh ấy, vẫn là những ký ức quý giá nhất.

Thế nên, cuối cùng đọng lại trong tôi, là hình ảnh cô gái cao cao, gầy gầy, mặc quần bò, áo sơ mi trắng, đứng bên gốc cây hợp hoan nở rộ, dưới ánh tà dương một chiều hè, ngóng chờ chàng trai lướt ngang qua…

TỰ KỶ BUỔI TỐI VỚI “CÔ BẠN SÀI GÒN” MỚI QUEN...

Tôi không phải là người Sài Gòn ( điệp khúc!), và cô bạn thân tôi mới quen là người Sài Gòn “chuẩn” 100%: Cực vui, cực thích, cực đã.
Chợt nhận ra bước một mình cũng có nhiều cái vui, nhưng bước đi “hai mình” thì còn vui hơn nữa...
Sáng, tôi uể oải đến trường với tâm trạng không thể tệ hơn. Chiều, tôi lang thang đến công ty sách để chuẩn bị kí hợp đồng cho dự án sách đầu tay. Tối, tôi cùng cô bạn thân mới quen đi lòng vòng trung tâm Q.1 chơi cho “bõ ghét”, vì suốt cả tuần chỉ chôn chân ở nhà, ở trường đi học, đọc, viết mà thôi. Dạo này tôi bị “chán” đi café một mình, chán nói chuyện, gặp mặt các chàng trai, chỉ thích đi tỉ tê với đám “hotgirl” chung quanh, dù tôi là “chuẩn girl” 100 % nhưng cũng chẳng hiểu vì sao lại như vậy.

Cô bạn tôi mới quen hôm nay là người Sài Gòn chính hiệu (tạm gọi là “cô bạn Sài Gòn” nhé!): phóng khoáng, nhiệt tình, thẳng thắn, đanh đá, thần tượng SuJu – hệt như cái “lối sống” của tôi bây giờ nếu nói không ngoa (ngoại trừ việc thần tượng vì tôi không phải là fan Kpop, dù tôi cũng khá thích Kpop). Tôi quen cô bạn trong một lớp học bóng đá.(Vâng, bóng đá cơ đấy, và lí do tôi học bóng đá là bởi vì tôi chẳng biết chơi các môn bóng còn lại, và dĩ nhiên, điều đó không đồng nghĩa  với việc tôi biết chơi bóng đá).Ngồi Coffee Bean trò chuyện từ 6 giờ chiều đến 9 giờ tối, tôi nói mãi mà chẳng hết chuyện, dù ly café đã cạn từ lâu. Ấy thế rồi tôi lại quay sang café Bệt, rồi đến Diamond, rồi đến Vincom A. Chúng tôi càng nói, càng hiểu nhau, càng nói, càng thấy thời gian trôi qua thật mau.

Rồi đến cuối ngày, tôi đã rút ra một số “chân lý” về cô bạn thân mới gặp là như thế này:
Bạn mới quen là cung Thiên Yết, sinh ra và lớn lên ở Sài Gòn.
Bạn mới quen không có nghĩa là bạn xã giao.
Bạn mới quen không có nghĩa là bạn giả tạo.
Bạn mới quen khi thích một điều gì đó, thích thú  thì gật đầu okie, không thích thì thẳng thừng chê.
Bạn mới quen đồng nghĩa với việc bạn có thể chia sẻ những điều “thầm kín” mà những người bạn “quen lâu” chưa chắc hiểu được.
Bạn mới quen thú vị kinh khủng, dù có thể nói hơi phũ là “có mới nới cũ” (Nhưng đâu có ai phủ nhận được một điều rằng đi chơi với bạn mới là cực kì thú vị phải không?)
Bạn mới quen rất “chịu chơi”, thích là nhích, quan niệm “cứ đi là sẽ đến”.
Và một điều cực kì quan trọng là, chúng ta hãy luôn làm mới tình bạn của minh. Ai cũng sẽ là bạn mới của nhau, nếu như mỗi người tự biết làm mới mình. Đừng đế tất cả biến thành nghĩa vụ, thói quen, hay những thứ đại loại là thế. Vì cái mới, cho dù có thể không phải là cái tốt nhất, nhưng chắc chắn sẽ có một phần nào đó là rất lạ lẫm và thú vị. Cái mới – cũ không chỉ đánh giá qua thời gian, mà còn đánh giá vào vị trí của họ trong tim của mỗi người.

Nói chung là, dù bạn có phải là người Sài Gòn hay không, thì việc có một anh bạn/ cô bạn người Sài Gòn nào đó là một điều vô cùng đáng khích lệ. Ngồi tự kỉ, trò chuyện, tự sướng với họ, để biết thêm về người Sài Gòn, về "văn hóa Sài Gòn", để yêu thêm Sài Gòn là một điều chắc chắn không phí!

Chia tay giữa những ngày hạnh phúc

Tôi có một cô bạn gái, cô ấy mới có người yêu. Trái với sự hạnh phúc đáng kỳ vọng ở những cặp đôi mới yêu, tôi luôn nhìn thấy ở cô ấy một sự bất an khó tả trong câu chuyện tình cảm mà cô ấy đang bước chân vào. 

Rất ít người biết chuyện tình cảm của cô ấy, hầu như chỉ là bạn bè thân thiết mới nghe cô ấy kể về chuyện tình. Còn không, trên Facebook hay blog, chẳng thể ai nhận ra đó là một cô gái đáng yêu.

Cô ấy nói với tôi rằng hiện tại mối quan hệ của cô ấy là một mối quan hệ không ràng buộc. Bạn trai của cô ấy không muốn có bất kỳ sự cam kết nào trong thời điểm hiện tại, chính vì vậy nên họ cũng không thể công khai cho mọi người được biết. Vì quá yêu anh ta, nên cô bạn tôi đã đồng ý sống với cái mối quan hệ đó, miễn là được ở bên cạnh yêu thương và chăm sóc cho người mà cô ấy yêu.

Có điều, dường như mối quan hệ đó luôn chỉ là một chiều. Cô bạn tôi dù có xác định tư tưởng biết bao nhiêu lần những cũng không thể vui vẻ khi thấy bạn trai mình bỗng dưng biến mất không thể liên lạc, hoặc đang đi cùng một cô gái rất "khả nghi" nào đó nhưng anh ta cứ một mực nói đó chỉ là bạn. Cô bạn tôi cứ tham thở trách móc, thì anh chàng lại quay về xoa dịu, nịnh nọt để cô ấy dịu lại rồi câu chuyện lại đâu vào đấy.

Cô tâm sự, mỗi lần cãi vã mệt mỏi, cô rất muốn chia tay, vì cảm thấy khổ đau quá rồi và không chịu nổi. Cô cảm thấy bất công, cảm thấy bất lực, cảm thấy bất an. Nhưng mỗi lần lời chia tay khi cãi vã thốt ra, chỉ vài ngày sau bình tâm lại, cô lại nghĩ đó là lời nói khi tức giận, và đó là lỗi của cô ấy. Tình yêu của cô vẫn còn và họ lại nói chuyện với nhau, lại quay lại với nhau.

Tôi biết, là người ngoài cuộc, tôi không thể biết được cốc nước họ uống là nóng hay lạnh, ngọt hay mặn. Nhưng tôi có cái nhìn khách quan và vì là bạn của cô ấy, tôi không muốn để cô bạn mình cứ tiếp tục câu chuyện không lối thoát thế này. Và tôi cũng biết rằng bây giờ tôi không thể bảo cô ấy chia tay ngay đi, bạn trai cô ấy thật không ra gì. Những người đang yêu có bao giờ nghe lời nhũng người ngoài cuôc?

Đêm hôm đó, khi cô ấy bảo lại với tôi rằng hai người họ đã lại hòa giải sau chuyện chia tay "hụt" lần thứ n, tôi nhắn lại cho cô ấy một cách nhẹ nhàng: "Hãy nghĩ đến chuyện chia tay khi hai người đang hạnh phúc"..

Cô ấy im lặng, không nhắn lại cho tôi điều gì. Cả những tuần sau đó tôi cũng không thấy cô ấy liên lạc để cập nhật, than thở, khóc lóc chuyện tình cảm với tôi như mọi khi. Cô ấy gần như invisible trên tất cả các phương tiện liên lạc truyền thông, chỉ thi thoảng thấy cô ấy comment hoặc like một vài tấm ảnh trên Facebook của bạn bè để mọi người biết cô ấy đang còn sống.

Hai tháng sau, cô ấy hẹn tôi cafe. Và sau hai tháng, cô ấy xinh đẹp, tự tin và rạng ngời đến bất ngờ. Tôi cứ ngỡ đây mới là version của một cô gái vừa mới "falling in love". Cô ấy nói rằng đã chia tay bạn trai từ 2 tuần trước, sau 1 tháng rưỡi trải nghiệm sự "hạnh phúc" của riêng cô ấy.

Suốt 1 tháng rưỡi đó, cô ấy không hề giận dỗi, không hề trách móc bạn trai mình bất kỳ điều gì. Nếu anh ta có mắc lỗi, cô ấy nói thẳng và tuyệt nhiên không nhắc lại thêm một lần nào nữa. Thái độ của cô ấy khiến bạn trai khá bất ngờ, và thời gian đầu họ đã thực sự "hạnh phúc" theo cái cách mà cô ấy muốn. Tuy nhiên chuyện đó không kéo dài được bao lâu, cô nhận ra rằng bạn trai của cô ấy thực sự không hề yêu cô, mà anh ta chỉ yêu bản thân mình. Mặc dù cô không giận dỗi, không sáng nắng chiều mưa, thì cái sự bất an trong cô không hề biến mất khi hai người không cãi vã. Và đó là lúc cô biết đây không phải là mối quan hệ dành cho mình.

Sau một hôm hẹn hò vô cùng hạnh phúc, cô về nhà, viết một cái mail đủ dài để giải thích cho lời chia tay ở cuối.

Lần này, cô cảm thấy hết sức thanh thản. Bởi lẽ cô biết đây không còn là lỗi của cô nữa, cũng không phải là lỗi của ai. Chỉ là bởi đó không phải là người dành cho cô. Không phải là người cô có thể an tâm mỉm cưởi mỗi khi nghĩ về, không phải là người cô có thể bốc máy gọi điện bất kỳ lúc nào chỉ bởi con cún nhà cô đang ngủ mà cô không muốn đánh thức nó dậy để chơi cùng, cũng không phải là người mà cô cảm thấy cô có thể nương tựa mỗi khi mỏi mệt bất ổn sau một ngày dài.

Cô mỉm cười, nghiêng đầu để mái tóc lòa xòa che hết một phần tư gương mặt khiến tôi không thể đọc được trong mắt cô đang nói lên điều gì, chỉ nghe tiếng cô rất khẽ. Đúng là khi hạnh phúc, người ta mới biết được đó có thật là hạnh phúc hay không. Còn khi khổ đau, những thứ hào quang na ná luôn bị nhầm là hạnh phúc. Quyết định ra đi, hay ở lại cô gắng tiếp, là phụ thuộc vào thứ hanh phúc có được trong những ngày yên an bên nhau này. Nếu có chia tay, thì hãy chia tay trong những ngày đang hạnh phúc..

Nơi gió lạnh thổi qua

Gió lạnh đầu Đông chợt ùa về, khiến cho trái tim vốn dĩ đã chật chội vì nhớ thương của nó dường như ngày một chao đảo. Chưa năm nào nó cảm thấy mùa Đông của Hà Nội lại lạnh đến vậy, chưa năm nào nó cảm nhận được cái lạnh buốt của từng cơn mưa đầu mùa nơi đây đang như thấm dần vào trái tim nó. Cái lạnh đến tê dại, khiến mọi cảm xúc theo mạch máu chảy về tim nó như bị đóng băng hết cả. Nó không còn cảm nhận được yêu thương nữa….

Người ta bảo nó, hãy thử một lần mở cửa con tim mình, đừng ép buộc bản thân phải đóng chặt cánh cửa yêu thương, đừng hi vọng và chờ đợi những gì không thể xảy ra… Nhưng nó không thể làm vậy được. À không, là nó không muốn làm thế! Nó không muốn bất kỳ ai bước qua cánh cửa này nữa, nó không muốn trao cho ai niềm tin hay để người nào đó hi vọng. Con tim nó đã quá ngột ngạt vì một cuộc tình chẳng có lời giải đáp, nó đã chịu quá nhiều tổn thương rồi… Nó sợ…

Từ ngày người đó bỏ lại nó chơi vơi giữa đống kỷ niệm đau thương này, nó không còn muốn trở lại là nó nữa… Người ta nói, nó sống với hai con người. Một con người lúc nào cũng cười cười, nói nói, chẳng ai biết nó đang vui hay buồn. Còn một còn người nấp trong bóng tối, khiến hàng đêm nó giằng xé giữa những nhớ thương, hờn giận, trách móc và đau đớn… Những điều nó có thể nói ra, những thứ nó có thể chia sẻ, kể lể suy cho cùng cũng chỉ là những vết xước không đáng gì trong con tim chật chội của nó. Còn nỗi đau thật sự, vết thương thật sự mà nó chôn chặt trong tim, mới là điều khiến nó đau khổ và dằn vặt nhất…

Thời gian… Hi vọng… Và chờ đợi…

Tất cả những thứ đó đều khiến nó cảm thấy ngột ngạt và mệt mỏi. Đã có lúc tưởng chừng như nó không còn đứng vững nổi nữa, đã có lúc nó muốn buông cái quá khứ mà bấy lâu nay nó cứ ngu ngốc bám vào. Nhưng rồi khi nó muốn dựa vào một bờ vai nào đó, khi nó muốn ở bên một người nào đó có thể khiến nó cười vui thì người đó lại xuất hiện. Lại là những giấc mơ, lại là khuôn mặt với nụ cười mà bấy lâu nay nó tìm kiếm. Tất cả như vẫn còn nguyên vẹn khi ở bên nó, tất cả đều rất thật, thật đến nỗi mà nó cảm nhận được từng nhịp tim đang hối hả đập, cảm nhận được cả những giọt nước mắt mặn chát đang rơi. Thì ra, ngay cả trong mơ nó vẫn nhớ một người nào đó, ngay cả trong mơ nó cũng không muốn mình từ bỏ. Cho dù biết rằng, giấc mơ chỉ là giấc mơ.

Đi giữa dòng người vội vã, cơn gió Đông vô tình lướt qua khiến trái tim nó lạc mất một nhịp đau thương… Đôi mắt cay cay dường như vẫn đang kiếm tìm một thứ gì đó. Có lẽ là một hình bóng! Nhưng, giữa đất trời này, làm sao có thể tìm được một bóng hình quen thuộc, làm sao gom hết yêu thương còn vương vãi nơi đây để cất lại nơi con tim này, làm sao có thể gửi nhớ thương bay theo làn gió. Hình như, ở một nơi nào đó, cũng có gió lạnh thổi qua…

Vẫn là không chia sớt niềm riêng...!

Em vẫn theo dõi một tình yêu! Ừ, thật lạ! Người ta theo dõi một người, một sự kiện, một hình ảnh... Còn em, em theo dõi một tình yêu. Và buồn, vui cùng tình yêu ấy. Có một sự ngưỡng mộ đủ để em thả cảm xúc của mình trôi theo tình yêu ấy... 

Em không mong cầu mình có một tình yêu đẹp như vậy, em chỉ mong mình đủ lòng tin để dõi theo tình yêu ấy chín đến độ nào! Tình yêu ấy nuôi sống những con người cô đơn, họ xích lại gần nhau, trao yêu thương, trao nước mắt, nụ cười... Họ chưa một lần giận hờn sâu sắc dù họ không được sát cánh bên nhau! Anh có hiểu không anh!?

Em cũng yêu! Tình yêu em không trao đi, em giữ lại! Em giữ cho riêng em, buồn riêng em, cô đơn riêng em. Em có tỏ bày cũng chỉ với riêng em! Em không chia cho ai cả, dù vui hay buồn. Có thể em không đủ lòng tin, có thể em không bước qua cái thực tại. Có thể em không yêu như cách một tình yêu vĩnh cửu. Vì em tâm niệm, không có vĩnh cửu, có lẽ vậy mà chông chênh...!?

Vẫn là, em không chia sớt niềm riêng! Em không rao nỗi buồn, không bán nỗi cô đơn. Em không chia cho ai cả. Có thể nỗi buồn đè nặng trái tim, dập tắt mọi hy vọng, nỗi cô đơn có trở thành tuyệt vọng thì em cũng muốn giữ cho riêng mình...! Em sẽ thoát được, vì rằng, ai rồi cũng sống một cuộc đời... Và em nắm giữ những gì là của em!...

Tình yêu của em không đủ ngọt ngào! Không đủ nồng nàn để rung động một chân tình! Ừ thì em biết! Em không cần đáp trả, có được không!?

Vẫn là không chia sớt niềm riêng

Dù cô đơn có trở thành tuyệt vọng

Vẫn là giữ lại "ngày hôm qua"

Vì "hôm nay" rồi cũng thành quá khứ

Không kẻ mua không người san sẻ

Thì...

Đừng bán nỗi buồn, đừng chia sẻ cô đơn...

Và anh chẳng là anh khi không em...

Khoảng lặng thật sự của hai ta là đây, đến rồi em nhỉ sau bao sóng gió tưởng chừng đã xô đổ một tình yêu xa xôi cách trở và đầy thị phi. Anh buồn, em buồn, giọt nước mắt lăn đều trên mi cả hai. Ừ thì anh sẽ chấp nhận những gì đang hiện hữu, và đợi chờ em như anh đã luôn bảo sẽ đợi chờ, vì nếu còn yêu thương sẽ có lúc mình quay về bên nhau phải không em!

Em bảo rằng, em luôn tin anh sẽ là người yêu thương em tuyệt đối, sẽ không bao giờ làm em phải đau, sẽ không bao giờ làm vụn vỡ niềm tin nơi anh trong em, thế mà anh đã phá tan tất cả. Em nói trong tiếng nấc nghẹn ngào, trong giọt nước mắt giàn giụa, còn anh, kẻ lắng nghe, chỉ biết câm lặng và nhận lấy từng cơn nhói lòng. Vậy ra tình yêu anh dành cho em chỉ có thế thôi sao, anh nào có yêu em tuyệt đối, nào có giữ đúng lời như anh đã hứa, cười sặc sụa, anh biết anh sai rồi em à…

Mình xa nhau, em lặng im trước tất cả mọi điều về anh, hững hờ, lạnh nhạt và bảo rằng hãy xem nhau như hai người bạn. Anh thét gào, anh đớn đau, anh gọi tên em với bao lời van lơn dù anh biết rằng em đang cố như không nghe gì và thấy chi. Lòng anh vẫn rấm rức, em trong anh mỗi lúc mỗi đầy hơn trong suy nghĩ, nhớ em quay quắt, nhớ em cồn càu, anh nhận ra anh vẫn yêu em rất nhiều.

Bây giờ, mỗi sáng ra anh vẫn cầm chiếc điện thoại trên tay, vẫn bấm vào con số cũ mà anh đã thuộc lòng nhưng chẳng thể gọi, vì anh biết em sẽ chẳng bắt máy, là bạn mà, đừng nên quan tâm thái quá, cười buồn, tại chính anh mà ra thế này đây. Đông về, Sài Gòn dù chẳng có những gió lạnh từ núi thổi về như nơi anh đang ở, nhưng nghĩ đến em, đi về một bóng, với cơn gió se se lạnh mà anh phải nhói lòng, cay mắt. Vẫn muốn nhắc rằng em ơi nhớ mặc áo thật ấm, em ơi hãy ăn sáng đủ đầy và đừng làm việc quá sức, vẫn thế, anh vẫn nhắn cho em thật đều đặn những tin nhắn hỏi han, quan tâm, dù em luôn cố lờ đi. Mọi người bảo rằng đừng nên yêu lại người yêu cũ vì giống như đọc lại một quyển sách cũ mà ta đã biết tất cả mọi điều, chán lắm, nhưng với anh, yêu em chưa bao giờ là chán, là cũ kĩ. Em vẫn thế, vẫn là người con gái đầy duyên, nhu mì và biết nghĩ suy trong anh mà con tim anh chưa bao giờ vơi đi yêu thương, hay nhung nhớ thì làm sao anh có thể quên, có thể xem em như một người dưng đúng nghĩa như bao người.

Nghĩ về em, bao kỉ niệm mình đã có lại đầy ắp, môi anh mỉm cười, mà chẳng hiểu sao lại nghe vị mặn đắng nơi đầu lưỡi, anh nhớ em, em à, người anh đã yêu và sẽ yêu…

Yêu lại từ đầu, anh đang cố gắng như thế để níu giữ em lại dù anh biết rằng em đang cố mạnh mẽ, lạnh lùng để anh đừng hi vọng và chạy theo em như một chiếc bóng. Nhặt lại từng mảnh vỡ mà anh đã gây nên, góp nhặt lại yêu thương mà anh đã làm chúng nát tan, xây dựng lại niềm tin đang lụi tàn mà em chẳng muốn gìn giữ nữa,… Anh đang cố, cố thật nhiều em à!

Mất em, mọi thứ trong anh nhạt nhẽo, vô thường, mà anh phải lầm lũi, câm lặng và thu mình như con ốc sên ngại ngần phải đối diện tất cả, anh sợ, sợ lắm em à. Và bây giờ anh nhận ra, anh chẳng là anh khi không em nữa rồi…

Một mình " gặm nhắm " nỗi buồn...

Ngày hôm nay, khi mà tôi khẽ đưa nhẹ tay lướt nhẹ lên bàn phím ghi lại đôi dòng Entry này là lúc đối với tôi mọi thứ dường như đều sụp đổ, tôi chẳng còn thứ gì, niềm tin vỡ vụn, hy vọng vội bay,...phía trước tôi phải chăng chỉ phủ toàn một màu đen u ám, buồn tủi? Tôi giờ đây không phải lần đầu tiên vấp ngã, lần đầu tiên tôi thất bại, nhưng đây lại là lần đầu tôi cảm thấy mọi thứ đã mất, bên cạnh tôi chẳng còn thứ gì? Phải chăng Thượng Đế đang trêu ngươi tôi, phải chăng là do số phận đã an bài...

 

 

Một mình "gặm nhắm" nỗi buồn của chính tôi... Tôi giờ đây sẽ chẳng còn tin thứ gọi là " điều kì diệu" trên cuộc đời này. Sẽ chẳng có Thiên Đàng nào nằm ngay trên mặt đất, ngay trước mắt bạn mà muốn thấy nó, muốn đến được đó bạn sẽ phải đi tìm. Và phải chăng con đường bạn chọn đi rải đầy hoa hồng, hay chí ít cũng có thang máy dẫn bạn đến thành công? Không! Bạn lầm rồi, cả tôi nữa, con đường mà tôi đã đang, và sẽ chọn hay cả bạn cũng thế nó đều trải đầy sỏi đá và đôi chân bạn sẽ nhuốm máu thậm chí là ngã gục trước khi bạn chạm đến thành công...

 

Người ta vẫn hay bảo nhau rằng " cần cù bù thông minh", tôi đã từng tin điều đó, nhưng giờ khi tôi thật sự nếm mùi thất bại thì phải chăng đó chỉ là lời khích lệ tinh thần những người cùng hoàn cảnh như tôi? Sẽ chẳng có thể bù đắp thông minh bằng sự chăm chỉ, cần cù. Sao tôi lại nghĩ thế à? Vì tôi đã quá rõ, nhân chứng sống là tôi đây này. Tôi cũng đã từng cố gắng, thậm chí là rất nhiều, đã từng quyết tâm, từng tin tưởng và bản thân và vào một ngày mai.... Nhưng rồi kết quả thì sao chứ? Tôi đã thất bại, thần May Mắn không mỉm cười với tôi...

 

Một mình, tôi bâng quơ với những cảm xúc của chính mình. Tôi cười nhạt cho sự tệ hại của mình, tôi rơi vào miên man trong dòng suy nghĩ vẩn vơ, tôi tự trách bản thân mình, tôi nghĩ mình đã sai. Phải chăng tôi đã chọn sai con đường, phải chăng đã quá lâu rồi tôi ngủ quên trong chiến thắng thì giờ bừng tỉnh mới biết mọi thứ chỉ là giấc mơ? Phải chăng là như vậy,... hay là do con đường tôi chọn đi quá dài, và rồi khi mà tôi cứ lầm lũi bước đi mà chẳng có mục tiêu thì sẽ nhanh chóng chán nản, hay tại cái tỉnh nóng nảy và ương bướng, thiếu kiên nhẫn của chính tôi mà khi vừa vấp ngã tôi đã vội nản lòng và lùi bước,...???

 

Buồn, uh thì tôi buồn lắm, cái cảm xúc khó mà định hình khi tôi nghe cái tin " sét đánh ngang tai" ấy. Tôi không tin vào tai mình, làm sao, làm sao mà chuyện đó lại có thể xảy ra kia chứ? Tôi tự tin lắm mà, lạc quan lắm mà! thế rồi tôi lầm lũi bước đi mà chẳng biết sẽ đi về đâu, chỉ biết rằng tôi phải đi, phải chạy, chạy thật nhanh để không ai nhìn thấy giọt nước mắt tôi, bao công lao của tôi bỏ ra bốn năm trời nay lại thành ra công cốc ư? Qủa thật, tôi chẳng thể bình tĩnh nỗi nữa, tôi hét to lên để hỏi Thượng Đế, rằng sao ngài quá bất công với tôi, ngài đang trêu đùa tôi hay chăng..."Thượng Đế ơi! Xin Ngài hãy nói cho con biết đi, rằng mọi thứ con vừa nghe chỉ là lời đồn, rằng đó không phải là sự thật, rằng kết quả đã có sai sót và cần chỉnh sữa, rằng đó không phải là con,..."...

 

Càng về gần đến nhà, những bước chân của tôi càng nặng trĩu, tôi không chạy nỗi nữa,... rồi tôi sẽ phải đối mặt ra sao với gia đình tôi - những người ngày ngày mong mỏi, đặt hết niềm tin vào tôi, rồi tôi sẽ phải làm gì trước những lời nhục mạ, đàm tiếu của bè bạn,...Từng cơn gió thổi qua làm se lạnh trái tim tôi, tôi nhớ lại lời nói vừa rồi của thầy, cổ họng tôi như nghẹn ứ chẳng nói thành lời, đó là sự thật, một sự thật mãi mãi chẳng thể thay đổi. Tôi nhớ lại thầy, những người đã quan tâm cho tôi hết mình vậy mà tôi lại phụ lòng họ, nỗi buồn, tủi hổ vây lấy trái tim nhỏ bé đang ngày ngày rỉ máu của tôi....

 

 

Tôi lại một mình, ngồi thu mình nơi góc khuất của xó nhà và khóc, từng giọt nước mắt tôi rơi như chính nỗi đau mà tôi phải chịu đựng vậy, bên tai tôi văng vẳng lời nhục mạ của cậu bạn cùng lớp, từng lời, từng chữ của cậu bạn như nhát dao đâm thẳng vào trái tim tôi, như đang xát muối vào vết thương loang lỗ ngày càng rạng nứt... Tôi cùng muốn tin vào một ngày mai lắm chứ, cũng muốn tin rằng sẽ có ánh sáng nơi cuối con đường, rằng đằng sau cánh cửa đen tối kia là nụ cười thân thiện và rạng rỡ của thần May Mắn, cũng muốn hy vọng vào một ngày mai tươi sáng lắm chứ! Nhưng tôi hỡi, có một ai đó đã nói rồi còn gì : " Hy vọng là khởi nguồn cho mọi đau khổ trên đời..."

 

Tôi của ngày trước - một tôi mạnh mẽ và lạc quan đâu rồi? Tôi bỗng nhớ đến một câu chuyện về Cà rót,  Cafe và Trứng. Phải chăng tôi giờ đây là Cà rót tưởng như cứng rắn và mạnh mã thường ngày kia nhưng khi mới gặp một chút thất bại đã mềm nhủn ra và vội nản lòng, hay sau ngày hôm nay tôi sẽ là hạt Cafe nhỏ bé và đen ngòm ấy, càng thất bại lại càng trưởng thành...

 

P/s: Viết cho ngày hôm qua - ngày định mệnh - 21/11/13. Tôi đang thật sự rất cần những lời khuyên từ những ai đọc blog này, quả thật tâm trạng rối bời, tôi chẳng biết phải làm sao, biết rằng phải đứng dậy và bước tiếp sau vấp ngã chứ không được nằm lì ở đó, nhưng lấy gì đứng lên đây khi niềm tin, niềm hy vọng đều vỡ vụn...

 

Viết và cảm xúc, vô vi

Khi viết ra thì cũng như đang tự sắp diễn các ý của mình để dể dàng xem xét lại vậy thôi, cũng là để phân tích và thấu vấn đề, thoát khỏi sự bất giác mà an lành, sẵn tiện thì nơi đây cũng dễ thu hút những người quan tâm đến vấn đề mà có sự chia sẽ, trao đổi nhầm đi đến kết luận tốt nhất.
Sống theo cảm xúc, đó là bản năng của mỗi con người, đó là điều được mọi người khuyên, nhưng xem xét lại nào, cảm xúc hay tình cảm có phải tín hiệu cảnh báo khi thông tin từ đối tượng tác động đến không ? Và như bản năng được tích lũy qua thời gian chúng ta có phản ứng tương ứng đến vấn đề ? Xong, chúng ta còn làm chủ cả nó được kia mà, vốn dĩ mọi sự là vô tận biến, sự làm chủ từ lý trí giúp ta nhận diện thật sự vấn đề cần phản ứng, sống theo cảm xúc không hẳn là sai khi cứ cứng nhắc toàn lý trí mà bỏ mọt xúc cảm, nhưng cũng không hoàn toàn đúng khi cứ phụ thuộc vào bản năng, cũng như âm dương, chúng phải hòa hợp, và xét thì chúng cũng chỉ là công cụ đạt an trong vô minh mờ ảo này.
Sống đời phàm, vô thường vô minh cuồn cuộn mà cố thoát khỏi nó, dù sao thì cũng vì an mà có lúc giật mình và thấy giữa bất giác vô minh vô tận, ngày càng rõ hơn, thanh tâm hơn, vậy, cứ vô vi mà sống.

"Trong cuộc đời này ai là của ai? ai giành cho ai? ai chờ đợi ai? và ai nợ ai?"

Em nợ anh! 

Mỗi sáng, thức dậy oằn mình trong nỗi xót xa, dằn vặt ...rồi chợt nhận ra nước mắt từ hôm qua, và những ngày trước đó vẫn còn đây! Nỗi đau của anh hay em đang thấm dần và rướm màu thê lương, nhuộm đỏ cả khoản không kỉ niệm, kí ức và cả nỗi nhớ!

Nỗi đau chạy dài từ ngày này sang ngày khác, em không phải sống phải không anh? mà chỉ là đang kéo dài sự sống, như anh nói sống trên cõi đời này đều là vay mượn và tạm bợ , chính em đang trải qua những ngày tạm bợ và mông lung, không biết bắt đầu và cũng chẳng biết kết thúc.

Chính vì tất cả đều là vay mượn nên mới nợ anh, nợ một quãng đời hạnh phúc...nếu tuổi thanh xuân của anh qua đi mà trên đôi tay đó vẫn hằn nỗi nhớ từ bàn tay lạ này thì cho em mang đi câu xin lỗi. Bởi em đã lỡ đánh cắp cả đoạn đời tuổi trẻ, đem những nắng mai đi mà chỉ đáp trả lại anh những khoản trời u tối, những cơn mưa rào cảm xúc bất chợt.

Luôn luôn là một câu nói "anh sẽ đợi em" vì anh là của em? vì anh sinh ra là giành cho em? cả hai chúng ta không ai dám chắc và khẳng định được cuộc đời này ai là của ai chỉ biết hiện tại và kí ức chúng ta hướng về nhau, ấy thế mà em cũng đã mơ hồ giả tưởng mọi thứ là sự thật..chưa bao giờ thôi mong đợi, em trách ai bây giờ?

Vốn dĩ nếu không muốn kết thúc thì đừng nên bắt đầu, em sẽ không trả lại cho anh 2 năm ấy, cũng như sẽ giữ cho riêng mình những tháng năm trẻ dại đầy ắp yêu thương. Con người ta ai rồi cũng phải tạo cho mình những lớp vỏ cứng cáp để sẵn sàng đối chọi với  bão tố cuộc đời,  rồi thì những nối niềm về em với anh cũng sẽ mờ nhạt theo năm tháng. 

...Thời gian xa anh sao cuộc sống nhuộm nỗi u uất miên man. Thực tại dường như với em không còn hiện hữu mà chỉ là những phút quay chậm thước  phim kỉ niệm...

Nhưng ...Dẫu biết rằng cố quên là sẽ nhớ  - Nên dằn lòng cố nhớ để mà quên.Giấc mơ của tuổi trẻ, niềm ao ước hạnh phúc em đã bỏ lỡ, chuyến tàu của em không phải trạm dừng là ở bên anh thì làm sao với lấy tay anh? cắt xén nỗi đau, gột rửa linh hồn...em đau đớn cố tình để tuột tay giấc mơ đó. Nguyện sẽ là cánh én nhỏ trông chờ mùa xuân trong trái tim anh, thật lòng muốn thấy anh mỉm cười nhưng đừng lãng quên em...kẻ ngạo mạn như em sẽ chẳng bao giờ thôi hướng về anh dù rằng không  nói đợi anh.

 

Mùa Đông

Sáng dậy, mở tung cánh cửa sổ, cơn gió lạnh ùa vào trong phòng. Ừ nhỉ! Mùa Đông rồi đấy. Mùa Đông rồi nhưng đây có lẽ là đợt lạnh đầu tiên của miền Bắc. Cái lạnh căm căm ngấm vào da thịt làm cho người ta càng thấm đẫm cái hương vị mùa Đông và lòng tôi ngổn ngang cảm xúc.

Mùa Đông đến, đất trời thay một màu áo mới, màu buồn, màu đượm buồn khiến con người ta hoài niệm những gì đã qua. Con người vẫn cô đơn trong từng nhịp thở, mỗi bước chân đi. Đôi tay nhỏ không biết thu mình vào đâu mỗi độ gió lạnh tràn về. Cần một thứ gì đó thật ấm áp.

Mùa Đông. Tôi đã thôi quay đầu nhìn lại những mùa Đông xưa cũ. Ánh mắt của những năm tháng cô đơn vẫn còn, hiện hữu trên những gương mặt non trẻ. Dòng đời vẫn cứ tấp nập trôi. Dòng người vẫn vội vã bước đi. Đôi chân lại một mình lang thang trên con phố cũ. Con đường ngập tràn lá vàng rơi...

Người ta có rất nhiều mùa để yêu. Yêu mùa Xuân với không khí ấm áp, trăm hoa đua nở. Yêu mùa Hè với cái nắng chói chang và màu vàng của cánh đồng lúa. Yêu mùa Thu với tiết trời mát mẻ, gió thổi hiu hiu. Nhưng tôi lại yêu mùa Đông, cái mùa chẳng mấy ai thích. Mùa Đông, một mình lang thang trên phố để thấy mình thật nhỏ bé. Mùa Đông, ngồi bên bếp lửa nghe bà kể truyện với ăn bắp ngô nướng sao ấm lòng. Mùa Đông, thấy thương bố mẹ dưới cái rét căm căm vẫn phải ra đồng. Mùa Đông, những em bé vùng cao vượt qua cái khắc nghiệt của thời tiết để tới trường. Tuy vậy, mùa Đông còn là mùa cưới, mùa của hạnh phúc lứa đôi.

Mùa Đông năm này, anh sẽ bắt tôi mặc thật nhiều áo ấm, quàng khăn, đội mũ len như mùa Đông trước, tôi trông sẽ thật giống con lật đật, tròn xoe, nhưng mà rất ấm. Mùa Đông năm nay, anh và tôi lại nắm tay nhau thật chặt trong túi áo anh. Mùa Đông năm nay sẽ hạnh phúc hơn mùa Đông trước. Mùa Đông này tôi không còn cô đơn! 

Đời mệt nhoài với những mớ trả vay

Có đôi khi giấu mình trong góc tối

Nghe côn trùng cười nói thế mà hay

Đời mệt nhoài với những mớ trả vay

Ta tự hỏi bao giờ thôi trĩu nặng.

Đêm đến, tôi thả mình vào một góc lặng lẽ. Nhấm nháp thứ cảm giác cuối ngày trong khoảng không riêng của mình. Có ai biết rằng tôi vẫn khóc khi nụ cười tròn trĩnh ngoài gương mặt kia. Mệt quá thân ta này,…!

Có những mớ nợ vay từ muôn kiếp nào cứ kéo nhau đến mà đòi ta từng ngày một. Bao năm trôi qua, tôi vẫn lặn ngụp với khoản nợ không biết đã vay từ bao giờ.

- Nợ cuộc đời đã cho tôi biết đến nó

- Nợ tình thâm đã tạo ra tôi trên cõi đời này

- Nợ anh, nợ em, nợ tất cả những người xung quanh mình cho tôi tiếng cười và cả giọt nước mắt.

Nhiều lần tôi muốn trở thành đứa quỵt nợ, để tôi có thể trốn chạy thật xa. Bỏ lại sau lưng những tiếng réo gọi tên mình. Tôi không muốn ai biết đến tôi, hay nghĩ rằng tôi vẫn hiện hữu trên thế gian này. Chấp nhận sự đơn độc hơn là loay hoay mãi với những món nợ. Tôi xem mình như con kiến bé nhỏ, cần mẫn tha từng mẫu bánh vụn đem chất trong tổ. Để rồi từng con Kiến Càng lại mặc nhiên đạp đổ và ăn sạch sẽ, chẳng chừa lại một chút dư thừa. Tôi cứ thế đi nhặt nhạnh, và nhìn lại cái tổ rỗng của mình trong tiếng nấc nghẹn.

Tự hỏi có bao giờ một trong những Kiến Càng ấy có xót thương cho thân tôi, có nghĩ đến cho sự vất vả bao năm qua của tôi, có cảm thông cho sự cố gằng từng ngày của tôi để tạo ra một giá trị tốt đẹp của cuộc sống. Sao họ có thể tàn nhẫn giẫm lên nó, bứt tử biết bao niềm hy vọng đang nhen nhóm trong tôi. Có bao giờ họ biết rằng để có mẫu bánh vụn ấy tôi đã phải đấu đá với cả Bọ hung, gián và chuột. Và để có thể về đến tổ của mình, chú kiến nhỏ chẳng còn nguyên vẹn lành lặn như ban đầu nữa. Chú kiến tự hỏi rằng vì cái gì mà nó phải đánh đổi như thế?

Một lời trách cứ tôi cũng không thể mở miệng, hé răng ra được. Cảm giác dường như mình trở thành người câm giữa những lằn roi của cuộc đời. Không khóc được, không nói được không có nghĩa là tôi mất cảm giác buồn, vui, thương, ghét. Mà là tôi chấp nhận số phận đã đặt để cho mình. Tôi hiểu rằng “Nếu là nợ thì hãy cứ đón nhận và trả cho xong”.

Đêm chìm dần trong từng nhịp thở, nghe sóng mũi cay và bầu mắt nặng trĩu giọt buồn. Tôi chẳng muốn hỏi “Tại sao? Tại sao người cứ làm tôi phải khổ thế này?” thêm một lần nào nữa. Vì tôi đã nhận ra câu trả lời “Tại vì nợ” thế thôi.

Dù đôi khi vẫn muốn hét to thật to “Ta đã mệt mỏi lắm rồi, cuộc đời ơi!”

Người tình của cô đơn...

Sớm nay, khi thức dậy, tôi thấy mình là những mảnh vỡ, và thèm rồ dại cái cảm giác khi nói câu "Em yêu Anh" - câu nói khó khăn nhất mà tôi có thể cất lời.

Nhưng lúc này, chẳng có ai để nghe, để tôi ngân nga nó...

Thậm chí cứ lẩm nhẩm mãi trong đầu, giằng xé, cào cấu, đay nghiến những con chữ mà mình đổ tội.

Nhạc chạy từ bài này đến bài khác mà bản nào cũng dở dang, màu vẽ cũ kĩ trong góc phòng.

Cà phê nguội, đầy vị mùa Đông.

Ngón tay tê cóng và bờ vai mỏng.

Có một đứa ở căn gác xép nhỏ, ngoan ngoãn, thanh thản nuôi nấng sự một mình.

Là, người tình của cô đơn.

Ờ, Ờ thì...

Ờ, thì thỉnh thoảng cũng tự ném cái xác thân rệu rã này vào một xó, đầu óc thì thả nó đi đâu tận đâu không thèm biết, kệ nó lạc lối, đi hoang cho mỏi mệt rồi lôi mình theo luôn. Đêm nhạt thếch, ghét bóng tối làm người ta khi nằm bẹp thế này không biết đâu là bầu trời, đâu là mặt đất, đâu là lý trí, đâu là trái tim, đâu là yêu, đâu là hận, mà sao hận cũng ngọt được như thế...

Ờ thì thỉnh thoảng bớt tham lam cái thứ như nỗi đau, để đôi môi đừng run rẩy, để lòng cạn kiệt đi hết cả, chỉ như chuông gió ỡm ờ.

Ờ thì thỉnh thoảng chả biết đem buồn đổ đi đâu, nên ngồi tự uống, tự say, tự hâm, tự khóc. Để một góc hồn già nua đi, không còn biết điên rồ vì bất cứ một chốc lát thích thú nào nữa.

Ờ thì thỉnh thoảng môi cũng thật hư, tự cắn, tự nguyền rủa, tự bực bội cả lời đã nói.

Ờ, thì thỉnh thoảng sợ hãi mình chỉ bởi khoảnh khắc nào đó, thấy tim không đâm chồi gì cả, rộng rãi thế, không có ngày hôm qua, cũng không có hôm nay hay ngày mai, và, bỗng một ngày, chẳng nhớ nổi nỗi nhớ nào, ký ức cũng hóa lạ xa, ruồng rẫy mình như thế chưa bao giờ là của mình ấy...

Trái tim là để mù quáng chứ để làm gì!!!

Có điều gì đó vừa ghé thăm, như nụ hôn nhỏ, yêu vội, buồn trôi nhanh...

Bây giờ sẽ nhét đầy kẹo vào túi, buông tóc, và thả lang thang dưới gót chân, ra thăm Phố, bởi dường như không có nơi nào đủ tha thiết mà níu ta lại lúc này.

Hà Mây

Nếu là người thứ ba

Có những người thứ ba rất đáng thương, có những người thứ ba lại rất đáng trách, nhưng phần lớn họ - những kẻ loay hoay trong một chuyện tình đã không còn đủ chỗ - đều vừa đáng trách, lại càng đáng thương.

Thực ra, ai sinh ra cũng có quyền được yêu, nhưng trái tim lại không biết nên yêu ai thì đúng? Nó vẫn chỉ mãi đi theo lý lẽ của nó, bỏ mặc lý trí, bỏ mặc hết những đúng sai. Một khi trái tim đã nhầm đường, yêu thương sai hướng, nó vẫn lỳ lợm bỏ ngoài tai hết những lời cảnh báo về tổn thương, về những quẩn quanh, những giằng xé. 

 

Khi nó đi nhầm vào mê cung, lạc vào một ma trận tình yêu đã chật chỗ, nó mới bàng hoàng, lý trí mới hoảng hốt sực tỉnh. Mình là kẻ đến sau!

 

Con đường nào và hạnh phúc nào nữa, cho những kẻ thứ ba?

 

Dẫu lờ mờ nhận ra mình đang mắc kẹt giữa đớn đau, lý trí lạnh ngắt nói không nhưng con tim vẫn run lên vì nhớ! Ngổn ngang giữa đứng lại và ra đi, lối thoát nào cũng không có cái kết vẹn tròn cho một niềm tin đã đổ vỡ. Một tình yêu nhầm chỗ, một khao khát lạc đường. Ai phân trần cho những người thứ ba đáng thương? Ai bỏ tù cho những trái tim trót chen ngang chân vào vũng lầy hạnh phúc?

 

Tình yêu không hề có đúng hoặc sai, chỉ có yêu sai người hoặc yêu không đúng lúc! Ai cũng rõ điều đó, nhưng ai cũng vô tình hoặc cố ý để mình sai. 

 

Chẳng có lời biện minh nào công bằng cho những người thứ ba, bởi tình yêu chỉ hai người đã là quá đủ. Ít hơn hai trái tim, cuộc tình đơn phương vẫn đẹp. Nhưng số ba, là quá thừa thãi cho một mối tình. 

 

Nên những người đến sau, hoặc chọn yêu một mình, ru tình trong câm nín; hoặc nhắm mắt rút lui, dẫu trái tim đã bị cứa đôi bật khóc! Yêu nhưng không thể giữ, nhớ nhưng không thể kêu, đau nhưng không thể khóc, cùng quẫn đến ngạt lòng. 

 

Kiếp thứ ba, xa xót! Người thứ ba, đầy rẫy những xót xa!

 

Những bàn chân rón rén kiếm tìm niềm vui trong tình yêu đã không còn chỗ để chen chân, không thể ngang nhiên hét lên rằng mình đang hạnh phúc… Và họ cũng đâu được quyền hạnh phúc, khi mang danh là kẻ cướp tình yêu!

 

Họ đến sau, nên chỉ được phép nhận lấy nỗi đau. Hạnh phúc trên đời không dư thừa cho những kẻ chậm chân, và yêu trong mù quáng. Tình yêu không có tội, nhưng họ đáng bị buộc tội. Lỗi của họ, là lỗi đến sau!

 

Nếu muốn được an ủi, hãy đổ lỗi cho thời gian. Thời gian trôi quá chậm để người thứ ba gặp được người họ yêu đúng lúc. Chỉ vì sai thời điểm, chỉ vì không thể kịp lúc. Nên chua xót, họ phải tự gánh mang về.

Làm sao em có thể?

Khi con người bất ngờ nhớ về một khoảng thời gian nào đó, chậm chạp và nhẹ nhàng như một khoảnh khắc đẹp, họ cố gắng níu kéo một chút dư âm và hương vị cũ.

Kí ức cứ đi về xuyên suốt cả một quãng thời gian dài trong cuộc đời con người mà không cần tấm vé thông hành nào cả, nó cứ thản nhiên đem đau đớn và buồn rầu đến, rồi vứt bỏ lại đó và đi qua những chặng còn lại. Đôi lúc cũng cố tìm cách để thoát khỏi vòng luẩn quẩn ấy, nhưng dường như sức mạnh không đủ để có thể dũng cảm gạt bỏ đi tất cả, gạt bỏ đi vị yêu thương ngọt ngào đã từng nắm giữ.

Cũng có lúc lặng thầm đếm từng chiếc lá rơi ngoài khung cửa sổ, hoài niệm về một miền quá khứ mà ở đó, từng chọn cho mình một khoảng không gian kín đáo để giấu đi những hạt ngọc trong veo từ khóe mắt. Vì ai đó mà khóc quả thực là điều đau đớn nhất, và khi phải giấu đi cái việc đau đớn ấy lại khó chịu gấp trăm vạn lần. Khóc cũng chỉ là mong ai đó hiểu mình mà thay đổi.

Cuộc sống xô bồ khiến ta vô tình quên mất những phần đẹp đẽ nào đó trong quá khứ. Nhưng vết thương lòng âm ỉ thì lại gây nhức nhối mãi không thôi. Đó là cái ích kỉ của người con gái bởi yêu thương còn đong đầy, còn da diết khôn nguôi. Chấp nhận người đó không còn yêu mình là điều dễ dàng thực hiện, nhưng việc người đó đi yêu kẻ mà mình từng căm ghét lại là mối hận thù nghìn năm không giải. Cảm giác thất bại ê chề khi nhìn người ta tay trong tay đầy hạnh phúc, rồi lại trốn vào một góc nào đó mặc cho nước mắt rơi lã chã và tiếng nấc không ngưng. Đấy là những khoảnh khắc mà lòng ích kỉ trỗi dậy, và sự vị tha không còn tồn tại trên thế giới này.

Chọn một người để yêu giống như một cuộc đánh đố. Hoặc là thắng trong kiêu hãnh, hoặc là thua trong âu sầu. Mà thường đời người phải trải qua vài lần thua như thế mới chấp nhận dừng lại khi đã kiệt sức vì suy nghĩ và đau khổ. Cuối cùng, họ chọn trong yên lặng một mối tình, mặc cho nó tốt đẹp hay tồi tệ, họ cũng cố giấu đi tất cả những tàn tích của những cuộc tình đã qua cũng như những điều chưa tốt của cuộc tình mới. Họ cố lừa dối chính bản thân mình.

Người ta nói: "Đừng vì cô đơn mà yêu sai một người. Và cũng đừng vì yêu sai một người mà cả đời cô đơn". Để chọn được một tình yêu đúng thực sự rất khó, vậy thì hãy cố gắng yêu sao cho đúng, tức là tự định cho mình con đường đến và đi, để những dấu chân còn đọng lại ấy là dấu ấn của yêu thương, chứ không phải là đau khổ.

Lắm lúc đem tất cả để đánh đổi yêu thương một cách liều lĩnh và ngu ngốc, nhưng mấy ai khi yêu mà kiềm chế được cảm xúc của mình. Không hết mình thì bảo là không yêu, nhưng hết mình thì thường  nhận thiệt thòi về phía mình, vậy làm sao để cân bằng? Khó lắm!

Đôi khi, tôi vẫn muốn tin rằng, điều khiến người ta từng trải qua cảm giác mất mát thì sẽ biết trân trọng hơn. Nhưng rồi tôi cũng nghi ngại, rằng những điều người ta đã từng sẵn sàng để bỏ đi một lần, thì lúc nào cũng có thể có lần thứ hai, thứ ba,...

Cuộc đời này vốn dĩ không ai mắc nợ ai điều gì.

Nếu bằng một cách nào đó mà cảm nhận được sự cố gắng của người khác vì mình, một chút cũng được, theo cách của họ cũng được, miễn là có cố gắng, thì hãy bỏ qua đi.

Bỏ qua đi, rồi tha thứ cho chính mình."

Ừ, cứ thành tâm yêu thương thật nhiều người, cho tới khi không được nữa, thì thôi...

Ý Nhã