Văn Anh JSC: Một buổi rong chơi

Cứ ngỡ lâu mà hóa ra nhanh thật!

Hai năm, chưa bao giờ gọi về cho ba mẹ mà nói thẳng ra rằng: "Con nhớ nhà, con nhớ ba mẹ", chỉ là kiếm cớ để nói vài câu chuyện, kể vài thứ ở trường, ở nhà, hỏi mẹ vài câu, hỏi ba vài thứ. Cũng không hiểu tại sao lại ngại để phải giấu đi cảm xúc thật với chính ba mẹ của mình.

Có lẽ trọng trách của đứa con một khiến mình lúc nào cũng phải tỏ ra cứng rắn và mạnh mẽ. Đôi lúc muốn khóc thật nhiều nhưng chợt nhận ra mình không thể khóc, vì bây giờ khóc lấy ai dỗ dành? Thế thôi nén lại, để đến lúc nào đó tự dưng lại quên đi tất cả, rồi cười, rồi như không có chuyện gì xảy ra...

Sài Gòn đêm, lăn tăn vài suy nghĩ, vài kí ức. Thấy mình nhớ thật ấy, nhớ cái quãng thời gian trước đây vui sướng biết bao nhiêu, thì bây giờ lại tủi hờn bấy nhiêu. Nhớ để mà tự mình gặm nhắm... Nhớ để mà tự mình thấy mình còn phải cười thêm nhiều nữa.

Có một điều kỳ lạ là mình chưa bao giờ yêu Sài Gòn cả. Hai năm, ít ra cũng là quãng thời gian đủ để mình thấm vài thứ gì đó của nơi này. Nhưng hình như càng hiểu rõ nó, mọi thứ lại càng trở nên mờ nhạt hơn trước đó. Mình vẫn cứ đứng giữa lòng Sài Gòn mà thản nhiên hét lớn: "Tôi không thích nơi này". Không hề có ai đáp trả, tuyệt nhiên lại khiến mình cảm thấy chán ghét hơn, phải chăng Sài Gòn chỉ là nơi dung túng những kẻ như mình mà chưa bao giờ nghĩ đến bản thân, nên cho dù có bị ghét thế nào đi nữa, Sài Gòn vẫn vui tươi cho mình cơm ngày ba bữa, vẫn đi đến trường, vẫn bạn bè đùm túm...

Chắc là do bản chất ích kỉ bảo thủ, nên cứ mãi lưu giữ hoài niệm nơi xa xôi nào đó. Con bạn bảo phải mở lòng ra thì mới thấy Sài Gòn đẹp, thì mới yêu Sài Gòn như cái cách mà mình yêu vùng quê nghèo nàn ấy. Vậy mà bao nhiêu lần cố gắng, vẫn không thể nào chọn cho mình được một góc nhỏ nhoi để có thể tự do thả mình bay bổng. Chỉ là đôi lúc thấy thành phố này đủ rộng để mình đi cho hết nỗi buồn mà phố vẫn còn chỗ chứa.

Tròn 2 năm, tròn 730 ngày trăn trở về nhiều thứ.Có những đêm thức trắng chỉ để suy nghĩ về ngôi trường mình đang học, về ngành nghề mình lựa chọn. Vì có những khoảnh khắc mà bản thân thấy mệt mỏi đến nỗi không cố gắng được nữa, hoặc những khi ngồi thừ ra nhìn những con số nhảy múa trước mặt mà chỉ nghĩ đến vài câu chữ ngọt ngào của Nguyễn Ngọc Tư, hay là lúc rậm rực chỉ để yêu vài nhân vật trong cuốn sách mới mua... Rồi cũng có lúc ai đó tặc lưỡi lắc đầu vì sợ sau này mình sẽ thất nghiệp, "lùn mà còn học kinh tế", "học Ngoại thương khó xin lắm con ơi", "học giáo viên bác sĩ có phải tốt hơn không?". Có thể những câu nói ấy đúng, cũng có thể sai...

Có những lần muốn liều làm cái gì đó cho riêng mình (cái gì thì bí mật), nhưng lại rụt rè rồi để cơ hội trôi qua mất. Nhiệt huyết đam mê cũng theo đó mà không còn nữa, cho nên hối tiếc mà không ngủ được. Cũng chỉ vì bản thân quá sức tự ti.

Có những ước mơ đẹp lắm, trong ước mơ đó mình hóa đôi cánh bay tự do trên bầu trời, trong ước mơ đó cũng lấp lánh thật nhiều niềm tin hy vọng, trong ước mơ đó cũng chứa chấp những nỗi tự hào. Vậy mà đôi khi ước mơ lại chính là điều khiến mình thất vọng...

Thế mà đã 2 năm rồi, nhanh thật!

Quãng đời sinh viên cũng đã trôi qua một nửa, niềm vui cũng từ đó mà đong đầy. Đến lúc này thì mình mới nhận ra mình chỉ yêu Sài Gòn duy nhất một thứ: NHỮNG NGƯỜI BẠN. Họ dễ thương đến độ mình không thể nào tưởng tượng ra trước đó, và nhờ gặp họ mà mình mới biết mình đã đánh đồng quá nhiều người với nhau. Những con người ấy sống bằng sự nhiệt tình, chân thành và sự thấu hiểu. Cho nên nhiều lúc lời cảm ơn không cần nói ra, họ vẫn biết phải hiểu như thế nào... Những con người tuyệt vời ấy, mãi là món quà lớn nhất mà mình nhận được.

Thế mà đã 2 năm rồi, nhanh thật!

Đặt chân qua thềm 20, thấy mình lớn hơn, chững chạc hơn, tự kỷ hơn, giả tạo hơn. Những dự định đang ấp ủ, nhất định sẽ có ngày mình biến thành hiện thực. Hiện tại nhiều bế tắc, nhất định mình sẽ giải quyết ổn thỏa. Quá khứ buồn, nhất định mình sẽ sắp xếp ngăn nắp.

Thế mà đã 2 năm rồi, nhanh thật!

Những nỗi nhớ đã ngủ vùi, chỉ là càng lớn càng cảm thấy mình cô đơn... Chỉ là lúc một mình không ngăn được dòng cảm xúc. Nhưng sẽ tự hứa chăm lo cho bản thân nhiều hơn, thôi vô lý nữa.

Và chào năm 3, chào những điều tươi đẹp sắp đến...

Văn Anh JSC

Monday, November 18, 2013

Một buổi rong chơi

No comments:

Post a Comment

Công ty chuyển nhà,văn phòng Văn Minh: